Воспитание хороших привычек. Как отучать от обид и приучать к разумному общению?

01 января 2007 г. в 07:39

Автор: Н.И. Козлов, профессор психологии

Основатель Университета практической психологии

Телеграмм-канал t.me/kozlovni

 

 

Да, окружающие не идеальны. Более того, иногда с ними просто тяжело. Они бывают грубы, несправедливы, ленивы, эгоистичны — короче, они просто люди, то есть похожи на нас.

Воспитывать окружающих — дело непростое и не всегда благодарное, особенно если учесть, что эти самые окружающие — достаточно взрослые люди со своими привычками и взглядами на жизнь, и к нашим попыткам их воспитания (а на самом деле перевоспитания) они относятся если не всегда с протестом, то обычно без энтузиазма.

Первая рекомендация на этом пути — не торопитесь воспитывать других, для начала займитесь воспитанием себя: это и эффективнее, и честнее. Если вас задевают обиды окружающих, то вместо того, чтобы устраивать тяжелые разборки близким, лучше обратить внимание на свои провокации в их сторону и поработать над своими эмоциями по поводу их обид. Если вы плохо контролируете сами себя, едва ли вам правильно чему-то учить других. Если вы не слышите интонации своего голоса и не замечаете, когда вместо обсуждения начинаете кидать обвинения, ваши попытки кого-либо воспитывать приведут не к успеху, а напряжению или конфликту. Поскольку наиболее распространенная форма такого неквалифицированного горе-воспитания — недовольство поведением другого человека и его критика, то как раз отказ от критики и прекращение недовольства нередко оказываются самым эффективным влиянием.

Прекратили шуметь вы — перестал конфликтно отвечать вам и ваш партнер. Пусть ситуативно, но задача оказалась решена.

Однако то, что кто-то делает доброе дело неэффективно и неправильно, никаким образом не отменяет саму задачу воспитания. Требование воспитателю начать с себя есть требование с себя начать, но не собою закончить. Воспитывать бывает можно и нужно, необходимо лишь делать это квалифицированно.

В хороших семьях детей воспитывают и личным примером, и созданием атмосферы, и доверительными беседами — по всякому, но воспитание, как главная задача родителей в отношении детей, происходит постоянно. Мудрый руководитель, выстраивая из сотрудников команду, занят не просто раздачей текущих распоряжений, его главная задача — воспитание личности сотрудника, умеющего эффективно работать в команде.

То, что воспитывать трудно, не отменяет нашей обязанности воспитывать или перевоспитывать того и тех, за кого мы отвечаем. Вопросу «Кто дал вам право воспитывать других людей?» противостоит вопрос не менее сильный: «Кто снял с нас обязанность воспитывать тех, кто нам дорог и за кого мы отвечаем?» Да, это дело непростое и требующее высокой квалификации, но если вы развитая личность, опытный педагог, если у вас серьезные рычаги влияния и человек рядом с вами достаточно вменяемый, — это просто необходимо и шансы у вас есть.

Воспитание, тем более перевоспитание — дело исключительно творческое, и чаще всего здесь оказываются полезными три пункта, три возможности, три средства: задать формат, обсудить происходящее, приучать к разумному общению. У каждого из этих средств свои плюсы и минусы, их нужно знать и учитывать.

Первая возможность — задать формат. Это самое эффективное и надежное средство, но возможно лишь в начале отношений и при условии определенной заинтересованности человека в общении с вами.

Вторая возможность — обсудить происходящее. Это возможно на любом этапе отношений, но лучше выждать и начать разговор тогда, когда вы чисты, а ваш партнер очевидно неправ. Пройдет не со всеми — только с тем, кто понимает что такое цивилизованные отношения. Между качественными людьми это будет доброжелательное обсуждение, в более трудных случаях — подготовленная разборка.

Ну, и третье — это приучение к разумному общению: действует всегда и с любыми вменяемыми людьми, но дело долгое и требует терпения и методичности.

Итак, с чего начнем? Мы рекомендуем начать с формата — хотя бы для того, чтобы познакомиться с возможностями этого удивительного дела, которым мудрые люди пользуются когда осознанно, когда нет, но всегда с большой пользой. См. Формат: задать, приучить, поддерживать

Комментарии (1):

Гость, 12 ноября 2018 г. в 22:55

Ключевые слова - "вменяемые люди"

Материалы по теме:

07 дек. 2017 г.
Автор и Жертва: как об этом рассказывать детям?
Эмоции и даже чувства, которые испытываем — ничто иное как, привычка.
27 янв. 2018 г.
Мое простое правильное детство
Я первый ребенок в молодой семье творческих людей, через год и три месяца у меня появился брат. Мы жили с семьей в Туле, сначала в квартире, потом переехали в частный дом, а позже купили дом в пригороде, где я провела свое детство и юношество до момента, когда покинула родительское гнездо. Мои родители имели мастерскую прямо дома, поэтому большую часть времени было их присутствие дома, что позволяло им в перерывах в работе уделять достаточно времени нашему с братом воспитанию.
23 нояб. 2020 г.
О чем говорить с родителями. Эксперимент. Часть 1
О чем хотят и не хотят говорить друг с другом подростки и взрослые? Автор знакомит читателей с результатами первой части опроса на эту тему.
21 нояб. 2014 г.
И о чем мы будем сегодня разговаривать?
Много лет мы с женой заботились о том, чтобы за столом у нас было легко и весело.
01 янв. 2006 г.
Как обсуждать обиды и другие проблемные эмоции
Обсуждение возможно на любом этапе отношений, но лучше выждать и начать разговор тогда, когда вы чисты, а ваш партнер очевидно неправ.
01 янв. 2014 г.
Как устанавливать и поддерживать формат в отношениях
Формат — форма поведения, обязательная для определенного круга ситуаций. Это специально заданное поведение и часть обычно естественных реакций, которые предлагается сделать осознанными, подконтрольными и соответствующими семейным, корпоративным либо другим, общественным и социальным стандартам. 
05 февр. 2015 г.
На вас обиделись: как реагировать?
Обижаться — довольно глупо, но многие даже приличные люди это нередко делают.
01 янв. 2005 г.
Приучение к разумному общению
Общение с некоторыми людьми сопровождается обидами, возмущениями, истериками и другими эмоциональными выплесками. Если так ведет себя близкий для вас человек, и общение между вами неизбежно хотя бы потому, что вы этого хотите, у вас три возможности сделать общение между вами более разумным: задать формат, обсудить происходящее, приучать к стилю и привычке разумного общения.