Откуда стеснительность и что с нею делать

31 декабря 2005 г., 21:00

Стеснительность - это неадекватное поведение с целью привлечения к себе внимания. Ругать за стеснительность глупо, а корректировать такое поведение необходимо. Зачем стеснительность вашим детям? Ваши дети должны быть смелыми и уверенными в себе, а не стеснительными!

Дети стеснительными не рождаются, дети стеснительными становятся. Дети рождаются смелыми (послушайте, как они громко и уверенно плачут!), но осваивают стеснительность, потому что это оказывается выгодно. Когда? В возрасте от 3 до 7 лет, как и большинство социальных эмоций. Как это происходит? Очень понятно и естественно.

Например, ребенок с родителями пришел в гости. Ему говорят: «Пойдем за стол с тетей поздороваемся!». Просто послушный ребенок, туповато-послушный, пошел бы и поздоровался. Рискнул бы и все сделал сам и за просто так. А наш – нет, он умнее, он сделает растерянную мордочку и прижмется к маминой ноге. Кстати, далеко не всегда такое поведение дети придумывают сами. Чаще они это подсматривают у других детей и повторяют за ними. Итак, ребенок испуганно выглядывает из-за маминой ноги. Стесняется… Что теперь будет? Все взрослые ему будут рассказывать, что эта тетя не страшная, что она ему даст конфетку, принесет чего-то вкусного. Итоги — ребенок оказался в центре внимания, его обслужат, ему во всем помогут, за него все сделают. Ребенок может быть уверен, что его ждет только поддержка, внимание и максимальная бережность. и если это увидит другой ребенок – он начнет повторять.

Стесняясь, ребенок управляет взрослыми. Ребенок учится стесняться и тренируется стесняться, осваивает эти полезные, новые возможности влияния на взрослых. Кто-то из детей стеснительность придумал, нашел, заметил, закрепил, и теперь копилка этих детских находок умножается.

Психотерапевты причиной стеснительности называют низкую или заниженную самооценку и предлагают считать, что это не недостаток, а только особенность ребенка. Как относиться к такой позиции? Осторожно. Разговоры о низкой самооценке - традиционная пустышка, которая объясняет все, но не приносит ничего. Нет задачи объяснить, есть задача менять, и в этом случае продуктивнее работать с представлением ребенка о себе (нередко действительно содержащими ограничивающие и негативные верования), внутренними выгодами, стоящими за стеснительным поведением, и постепенно на смену позиции Жертвы формировать позицию Автора.

Негативные верования иногда могут сыграть роль «пинарика» (читай волшебного пенделя), то есть мотиватора - тогда они бывают нужны. Хотя и здесь есть некоторая ловушка - не стоит забывать про позитивную и негативную мотивации.

Не ругать ребенка, но уверенно внушать, что он умный и сильный, что у него все обязательно получится - и одновременно организовывать на дела, а не на пустые переживания. Помогать ему делать первые шаги, делая их максимально простыми и легкими, и одновременно подкреплять его уверенное и успешное поведение.

Заметим, стеснительные дети чаще всего бывают у родителей двух разновидностей - ругачих и тревожных. Хуже всего, если это проявляется одновременно. Если вы замечаете у себя подобные черты, последите за собой, и это будет лучшей помощью вашему стеснительному ребенку.

Если вы уже не ребенок, но страдаете от стеснительности, переставайте страдать и начинайте вырабатывать другие, более полезные привычки: привычку смелости, привычку относиться к жизни как к игре, привычку к красивому и уверенному поведению.

  • Автор Н.И. Козлов
  • +
  • Стеснительность

Комментарии (15):

Гость, 17 ноября 2013 г., 23:01
Не согласна.
1 ответ
Гость, 05 мая 2014 г., 20:31
Круто. И что нам с вашим несогласием делать? :) P.S. Напоминает фразу из мультика: "А баба Яга - ПРОТИВ!".
1 ответ
Гость, 11 сентября 2019 г., 12:43

) Будьте ВНУТРЕННЕ снисходительны (и ВНЕШНЕ "уважительно-демократичны") к чужим "мнениям" (обычно ложным как и наши, и используемым не для "борьбы мнений", а просто "чтоб стандартно переглушить" в борьбе за "центр внимания", под видом "проявления мнения"). Без "обязательных разоблачений" и "превосходящих насмешек" (которые играют лишь косметическую роль, как например, утешительная рюмка водки для алкоголика)! .. Может тогда и стеснительность (завуалированный лжеСТРАХ чужого "МНЕНИЯ") ослабнет. :)

Гость, 06 сентября 2016 г., 15:40
Здравствуйте. А как защитить ребенка от комментариев окружающих "Ой, застеснялась", (получается, окружающие потихоньку внушают ребенку, что он стесняется)? Я сразу отвечаю, что мы не стесняемся, а просто изучаем и знакомимся. А как правильнее было бы реагировать? Нам 1,3
Гость, 12 ноября 2016 г., 06:00
Уместно провести такую аналогию, что если человек, согласно статье, научился стесняться, то окажись он на необитаемом острове перед голодным медведем, перед хищником стесняться он точно не будет.
Гость, 05 марта 2017 г., 08:02
Николай Иванович, в другой статье вы пишите про астентиков Цитата: В школе его часто доводили сверстники ровно потому, что держался он робко, застенчиво, дать отпор наглости не умел, шуток не понимал и довести его было легко. Если к нему тихо подойти сзади и выбить из руки портфель, он вздрогнет просто от неожиданности и растеряется. Потом, подняв смятый портфель, побледнеет от злости, сожмет кулаки… — но останется на месте, краснея от стыда за собственную трусость и беспомощность. Из этой статьи следует, что он просто ВЫУЧИЛ эту застенчивость? и не развивал ответственность?
1 ответ
Н.И. Козлов, 05 марта 2017 г., 14:41
И так, и не так. У каждого из нас свой гормональный фон, и это вносит свои коррективы в наше поведение. У астеников, похоже, невысокий уровень тестостерона, поэтому для них не смелое поведение более естественно. И при этом выучивание никто не отменял. Что-то он выучил сам, к чему-то его приучили мама и бабушка - вот и получили такое сокровище...
Гость, 20 апреля 2017 г., 11:59
Николай Иванович, скажите, вот пример. Парень (в школе потом в институте) физически хорошо развит: скорость, выносливость, хорошо играет в волейбол, баскетбол, на тренировках показывает хорошие умения, но как только дело доходит до соревнований, наступает какая-то трансформация, ноги начинают трястись, мысли гулять, и иллюзия что все соперник сильный смелый и непревзойденный. Соответственно во время игры создаётся впечатление, что он играет не с мыслью, что мы победим, а с мыслью, быстрее бы сыграть, чтобы это прошло, и играет не как нападающий, а как беспомощно защищающийся от удара. Это видно со стороны. Потом когда общаешься с ним, то он как-то смущенно только глаза отводит. Недавно выпалил - раз я уже давно играю, но так бояться и стесняться продолжаю, то что толку спортом заниматься? На что в этом случае следует обратить внимание? самомнение? безответственность?
1 ответ
Н.И. Козлов, 20 апреля 2017 г., 13:48
Профессиональный тренер с этим справится без труда, а человек без специальной подготовки - едва ли... Тут нужна комплексная работа, работа на несколько месяцев и при условии, что парень сам хочет эту ситуацию изменить. Только несколько подсказок: 1) Парень участвует в соревнованиях в воображении, и в воображении играет активно, смело, наступательно. 2) На тренировке ему ставят соперников последовательно от слабых ко все более и более сильным, его задача - при любом сопернике сохранять наступательный и смелый стиль...
Гость, 29 апреля 2017 г., 07:33
Николай Иванович, изучил некоторые статьи на Вашем сайте, поговорили с этим парнем как следует, у него получилось сдвинуться с места. Особенно помогли статьи про самооценку, позицию Автора и Жертвы, в особенности когда привел ему ваш пример, когда вы писали про парня, который жалуется, что красивые девушки не обращают на него внимания а некрасивые не нравятся, и про то, что вы написали, что как же нужно себя ценить, чтобы рассчитывать на внимание кого-то, не имея на то основания. Перенесли этот образец на спорт. Теперь обращает внимание не на свою стеснительность и боязливость, а на то, что ему надо делать, чтобы побеждать!!!! на действия. Оказалось, что действий соперника он и в упор не видел (как ни странно это звучит). Похоже он обращал внимание на внешний образ соперника, а все остальное пропускал мимо себя!! Спасибо Вам еще раз.
Гость, 23 декабря 2017 г., 11:53

Николай Иванович, разъясните ситуацию пожалуйста. Сыну 4 года, он стесняется выступать на утренниках. На выступлении всегда крутит руки. Перед последним утренником сказал, что один мальчик Мирон заболел, и играть Султана некому. Я спросила, почему он не предложил себя на эту роль. На что он ответил, что Султан должен быть грозный и сильный, а он не такой и он стесняется. А вот Мирон, его друг, лучше всех справится с этой ролью. Т.е. он считает себя хуже своего друга. Мы с мужем тоже достаточно скромные люди.

1 ответ
Козлов Николай Иванович, 29 декабря 2017 г., 07:29

Стесняться и крутить руки на выступлениях - плохо. Но если ваш сын понимает, что он с ролью Султана не справиться - это не низкая самооценка, а адекватность. Да, пока крутит руки - не справится. Тут не самооценку нужно исправлять, а тренировать публичные выступления. И - в спорт, в спорт, в спорт к хорошему тренеру!

Гость, 10 декабря 2018 г., 22:48

Неправда, стеснительность - это неконтролируемая эмоция.

Гость, 11 сентября 2019 г., 12:21

) Как говорил "кот Базилио", "ты(Вы) меня не путай(те)". Не надо путать (только для нас? или для себя тоже?) "уверенно"- красивую шаблонную рисовку "СТЕСНИТЕЛЬНОСТИ" (а также - ультимативного "СТРАДАНИЯ" или "покорного СТРАХА-уважения") полезную в некоторых случаях, - с реальной стеснительностью-лжегиперСтрахом (когда обламывается от чужих "упрёков и насмешек", всякая полезная стандартная "красота и уверенность" наших внешних СТАНДАРТНЫХ проявлений).  Ошибка детства у нас, в том что мы начали играть "искренне", "вживаясь в образ" (думая что именно из-за нашей  "неискренности", эти "всевидящие умные взрослые" не давали нам  "конфетку", в тех или иных случаях). А надо было просто "плакать" УВЕРЕННЕЕ ГРОМЧЕ ДОЛЬШЕ, без "усиления внутреннего дискомфорта", и смиряться с неудачей (как с ОГРАНИЧЕННОЙ ПОТЕРЕЙ) там где не "выклянчишь желаемого" никак, или когда "лох"  сейчас очень "враждебно-упрямый"  и тут  ИГРА не стоит свеч. :) ..  Но уже поздно, социальные сказки (попугайские лицедейства) общества сделали нас ЭМОЦИОНАЛЬНЫМИ КАЛЕКАМИ. И психолог может помочь тут нам только дав некую "инвалидную коляску" и РАДОСТЬ лженадежды на "будущее полное избавление от эмоциональных тормозов ИСКРЕННЕЙ лженравственности". 

Гость, 05 июня 2020 г., 15:28

"Туповато-послушный" ребенок. Браво.

Материалы по теме:

Картинка к "Что такое маленький ребенок"
01 янв. 2010 г.
Какими бы разными ни были дети, все маленькие дети с 9 месяцев до 9 лет имеют общие, по крайней мере похожие черты и особенности. Какие?
2Подробнее →
Картинка к "Главный секрет всех детей"
27 нояб. 2014 г.
Эмоции – самое универсальное средство общения. Не важно, на каком языке вы говорите: язык эмоций понятен каждому. Но откуда берутся эмоции?
Картинка к "Стеснительность. Это плохо..."
01 окт. 2022 г.
Обычно взрослые считают стеснительность недостатком. Многие думают, что эта черта свойственна детям с заниженной самооценкой. На самом деле скромность может стать недостатком, только если родители будут воспринимать это качество в плохом свете. Стеснительный ребенок может быть таким же счастливым и таким же уверенным в себе, как и его боевые сверстники. Одна женщина рассказала, что в детстве была скромным ребенком, но ее родители никогда не говорили ей, что скромность - недостаток.
Картинка к "Убираем Стеснительность!"
01 окт. 2022 г.
Хочу затронуть одну интересную, актуальную для многих из нас тему. Каждый человек обладает определенными коммуникативными навыками, иногда более развитыми, иногда менее. Эти коммуникативные навыки находятся в прямой зависимости со шкалой стеснительности человека. Чем выше эта шкала, тем сложнее данные навыки применять. Например, стеснительный человек, пытаясь найти нужный адрес, вряд ли попросит помощи у прохожих, хотя это было бы более результативно. Он будет сам ходить и рассматривать в темноте таблички с нумерацией домов.
Картинка к "Воспитателю детского сада: как повысить самооценку детей?"
01 окт. 2022 г.
Желательно, чтобы тревожные дети почаще участвовали в таких играх в кругу, как "Комплименты", "Я дарю тебе...", которые помогут им узнать много приятного о себе от окружающих, взглянуть на себя "глазами других детей". А чтобы о достижениях каждого ученика или воспитанника узнали окружающие, в группе детского сада или в классе можно оформить стенд "Звезда недели", на котором раз в неделю вся информация будет посвящена успехам конкретного ребенка.
Картинка к "Застенчивость"
01 окт. 2022 г.
Застенчивость - болезненная щепетильность относительно впечатления на других, озабоченность обнаружения недостатка, страх публичных выступлений, конфуз при знакомстве, ужас перед авторитетами. Будучи стеснительными и скованными, застенчивые люди большую часть своей жизни избегают ситуаций, несущих им угрозу оказаться в центре внимания. Как так получается, что в наше время радикально изменилось отношение общества к застенчивости? Почему раньше осуждали «выскочек», а сейчас быть застенчивым не модно?