Откуда стеснительность и что с нею делать
Автор: Н.И. Козлов
Стеснительность - это неадекватное поведение с целью привлечения к себе внимания. Ругать за стеснительность глупо, а корректировать такое поведение необходимо. Зачем стеснительность вашим детям? Ваши дети должны быть смелыми и уверенными в себе, а не стеснительными!
Дети стеснительными не рождаются, дети стеснительными становятся. Дети рождаются смелыми (послушайте, как они громко и уверенно плачут!), но осваивают стеснительность, потому что это оказывается выгодно. Когда? В возрасте от 3 до 7 лет, как и большинство социальных эмоций. Как это происходит? Очень понятно и естественно.
Например, ребенок с родителями пришел в гости. Ему говорят: «Пойдем за стол с тетей поздороваемся!». Просто послушный ребенок, туповато-послушный, пошел бы и поздоровался. Рискнул бы и все сделал сам и за просто так. А наш – нет, он умнее, он сделает растерянную мордочку и прижмется к маминой ноге. Кстати, далеко не всегда такое поведение дети придумывают сами. Чаще они это подсматривают у других детей и повторяют за ними. Итак, ребенок испуганно выглядывает из-за маминой ноги. Стесняется… Что теперь будет? Все взрослые ему будут рассказывать, что эта тетя не страшная, что она ему даст конфетку, принесет чего-то вкусного. Итоги — ребенок оказался в центре внимания, его обслужат, ему во всем помогут, за него все сделают. Ребенок может быть уверен, что его ждет только поддержка, внимание и максимальная бережность. и если это увидит другой ребенок – он начнет повторять.
Стесняясь, ребенок управляет взрослыми. Ребенок учится стесняться и тренируется стесняться, осваивает эти полезные, новые возможности влияния на взрослых. Кто-то из детей стеснительность придумал, нашел, заметил, закрепил, и теперь копилка этих детских находок умножается.
Психотерапевты причиной стеснительности называют низкую или заниженную самооценку и предлагают считать, что это не недостаток, а только особенность ребенка. Как относиться к такой позиции? Осторожно. Разговоры о низкой самооценке - традиционная пустышка, которая объясняет все, но не приносит ничего. Нет задачи объяснить, есть задача менять, и в этом случае продуктивнее работать с представлением ребенка о себе (нередко действительно содержащими ограничивающие и негативные верования), внутренними выгодами, стоящими за стеснительным поведением, и постепенно на смену позиции Жертвы формировать позицию Автора.
Негативные верования иногда могут сыграть роль «пинарика» (читай волшебного пенделя), то есть мотиватора - тогда они бывают нужны. Хотя и здесь есть некоторая ловушка - не стоит забывать про позитивную и негативную мотивации.
Не ругать ребенка, но уверенно внушать, что он умный и сильный, что у него все обязательно получится - и одновременно организовывать на дела, а не на пустые переживания. Помогать ему делать первые шаги, делая их максимально простыми и легкими, и одновременно подкреплять его уверенное и успешное поведение.
Заметим, стеснительные дети чаще всего бывают у родителей двух разновидностей - ругачих и тревожных. Хуже всего, если это проявляется одновременно. Если вы замечаете у себя подобные черты, последите за собой, и это будет лучшей помощью вашему стеснительному ребенку.
Если вы уже не ребенок, но страдаете от стеснительности, переставайте страдать и начинайте вырабатывать другие, более полезные привычки: привычку смелости, привычку относиться к жизни как к игре, привычку к красивому и уверенному поведению.
Комментарии (15):
) Будьте ВНУТРЕННЕ снисходительны (и ВНЕШНЕ "уважительно-демократичны") к чужим "мнениям" (обычно ложным как и наши, и используемым не для "борьбы мнений", а просто "чтоб стандартно переглушить" в борьбе за "центр внимания", под видом "проявления мнения"). Без "обязательных разоблачений" и "превосходящих насмешек" (которые играют лишь косметическую роль, как например, утешительная рюмка водки для алкоголика)! .. Может тогда и стеснительность (завуалированный лжеСТРАХ чужого "МНЕНИЯ") ослабнет. :)
Николай Иванович, разъясните ситуацию пожалуйста. Сыну 4 года, он стесняется выступать на утренниках. На выступлении всегда крутит руки. Перед последним утренником сказал, что один мальчик Мирон заболел, и играть Султана некому. Я спросила, почему он не предложил себя на эту роль. На что он ответил, что Султан должен быть грозный и сильный, а он не такой и он стесняется. А вот Мирон, его друг, лучше всех справится с этой ролью. Т.е. он считает себя хуже своего друга. Мы с мужем тоже достаточно скромные люди.
Стесняться и крутить руки на выступлениях - плохо. Но если ваш сын понимает, что он с ролью Султана не справиться - это не низкая самооценка, а адекватность. Да, пока крутит руки - не справится. Тут не самооценку нужно исправлять, а тренировать публичные выступления. И - в спорт, в спорт, в спорт к хорошему тренеру!
Неправда, стеснительность - это неконтролируемая эмоция.
) Как говорил "кот Базилио", "ты(Вы) меня не путай(те)". Не надо путать (только для нас? или для себя тоже?) "уверенно"- красивую шаблонную рисовку "СТЕСНИТЕЛЬНОСТИ" (а также - ультимативного "СТРАДАНИЯ" или "покорного СТРАХА-уважения") полезную в некоторых случаях, - с реальной стеснительностью-лжегиперСтрахом (когда обламывается от чужих "упрёков и насмешек", всякая полезная стандартная "красота и уверенность" наших внешних СТАНДАРТНЫХ проявлений). Ошибка детства у нас, в том что мы начали играть "искренне", "вживаясь в образ" (думая что именно из-за нашей "неискренности", эти "всевидящие умные взрослые" не давали нам "конфетку", в тех или иных случаях). А надо было просто "плакать" УВЕРЕННЕЕ ГРОМЧЕ ДОЛЬШЕ, без "усиления внутреннего дискомфорта", и смиряться с неудачей (как с ОГРАНИЧЕННОЙ ПОТЕРЕЙ) там где не "выклянчишь желаемого" никак, или когда "лох" сейчас очень "враждебно-упрямый" и тут ИГРА не стоит свеч. :) .. Но уже поздно, социальные сказки (попугайские лицедейства) общества сделали нас ЭМОЦИОНАЛЬНЫМИ КАЛЕКАМИ. И психолог может помочь тут нам только дав некую "инвалидную коляску" и РАДОСТЬ лженадежды на "будущее полное избавление от эмоциональных тормозов ИСКРЕННЕЙ лженравственности".
"Туповато-послушный" ребенок. Браво.