О подавлении эмоций

01 ноября 2013 г., 09:19

Познакомившись с теорией социального психоанализа эмоций, одна женщина задала мне следующий вопрос.

Вы пишите, что мы можем управлять эмоциями детей. В частности, вы говорите, что ребенок, придя домой из школы, должен вести себя приветливо, поцеловать маму. А если у ребенка в школе произошел конфликт с одноклассниками? Ребенок расстроен, побит и так далее, у него чувство разочарования, злость, обида. Но он помнит, что мама сказала: «Приди домой и будь веселым!», он знает, что мама любит, когда он веселый. Маме нельзя показывать свое недовольство, значит я свое недовольство спрячу! Я маму поцелую и лучше маме не буду говорить о том, что произошло. А если скажу, то скажу на спокойном фоне: «Вот, мама, у меня такое произошло!», хотя в душе у меня все бурлит. Это подавление эмоций, а ведь это вредно, по крайней мере для детей. Если взрослый человек может выбирать: муж пришел, я его встретила радостная, только потом сказала, что вот такое у меня случилось, - то ребенок этого не может, для него это слишком непосильная ноша.

Это - непростой вопрос. Чтобы на него ответить, нужно разобраться в ситуации более подробно, поскольку из этого описания ситуации очень многое неясно. Неясна величина события, вызвавшего эмоции, непонятно как давно оно произошло (только что или несколько часов назад), и нет данных по ребенку, каков его статус. Он нормальный, он невротик или он психопат?

Если в школе произошел рядовой конфликт, ребенок нормальный, произошло это несколько часов назад и ребенок уже отсидел несколько уроков, то нормальная реакция ребенка – придти домой, всех поприветствовать, поцеловать маму и рассказать ей (если хочется) о конфликте. Даже пожаловаться – нормально. Все обсудить без психов, сделать выводы и пойти делать уроки. Тут никакого страшного подавления никаких эмоций нет, беспокоиться об этом нет оснований.

Если вдруг конфликт не рядовой, а из ряда вон страшный, над ребенком долго измывались так, что он и на уроках сидеть не мог, на уроке химии, который вела директор школы, на нее же сорвался, ни за что нагрубил, то это аффект, психопатический срыв, это особая ситуация. Ребенок не в себе, он никак не может себя контролировать, и в такой ситуации никто не будет требовать от него приветливости и улыбок. Такие действительно тяжелые эмоции у нормального человека нуждаются в переработке, сдерживать их скорее вредно, их лучше проговорить, выплеснуть в физической активности, принять душ и поспать часик.

Даже и не тяжелые эмоции, если они беспокоят, все равно лучше и проговорить, и сжечь в физической активности – это полезно всегда.

Третья ситуация – конфликт рядовой, а ребенок привык выплескивать свои эмоции на всех без разбору. Это пока невоспитанность, а впереди – психопатия. Тут не о вреде подавления эмоций нужно думать, а будущем этого ребенка и о том, как придется подавлять эмоции тем, кто будет с таким будущим психопатом контактировать.

Еще раз: если ничего страшного не произошло, а ребенок эмоционально срывается на всех без разбору, ему что мама, что директриса, что Путин, он всех готов бить и крушить ни о чем не думая и не контролируя себя, то тут дело проблема не в подавлении, а в том, что ребенок ведет себя как психопат, становится психопатом, приучается к психопатическому поведению.

Четвертый вариант: рядовой конфликт, а ребенок после этого тяжело переживает, расстраивается, хотя внешне ведет себя без психов. Все переваривает в себе. По поведению к такому ребенку претензий нет, он маму и обнимет, и поцелует, и рассказать маме все может, но такого ребенка нужно то ли лечить, то ли учить к трудным вопросам жизни относиться более конструктивно: не расстраивая себя, а думая и осваивая то, что он пока еще не умеет. Тут у ребенка подавления эмоций нет, а неумение владеть собой, неумение решать жизненные вопросы – есть.

Итого.

В приведенной ситуации наше внимание должно привлекать не подавление, не опасность подавления эмоций, а другое: неумение наших детей управлять своим поведением и своими эмоциями. Нам нужно не о возможном подавлении беспокоиться, а учиться воспитывать наших детей так, чтобы они росли сильными, умными и воспитанными, умели управлять своими эмоциями. Если ребенок пока не справляется со своими эмоциями, мы не будем его за это ругать, мы будем его учить со своими эмоциями справляться. А для этого будем учить себя разговаривать со своими детьми и приучать наших детей рассказывать нам все, что в их жизни происходит, приучать их к тому, что с нами, родителями, разговаривать хорошо: это и радость, и польза.

Интеллект-карта статьи О подавлении эмоций

Комментарии (0):

Материалы по теме:

Картинка к "Что происходит при подавлении эмоций"
01 окт. 2022 г.
Подавление уже раскрученных эмоций – вещь достаточно вредная.
5Подробнее →
Картинка к "Должны ли дети сдерживать свой негатив в отношении родителей"
15 июл. 2006 г.
Очень спорной кажется рекомендация родителям не препятствовать детям в свободном выражении их недовольства и агрессии. 
Картинка к "Эмоциональный интеллект. Почему он может значить больше, чем IQ (Д. Гоулман)"
14 окт. 2016 г.
Хотите узнать ответы и научиться справляться с унынием, гневом, вспыльчивостью, депрессией и стать успешнее? Читайте эту книгу.
Картинка к "Как относиться к сдерживанию своего гнева, злости, раздражения и других агрессивных эмоций"
01 янв. 2012 г.
В противоложность расхожему мнению, если эмоции внутри себя не накручивать, то сдержанность в поведении и выражении своих чувств вовсе не вредна - ни для физического, ни для психического здоровья. Что же касается подавления бурных эмоций, там ситуация более неоднозначная.
Картинка к "Подавление эмоций"
08 нояб. 2021 г.
Контролировать и сдерживать свои эмоции вредно для здоровья?
Картинка к "Управление эмоциями ребенка"
01 окт. 2022 г.
Эмоции - вид поведения, и если родители имеют достаточную квалификацию, чтобы прямо управлять поведением ребенка, они могут так же прямо управлять и его эмоциями. Это не касается заякоренных эмоций, которые не являются формой поведения и прямому управлению не поддаются. В семье, где родители имеют власть, родители могут контролировать эмоции своих детей так же, как и любые другие их поступки.