Общие вопросы решаем вместе

В совместной жизни нас задевает многое, но требовать обсуждения тех или иных вопросов мы можем не всегда. Если тема (вопрос) находится «на чужой территории» и общим не является, как бы вам что-то не нравилось, требовать обсуждения вы не можете.

Мужа бесит, что у жены в ее личной сумочке бардак и даже гнилые яблоки. Жена в ужасе от тех управленческих решений, которые задумал муж в своей компании. Им придется расслабиться — эти вопросы не являются общими, и если другая сторона не захочет эти вопросы обсуждать, они имеют на это полное право. Это нужно просто принять.

Повторим: что касается не общих, а личных тем, то обсуждать их или не обсуждать, как обсуждать — решает единолично тот, чей этот личный вопрос. Это его право. Другое дело, когда вопрос находится на общей территории: на общей территории ни один вопрос не может быть решен единолично. Все вопросы мы обязаны решать вместе.

Вопросы воспитания детей, как проводить совместный отпуск или что делать с совместными сбережениями — как правило, подобные вопросы являются общими.

Такие вопросы решаем вместе, и тот, кто в этом заинтересован, имеет право это требовать.

Не только мягко просить, но и жестко требовать — если по-хорошему, по-доброму не получается.

Вы имеете право требовать, чтобы с вами договаривались, чтобы этот разговор не откладывался на неопределенный срок, чтобы достигнутые договоренности — выполнялись. Если вам будут говорить на это «я такой и меняться не собираюсь» — это детский сад и проявление неуважения. Готовность меняться — плата за то, что люди готовы с тобой жить и взаимодействовать, тебе помогать. Вы не обязаны мириться с тем, что кто-то без спроса пользуется вашими вещами, вашим временем, ревнует вас к каждому столбу или рассказывает о вас гадости, вы имеете право требовать к себе уважения. На общей территории разговоры «Принимай меня таким, какой я есть» есть только форма дешевой манипуляции.

Обсуждая спорные вопросы, мы отказываемся от привилегий и в обсуждении имеем равные права. От мужчины не принимаются аргументы «Потому что я мужчина!», женщина не может давить слезами и обидами, ссылаясь на свою женскую природу. Привилегии можно дарить, привилегии нельзя захватывать. Женщина не имеет никаких особенных привилегий, пока их ей не подарил мужчина. Мужчина не имеет никаких преимуществ в обсуждении, пока его больший авторитет и разумность не признала сама женщина. Дети, пока они дети, слушаются взрослых, а не командуют им свои желания. Дети не имеют никаких особенных преимуществ, если мы не хотим воспитывать их паразитами.

Если вдруг чьи-то права произвольно сваливаются с неба: «Ну это же ребенок!!», «Ты должен мне уступить, потому что я женщина!» или самым произвольным образом теряются: «Уйди, женщина, здесь джигиты думают!» — трудиться, чтобы приобретать права, становится уже менее интересно, а то и просто бессмысленно↑.

На общей территории обсуждаемо все и всегда, ни одна тема не может быть закрыта как болезненная. Однако трудные, неприятные и болезненные темы мы «просто так», «к слову» — не поднимаем. Упреки и обвинения — запрещены. Больные вопросы мы поднимаем только по делу и только для конструктивного обсуждения. Обсуждение болезненных тем может происходить в особом формате контроля — в письменном виде или под аудиозапись↑.

Можно ли уйти от обсуждения того, что вам не хочется обсуждать? — Нет, нельзя. Если вопрос общий и вам предлагается его обсудить, это нужно сделать. Никем никакая общая тема не может быть объявлена «болезненной» и закрытой для обсуждения, поскольку это ущемляет права другой стороны и провоцирует рост количества болезненности. Впрочем, смотри Право на защиту психики

Можно ли отложить обсуждение? — Да, можно. Иногда не та обстановка, иногда у вас другие важные и срочные дела. В этом случае обратитесь с просьбой: «Прошу отложить» и укажите, почему и до какого времени. Первый или идет навстречу этой просьбе, или (в более критических случаях) имеет право сказать: «Настаиваю». Тогда обсуждать обязательно.

Пароль «Настаиваю» — крайняя мера, его не рекомендуется использовать часто. Если вы сказали «Настаиваю» — партнер обязан подчиниться, но на это получает право позже разобраться, почему вы решили настаивать. Если вы не представите серьезное обоснование, за это вы будете поражены в правах и на время, которое обозначит партнер, вы будете лишены права использовать пароль «Настаиваю».

Иногда на предложение обсудить можно услышать: «Потом», «Я не готов», «Ой, отстань, сейчас не до этого!» Что делать, если партнер не идет на обсуждение? — Иногда действительно партнер к обсуждению не готов, но вы имеете право потребовать уточнений: «Потом — это когда?» «Ты сейчас не готов — а когда будешь готов?» Если партнер все равно не может ничего сказать, он должен сказать, когда он соберется с мыслями и выберет время: «Вечером я тебе скажу, когда мы этот вопрос обсудим».

Вы имеете право добиваться, чтобы важный для вас общий вопрос первоочередным образом был обсужден при первой же разумной возможности. Например, вы имеете право для этого запретить любые разговоры на посторонние темы и любые другие серьезные отвлечения, в том числе радости.

Пришла масленица, всем хочется праздника и забыть о разногласиях, но например мужу в семье не до праздников. Он имеет право не только не участвовать в празднике, но и потребовать отложить праздник. «Вначале вопрос решим, праздник будет после этого». Так же, жена в аналогичной ситуации может исключить из отношений интим, и такое ее поведение конфликтным не является. Как она решит, так и правильно.

При этом «утепления» (короткие действия, улучшающие отношения) — разрешаются и рекомендованы. Совершенно не обязательно в ситуации ожидания, когда же мы сядем и все решим, ходить с мертвым и недовольным лицом, делая вид, что семьи уже нет. Если мы даем друг другу знаки, что мы друг другу дороги, мы молодцы, и на поглаживание руки со стороны например жены мужу правильно не дуться и руку не отдергивать, а ответить теплым касанием. Это не мешает будущей договоренности, а помогает ей.

Договариваясь, важно помечать — это договоренность мягкая, средняя или жесткая. Мягкая — только удобный ориентир, и в случае ее невыполнения санкций (всерьез) быть не может. Жесткая договоренность должна быть выполнена обязательна. Смотри Виды договоренностей Право требовать выполнения договоренностей