Автор и Жертва: как об этом рассказывать детям?
Автор: Татьяна Вандышева
Выпускница Университета практической психологии
По лекциям проф. Н.И. Козлова
Оказывается, что эмоции, с которыми мы живем и даже чувства, которые испытываем — ничто иное как, привычка. Сформировалась она давно, под влиянием родителей, школы, улицы, телевизора, прочитанных книг, услышанных историй... Мы с детства видим разные модели поведения, примеряем к себе не думая — другие так делают, значит и мне нормально. А потом привыкаем.
А все ли такие привычки одинаково полезны и нужны? Шаблоны нашего поведения не продуманны и почти всегда не хороши. И как же было бы здорово вместо них иметь другие, и поэтому я свою дочь учу думать над своим поведением уже сейчас.
Моей Николь почти 8 лет. Она обычный ребенок, уже хорошо умеет все, в т.ч. капризничать, обижаться, ныть, все роли жертвенного поведения освоены, успешно подкреплены бабушками и моими педагогическими ошибками.
Знаете, когда-то я прочитала у Владимира Довганя, что самое большое влияние на него оказали два человека — его мама и его дедушка. А делали они две простые вещи. Дедушка, отводя его каждый день в школу, всегда по дороге говорил ему, что он вырастет успешным человеком, а мама, не смотря на его двойки, всегда говорила, что в него верит! Ежедневные слова этих людей стали для него опорой на всю жизнь, позволяли ему выкарабкиваться и всегда стремиться к успеху. И кажется, что получилось.
Такую же миссию теперь по дороге в школу, я выполняю каждый день. Каждое утро, я рассказываю ребенку, что ее ждет прекрасное будущее и она очень много в жизни полезного сможет сделать, и еще объясняю на простом, доступном языке, все то, чему сейчас учусь и я. В том числе и всю правду про поведение людей.
История про Жертву и Автора звучала примерно так:
«А знаешь, люди бывают разные? Бывают Авторы, а бывают Жертвы. Хочешь, я тебе расскажу про них?»
Я всегда начинаю важные разговоры с вопросов, и стремлюсь заинтересовать ребенка так, чтобы она вцепилась в информацию и жадно ее впитывала, и прямо выпрашивала меня рассказать еще что-нибудь. Как же здесь важны интригующие интонации! Иногда даже на шёпот перехожу. А вы используете это? Уверена, что многие — да, а кто нет — берите подсказочку!
«Вот ты же знаешь, что ситуации в жизни бывают разные, — продолжаю я, — например, ребенок получил плохую оценку. И в этой ситуации Автор и Жертва ведут себя по-разному. Настоящий Автор всегда находит выход из ситуации, думает о том, что он такого сделает, что бы решить проблемку. Он будет тренироваться, решать больше примеров, исправлять свои ошибки, что бы впредь их не допускать. И проблем-то в жизни для него не существует — он задачи решает! Вот как ты! Ты же здорово, так задачи все решаешь! (я делаю намеренно здесь это внушение «Ты решаешь задачи, значит ты — Автор»). Так и Автор — на все непростые ситуации смотрит как на интересную задачу. А вот Жертва, делает все совсем по-другому — он и лишний раз расстроится, и расплачется, еще и кого-то в этом виноватого найдет: «Это все потому что Петя меня отвлекает!» Как по твоему какой вариант лучше, что тебе больше нравится?» Ответ ребенка очевиден. Конечно — Автор!
Мы идем дальше и вместе придумываем ситуации или что-то вспоминаем из жизни. Например:
— Вот вспомни — ты же на шпагат с первого раза не села и не расстроилась, а занимаешься, дома растяжки делаешь и на танцах твой шпагат самый лучший, ты молодец, здесь ты — Автор. А вот вчера кто-то, кажется, обижался....
— Ой, мам, это я понарошку!
— ДА?! И как ты в следующий раз поступишь?
Теперь рассказывает сама как правильно. Конечно, вот так за один раз волшебства не произойдёт, и моя звездочка, еще не раз будет вести себя не по-авторски, но потом мы обсудим и все поправим на будущее. А когда после школы мне дочка рассказывает, что на перемене играла с Таней «В автора и жертву», я ей и себе «ВАУ!» говорю, ведь эту игру она сама придумала и одноклассников вовлекает! Здорово же! Спрашиваю удивленно:
— А как же вы играете?
— Мы придумываем ситуации и говорим, как жертва и автор в них себя ведет.
— Круто, научи еще кого-нибудь завтра, — говорю довольная я.
А на следующее утро у нас снова интересная дорога в школу, заверение от мамы, что ее ждет прекрасная жизнь, о том, сколько полезного она в жизни сделает, и конечно — новая тема. А какие полезные истории рассказываете детям вы? Интересно же! Делитесь!
Видеокурс проф. Николая Ивановича КОЗЛОВА
«Не играю Жертву: как стать Автором собственной жизни»
В курсе 7 видеоуроков. Посмотреть >>
Комментарии (5):
Танечка, браво!!!! Прекрасная статься. Больше всего понравилось, что это не просто теоретическое описание, а конкретная практичная рекомендация. Я бы еще поменял местами блоки когда делаешь объяснения Автора и Жертвы, сначала про негатив рассказал бы, а потом перекрыл его позитивом – последнее сказанное большее запоминается, поэтому пусть лучше позитив лучше запоминается :) И да. Это длительная кропотливая работа – воспитание, тут одним сеансом никак не обойдёшься. Короче, так держать, пиши еще этих прекрасных статей.
Доброй ночи) а если у ребёнка (10лет) в тетрадях почти без троек, а как контрольная, то 2/2- как быть?
Добрый вечер) сыну 5 лет, замечательный способ я открыла для себя совсем недавно) хочу поделиться, извините за многословие заранее))) Пробовали с мужем по разному воспитывать, относиться соответственно возрасту, то есть как к маленькому, не учитывая мнения ребёнка, строгий авторитаризм - результат плохой: сын начал нас бояться и почти ненавидеть. Пробовали относиться как к взрослому, спрашивать мнения по каждому чиху, представляли самому решать и нести ответственность, - результат не лучше: сыну командовать понравилось, но отвечать не очень. Да и нас надолго не хватило, подчиняться маленькому мальчишке. Совершенно недавно меня вдруг осенило! Сын то на самом деле ещё мал, но ему нужно учиться взрослости! Теперь при возникновении любой ситуации я ему говорю: ты можешь поступить так то, и так то, как взрослый мальчик (какие либо действия), а можешь плакать, капризничать и обижаться , как поступают маленькие малыши. Решай сам (или делай свой выбор). Любое твое решение примем, ни ругать за него, ни показывать недовольство не будем, пообещали! До того был разговор какие плюсы у нас в семье для взрослых (в т.ч. у взрослых спрашивают их мнения , они имеют право голоса) и как невыгодно быть малышом (беспрекословно выполняешь то, что велели родители). Решился вопрос и со страхами. Объяснили : сам выбирай бояться как маленькому, или проявить интерес, смелость , любопытство, как большому. Посмеяться над страхами это тоже взрослое поведение - пояснили мы сыну. Применяем пока несколько дней, результатами довольны. Заметила, что сына больше мотивируют не шоколадки , ни мультики и не спать в обед, а именно, чтобы с ним считались. Спасибо за внимание!
Отличная находка, поздравляю! Можно подробнее ознакомиться с опытом семьи Ольги Паратновой, где это используется уже много лет: читайте "18 советов по воспитанию детей".
Большое спасибо, обязательно воспользуюсь! Хочу добавить, когда сын подрастет- планируем не готовое решение на блюдечке подносить, и чтоб выбрал только. А планируем уже спрашивать: как он считает? Как бы поступил взрослый и как ребенок?