Задержка личностного развития

Люди, у которых личность сформирована, отличаются от людей с несформированной личностью как отдельный вид. 

Все у них совсем другое. 

Многие думают, что человек рождается личностью или личность сама собой в нем вырастает как вторичные половые признаки. 

Нет. 

Большинство людей так и остаются потенциальными личностями, но реальными личностями не становятся. Ими управляет чужая воля, а они подчиняются внешним стимулам, рулить собой не могут вообще.  

Когда такой человек пытается проявить самость, то есть себя, свою волю, он что делает? Он говорит. Он сообщает близким людям о своих желаниях. 

Понимаете ли вы, насколько это низкий, начальный уровень личностного развития?

Когда ребенок учится считать или читать, он делает это вслух. Он называет счетные палочки «один», «два», он произносит вслух слоги. Потом он уже может считать в уме, читает он тоже про себя, молча, быстро и связно. Навык его стал собственным, внутренним. 

С личностью то же самое. Пока человек ни сформулировать, ни осознать свою самость не может, он говорит о себе. Он сообщает выбранной жертве о своей боли, о своих сомнениях, о своих сумбурных желаниях. Он сообщает и ждет, что ему дадут руководство. Если руководство ему чем-то не нравится, он опять сообщает о своей боли, о своих сомнениях, о своих желаниях. Теперь уже по поводу того, кого он выбрал руководителем, то есть жертвой. Без выбранной жертвы такой человек вообще не способен отрефлексировать, что он чего-то хочет. Ему нужен второй, чтобы он мог нащупать в нем себя. 

Вот откуда происходят вот эти все инфантильные: сказать миру о своей бооооли, не держать в себе.

Это самый-самый первый, самый детский шаг на пути к отделению своих границ, к формированию своей личности. 

Произнести «я хочу» и обратить это к маме. В идеале это должно быть в раннем детстве и уже к подростковому возрасту человек должен начинать обращаться к себе, себе адресовать свои «хочу», свои сомнения, страхи, свои переживания, и решать, что с этим делать. К другим он должен обращаться в крайнем случае. Он не должен ждать постоянного руководства от тех, кого он назначает мамой, и реакции он тоже не должен ждать. Реакция, которую все ждут, выплескивая эмоции, это тоже что-то вроде руководства, это ориентир, когда человек понять не может, что с ним происходит и как с этим быть. Он ищет обратной связи, потому что собственной самости у него нет, себя у него нет. Не сформировано. 

Инфантильные люди уверены, если не озвучивать свои желания миру, придется эти желания давить в себе, отказываться от них. Как можно иметь желание, формулировать его для себя и воплощать, они представить себе не могут. Мало того, что они не знают как воплощать и не хотят сами воплощать, хотят, чтобы мама им сказала, а лучше сделала за них. Так они еще и не понимают, как это: формулировать для себя. Для себя — это значит в пустоту? В никуда? Так это все равно, что подавлять. 

Внутри них — пустота, на месте себя у них — пустота, поэтому не озвучить другому — это значит отказаться вообще, выбросить, задушить.  

Их самих нет, и им кажется, что внутри других такая же пустота, что это — норма. 

Представьте насколько это зависимая, практическая эмбриональная система. Физически человек вырос, бороду даже отрастил, мышцы или пузо, интеллектуально тоже более-менее сформировался, умеет читать и читает сложную литературу, владеет профессиональными навыками, а вот личностно он — эмбрион. Он не может понять, что он хочет, если не расскажет это кому-то. Часть его личность всегда в другом, в ком-то другому, кого он выбрал для себя в качестве мамы. Там его плацента, там руль его личности. 

Но такой человек отнюдь не покорный, в этом смысле он совсем не похож на эмбриона, который обычно всем доволен в утробе. Этот нет. Он недоволен качеством руководства обычно. Он обращает свои жалобы и вопросы к другому, но ответы ему не нравятся. Он хочет получать больше одобрения и больше таких ответов, которые сделали бы его жизнь легкой и веселой, а его превратили бы в успешного человека. Поэтому он злится, спорит, критикует обратную связь, он добивается, чтобы обратная связь была такой, как ему хочется. 

То есть он сначала помещает плаценту свою в другого человека и обращается к нему, а потом требует, чтобы этот человек служил ему лучше и давал ему больше. Он хочет рулить тем, кого он назначил рулить собой. Вот какая сложная система образуется. Он хочет отдавать приказания, а другой должен искать возможности и способы воплощения этих желаний. 

И когда такой человек слышит, что надо заткнуться и отлипнуть от людей со своей болью и недовольством, он впадает в гнев. Ему кажется, что его хотят лишить права быть личностью, он уверен, что быть личностью — это вот такое вот насилие над другими. 

Видели ведь вы инфантилов? Обычно инфантилизм хорошо заметен, если он больше, чем у тебя. Если намного больше, то это выглядит прямо даже комично или фантастично. Как так, почему этот человек уверен, что ему должны, почему он топает ножкой, почему его глазенки наполняются слезами, почему он так искренне негодует? Разве ему три года, а не тридцать лет?

На инфантилов нельзя обижаться. Они говорят, что молчать о своих бедах и не озвучивать все свои мысли — это эмоциональная отчужденность. Они и правда в этом уверены. Сами они молчат только в том случае, если им не нравится человек. Если он им хоть немного симпатичен, они начинают изливать на него все свои эмоции. Другой им нужен только для этого. Симпатия для них — это приглашение к слиянию. И слияние с другим для них единственный способ рефлексии. Их рефлексия только формируется, они должны показывать пальчиком и называть свои ощущения, а иначе осознать вообще не смогут. Они должны сказать: «Сейчас я чувствую гнев, я вспоминаю, как меня обижали раньше, и мне кажется, что ты обижаешь меня тоже». Они вынуждены все это излить, а иначе они так и будут жить с непонятным напряжением внутри, их эмоции останутся неотрефлексированными, они будут чувствовать, что что-то не так, а что нет, не поймут, пока не начнут говорить об этом. 

И все бы ничего, если бы инфантилы не считали это нормой. Они считают это нормальным и правильным и совсем не хотят учиться быть себе мамой, они так до старости и ищут маму в других, не знают, что мама после пяти лет должна постепенно формироваться у них внутри, как психическая функция, как структурный навык. Собственная мама, а лучше оба родителя. Вот это будет зрелое Эго. Вот это будет основа для взрослой личности. 

И если такой человек отстал в личностном развитии, задержался на 20 или 30 лет, ему неплохо бы догадываться о задержке своего развития. Ведь если он до сих пор считает на счетных палочках, он может догадаться, что это не норма, поскольку другие считают в уме или молча на калькуляторе. И читают не по слогам и не вслух, а про себя. Это быстрей, это полезней и вам и другим. Никто не должен сидеть и слушать, как вы читаете по слогам. Точно так же никто не должен слушать, как вы перевариваете свои мысли и эмоции. Вы пищу внутри себя перевариваете ведь? Не показываете всем содержимое желудка? Так и здесь. Людям можно озвучить свой вывод, если этот вывод их касается. 

Читать вслух тоже можно, только выразительно и тогда, когда человеку этого хочется. Он вяжет на спицах, качаясь у камина в кресле-качалке, а вы ему читаете вслух. Прекрасный вечер. Так и эмоции, и мысли свои можно излить, если человеку это интересно, если он рад принять в этом участие. Но не по слогам, а в форме связанного рассказа. И это не должно быть каждый раз, когда вам вдруг подумалось о чем-то или чего-то захотелось. «Мама, я хочу пИсать» говорят дети, которые сами не могут снять штанишки и им нужна помощь. Но вы-то умеете сами штанишки снимать?

Из-за недоформированной самости, то есть вот этого внутреннего Я, которое принимает решения и делает выбор, когда вы рефлексируете свои потребности, многие не понимают, что значит «общаться в границах». Баги их пограничные на каждом шагу — это постоянная проекция своего Я на другого человека. Они что-то доказывают, они что-то просят, они пускаются в споры, они критикуют, они советуют, когда их не спрашивают. Просто у них появилась мысль и они ее озвучивают сразу. У них недержание. 

Недержание из-за того, что другой воспринимается ими как часть их самих, как некто, кто им принадлежит, находится в их ведомстве, слит с ними, является их мамой, а точнее даже слугой, потому что слушать они его не хотят, хотят, чтобы он их слушался и делал, как им хочется. Бесплатная нянька. 

Вот это недержание очень быстро прекращается, когда человек понимает, что другому человеку не должно быть дела до его внутренней жизни, что его внутренняя жизнь — его дело, и он должен озвучивать лишь то, что действительно касается второго, что второму интересно. «Что же другому интересно, а что нет?» — ломают голову инфантилы. Интересно другому то, что связано с ним, что влияет на его жизнь, на что он сам обращает спонтанное внимание. Когда его пичкают чем-то, в чем он не находит ничего увлекательного или полезного для себя (для себя!), он ощущает, что его прессуют, его подавляют, его грузят. 

И недержание инфантилов всегда почти всех грузит и если недержание ваше слишком сильно, то есть баги пограничные выражены, вас обязательно начинают обходить стороной. Вам могут не говорить прямо, что вы дурак и зануда, вас просто обходят. С вами неприятно. Вы все время говорите о себе и говорите на уровне маленького ребенка, вываливая неотрефлексированный хаос и призываете других копаться в этой вашей куче эмоционального мусора. Хотя на самом деле вы должны это делать сами. 

Но вы не знаете об этом. Вам кажется, что люди, не заливающие чужие мозги своим нытьем и хвастовством — это люди с бедной эмоциональной жизнью. Вот вы — эмоционально и духовно богаты, вон у вас сколько всякого хлама, вы его чуть что вытряхиваете из своей дамской сумочки. Там и фантики, и засохшая тушь, и разбитое зеркальце, и чеки, и крошки хлеба, и презервативы и аспирин. Всем очень любопытно посмотреть на этот хлам, который вы чуть что вываливаете перед тем, кого удалось отловить. Вам кажется, что ваша внутренняя жизнь богата, но это — мусор и начальные зачатки внутренней жизни. У вас пока даже не образовалось Себя и никогда не образуется, если вы и дальше будете культивировать свое недержание.

Может ли человек чему-то научиться сам, если постоянно просит других и считает это нормальным? Нет. 

Он начнет учиться лишь тогда, когда решит, что надо самому, хватит мучить людей, они ведь живые и у них есть своя жизнь. 

Так и здесь. Как только вы перестанете награждать всех вокруг сокровищами вашей души, а обратите все вопросы и пожелания себе, у вас начнет формироваться самость, ваше собственное зрелое Эго, а не младенческое. 

Нужно увидеть сходство между всеми вашими «Мне доставляют боль твои слова, я не хочу чтобы ты думала так, я хочу чтобы ты думала этак» или «Я хочу чувствовать себя любимой, меня огорчает твое невнимание» или «Я выгляжу так плохо и не нравлюсь себе, как же быть» или «Я испытываю злость на тех, у кого машина лучше моей» и детским лепетом. Тогда личностное развитие ваше сдвинется с мертвой точки. Надо понять, что второй не кормящая ваша мать. Он не должен думать так, как вам хочется. Он не обязан давать внимания больше, чем может. Он не должен бежать с одобрением к вам каждый раз, когда вам взгрустнулось. Он не должен сочувствовать вашей зависти и гневу, как только это в вас возникло. Так зачем вы сообщаете это все? Почему вслух рефлексируете, а не про себя? Чего вы ждете в ответ? Сформулируйте свою эмоцию сами себе и помогите себе сами. Сами решите, что делать со своей проблемой, которая вызвала негативную эмоцию. Или ничего не делайте, если ваша эмоция связана с поведением другого человека. Погрустите, погорюйте, пострадайте и займитесь чем-то полезным. Другой уж точно не должен срочно меняться, чтобы вам угодить, он имеет право жить так, как живет, а вы свою жизнь устраивайте, а не им рулите. Ему озвучите конструктивное предложение, выгодное ему, а не только вам. 

И вот когда вам не захочется рассказывать обо всем, что у вас там зачесалось, показалось, почудилось, а будете обращать к другому человеку только то, что ему самому может быть интересно и полезно, люди увидят в вас желательных партнеров. Партнеров, которые делают их жизнь лучше, а не хуже, с которыми интересно, а не уныло, от которых польза, а не ущерб. А главное вам самим наконец-то станет приятно жить, вы обретете себя, вы начнете существование личности, а не организма. 

Помните стишок из школьной азбуки? «Как хорошо уметь читать, не надо к маме приставать...» Вот и здесь то же самое. Перед вами откроются море перспектив и возможностей. И вам покажется, что до этого вы жили в тесноте и темноте. Ну а где живут эмбрионы? В чужом чреве. Вылезайте из чужого чрева на свет. 

Друзья, получилось вылезти? Получается?