Так что же такое любовь? (Д.И. Довбун)

Что такое любовь?

На этот вопрос на протяжении веков разные люди пытались дать разные ответы. Но хоть сколь-нибудь практического ответа нет. Я не встречал за 6 лет изучения этого вопроса, так будет объективнее. Заметил лишь одну закономерность: творческие люди задурманивают смысл любви художественными образами, а учёные мужи при помощи любви выпячивают превосходство человеческого рода над остальным животным миром. Но о любви реальной, без розовых очков, платочков, бантиков, без эволюционного совершенства, без божественных основ не говорят. Я даже стал думать, что любовь — это красивый миф для возвышенного паразитирования одного человека на другом.

Вот лежит Вася на диване. Смотрит футбол. Захотелось Васе пивка, которое в холодильнике уже стоит. Ну, допустим, матч очень для него важный. Ну, допустим, бедный Вася очень устал за день. Но он не говорит именно об этом своей «половинке». Он чаще говорит: «Любимая, принеси пивка». А дежурная фраза женщин, нуждающихся в какой-то покупке: «Милый, ты меня любишь?». А упрёк: «Если бы ты меня любил…»

Так что же такое любовь? Литературных, художественных ответов много. Нет практического, инструментального ответа. Не потому ли мы так часто теряем любимых и приносим им боль. Видимо поэтому для большинства любовь — это красивые слова, но не поступки. А реальная жизнь — это поступки, это действия. И тот, кто любит по-другому, не художественными образами, а реальными поступками не может поделиться своим опытом. Точнее, может поделиться, но его не хотят слушать. И только потому, что ждут новых художественных образов, чудесных рассказов, а слышат бытовые советы на уровне «взять и сделать». Т.е. общество не хочет слушать о любви бытовые рецепты, оно хочет восхитительных историй. Но практическая, действенная теория любви всё же должна дать более практический ответ на вопрос. А пока...

Практический вывод: любая практическая рекомендация о любви должна быть в "оболочке" художественного образа.

Я, конечно, оставлял надежды на то, что все известные мне неудачные варианты любви это неудачные частности. Я, конечно, надеялся, что любовь существует. Но в нашем обществе о любви говорят только творческие люди. И говорят об этом красиво, возвышено и обязательно с драматизмом.

Ну не хорошо у нас на душе, когда кто-то любит и никаких трагедий не происходит. Ну не будем мы покупать романы, в которых описано как мужчина и женщина хлопочут друг о друге и всё. И всё! Просто заботятся и радуются этому. Нет! Что-то здесь не так! Если всё хорошо, значит претворяются.

Поэтов и писателей ещё не вдохновляет реальность — «тихое утро, ты открываешь глаза и начинаешь прикидывать о том, что нужно сейчас сделать для любимого человека. Эти мысли пролетают мгновенно, потому что уже с вечера к этому готовился. И так каждое утро, 360 дней в году». Ну разве есть в этом буйство чувств? Ну разве есть в этом хмель безумства?

Поэтому искусство нам рисует красивые образы влюлённости, страсти. Которые, к сожалению, скоротечны. Но искусство преподносит нам влюблённость как настоящую любовь. Мы копируем эти красивые и возвышенные примеры. Поэтому по умолчанию, в нашем алгоритме под рабочим названием «Любовь» обязательно предусмотрен трагический вариант. Выходит, любви нет?!

Я стал разбираться. И эта любознательность стала основой, потом уже созданной теории любви. Но давайте сейчас разбираться вместе.

Уровни любви

Можно выделить шесть уровней отношения одного человека к другому человеку:

1. я не знаю этого человека;
2. я знаком с этим человеком — т.е. где-то когда-то виделись;
3. я понимаю этого человека — т.е. мы общались не раз и я понимаю его намерения и некоторые вкусы, я их могу не разделять, но понимаю;
4. я хочу этого человека — сенсорный голод, гормоны, ух! Но... Не всегда желание обладать связано с сексом. Я могу хотеть этого человека, например, в качестве работника. Т.е. я хочу что-то ценное для меня в этом человеке;
5. я готов терпеть определённые лишения (жертвовать) ради этого человека — т.е. для меня отношения с этим человеком важнее вытекающих неудобств. Естественно, чем больше ценного я получаю, тем больше я готов терпеть;
6. не могу жить без этого человека — т.е. человек стал в чём-то для меня не заменим и без него я чувствую себя беспомощным.

Первый уровень — это безразличное отношение к человеку, т.к. мы его не знаем. Нет информации о человеке, нет отношения.

Как вы относитесь к Анне Гранкиной? А как вы относитесь к Софи Марсо? А как вы относитесь к Николаю Ивановичу Козлову? А как вы относитесь к своей маме? Разницу в отношении уловили?

Итак, говоря о сильных отношениях, мы говорим об одном из двух уровней — это когда я готов терпеть определённые лишения ради любимого человека или даже не могу без него жить. Справедливо и обратное, когда любимый человек готов терпеть определённые лишения и не может жить без меня. В любом случае максимальный, шестой уровень достаточно эгоистичен. Но без удовлетворения личных потребностей, без удовлетворения собственного сенсорного голода невозможно ощущение удовлетворённости, полноценности, счастья.

Интересный можно сделать вывод: любое отношение между людьми стремиться к зависимости. Это конечная точка. Переходя на уровень взаимоотношений всё выше и выше мы, в конце концов, становимся зависимыми друг от друга. Может быть с этого и нужно начинать знакомство?

Спросите себя: "Хочу ли я зависеть от этого человека?". Если не хватает информации для ответа на этот вопрос, соберите её. Узнавая человека больше, мы незаметно поднимемся до четвёртого уровня своего отношения. Но обязательно ответьте на этот вопрос сами себе. Ваш положительный ответ будет сигналом готовности переходить на четвёртый уровень — желания обладать любимым человеком, т.е. выбором любимого человека.

Любовь и психологический конфликт

Мы от природы эгоистичны. Поэтому в наших взаимоотношениях с самого начала уже скрыт психологический конфликт — если я не могу жить без любимого человека, то и не могу ничем заниматься без него.

Я думаю о любимом человеке. Я пишу sms-ки любимому человеку. Я фантазирую о встрече. Я вспоминаю о прошлом.

С другой стороны, если я самореализуюсь в какой-то деятельности, то в ущерб любви. И как тут быть?

Карьеристы знают свой ответ на этот вопрос — жертвуем отношениями. У романтиков этот ответ совсем другой — что может быть важнее любви. И в своём выборе правы и те и другие. Но в обоих случаях это слабое решение. А можно ли иначе?

Один из способов разрешить этот конфликт красиво — это объединение собственной самореализации с любимым человеком. Практический вывод: любить — значит самореализовываться во имя любимого человека.

Предложите другое решение этого конфликта, и у вас появится другой смысл любви. При этом, если сейчас нет любимой женщины или мужчины, то в качестве любимого человека могут быть родители. В качестве любимых могут быть дети. А в крайнем случае, лично я. Что значить сильно любить себя? Это значит каждый день самореализовываться во имя себя.

Думаю, следует уточнить фразу «во имя любимого человека». Как её следует понимать? Жить «во имя» — это значит жить, прославляя имя любимого человека. Это может быть приятно, но только если любимый человек испытывает потребность в прославлении, получении признания среди окружения. В противном случае, стараний могут не оценить. Поэтому, чтобы самореализация была всегда ценной, необходимо направлять её на удовлетворение текущих потребностей любимого человека. А текущие потребности постоянно меняются. А значит возможностей для самореализации предостаточно. Этот процесс может быть вечным.

Практический вывод: возможности для самореализации находятся в текущих потребностях любимого человека.

И напоследок. Светлая мысль: любовь не может быть от случая к случаю, любить нужно каждый день. Подводя черту в ответе на вопрос о том, что такое любовь, можно сказать: любовь — это ежедневная самореализация для удовлетворения потребностей любимого человека. Согласитесь, какой-то механический привкус от этой фразы, сколь бы правильной она ни была. А в начале заметки, я предупреждал, что мы от любви хотим художественных образов, чудес. Давайте эту же фразу скажем более художественно.

Искусство любви

Фразу «ежедневно» заменим на художественный образ «от зари до заката» и/или «от первого до последнего вздоха». Фразу «самореализация» заменим на образ «становиться лучше». Фразу «удовлетворение потребностей» заменим на образ «исполнение желаний». Вуаля!

Любовь — это стремление от первого вздоха на заре до последнего выдоха на закате становиться лучшим для исполнения желаний любимого человека. Согласитесь, красиво и в точку. Спросите, с чего начать?