Педагогика от гештальт-терапии

Гештальт-терапевты вслед за Ф. Перлзом занимаются не только терапией, а активно траслируют свои взгляды и идеологию в том числе педагогических статьях. Редакции Психологоса эта идеология совсем не близка, но если читатели хотят узнавать гештальт-подход издалека, то их типичные тезисы следующие.

• Детям — безусловную любовь!
• Послушность детей — опасный сигнал.
• Прислушиваться к своим чувствам важнее, чем слушать свою голову!
• Подавлять эмоции — вредно, поэтому разрешайте детям любые негативные эмоции.
• Социум и родители подавляют личность ребенка, навязывают ему чужие ценности.
• »Хорошие дети» — проблемные дети! Дети должны быть естественными, а не такими, какими их хотели бы видеть взрослые!

Если соотносить это с моделями воспитания, то ближе всего это к идеологии «Чисто поле, лес густой: естественное воспитание», но без подкрепления желательного поведения и с провокациями на вседозволенность.

Вот одна из совершенно стандартных статей, каких в интернете сотни. К основным тезисам такой гештальт-педагогики мы позволили себе дать ссылки на статьи Психологоса, где мы даем свое видение этих вопросов.

Послушный ребенок — повод для тревоги, утверждает гештальт-терапия

Далее прямая цитата:

Очень часто можно услышать от мам или пап: «Наш ребенок такой непослушный!» Почему-то все беспокоятся о том, что ребенок «непослушный», когда действительно беспокоится стоит в том случае, когда чадо уж слишком беспроблемное и покладистое. Ребенок почти идеален: вежливый, услужливый, почти никогда не нарушает запреты... Ну очень удобный малыш! Вот только вырастет ли из такого послушного ребенка счастливый, успешный и здоровый человек? Чтобы ответить на этот вопрос, сначала надо понять, почему ребенок чрезмерно послушен. Если дело в особенностях его темперамента, тогда это хорошо. А ведь может такое послушание носит вынужденный характер, когда это является следствием определенного стиля воспитания родителей (слишком жесткого или, наоборот, гиперопекающего). В этом случае следует что-то менять... Пока не поздно.

Позиция синтон-подхода другая: первая и абсолютно естественная задача разумных родителей — позаботиться о том, чтобы ребенок их слушался. Так он и жизнь себе сохранит, и быстрее освоится с жизненными задачами. Если ребенок не слушается родителей, он все равно слушается кого-то и с кого-то берет пример, но если для него авторитет не родители, а друзья в детсаду или случайные интернет-сайты — уважаемые родители, считаете ли вы нормальным, что по факту вашего ребенка воспитывают чужие и не самые умные люди? У вас был именно такой замысел о своем ребенка? Итого, приучайте ребенка вас слушать и слушаться.

Любым эмоциям — зеленый свет!

Далее прямая цитата из статьи приверженца гештальт-терапии:

Послушный ребенок думает: «Если я злюсь, то папа и мама огорчаются.» И запрещает себе вообще проявлять негативные эмоции (а ведь их переживают все!) Да, малыш соответствует ожиданиям окружающих, но ведь негатив никуда не девается, он просто загоняется внутрь. А потом накапливается, превращаясь во внутреннюю агрессию, которая ослабляет иммунитет ребенка и он просто «уходит в болезнь». Более того, в добавок и самооценка падает. Итак, что же делать? Позвольте ребенку испытывать отрицательные эмоции и обязательно научите чадо правильно их выражать (можно побить подушку, порвать газету или в безлюдном месте громко покричать). Да и родители не должны быть только «парадно-выходными», надо быть разными, «живыми».

Да, если человек не умеет управлять своими эмоциями, если эмоции иногда его переполняют, то лучше их выплескивать безопасными образом, по крайней мере не на людей и не превращая это в традицию, поскольку привычка чуть-то выплескивать отрицательные эмоции приводит уже не к освобождению от таких эмоций, а к психопатическому поведению. Однако, с точки зрения синтон-подхода, есть и более интересные перспективы, а именно — научиться вначале контролировать свои эмоции, а после — управлять ими. Руками вы своими вполне управляете? Точно так же можно научиться управлять и своими эмоциями, и в этом случае уже не надо ничего выплескивать. Выплескивают — плохие эмоции. А у вас, как у эмоционального развитого человека, будут эмоции только те, которые нужны вам и окружающим, которые радуют вас и поддерживают окружающих.

Любовь к ребенку должна быть безусловной, убеждены гештальт-терапевты

Типовая цитата:

Очень часто ребенок боится оказаться «плохим», потому что родители его могут разлюбить. Это происходит тогда, когда любовь папы или мамы напрямую зависит от исполнительности дома и успешности в школе. Стоит ему чуть оступится — его ругают (причем именно его, а не проступок: «Опять двойка! Вот бестолочь! И в кого только такой?»), и ребенку надо очень постараться опять «заслужить» благосклонность взрослых. В конечном счете, ребенок предпочитает не рисковать, не высовываться и все делать средненько... Вот только сможет ли он в будущем достичь успеха? Что же делать? Даже в самой сложной ситуации давайте понять ребенку, что вы на его стороне и принимаете его таким, какой он есть.

В этом есть своя правда: ругаться на детей не здорово. Но это вовсе не значит, что безусловное принятие является панацеей. Задумайтесь над разными моделями воспитания, и, возможно, модель «Просторный дом с линией развития» привлечет вас больше, чем модель «Чисто поле, лес густой: естественное воспитание».

Дети должны самостоятельно принимать решения по поводу своей жизни

Эта позиция излагается следующим образом:

Есть еще одна разновидность «чрезмерно послушных» — дети, которые привыкли, что за них все делает и решает кто-то другой. Да, так безопаснее — родители всегда знают, как лучше.. Но привычка следовать чужим подсказкам в будущем может привести к зависимости ребенка от других людей, а то и к другим зависимостям, например игровой или алкогольной. Опять вопрос: что делать? В первую очередь взрослые должны осознать, что желания и потребности ребенка могут отличаться от наших, взрослых — и это нормально! Давайте малышу личное пространство, право на ошибку. Абсолютно во всех ситуациях все равно не получится быть «подушкой безопасности». Так что лучше делать все «вместе», а не «вместо».

На наш взгляд, это отличная позиция, но с одной оговоркой: самостоятельное принятие решений по поводу своей жизни — не начало воспитания, а то, к чему ребенка нужно привести. Если вы начнете воспитание ребенка с того, что дадите ему полную самостоятельность в принятии решений, ребенок от этого не выиграет, а пострадает. Если ребенок пошел в школу, первый год нужно сидеть за уроками рядом с ним, чтобы научить его делать уроки. Если научите, то оставшие десять лет ребенок будет делать все уроки самостоятельно и вас только радовать. Если же вы решили в первом классе дать ребенку самостоятельность и не контролировали, получается ли у него делать уроки так как следует, скорее всего все следующие годы вам придется конфликтовать с ребенком по поводу того, что он уроки не делает и делать их не хочет... Умная самостоятельность детей — это продолжение послушания, привитого мудрыми родителями. И послушание, и самостоятельность имеют общий базис — умение выполнять то, что сказано: сказано себе самим собою или сказано родителям​.

Предупрежден — значит, вооружен. А выбор — за вами.

«Человек-фантом»

Если вас эта тема заинтересовала, посмотрите разбор статьи «Человек-фантом». Данная статья представляет интерес в первую очередь как документ, ярко отражающий идеологию гештальт-терапии. Опубликованная на сайте b17, статья была отмечена как набравшая наибольшее количество одобрительных комментариев, что говорит о том, что автор, Геннадий Малейчук, удачно и точно отразил настроение своих единомышленников. Если посмотреть еще внимательнее, то большинство одобрительных комментариев звучат от психологов, обозначивших себя как «гештальт-терапевт», так же как и автор статьи. Это позволяет нам уверенно предположить, что идеи этой статьи отражают не просто индивидуальные авторские настроения, а идеологию гештальт-терапии, по крайней мере в ее популярном варианте, как она звучит среди тех, кто обучался гештальт-терапии и кто ее транслирует клиентам. Основные тезисы статьи (прямые цитаты) мы выделили красным шрифтом. Итак,

Гештальт-терапевт сетует: «Ребенок отказывается от себя реального и выстраивает ложный проект своего Я». Но, может быть, этого ребенка стоит все-таки умыть?

«Социальная идентичность и возможность быть социально успешным приобретается ценой отказа от своего Я» На наш взгляд, это тезис спорный и скорее вредный. Если «Я» — это ребенок до приобретения им культуры, то есть маленький Маугли с суммой инстинктов, батареев рефлексов и набором гормонов, то обретение им культуры, обретение им социальной идентичности есть процесс вочеловечивания, становления его как личности. Да, обретение чистоты идет через умывание, то есть в некотором смысле через отказ от грязи. И каков ваш выбор?

«Ребенок отказывается от себя реального и выстраивает ложный проект своего Я». Снова: реальный ребенок — это невоспитанный ребенок? А ложный проект своего Я — это ребенок, который планирует повзрослеть? Стать в будущем человеком с нормальной профессией, стать мужчиной, стать мужем и отцом, стать тем, кем будут гордиться его дети?

«Вместо установки «Ты такой, какой есть и это хорошо» родители активно транслируют установку: «Ты должен быть таким-то…»» Несморя на явную осуждающую интонацию от автора статьи, будем надеяться, что родители делают с детьми именно это. Воспитание детей родителями является их обязанностью согласно Конституции РФ, и кажется, что психологи должны поддерживать родителей в этой их важнейшей работе. Если дети не знают своих обязанностей, вначале от этого страдают родители и другие близкие, а через какое-то время это оказывается проблемой уже для того повзрослевшего ребенка, который, кажется, так и не сумел повзрослеть. Вы хотели бы, чтобы ваша дочь вышла замуж за молодого человека, который не знает, что такое «должен», который на планирует брать на себя никаких обязанностей? 

Будем ли мы огорчены, если вместо установки «Ты такой, какой есть и это хорошо» родители активно транслируют установку: «Ты должен быть помощником родителей»?

Мы видим, что гештальт-терапия активно не одобряет установку на «быть хорошим мальчиком / хорошей девочкой». Возможно, рядом с какими-то сильно проблемными родителями такую установку можно понять, но если у ребенка разумные родители, что установка «быть социальным существом, слушаться родителей, вести себя все-таки прилично и хорошо учиться» является нормой, а не проблемой. Да?

Гештальт-терапевт с печалью констатирует: «Для такого ребенка очень важно соответствовать родительскому образу». Разрешите уверенно сформулировать обратное: уважаемые родители, вы можете гордиться, если ваш ребенок хочет быть на вас похожим! 

Автор статьи укоряет родителей: «Посредством ребенка родители пытаются доказать миру свою собственную значимость и самоутвердиться. И тогда этот ребенок должен быть обязательно необыкновенным, чтобы предъявлять всем его достижения — смотрите, это наш ребенок!».

Печально, что автору встречаются только такие кривые родители. 

Нас окружают другие, более достойные люди, и воспитывая своих детей, они заботятся не о собственном самоутверждении, а о будущем своих детей. Они любят своих детей. 

Для такого ребенка очень важно соответствовать родительскому образу… - да, и этим можно гордиться!

Им важно, кем и какими станут их дети, насколько они будут готовы к жизненным трудностям, умеют ли они быть ответственными, научились ли они быть счастливыми, есть ли у них понимание, что можно жить не только для себя, но и думая о других людях...

Мы верим, что читатели этой статьи являются именно такими родителями.

И мы будем счастливы, если наши дети будут не просто «не хуже других», а, поставив перед собой большие цели, смогут сделать свою жизнь большой, великой. Наши дети должны опередить нас, и пусть они воспитают детей, которые опередят их! Пусть наша фамилия, наша семейная династия будет гордостью для нас и ориентиром для тех, кто оказался с нами рядом. Не бойтесь ставить большие цели, бойтесь прожить маленькую жизнь!