Демиан, бассейн, обида

01 января 2010 г., 07:38

Автор: Н.И. Козлов, д-р психологии, профессор 
Ректор Университета практической психологии

Болгария, мы с семьей завтракаем в уютном ресторанчике под свисающими гроздьями винограда. Мы здесь уже всех знаем и с интересом смотрим, как веселый Демиан (ему 8-9 лет) с удовольствием убегает от своего бодрого папы по краю бассейна. Они брызгаются и кидаются надувными кругами. Демиан совсем вошел в кураж, тогда папа подмигнул Стани (это молодой официант), они окружили Демиана, взяли его за руки – за ноги, отнесли к месту для ныряния, не торопясь, раскачали – и бросили в в голубую воду бассейна. Демиан бултыхнулся спиной, поплыл к краю, папа подал ему руку и вытащил из воды. Дамиан сел на корточки и обнял себя за плечи.

Солнце, теплый ветерок, поблескивание голубоватой воды, маленькие дети плещутся в лягушатнике и отнимают друг у друга надувной матрац.

И тут мы видим, что Демиан тихонько плачет: негромко хлюпает, плечи характерно подрагивают. Я бы предположил, что он все-таки испугался, когда летел в воду, и поэтому теперь придумал, что он больно ударился об воду. И поэтому – его обидели плохие взрослые.

Вопрос: как вести себя папе, который через минуту это заметил тоже? Подходить? Не подходить? С чем, с какими словами? Насколько всерьез отнестись к этой разыгранной обиде, долго ли с Демианом разговаривать и что делать потом, если Демиан решит все-таки обижаться дальше?

Я спросил у Марины и наших девочек (им уже 15 лет), что думают по этому поводу они.

Легко сошлись на том, что подойти и попросить прощение – нужно. Попросить прощения, объяснить, что «мы хотели с тобой поиграть и не хотели сделать тебе больно». Когда люди заигрываются, а это бывает и у детей и у взрослых, они иногда нечаянно могут сделать своим друзьям больно или неприятно. Так бывает даже между хорошими друзьями. – Обнять, немного посидеть с ним рядом. Это сделать папе нормально и хорошо.

Собственно, папа это кажется и сделал. Но Демиан продолжал сидеть несчастным и нахохлившись. Ему все равно было ужасно обидно!

Настя сказала, что она теперь его бы отвлекла – Настя действительно это умеет делать красиво и ловко. Маша сказала, что пусть посидит минут пять, надоест и сам прекратит. Марина выразила мнение, что когда ребенок так сидит, он не просто обижается, а думает о том, что произошло. Это очень здорово, что ребенок думает, анализирует поведение свое и взрослых, и не нужно ему в этом мешать.

У Марины потрясающая способность видеть за поступками окружающих самую лучшую сторону и лучшие намерения, я видел здесь другое: ребенок свой страх прикрыл придуманной болью и теперь обижает себя, чтобы отомстить папе. Я думаю даже, что я был более прав, чем Марина, но хорошо знаю и другое правило: если по поводу ситуации могут быть несколько интерпретаций, нужно выбрать ту, в которой окружающие оказываются добрее и лучше. Значит, права все-таки Марина.

Но также и не дело, что Демиан сейчас привыкает обижаться и жалеть себя: мальчику, будущему мужчине это совсем не пристало. Поэтому мне кажется правильным, если Демиан все-таки будет киснуть, позвать его к себе. Спокойно и серьезно – позвать к себе. Никуда не денется, – встанет, разогнется и подойдет. Тогда можно ему спокойно сказать: «Мужчины долго не обижаются, не сиди так долго. Возьми, пожалуйста, ключ от номера (дать ему ключ, он возьмет), и принеси мне, пожалуйста, мой ноутбук. Если захочешь взять свою маску, возьми и ее, ты вчера здорово с нею нырял».

Похоже, это близко к решению Насти, это стратегия «отвлечь», но здесь не папа обслуживает ребенка, а ребенок делает то, что папа ему сказал. Ну и внушение «мужчины не обижаются» – мне кажется обязательным.

А что думаете вы?

Попозже

Нам вместе с Мариной кажется, что ситуация еще не завершена, и попозже я бы на месте папы к этой ситуации вернулся. Может быть, пошел бы с ним погулять, или мы вместе сели бы за столик, где я пью чай, а он ест свое любимое мороженое, но я попросил бы рассказать мне, как он помнит, что произошло там у нас, у бассейна.

Сам процесс вспоминания что было, что делал он, что делали и говорили другие – вещь исключительной важности, начало привычки осознанной жизни.

Иногда этого уже оказывается вполне достаточно, ребенок в процессе рассказа и уточняющих вопросов поймет уже многое и даже с запасом. Если кажется, что ребенок еще не перегружен и у вас достаточно педагогической квалификации, разговор можно продолжить. Думаю, что в спокойной раздумчивой форме я задал бы и внимательно выслушал бы ответы на следующие вопросы.

1

«Когда мы тебя со Стани за руки – за ноги несли к бассейну, для тебя это была игра или по-настоящему неприятно?» Если ответит «игра» – хорошо, «по-настоящему неприятно» – еще лучше. Даже если ответит «игра», я все равно спрошу: «А если бы тебе это стало по-настоящему неприятно, что бы ты стал делать?» Чаще всего у детей нет хороших ответов на такие вопросы, а хорошие ответы им очень нужны. Возможно, мы бы с ним договорились о правиле «Стоп»: если он громко и без смеха говорит «Папа, стоп!», то такая игра с ним немедленно прекращается.

Понятно, что это касается только ситуации игры, а не других взаимодействий со мной, где ситуацию определяют старшие.

2

«Тебе было больно, когда ты плюхнулся в воду?» – Понятно, что меня интересует его ответ «да, было больно». Тогда обсуждение: насколько больно? Как ведут себя мужчины, когда им больно? Нужно сформулировать правило на будущее: «Если серьезно больно, попроси помощи, может быть даже медицинской помощи. А если больно, но можешь терпеть, то не показывай, что тебе больно и себя не жалей. Мужчины не плачут».

3

И пусть повторит итоги разговора. Мальчик уже взрослый, справится. В конце концов, начинать взрослеть когда-то все равно нужно. Может быть, уже пора?

А потом – снова вместе в бассейн. Ведь лето, солнце, и вода прозрачная и голубая!


Видео от Яны Счастье: интервью с профессором психологии Н.И. Козловым

Темы беседы: Какой женщиной нужно быть, что успешно выйти замуж? Сколько раз женятся мужчины? Почему нормальных мужчин мало? Чайлдфри. Воспитание детей. Что такое Любовь? Сказка, которой бы лучше не было. Плата за возможность быть рядом с красивой женщиной.

Комментарии (5):

Гость, 15 мая 2014 г., 15:25
Не могу согласиться с фразой "мужчины не обижаются долго". Получается, девочкам/женщинам можно долго обижаться, а это неправильно. Как-то лучше звучало бы "не надо обижаться на своих близких, они хотят как лучше".
1 ответ
Н.И. Козлов, 15 мая 2014 г., 16:50
Или так!
1 ответ
Карэн, 18 июня 2014 г., 15:07
Более подходит вариант, что обижаться если и приходится, то буквально на пару секунд, а потом быстренько избавляться от этой нечисти (обиды)...
Красовская Елена, 14 августа 2014 г., 10:57
Да, у меня эта фраза тоже вызвала сомнения. Если между отцом и мальчиком существуют доверительные отношения, то да, она могла бы послужить неким напоминанием, стимулом для выхода из обиженного состояния. Если за ней стоит взаимопонимание, принятие: "Сынок, со всеми бывает. Извини, если сделал тебе больно, но не обижайся долго, а то на футбол опоздаем". Ну а если таких отношений нет - ничем не поможет, на мой взгляд. Будет способствовать отдалению близких людей друг от друга. Обидчивость от этого не уходит.
Н.И. Козлов, 14 августа 2014 г., 14:36
Елена, принятие - мудрая вещь, но ведь и с ним нужно быть аккуратнее. У принятия есть один минус: принятие своим спокойным отношением к конфликтному поведению его разрешает и раз за разом - усиливает. Как это происходит в жизни, посмотрите разбор фильма "http://www.psychologos.ru/articles/view/supruzheskaya_zhizn_dvoe_zn__film_o_lyubvi_i_vazhnosti_formata" target="_blank">Супружеская жизнь". Обида на отца - это не просто чувство, это обвинение отцу, и это - конфликтное поведение. Если отец отвечает за порядок в семье, он не может и не должен поддерживать такое поведение сына. Что касается опасений, что твердая позиция отца приведет к отдалению - посмотрите статью "http://www.psychologos.ru/articles/view/ne_razrushaet_li_trebovatelnost_roditeley_kontakt_s_rebenkom_vop_zn_" target="_blank">Не разрушает ли требовательность родителей контакт с ребенком?"

Материалы по теме:

Картинка к "«Мужчины не плачут» как педагогическое внушение детям"
12 мая 2014 г.
Редко плачут мальчики, которых родители научили в трудной ситуации - действовать. Чаще плачут те дети, которые не знают, что делать. Когда жалеют, хочется плакать и чувствовать себя бедненьким. Женщины любят заботиться о маленьких и несчастных, любят жалеть, но результат такого женского воспитания - девочка, а не мальчик.
39Подробнее →
Картинка к "Когда в душе острая боль, или - Мужчины не плачут?"
01 янв. 2010 г.
Не все знают, но для мужчины плач - бессмысленен. Для женщин все по-другому: если у женщины горе и она поплакала, ей обычно становится легче, женщине плач помогает справиться с душевной болью. А у мужчин все не так, их горе и их боль плачем не облегчается, нет. Мужчины не плачут, потому что для них это обычно бессмыленно, и для того, чтобы оставаться мужчинами, то есть сильными и разумными людьми.
Картинка к "На вас обиделись: как реагировать?"
05 февр. 2015 г.
Обижаться - довольно глупо, но многие даже приличные люди это нередко делают. Если на вас обиделись, ваша реакция может быть очень разнообразной. Если обида в ваш адрес как-то обоснована, с вас немедленно извиниться и попросить прощения: неформально, внятно и развернуто. Впрочем, совсем стандартных решений тут нет, поскольку когда-то возмутиться чужой обидой - самый эффективный способ чужую обиду прекратить.
Картинка к "Правило «Стоп!», или Волшебный способ прекращать детские ссоры"
16 мар. 2014 г.
Правило "Стоп" было придумано очень давно и с тех пор успешно используется во многих семьях, уменьшая количество драк между детьми и, главное, уменьшая жалобы детей друг на друга.
Картинка к "Я обиделся. Обида и чувство обиды"
01 янв. 2014 г.
В повседневной жизни слова обида, обижаться, чувство обиды обычно используются как синонимы, хотя на самом деле это существенно разные вещи. Обида - это объективка, чувство обиды - это придумка, а обижаться - это действие. Обижаться - это обижать себя и обвинять другого. Обижаться - это начинать видеть происшедшее как обиду себе и начинать переживать чувство обиды, это начинать вести себя, как обиженный человек: молчать с оскорбленным лицом, вспоминать что тебе сказали обидное и говорить самому обидные вещи.