Как обсуждать обиды и другие проблемные эмоции

01 января 2006 г., 05:51

Автор: Н.И. Козлов, д-р психологии, профессор 
Ректор Университета практической психологии

Синтон. Роль опоздавшего молодого человека играет проф. Н.И. Козлов

Самые хорошие отношения иногда превращаются в что-то более проблемное, и обсудить происходящее в ваших отношениях когда-то не просто хочется, а оказывается прямо необходимо.

Разбираясь с происшедшим, не торопитесь сердиться: обида на вас (или ваша на кого-то) может оказаться просто недоразумением. Возможно, вы (или вас) просто не правильно поняли, и под возникшей обидой нет никаких оснований. Значит, обоим нужно выдохнуть и поскорее обрадоваться, обиду сменить на что-то более позитивное.

Если сразу позитивное не идет, можно поразбираться, как вести себя в дальнейшем, чтобы недоразумения у вас происходили реже. В некоторых случаях понять, что произошло недоразумение, поможет позитивный переводчик — умение услышать за словами лучшее (доброе) намерение, хорошее отношение и другие позитивные вещи.

Да, девушка обиделась, когда молодой человек опоздал на свидание. Да, сейчас она молчит или говорит колючие слова, но ведь это говорит только о том, что она его ждала, что он ей не безразличен? Если это поймут оба, обида уйдет.

Иногда кажется важным поговорить не про конкретную обиду, а про склонность человека обижаться на вас слишком часто и без должных оснований. Когда лучше начинать подобные разговоры? Это возможно на любом этапе отношений, но лучше выждать и начать разговор тогда, когда вы чисты, а ваш партнер очевидно неправ. В любом случае нужно учесть, что честное и прямое обсуждение происшедшего пройдет не со всеми, а только с тем, кто понимает что такое цивилизованные отношения. Между качественными людьми это будет доброжелательное обсуждение, в более трудных случаях — подготовленная разборка.

Одно из важнейших условий успешного обсуждение — соблюдение формата. Есть формат — есть нормальное обсуждение. Нет формата — скорее всего, начнете обсуждать и поссоритесь. Суть разговора — выслушать другую сторону и предложить решать вопросы не обидами, а более конструктивно. Как это может выглядеть в реальности? Например, так.


- Расскажи пожалуйста, как ты видишь сейчас то, что произошло у нас днем? Что ты по этому поводу думаешь?
- Я думаю, что мы вместе были с тобою неправы.
- Наверное. Можешь рассказать обо всем подробнее, как ты это видела и понимала?
- (рассказ)
- Спасибо тебе. У меня к тебе просьба. Я думаю, подобные недоразумения у нас когда-то могут происходить и в будущем, когда-то ошибусь я, когда-то ты. В связи с этим у меня к тебе предложение: мы все-таки не будем сразу обижаться, а вначале скажем, что нам это неприятно и попросим это не говорить или не делать. Обиды — это молчание, это неправильно. Я предлагаю, чтобы у нас, пока мы не разобрались, никого плохих не было, никто о другом плохо раньше времени не думал. Я бы взял на себя такое обязательство — на тебя не обижаться, пока мы не разобрались. А ты, на будущее — могла бы взять такое же обязательство и на меня не обижаться, пока мы не поговорим?


Как обсуждать с детьми их обиды — вопрос особый. Хорошо воспитанные дети знакомы с необходимым форматом с детства, во всех остальных случаях формат должен вводиться постепенно, через обсуждение происшедшего. Естественно, необходим учет возрастных особенностей — и понимание того, что мамам чаще кажется, что ребенок еще слишком маленький для таких трудных разговоров, а у пап часто уже чешутся руки и они убеждены, что разговор всерьез необходим уже давно.

В качестве примера можно разобрать ситуацию Демиан, бассейн, обида

 


Курс Н.И. КОЗЛОВА «ЭФФЕКТИВНАЯ КОММУНИКАЦИЯ»
В курсе 9 видеоуроков. Посмотреть >>

 

Комментарии (0):

Материалы по теме:

Картинка к "Автор и Жертва: как об этом рассказывать детям?"
07 дек. 2017 г.
Оказывается, что эмоции, с которыми мы живем и даже чувства, которые испытываем - ничто иное как, привычка.
5Подробнее →
Картинка к "Как устанавливать и поддерживать формат в отношениях"
01 янв. 2014 г.
Формат - форма поведения, обязательная для определенного круга ситуаций. Это специально заданное поведение и часть обычно естественных реакций, которые предлагается сделать осознанными, подконтрольными и соответствующими семейным, корпоративным либо другим, общественным и социальным стандартам. Разных видов формата столько, сколько важных для людей ситуаций, в первую очередь ситуаций межличностного общения, где требуется специальное поведение и специальное реагирование. Это деловой и дружеский формат, личный и официальный формат, формат гражданский и армейский, шуточный и ответственный формат, формат обсуждения трудных вопросов, формат общения на равных и формат общения со Старшими.
Картинка к "На вас обиделись: как реагировать?"
05 февр. 2015 г.
Обижаться - довольно глупо, но многие даже приличные люди это нередко делают. Если на вас обиделись, ваша реакция может быть очень разнообразной. Если обида в ваш адрес как-то обоснована, с вас немедленно извиниться и попросить прощения: неформально, внятно и развернуто. Впрочем, совсем стандартных решений тут нет, поскольку когда-то возмутиться чужой обидой - самый эффективный способ чужую обиду прекратить.
Картинка к "Обсуждение разногласий. Как договариваться мужу и жене?"
01 янв. 2008 г.
Если вы не умеете договариваться, вы будете ссориться. Как научиться улаживать разногласия и спорные вопросы, чтобы это было и быстро, и практично, и радостно?
Картинка к "Подготовленная разборка"
01 окт. 2022 г.
Подготовленная разборка - трудная обязанность старшего по отношению к младшим, руководителя - к сотрудникам. Если сотрудник допустил серьезный и (похоже) не случайный прокол, не понимая что он делает, здесь нужна - разборка. Но хорошая разборка - это подготовленная разборка, обеспечивающая контакт и понимание между вами. Подготовленная разборка - это подробный анализ происшедшего, "работа над ошибками", когда одновременно идет и критика (конструктивная), и обучение, и воспитание.
Картинка к "Позитивный перевод"
02 февр. 2020 г.
Позитивный перевод - это просто: это перевод негативного смысла сказанного в нечто позитивное, это умение услышать за словами лучшее (доброе) намерение, хорошее отношение и другие позитивные вещи. Позитивный перевод слов и действий партнера иногда помогает понять, что обидные и неприятные для вас слова - только недоразумение.
Картинка к "Разобраться в обиде"
01 окт. 2022 г.
Важная вещь - разбор, есть ли у обиды основания и есть ли лучшие, чем обида, способы реагирования↑. Однако многие ли к такому разбору всерьез готовы? Пока люди думать сами не умеют, им в этом помогают окружающие, предлагая простые правила и рецепты. Уже детям объясняют, на что обижаться можно, а на что нельзя и глупо, подробные инструкции так или иначе доносятся юношам и девушкам: на что девушкам (например) обижаться можно и положено, а на что смысла нет. Как любые рецепты, они проявление недалекости и никогда не заменят настоящий опыт и даже сообразительность, однако на определенных жизненных этапах без этих заменителей настоящего эмоционального (или социального) интеллекта не обойтись.