Культура общения для подростков

Подростки культуру не любят, но своя культура у них все равно есть. Как сделать культуру подростков более культурной? Чему учить своих детей подростков, как им общаться друг с другом? Тут размышления на эту тему.

Рамки: здесь речь идет об общении детей-подростков внутри одной семьи. Два брата. Брат и сестра... Уличное общение подростков из разных семей здесь не рассматривается.

Дети-подростки нередко ссорятся из-за вроде бы ерунды: «А что она мне так сказала! А что он меня толкнул!», но для них эти мелочи действительно бывают важны, а грамотно на конфликтогены они реагировать еще не умеют. Осмысленные родители вполне могут (и с большой пользой для общего личностного развития) научить своих детей-подростков реагировать друг на друга более воспитанным образом — так, как это делают взрослые и уважающие друг друга люди.

Конечно, начать нужно с того, чтобы жить так самим, чтобы ваша жизнь была для детей образцом. Второе — вы должны иметь для детей авторитет, ваши дети в принципе должны вас слушать и слушаться. Если они вас в грош не ставят и живут отдельной от вас жизнью — как вы будете учить их хоть чему-то? Третье — подростковый возраст не простой, и если ваши дети в трудном подростковом кризисе, вам нужно не совершенствовать их культуру, а помочь им справиться с навалившимися на них проблемами. Однако семьи бывают не только проблемными, но и качественными, и эта статья — именно для них.

Осмысленные родители в качественной семье учат своих детей-подростков следующим вещам для общения друг с другом.

Если в семье есть иерархия, все совсем просто:

1. За все отвечает Старший (брат или сестра). Если в чем-то виноват младший — за это отвечает старший. Главная забота Старшего — заботиться о младших.

2. Младшие слушаются Старшего. Все разногласия решает тот, кого родители назначили старшим (в этом деле и вопросе). Если родители не назначили никого, все вопросы решает старший по возрасту: как он решает, так и правильно. Старшего слушаться обязательно.

3. Вначале выполнил, потом обсуждаешь. Но можно предупредить. Если ты со Старшим не согласен, ты можешь его предупредить, что вынесешь вопрос на обсуждение с родителями. При этом, если Старший повторяет свое распоряжение, ты его выполняешь.

4. Если Старший ты и тебя не слушается Младший, ты можешь действовать в рамках того, что тебе разрешено родителями. Если разрешенные наказания не помогают, ты снимаешь с себя ответственность и докладываешь о происшедшем родителям.

Если в семье отношения между детьми строятся на равных, правила другие:

• На мелочи не реагируем, на грубость грубостью не отвечаем.

Если тебя толкнули, тебе что-то обидное сказали, так или иначе тебя задели, в ответ нельзя — кричать, обвинять, пихать и так далее в ответ. Разрешили произойти тому, что произошло, живы остались, ну и не дуйся и ссору не раздувай, лучше извинись сам (сама) — скорее всего, поводы были и с твоей стороны. Учись мелочи пропускать, на мелочи — не реагируем! Другое дело, если в твой адрес звучит явная грубость, или мы всерьез учимся культуре общения, как общаются воспитанные люди. Тогда тут же -

• Обрати на себя внимание.

Обрати на себя внимание, чтобы твои слова услышали. Если на тебя смотрят и дожидаются ответа — выразительно сделай паузу. Если толкнув, уже прошли мимо тебя, то окликни: «Эй!». Вообще-то это не очень вежливо, но вежливое «Можно тебя на одну минуту?» для подростков часто совсем не характерно и не привычно.

• Дай другому зеркало.

В спокойной и доброжелательной форме обрати внимание на то, что тебе сделал другой. «Так получилось, что ты меня толкнул локтем. Мне это было неприятно» или «Ты спросила, куда я дела твои наушники... Скажи, это упрек? Это обвинение?». Большая вероятность, что он просто это не видел, не заметил. Он делал свое, а на тебя элементарно не обратил внимание. Если на это извинился сразу — хорошо, и вопрос закрываем. Если нет —

• Обратись с просьбой на будущее.

Важно — свою просьбу сделай выполнимой: понятной, конкретной, и чтобы ее было несложно сделать. «У меня просьба — все вопросы выяснять без упреков и обвинений, спокойным образом. Нормально?». «Если тебе нужно пройти, а я стою на дороге и тебе пройти совсем неудобно, ты мне просто скажи, я естественно отойду или еще лучше — тебе помогу. Хорошо?».

• Грамотно заверши.

Если просьба принята нормально, вырули на доброжелательное продолжение. Если начинаются возражения — начинай переговоры и договорись, когда и где вы это обговорите.

Если не можете договориться и решить вопрос между собой, родителей (и других авторитетных старших) к разборке подключать можно. Это не ябеда, а ответственный поступок, поскольку начинает работать ПРАВИЛО ОБВИНЕНИЙ: «Если в разборке прозвучало обвинение другой стороны, наказание неотвратимо, но кто будет наказан, разберется взрослый. Если обвинение справедливо, будет наказана другая сторона. Если несправедливо, будет наказан тот, кто вышел с несправедливым обвинением».

Так что — думайте, прежде чем жаловаться и обвинять.

Как учить?

Учить — как правило, только постепенно и методично. Лучше — все это разбить на части и требовать не сразу все, а по пунктам или фрагментами, чтобы дело оказалось посильным и чтобы получалось.

Например, вначале затвердить первый пункт: «На мелочи не реагируем, на грубость грубостью не отвечаем». Объяснить, повторить, повесить объявление-напоминалку. Если нужно — использовать правило «Стоп». Когда это усвоено — полезно отработать просьбы, «Обратись с просьбой на будущее». Показать, пусть повторят, показать в других ситуациях, пусть повторят еще раз — постепенно поймут и примут. Пункты «Обрати на себя внимание», «Дай другому зеркало» и «Грамотно заверши» можно мягко подсказывать в последнюю очередь, когда суть уже понятна и усвоена.

Еще раз: все это касается в первую очередь общения внутри семьи. Распространять эти требования на общение в школе кажется малореалистичным, там нормы общения задают не родители, а школа. То есть — в первую очередь сами дети. А внутри семьи — мы можем многое. Подсказываем, поддерживаем, хвалим наших любимых и талантливых — но как стена стоим в том, что это уже обязательно, по-другому уже нельзя. Рано или поздно взрослеть пора, пора приучать себя к культуре, и сейчас — как раз самое время!

Что думаете, коллеги?