Формирование адекватной самооценки у ребенка

Вопрос: что я могу сделать, чтобы вырастить ответственного, хорошо адаптируемого ребенка, с адекватной самооценкой?

Ответ: со временем дети начинают четко понимать, кто они и как они «вписываются» в окружающий мир. Дети приходят к самооценке в первую очередь благодаря чувству того, что их ценят и бескорыстно любят наиболее важные для них люди. Если родители создают атмосферу высокой оценки любви детей, такими, какие они есть, то дети, вырастая, не боятся высказывать свое мнение, принимать решения, пользоваться шансами и справляться с жизненными трудностями.

Полезные рекомендации

— Найдите время, хотя бы несколько минут каждый день, чтобы уделить ребенку все свое внимание, не деля его ни с чем.

— Покажите ребенку, что вы признаете и понимаете его чувства, даже если не согласны с ним. Объясните, что разные люди могут иметь разные чувства. Никакие человеческие чувства не бывают правильными или неправильными. Но помните, что признавать чувства ребенка, даже негативные, не значит позволять ему неприемлемое поведение.

Когда трехлетний сын Ивана начал ныть, что он не хочет чистить зубы, первым его желанием было ответить: «Конечно, ты хочешь чистить зубы, ведь не хочешь, чтобы у тебя были дырки в зубах, так ведь?» Но он решил использовать более «понимающий», но не менее твердый подход: «Уверен, ты бы хотел сразу пойти спать; я вижу, как сильно ты устал. Но зубы нуждаются в чистке, чтобы быть здоровыми». С этими словами он взял сына за руку и повел в ванную.

— Как бы вам ни нравилась ситуация или какой-то план, спросите об этом мнение ребенка, если необходимо, предложите ему пару альтернатив, приемлемых для вас. Это не только приучит ребенка думать самостоятельно, но и понимать, что его мнение ценят, а это дает ребенку чувство контроля над ситуацией. (Такой подход особенно эффективен, если ситуация сложная или вам нужно какое-то время, чтобы самому обдумать свой ответ).

Когда Катя спросила сына, как он считает, чем им дальше заняться, он с энтузиазмом воскликнул: «Конечно, кататься на велосипедах!» Мама ответила: «Так-так! Еще одна замечательная идея Николая Ивановича!» Через некоторое время сын с удовольствием сказал: «Мамочка, у меня есть еще одна замечательная идея!»

— Показывайте детям свою бескорыстную любовь. Дети, которых любят и ценят, скорее всего, будут счастливыми и лучше себя вести.

Олег каждый день находил время для добрых слов сыну и того, что он называет «просто так». Время от времени он обнимает сына или дает ему что-нибудь вкусненькое «просто так», потому, что любит. Его любовь не зарабатывается, это не плата за хорошее поведение, она абсолютно бескорыстна, даже в тяжелый день.

— Установите последовательные, твердые ограничения, это позволит ребенку понять, что окружающий мир предсказуем. Претворение их в жизнь требует выработки соответствующих последствий за плохое поведение. Маленькие дети обязательно, и не раз, проверят крепость этих ограничений, и все равно, зная, что родители их контролируют, чувствуют себя в безопасности.

— Оценивайте непосредственно плохое поведение ребенка, не нападая и не критикуя его характер.

Очень терпеливая мама так сообщила дочке свое мнение о ее поведении: «Драться нельзя! Посиди рядом со мной, пока не успокоишься», но никогда не говорила: «Какая ты плохая девочка! На самом деле, ты самая злая девочка в парке!»

— Хвалите ребенка за конкретные поступки, а не «вообще». Если ребенок видит, что вы действительно заметили его попытки что-то сделать хорошо, он, скорее всего, их повторит.

Когда четырехлетний сын наконец собрал все игрушки, папа не крикнул ему из другой комнаты: «Хорошо поработал!», а вошел в детскую и удовлетворительно оглядел ее. Затем он сказал: «Здорово, Миша! Мне нравится, как ты сложил кубики. Тебе, наверное, долго пришлось их так аккуратно укладывать в нужную коробку. Вот это я и называю — хорошая организация!» Миша просто «раздулся» от гордости, что папа заметил его хорошую работу.

Помните, что неконкретная или неискренняя похвала может привести к тому, что будет утерян позитивный эффект настоящих похвал.

Как похвалить ребенка

1. Будьте умеренны, хваля ребенка.
2. Хвалите за что-то конкретное, а не «вообще». «Мне нравится, как аккуратно ты положила носочки в шкаф», а не «Хорошая девочка!»
3. Хвалите усилия, а не то, как получилось. Дети, которых хвалят за конкретное усилие сделать что-то, скорее всего, повторят его. «Спасибо, что ты так постарался соскрести краску со стола».
4. Избегайте использовать в похвалах слова в превосходной степени, как, например: «лучший», «самый умный», «самый симпатичный». Ребенок, которому постоянно говорят, что он самый хороший, часто считает, что от него постоянно ожидают, что он таким — самым хорошим — и будет... а это, согласитесь, непосильная ноша!
5. Хвалите словами, которые ваш ребенок понимает: «забавный», «музыкальный», «помощник», «добрый», «правдивый». Например: «Мне нравится, что ты честный и признался, как было разбито окно».

Таким образом родитель учит ребенка тому, «что такое хорошо» и «что такое плохо», не давя на него и не критикуя.

Подробнее о том, как правильно хвалить ребенка смотрите:

• Как правильно хвалить ребенка
• Как хвалить ребенка
• Как правильно критиковать ребенка

— Используйте ролевые игры для обыгрывания с детьми трудных или незнакомых ситуаций заранее, так чтобы, сталкиваясь с ними, дети чувствовали себя уверенно и комфортно, зная, что делать и чего ожидать.

— Помогите детям научиться решать проблемы самим, не прибегая к помощи взрослых.

Пятилетнему Гене было трудно в детском саду, потому что мальчик постарше высмеивал его, как только узнал, что Гена все еще любит Олю. Несколько вечеров подряд, перед сном, Гена с мамой обсуждали способы заставить мальчика перестать его дразнить. Он мог согласиться с дразнящим, сказав: «Да, люблю, и очень!» и тем лишив его удовольствия; он мог сказать: «Ну и что?», показав обидчику свое безразличие к нему; или он мог широко улыбнуться в ответ обидчику и сказать: «Вот забавно! Не смеши меня!» Больше недели мама с сыном практиковались в этих стратегиях, по очереди исполняя роли обоих мальчиков. После того как Гена, набравшись уверенности, использовал один из отрепетированных ответов, забияка перестал к нему приставать. И надо было видеть, как Гена вбежал в дом, радостно крича маме, что он справился сам!

— Уважайте усилия ваших детей, им так многому приходится учиться.

Федор, наблюдая за неумелыми попытками своей четырехлетней дочери застегнуть пуговицы на свитере, потерял терпение и хотел уже было воскликнуть: «Давай, я застегну!», но удержался, подумал и сказал: «Пуговицы тугие для маленьких пальчиков». После ободряющего папиного замечания девочка повеселела и опять попыталась застегнуться. Как хорошо иметь такого понимающего папу!

— Показывайте своему ребенку очевидные свидетельства его развития, его достижения. Покажите ребенку его старые рисунки, или проиграйте записанную на магнитофон его речь, или покажите его более раннюю видеозапись, чтобы доказать ему, какие он сделал успехи, какие приобрел новые навыки в общении и моторике.

У одного врача-логопеда родилась великолепная идея. Она давала пятилетнему Виктору цветной стикер за каждое новое освоенное им слово. В конце года сложили их в линейку и были в восторге, что эта «линейка» протянулась через весь холл! «Ой, какой я молодец!» — воскликнул мальчик.

— Объясните ребенку, что у всех иногда случаются неудачи. Очень важно понять, что ошибки дают человеку возможность учиться.

Когда пятилетний сын потерял надежду научиться печатать свои письма, мама рассказала ему свой любимый анекдот о Томасе Эдисоне. «Запомни, Томас Эдисон сделал сотни попыток, пока изобретенная им электрическая лампа не начала работать хорошо. Представь себе, как было бы темно, если бы он в какой-то момент сдался и перестал работать».

— Старайтесь концентрироваться на позитивном — это не всегда легко, особенно если ваш ребенок — не из «легких». Придумайте что-нибудь интересное, даже если вам придется очень напрячь для этого свои мозги, результат будет стоить ваших усилий.

Например, семья Светы на еженедельных семейных советах играет в игру, которую они называют «давайте скажем что-нибудь хорошее о ком-то». Каждый по очереди обходит вокруг стола, говоря что-либо хорошее о каждом из сидящих за столом. Никому не разрешается говорить о ком-то плохое или говорить раздраженно во время игры. Забавно, как заразительно это оказывалось — сестренка была в таком восторге услышать, как брат сказал о ней приятное, что постаралась даже превзойти его, когда говорила хорошее о нем.

— Помогите ребенку почувствовать его важность, с раннего возраста поручая ему какие-нибудь дела или обязанности по дому, чтобы помочь семье.

— Относитесь с уважением к индивидуальным особенностям вашего ребенка, к его степени развития на разных стадиях; позвольте ему «двигаться в его собственном темпе».

Сын Елены в раннем детстве был очень застенчивым и зажатым. Поэтому когда она видела, как играют соседские дети, ей очень хотелось просто схватить сына и потащить его к ним, чтобы он научился общаться. Но тот начинал ныть: «Я не хочу туда идти!», и вместо того, чтобы играть с детьми, прятался за дерево и оттуда украдкой подглядывал за ними. Но время шло, сын становился вежливым и более открытым, и примерно через год он был готов и хотел присоединиться к другим детям. Елена поняла, что, если бы она заставила его общаться до того, как он созрел для этого, сын, вероятно, чувствовал бы себя еще более дискомфортно, а она и вовсе бы лишилась душевного спокойствия.

— Признавайте сильные стороны своего ребенка и хвалите его за них, а не фиксируйте внимание на его слабостях. Предоставьте ребенку как можно больше возможностей добиваться успеха в том, что ему нравится и что у него получается, — это поможет ему приобрести уверенность в себе, которая понадобится при выполнении заданий, трудных для него.

— Избегайте сравнения своего ребенка, да и себя тоже, с другими, не важно будет ли это сравнение в его пользу или нет; пусть он знает, что его любят и ценят таким, какой он есть.

— Пусть ваш ребенок знает о семейных корнях, рассказывайте ему интересные детали о вашей семье и семьях ваших родителей, об истории семьи. Просите об этом ваших родственников.

В одном классе начальной школы был проведен урок, посвященный семьям детей. В качестве домашнего задания каждого ребенка попросили подготовить забавную семейную историю, а родителей — помочь им. На следующий день дети с гордостью рассказывали перед всем классом свои истории: о самых забавных вещах, которые происходили с их родителями или дедушками и бабушками, когда они были детьми. Дети были в таком восторге от этих историй, что пересказывали их своим домашним. И семьи были довольны, что больше узнали друг о друге. Учительница признала, что это было самое интересное событие в школе за весь год, и даже застенчивые дети с удовольствием рассказывали свои истории.

— Обязательно устраивайте семейные праздники. Установите собственные семейные традиции, обычаи, ритуалы, чтобы все с нетерпением их ждали. Если вы в растерянности, не зная, что придумать, спросите у детей. Вероятно, если вы уже что-то устраивали, что очень им понравилось, они захотят повторить это. Подумайте, может, стоит отмечать небольшие повседневные события.

— Приоткрывайте ребенку свой внутренний мир, делитесь с ним своими пристрастиями, знаниями, эмоциями. Очень вероятно, что «количество времени», потраченное на ребенка, перейдет по-настоящему в «качественное время».

— Бережно относитесь к миру вашего ребенка; уважайте его интересы, серьезно воспринимайте огорчения, какими бы тривиальными, бесконечно повторяющимися и скучными они вам не казались.

— Время от времени похвастайтесь своими успехами, пусть ребенок видит, что вы гордитесь и собой, а не только им!

— Поймите, что «безобидные» прозвища или шуточные поддразнивания, кажущиеся вам забавными, совсем не так безобидно воспринимаются вашим ребенком. И если он просит вас перестать, прислушайтесь к нему!

— Старайтесь смотреть на вещи глазами вашего ребенка; помните, что его понимание окружающего мира основывается на ограниченном опыте и не развитом еще мышлении.

Как думают дети от двух до пяти лет?

Незрелое мышление маленького ребенка основывается на его восприятии окружающего мира, как существующего для удовлетворения его нужд, желаний и потребностей. Он сосредотачивается (концентрируется) на том, что видит, а не том, к чему может прийти логическими рассуждениями.

Следующие примеры иллюстрируют специфические аспекты незрелого детского мышления.

1. Дети верят, что все происходит специально для них. Один ребенок считает, что дождь начинается для того, чтобы он мог испытать свой новый зонтик. Другой думает, что, когда он наблюдает в зоопарке за львом, тот рычит по единственной причине — желая его съесть.
2. Они часто понимают слова буквально. Один четырехлетний ребенок все еще продолжает искать «глаза» на мамином затылке!
3. Они могут пользоваться своим воображением «в корыстных целях». Иногда ребенок сваливает свою вину за плохой поступок на воображаемого друга, таким образом оставаясь хорошим в собственных глазах.
4. Они плохо понимают абстрактные слова, обозначающие отрезки времени (такие как минуты, часы, дни, недели, вчера, завтра, скоро, позже). Один ребенок наконец понял, что значит, папа вернется из поездки домой через два дня, когда мама сказала ему: «Твой папа будет дома после того, как ты два раза поспишь» (с такой конкретной реальностью ребенок мог соотнести время).
5. Они часто отвечают честно, только не совсем на тот вопрос, который вы задавали. Перед обедом папа спросил сына: «Ты вымыл руки?» Ребенок ответил: «Да, папа, я мыл» (не ложь — однако он делал это вчера!).
6. Они часто определяют количество «на взгляд» (как вещи выглядят). Трехлетний ребенок воспринимает десять конфет тянучек, расположенных в ряд близко друг к другу, как меньшее количество, чем если бы они были разбросаны по столу.
7. Они приписывают чувства неодушевленным объектам. Например, один малыш волновался из-за того, что если сильно потянуть шнурки от ботинок, им будет больно.
8. Им всегда очень трудно отделять фантазию от реальности. Младшая сестренка действительно боится, что ее брат превратится в медведя, когда наденет костюм и маску медведя.
9. Дети часто абсолютно верят в то, что видят или слышат по телевизору. Один ребенок верит в то, что Супермен умеет летать.
10. Также реально они воспринимают то, что им снится. Монстры и страшилища кажутся ребенку абсолютно реальными.
11. Они могут винить себя, когда кому-то больно, даже если в этом и нет их вины. Когда у мамы начинает болеть спина, ее дочка-дошкольница думает, что это она виновата, потому что оступилась или споткнулась по дороге в детский сад. Другой ребенок считает, что его плохое поведение стало причиной развода родителей.

— Знакомьте ребенка с многообразием окружающего мира; говорите о том, что каждый человек — уникален, и это великолепно, — с уважением говорите о культурных, физических и более тонких различиях между людьми. Скорее всего, ребенок сделает вывод, что никто другой в точности не похож на него и что его любят не за что-то, а такого, какой он есть.

Формирование у ребенка уверенности в себе

Задача родителей — помочь ребенку обнаружить в себе эти сильные стороны и научить его пользоваться ими, причем так, чтобы они приносили ему удовлетворение. Проблема компенсации подводит нас к очень важной мысли, которую нужно хорошо усвоить. Осознание собственных недостатков может разрушить и парализовать личность, однако может и наоборот, дать ей огромный эмоциональный заряд, который будет способствовать достижению успеха в самых разных сферах. См. →