Что мы внушаем нашим детям?

Родительские внушения - то, что родители явным образом внушают своим детям. Родительские внушения иногда следует отличать от родительских посланий - того, что слышит ребенок за родительскими внушениями.

Часто мы рассказываем о ребенке своим знакомым в его присутствии, говорим с удовольствием о его успехах. А затем, между делом, можем рассказать и о некоторых чертах характера ребенка, с которыми нам так тяжело бороться.

Например, мама разговаривает с подругой, а ребенок бегает поблизости. Мама говорит: «Мой сыночек, такой талантливый, и такой спортивный, только вот упрямый очень и не слушается совсем». Ребенок все это слышит, а затем всеми силами старается показать свое непослушание и упрямство всем окружающим.

Мамы и папы! В присутствии ребенка всегда следует говорить о нем только то, каким мы хотим его видеть!
Это будет ему очень хорошим посланием.

Я так часто экспериментирую. Вижу, что мой ребенок смотрит мультик или играет, и я негромким голосом, но чтобы малыш слышал, начинаю рассказывать мужу, какой у нас замечательный ребенок, как он себя хорошо ведет и слушается маму. Под конец фразы ребенок, увлеченно смотрящий мультик, поворачивает голову в нашем направлении и смотрит на нас. Он все слышал!

А где же еще прячутся внушения? Зачастую взрослые говорят слова, в которых есть скрытые внушения.

Например, бабушка видит, что братья дерутся, и говорит одному из них: «Ты все время обижаешь своего брата, делаешь ему больно», или еще сильнее «Ты ненавидишь своего брата!»

Что слышит ребенок за этими словами? Их буквальное значение. А как надо? Чаще следует повторять, что братья любят и поддерживают друг друга, и друг другу помогают. Тогда велика вероятность, что со временем вырастут два близких друг другу человека.

Вот еще один пример вредного скрытого внушения:

Отмечая день рождения, взрослые пьют шампанское, и на просьбу ребенка дать ему попробовать с улыбкой отвечают: «Ты еще маленький пить такое, вот твой компот/сок».

Что из этого слышит ребенок? Ему надо лишь подрасти и тогда алкоголь будет ему доступен. Принятие алкоголя становится признаком того, что ребенок становится взрослым.

Такие, казалось бы, безобидные фразы, оказывают очень вредное воздействие на ребенка.

Мы, взрослые, должны контролировать свою речь на предмет того, какие посылы для ребенка в ней заложены.

Что еще мы можем привить ребенку с помощью внушений? Очень много. Одна из задач взрослого - внушить в ребенка уверенность в себе, в том, что он справится с трудной ситуацией. Какими словами это лучше донести?

Один из способов – это избегать слова-внушения «Постарайся». Постарайся выучить уроки, постарайся доесть суп и т.д.

В самом слове «Постарайся» заложено сомнение. А как надо? «Уверена, что ты справишься!» - так лучше можно внушить свою уверенность в том, что у ребенка все получится.

При этом родитель должен понимать, что говорить такое внушение можно, если ребенку действительно под силу сделать то, о чем вы говорите.

Если ребенок не умеет вырезать ножницами, а вы даете вы заставляете его резать мелкие детали из цветной бумаги, можно получить обратный эффект. Возникнет неуверенность в своих силах, ребенок расстроится и возможно проявит агрессию из-за того, что у него не получается что-то сделать.

Как работают внушения? Любые эмоции и черты характера можно внушить ребенку просто повторяя, каким вы его считаете. Говоря ребенку: «Какой же ты нытик, неуклюжий, бестолковый», и делая это изо дня в день, вы имеете все шансы вырастить неуверенного в себе недотепу. И напротив, повторяя как можно чаще слова: «Какой ты у меня ловкий, сообразительный, веселый, шустрый» у вас растет энергичный ребенок, который уверен в своих способностях.

В высказываниях-внушениях всегда следует фокусироваться на позитиве. Конечно, если ребенок сделал глупость, не стоит говорить ему, что он все равно умница и молодец - ребенок должен реалистично воспринимать свои действия. А что и как сказать лучше? Как вариант: «Ты такой умный/сообразительный, давай вместе подумаем, как в следующий раз будет лучше в подобной ситуации сказать/сделать». Такая формулировка заставит ребенка задуматься, как поступать в следующий раз, не принижая его достоинства.

Какие качества хотим привить ребенку, о тех чаще всего ему и напоминаем.

Реакции и эмоции родителей работают как внушения. Внушения бывают словесные (то, что рассмотрено на примерах выше), а бывают внушения, навязанные реакциями родителя. Рассмотрим несколько примеров.

Одна из наиболее часто испытываемых детьми эмоций – это страх. Интересен тот факт, что чувство страха маленьким детям практически не знакомо. Как врожденная эмоция она проявляется только в способности бояться, замирать или убегать от опасности. Список же того, от чего надо замирать или убегать, в человеке генетически не записан. А следовательно, это уже результат социального научения. Так же ребенок учится, какое выражение лица должно быть, если он испугался, какой должен быть издан звук при испуге. Чем более тревожны родители, тем больший список страхов они внушают ребенку.

Вот рассказ одной из участниц семинара:

«Папа уложил 5-ти летнего сына спать и отправился встречать меня на станцию. Мы отсутствовали совсем недолго. Ребенок в это время проснулся, и когда мы зашли домой, он плакал. Папа тут же взволновался и предположил вслух, что сын испугался, что он оказался один дома, что было темно. Т.е. тут же начал навязывать страшилки.

После того, как ребенок успокоился, я спокойно расспросила его, почему же он все-таки плакал, не высказывая все свои предположения по поводу того, чего малыш мог испугаться. Каково же было мое удивление, когда сын сказал, что он хотел посмотреть мультик, и не нашел того мультфильма, который хотел посмотреть.

Это и было реальной причиной его слез! А если бы этот разговор не состоялся, мы бы с мужем так и думали, что ребенок боится темноты и оставаться один дома!

На будущее мы с сыном договорились, что если он проснется, а родителей нет дома, то он смотрит мульфильм/играет в IPad и ждет прихода родителей».

Родители часто сами «приписывают» страх ребенку, не углубившись в ситуацию, и внушают этот страх ненамеренно.

Реакция родителей на действие ребенка также может быть способом внушения страха. Часто, когда ребенок падает, родитель тут же подбегает к нему и начинает охать и утешать ребенка. И так повторяется много раз. Ребенок начинает понимать, что падение – это плохо и страшно, а значит надо плакать. А если попробовать реагировать по-другому, например, не кидаться на ребенка, а остаться на том же месте и улыбнуться? Кто пробовал, скажет, что если ребенок просто упал, он встанет и пойдет дальше заниматься своими делами. Ребенок тонко чувствует реакцию родителя на то или иное свое действие, и потом следует тому, что взрослый ему внушил своим поведением.

Тем не менее, со страхом следует знакомить малыша в определенных случаях, например, когда речь идет об опасности для жизни. Внимание, тут есть тонкости! Должен ли ребенок бояться попасть под машину, или упасть в открытый колодец, или ходить под крышами с нависшими сосульками? Ответ - быть осторожным ребенок должен, а бояться - нет, не должен. Не следует накачивать ребенка страшилками, вместо этого имеет смысл показать ребенку наглядно, что происходит с яйцом, когда оно падает со стола. Или показать, что происходит с маленькой игрушкой, если она попадет под колеса велосипеда, или уронить на хрупкий предмет что-то тяжелое... И сразу же объяснять ребенку правила безопасности: что нужно делать, как себя вести, чтобы этого не происходило с людьми. В таком случае страх не появляется, а внимательность и осторожность растет.

Как мы прививаем эмоции, которые впоследствии становятся чертами характера? Родитель четко должен понимать, что своими реакциями, словами он может внушить различные эмоции и даже черты характера. Если ребенок видит, что его поведение вызывает повышенное внимание окружающих людей, то ему становится выгодно так поступать. Таким образом ребенку внушается, что выгодно болеть, скучать, расстраиваться, стесняться, быть уставшим, тупить, отчаиваться, впадать в ужас и истерику, быть медлительным. А значит нам, родителям, следует понимать, какому поведению стоит потакать, а какому – нет, чтобы своими реакциями на те или иные действия и эмоции ребенка делать правильные внушения.

Откуда идут внушения? Внушения идут из окружающего мира – это родители, учителя, друзья, одноклассники, книги, фильмы, мультфильмы, песни, социальные сети. Все эти источники должны быть на контроле у людей, которые ответственны за формирование мировоззрения и характера ребенка. Внушения в стиле: страшно доверять людям, кругом одни обманщики, воры и бандиты, страшно выходить на улицу, повсюду несправедливость - формируют недоверчивое отношение к миру. Потакая негативным эмоциям, родитель формирует негативизм в ребенке.

Прививая же позитивное мировосприятие, следует фокусироваться на позитиве, на умении находить плюсы в трудных ситуациях, на успехе, достоинствах и радости вместо неудач, недостатков и печали. У оптимистически настроенных родителей дети с большей долей вероятности будут позитивно настроены, а следовательно, будут иметь больше ресурсов для противостояния жизненным трудностям.

Итак, мы, родители, должны осознавать, что своими словами, действиями, поступками, реакциями, можем внушить ребенку разные жизненные установки. Внушение - один из самых мощных инструментов в воспитании детей. Пользуйтесь им грамотно и создавайте красивого умного, уверенного в себе, позитивно-настроенного с реалистичным взглядом на жизнь человека! Удачи!