Защита Дурика в исполнении детей и взрослых
Автор: Н.И. Козлов, профессор психологии
Основатель Университета практической психологии
Телеграмм-канал t.me/kozlovni
«Что ты дурачишься?» «Не изображай из себя дурачка!», «Ну, я сыграл под дурика, и прокатило!» — эти фразы слышал, а скорее всего и произносил — каждый из нас.
Дурак — глупый, неадекватный человек. Позиция Дурика — состояние нежелания думать, отключение головы, сюда же часто глупый взгляд, глупый смех и глупые отговорки. Казалось бы, сплошная глупость — только что вы с этим можете сделать, если человек разумные слова не понимает и понимать не желает?
Позиция Дурика — естественный фон жизни детей, один из основных способов веселой детской жизни без ненужного напряжения.
Когда ребенок радуется, он просто радуется, ему нравится радоваться, а не думать, и требование взрослых «начинай соображать!» есть уже интервенция взрослых в течение счастливого детства. Когда ребенок хочет защитить свое право просто радоваться, его позиция Дурика становится одновременно и защитой Дурика.
Защита Дурика — демонстрация своей неадекватности в целях защиты от трудных требований. Совершая дурацкие поступки, иногда делая дурацкую физиономию и на время, управляемо, отключив мозги, ребенок (а иногда и взрослый человек) показывает, что ему нечем вас понимать и он вас понимать не будет.
Например, ребенок делает абсолютно беспомощный вид, ну идиот — идиотом, и каждому родителю становится понятно, что на такого дурика ругаться совершенно бесполезно…
«Дурики» бывают и другие: кто-то защищается дурацким упрямством: «Она сама разбилась!», кто-то дурашливым смехом, на который родители могут только махнуть рукой: «Господи, ну что с такого возьмешь?», — но результат всегда один: «дурик» ребенка от родителей спасает.
Еще типичная ситуация: нужно делать уроки, нужно доделать уроки и решить еще одну задачку, а ребенку это совершенно в лом. Но папа — рядом. И если у ребенка будет осмысленный взгляд, от папы не увернешься, и уроками придется заниматься до упора.
Впрочем… А если снова сделать дурика? Вот я устал и у меня голова уже не соображает, а доказательство — глаза бессмысленные и на вопросы элементарные уже не отвечаю. Попробовал, сделал… — работает! Даже папа на дурике сломался, тоже махнул рукой!
А ведь все, что действительно нужно, это сделать дурацкую физиономию и отключить мозги. И то, и другое умеет делать без напряга практически любой ребенок, причем с возрастом эта способность не утрачивается. Более того, действие, которое повторяется десятилетиями и регулярно получает положительное подкрепление, становится автоматической реакцией. И тогда уже взрослые люди, допустив ошибку или чувствуя, что ошибка возможна, на критику реагируют той или иной формой защиты. Варианты? Вспоминайте сами, может быть, вам поможет следующий достаточно типичный список защитных эмоций и речевых оборотов:
- «Дочка, почему ты не подошла, когда я тебя позвала?» — «А там было интересно!»
- «Что у тебя в школе? Мне звонила учительница... — Да ей делать нечего, у меня все в порядке» — Веселый дурик.
- «А я тут ни при чем!» — Дурик тупой и безответственный.
- «Так мне и надо…» — Дурик демонстрирует самобичевание.
- «Пожалейте меня!» — Дурик несчастный с жалобными глазами.
- «Вы все дураки!» — Сердитый дурик.
- «Все равно у меня не получится» — Усталость и отчаяние в том же авторском исполнении.
- «Не хочу об этом думать» — Просто дурик.
Как реагировать более конструктивно, по-взрослому? Смотри Реакция на собственные ошибки
Что делать с тем, кто играет Дурика?
Изображая Дурика, ребенок защищается от взрослых, и одновременно еще больше их злит. Возникает порочный круг: чем больше злятся взрослые, тем чаще и настойчивее ребенок изображает из себя Дурика... Что делать? Не злиться на детей, а поддерживать с ними контакт, давать им посильные задания (если запущенная ситуация — совсем элементарные задания) и добиваться, чтобы каждое ваше задание было выполнено. Ребенок будет настаивать на своем, а вы — на своем. Кто проявит большую настойчивость, тот и выиграет.
Итак, первое — это не провоцировать Дурика (смотри Грамотная критика), второе — не допускать, не разрешать. Лучше дать четкое распоряжение: «Стоп! Остановись. Поправь лицо и расправь плечи (подождать, пока сделает). Посмотри на меня. У тебя с головой все в порядке, включай мозги и начинай думать. Итак, к тебе вопрос…»
РОДИТЕЛИ ПИШУТ:
Сын с 5 до 8 лет часто играл «Дурика». Исправить пытался «золотым зеркалом»: сын называет себя плохо и 2 минуты вслух перед зеркалом себя хвалит. Но получилось исправить эмоциональной гимнастикой по Вашему сайту перед зеркалом. Вкупе с объяснением, почему это плохо отлично помогло. Спасибо Вам за это большое.
Видеокурс проф. Николая Ивановича КОЗЛОВА
«Не играю Жертву: как стать Автором собственной жизни»
В курсе 7 видеоуроков. Посмотреть >>
Комментарии (4):
Николай Иванович, практический вопрос. У меня сыну 13 лет, и уже тот возраст когда во всю нравятся девчонки. И у него такая особенность: ему понравилась девочка, он сразу в голове рисует картину: вот у нее улыбка красивая, вот она активная, веселая, и тут он начинает бояться к ней подойти, потому что считает, что не он не такой весёлый и тд. Я ему объясняю, предлагаю варианты поведения, заставляю думать, как он будет сам действовать. Но в разговоре я заметил, что он активно включает Да НО. Я ему предлагаю - пригласи на каток, он - да, но я не знаю что сказать. Я ему - научи ее кататься, он - да, могу, но я не такой весёлый как кто-то из других ребят. И т.д. То есть каждое предложение отбивается тем, что он чего-то ещё не понял. Понятно когда ему лень математику делать, это одно, а тут он сам хочет познакомиться, и сам же отбивает все варианты. Скажите, есть ли смысл ему показать суть этой игры? спросить у него совета в том деле, которое он умеет делать и так же сыграть с ним в ДА НО?
Рассказать об игре Да, НО - всегда хорошо, в принципе польза будет. Попробуйте. Но всерьез, скорее всего, этим вы проблему со своим сыном не решите, тут нужна более серьезная работа. И тогда лучше записывайтесь на консультацию.
Спасибо за ответ. Все же это именно впечатлительность и простое нежелание включать голову? То есть это не отклонение и не какая-то серьёзная проблема?
Отклонений нет, никаких серьезных проблем у сына нет, а вот стать для него авторитетом и сделать так, чтобы ваши слова до него доходили - задачка не простая. Для этого консультация и нужна.