Ранящие фразы: как воспринимать их спокойно?

30 ноября 2018 г., 10:04

Автор: Анастасия Колвин, ​​​​​​​​​​​​​​Университет практической психологии

Теперь я уже умею ранящие фразы воспринимать спокойно. Подруги мне в этом завидуют, и я готова рассказать вам, как я этому научилась. Да, это было не просто, но есть факт: я этому научилась, и для этого есть методика. Я могу вам ее рассказать. Рассказываю!

Итак...

Я давно уже хотела проработать все свои эмоции, не впадать в слезы, не краснеть при критических замечаниях в свою сторону. Финальным толчком послужил случай, когда я прилюдно расплакалась.

В Университете Практической Психологии мы встречаемся и делимся своими успехами. Как ни странно, это не всегда такая простая вещь, и этому тоже нужно учиться: рассказывать о своих успехах так, чтобы это было людям и понятно, и интересно, и радостно. И требования к рассказу каждый раз повышаются... И вот в очередной раз, когда мне так хотелось поделиться радостью, ведущий меня перебивает: «Настя, послушай себя: эти формулировки кажутся тебе удачными?». Ну да, замечание было по делу, и фраза скорее всего покажется вам нормальной: что в ней такого? Но для меня она слышалась так: «Меня ругают, меня критикуют, только меня перебивают, я выступаю плохо, мною не гордятся, я плохая девочка». Я покраснела, сдавило грудь, я не выдержала и расплакалась.

Когда я пришла в себя, я решила попросить ведущего: «Ваши комментарии очень дельные и ценные. Но, когда я слышу их во время выступления, я теряюсь. Вы могли бы, пожалуйста, давать их в конце?». С таким, уже заготовленным текстом, я собиралась идти на следующую встречу. Но потом задумалась: «Стоп! Ведь такие ситуации у меня случаются нередко. Они бывают и в других местах и с другим текстом, поэтому мне нужно решить ситуацию не только здесь, с моим ведущим, мне нужно изменить свою реакцию на такие фразы!»

Проанализировав, я выявила такую цепочку:

Мне говорят критическое (на мой взгляд) замечание – тело сжимается – сдавливает грудь – тело чувствует напряжение и хочет от него избавиться – я плачу – тело расслабляется – все снова хорошо.

«А что если мне отучить себя сжиматься и напрягаться во время критики? Ведь это возможно?» – подумала я. Если я смогу научить тело новой реакции, цепочка будет выглядеть так:

Мне говорят критическое замечание – тело расслаблено – я воспринимаю это спокойно и дальше веду беседу.

Я вынесла свои размышления на следующую встречу, и наш ректор, великолепный Николай Иванович меня поддержал. «Кто готов помочь Насте надрессировать себя на такую реакцию на критику?» Спасибо невероятным девушкам в моей группе, и они меня поддержали: у них были те же проблемы. Вот мы и договорились встретиться: каждая принесет список фраз, которые ранят и режут душу, и мы будем тренировать друг друга.

И я села за свой список. Я писала не только то, что звучало мне как критика, я писала все, что мне было бы страшно услышать. Я писала фразы – и свой внутренний текст, который из фразы брал самое больное и горькое. Я писала и лила слезы, настолько мне казалось, что я вытаскиваю наружу самое сокровенное, самое больное.

Какие это были фразы? Может быть, для вас они никакие не больные – но это для вас... А для меня, если я слышу «Что, реветь сейчас будешь? Ревут только девочки маленькие. А тебе поди уж поболее 30 годков или я ошибаюсь?» – мне как ножом по сердцу. Когда мне говорят: «Не надейся на детей! Они нежные и ласковые только пока маленькие. Потом ты станешь им не нужна, у них будут свои дела, свои интересы», я слышу: «Тебя бросят. Ты будешь никому не нужна, ни мужу, ни детям!»

Но я все написала, у меня оказалось несколько десятков таких ранящих меня фраз. И вот я пришла на встречу со своими одногруппницами. Мы нашли тихое уединенное место в кафе, обменялись списками и начали друг друга неожиданно и резко друг друга «одаривать» этими прекрасными фразами.

– Ну ты и капуша! Капуша, причем еще и безмозглая. – А ты наглая выскочка! – А ты еще куда ты лезешь, если ничего не понимаешь? Ты вообще нулевка, пошла прочь отсюда!

Или: «Руководитель из тебя никакой! И ты еще смеешь считать себя профессионалом? Тебе светит не повышение зарплаты, а курсы для безработных!»

Ну и женское, вечное: «Мама, я тебя не люблю...»

Все было ожидаемо. Фразы нас задевали, наши лица краснели, белели, глаза стекленели. Мы сглаживали происходящее извиняющимся смехом, переходящим в хохот. Потом мы возвращали друг друга в Спокойное присутствие​​​​​​​ (спасибо Университету за это прекрасное упражнение!) – и постепенно мы к этим фразам привыкали. Постепенно они теряли свою остроту, мы начинали воспринимать их все более и более отстраненно.

Но мы шли дальше: за очередным следовал новый раунд, мы придумывали новый контекст, мы добавляли от себя новую формулировку – и видно было, как шла новая эмоция. Но потом и эта формулировка переставала цеплять.

Мы не сдавались. На самом деле, говорить гадости – не самое простое занятие, но мы девушки упорные и мы продолжали раунд за раундом. Одинокие официанты в кафе смотрели на нас как на сумасшедших, но нам было все равно: мы успешно шли вперед! И результат становился все более и более очевиден: извиняющийся хохот постепенно стихал, мы все спокойнее и спокойнее отвечали на «Такие ранящие» нас ранее фразы. Мы спокойно высказывали их друг другу. Они становились просто фразами. Просто словами, как и много других слов, как и много других фраз.

Мы победили. Мы встали, обнялись и поблагодарили друг друга.

И мы сделали вывод: «Это правда, натренировать себя можно, ранящая ранее критика может перестать быть такой болезненной. Если повторять слова и словосочетания, которые вызывают негативную эмоцию много раз, то они превращаются просто в фразы, как и множество других фраз, как и множество других слов. Можно выработать у себя спокойную реакцию на критику и на болезненные утверждения. При должной практике наше тело сможет запомнить эту новую спокойную реакцию».

Кстати, когда узнали страхи друг друга и высказали их друг другу, мы с подругами стали еще ближе друг другу. Мы почувствовали не просто облегчение, мы почувствовали единение: мы двигаемся вперед и развиваемся вместе. Мы – сильные, мы умеем побеждать!

Комментарии (5):

Гость, 04 декабря 2018 г., 17:40

Спасибо, что поделились этим опытом осознанной перестройки себя. Пока читала, поняла, почему я теперь не реагирую на болезненные фразы как раньше. Просто то, что Вы делали сами, со мной делала жизнь. Но это было очень долго... А Вы молодец, прошли все ускоренно!

1 ответ
Гость, 19 января 2019 г., 01:02

Мне кажется, что когда практикуешся с подружками - это не тоже самое, потому что есть люди, чье присутствие в комноте уже создает тревожное состояние. И еще все эти слова с совсем другими интонациями могут ранить гораздо сильнее.

1 ответ
Гость, 26 января 2019 г., 13:13

Согласна. Шли на эту "перепалку" сознательно, заведомо представляя какие фразы будут произнесены. Но когда такие фразы исходят от людей в момент, когда этого не ожидаешь, или же от людей, от которых не ожидаешь такое услышать, то это совсем другое.

Гость, 08 апреля 2020 г., 20:23

Мне в этом помогают слова одного мудреца жившего в древности. Он говорил: "20 Нет человека праведного на земле, который делал бы добро и не грешил бы; 21 Поэтому не на всякое слово, которое говорят, обращай внимание, чтобы не услышать тебе раба твоего, когда он злословит тебя; 22 Ибо сердце твое знает много случаев, когда и сам ты злословил других." (Книга Экклезиаст глава 7 ).

Гость, 26 сентября 2021 г., 17:15

Я не реагирую на такие замечания, хотя иногда переживаю. Знаю что буду делать и как правильно реагировать. Спасибо статья очень помогла.

Материалы по теме:

Картинка к "Агота Кристоф: Пособие для дистантников"
10 нояб. 2018 г.
Упражнения для закалки тела, упражнения для закалки чувств.
1Подробнее →
Картинка к "Как отучать от конфликтогенов других людей"
01 окт. 2022 г.
Отучить другого человека от конфликтогенов - задача творческая, не простая. Вас могут раздражать конфликтогены в ваш адрес, но если вы начнете указывать человеку на его конфликтогены и учить его синтонному общению против его воли, - возможно, самым конфликтогенным человеком окажетесь вы сами.
Картинка к "Как реагировать на конфликтогены"
01 янв. 2011 г.
Не все из нас получили классическое воспитание, но даже если мы ведем себя образцово, общаться нам приходится с людьми нормальными, обычными. А обычные люди, даже когда не ведут себя конфликтно, хотя бы в общении нередко допускают конфликтогены. Грубость, колкие замечания, обидное невнимание, фразы с позицией превосходства - все это неприятно и пропускать не хочется. И как же на это реагировать?
Картинка к "Как справиться с обидой"
22 июн. 2017 г.
Первая причина обиды – манипуляция, причем осознанная.
Картинка к "Коммуникативные конфликтогены"
01 янв. 2006 г.
Коммуникативные конфликтогены - слова, обороты, интонации и другие мелкие моменты в общении, создающие напряжение в разговоре и провоцирующие возникновение конфликта. Как правило, коммуникативным конфликтогеном оказывается все, что выходит за пределы ожидаемого и приемлемого для человека стиля общения.
Картинка к "Работа с обидой"
01 окт. 2022 г.
Работа с обидой - приемы и процедуры, снимающие обиду (чувство обиды) либо переводящие ее проявления в цивилизованное русло. Важно иметь в виду, что не всякую обиду нужно снимать: если чувство обиды подсказывает вам, что перед вами - не уважающий вас хам, то, возможно, надо не обиду снимать, а перестать с таким человеком иметь дело и начать налаживать другие перспективные контакты.
Картинка к "Спокойное присутствие – отчет дистантника"
05 дек. 2018 г.
Я – гладь спокойного лесного озера. Во мне, как в чистом зеркале, отражается всё, что происходит вокруг. При этом внутри я безмятежен. И что бы ни происходило, гладь сохраняется, благодаря внутренней безмятежности. При этом я осознаю, что происходит внутри меня. Я вижу и осознаю, что происходит вокруг меня и воспринимаю таким, как есть, без домыслов и догадок.
Картинка к "Спокойное присутствие"
01 янв. 2006 г.
Спокойное присутствие - умение быть в реальности без дребезжания тела. Практика спокойного присутствия - это покой и неподвижность, это прекращение всех и всяческих эмоций. Один из показателей спокойного присутствия - уверенный и спокойный взгляд "глаза в глаза".
Картинка к "Управление собственным состоянием"
01 окт. 2022 г.
Управление собственным состоянием позволяет человеку оперативно менять свое функциональное, душевное и физическое состояние под те или иные ситуативные цели. Методы управления собственным состоянием очень разнообразны: это методы как опосредованного, так и непосредственного воздействия, при использовании их человек может находиться как в пассивной, так и в активной позиции, воздействия на себя сам.
Картинка к "Я обиделся. Обида и чувство обиды"
01 янв. 2014 г.
В повседневной жизни слова обида, обижаться, чувство обиды обычно используются как синонимы, хотя на самом деле это существенно разные вещи. Обида - это объективка, чувство обиды - это придумка, а обижаться - это действие. Обижаться - это обижать себя и обвинять другого. Обижаться - это начинать видеть происшедшее как обиду себе и начинать переживать чувство обиды, это начинать вести себя, как обиженный человек: молчать с оскорбленным лицом, вспоминать что тебе сказали обидное и говорить самому обидные вещи.