Один человек, два письма

01 октября 2022 г., 21:39

Автор: Н.И. Козлов, д-р психологии, профессор 
Ректор Университета практической психологии

Первое письмо

Один из моих студентов написал мне письмо о своих личностных трудностях. Такое:

Помогите мне. Я так больше не могу.

Всю жизнь в изоляции: в садике, школе, институте, армии, везде. Я изгой. Напряженный, забитый, скованный невротик.

Пусть не вводит вас в заблуждение моя активность и веселость: это только попытка движения к людям, удачными моментами обязанная Вам и Вашей методике.

Я – интроверт, и каждый раз когда вы говорите о том, что поперечная складка между бровями – признак проблемного интроверта, вы попадаете «не в бровь, а в глаз». И взгляд у меня – 30-40 см.

Напряжен я, сверхмеры напряжен. И если в одиночестве (не до конца) могу расслабиться, то общество напрягает.

Об обществе. Всегда одна картина, отношение общества ко мне по одной схеме: знакомство, интерес, удивление, недоумение, разочарование, безразличие (а иногда, и враждебность). И это я делаю сам: часто неосознанно. Мой разум бессилен что-либо изменить. Без помощи извне мне не обойтись.

У меня никогда не было друзей. А те, что были, разбегались как от огня. Ушла жена. Круг замкнулся. Спасла психология. Ваши книги сделали меня сильней и уверенней. Да, настолько, что я осмелился приехать учиться.

В том числе и с надеждой избавиться от вековечной проблемы. Описать ее одним-двумя словами не получится. Это и отторгнутость от себя, и базальная (базовая) враждебность: часто черты людей искажены, от чего они кажутся страшными. Хаос в мыслях. Детскость – это слово больше отражает мое состояние, чем «инфантилизм». Напряжение в общении. Уход в себя.
Несмотря на то, что я очень люблю общаться и люблю людей. В последние годы я разобрался в том, что мои проблемы вызваны неврозом, поэтому я перестал обижаться и злиться на них. Более того, мне стыдно перед людьми за себя такого. И страшно. Потому что у такого меня нет будущего, я не смогу его построить в одиночку. Да и не хочу. Хочу с людьми.

И ладно, если бы я был один. У меня ребенок, старая мать и жена, которая до сих пор надеется на то, что наша семья вновь соберется.

Поэтому мне нужно так или иначе искать выход из такого состояния. Я надеюсь его отыскать, хотя, признаться, надежду потерял давно. Добровольный уход из жизни в качестве выхода не рассматриваю, хотя раньше подобные мысли были.

Посоветуйте, пожалуйста, как быть? Куда двигаться? К кому обращаться? Может, психотерапия?

Это не от лени. Вряд ли в УПП кто-нибудь больше меня работает на Дистанции. АТ – полтора года – почти бесполезно. «Если бы я любил» – полтора года, эффект замечательный, но недостаточный, чтобы вывести меня из того состояния. И также остальные упражнения, которые, повторюсь, творят буквально чудеса. Но для того, чтобы избавиться от этой напасти, мне необходимо чудо другого порядка.

Помогите, Николай Иванович! Помогите...


Курс Н.И. КОЗЛОВА «НЕ ИГРАЮ ЖЕРТВУ»
В курсе 7 видеоуроков. Посмотреть >>

Моя оценка: типовое несчастное письмо, недостойное разумного человека. В связи с этим я дал следующее задание:

«Перепиши это письмо, как будто его автор уже сдал упражнение Дистанции «Проблема – задача» и «Не играю Жертву», то есть без жалоб и интонаций беспомощности, с формулировками задач – что есть и что ты хочешь. Справишься?»

Ответ был: «Конечно, Николай Иванович!»

Второе письмо

И действительно, в тот же день я получил второе письмо. Оно было уже другим:

Здравствуйте, Николай Иванович!
У меня появилась задача, а вернее, задачи. Это:
1. Развить в себе качества экстраверта
2. Научиться расслаблять тело
3. Приучить разум к порядку
4. Научиться концентрироваться на собеседнике, и вообще, на текущем моменте
5. Построить отношения с окружающими: равноправные, со взаимным интересом и уважением, обоюдной пользой, наполнить эти отношения радостью и теплотой
6. Стать интересным самому себе
7. Позволить себе стать взрослым

Есть уже достижения на этом пути. Чтобы разобраться в причинах враждебности, прочитал книгу Берковица, нашел необходимое для себя. Осознал и применил уже на ближайшей встрече. Результат: легкость в общении, причем взаимная. Обратил внимание, что не наступаю на старые грабли во многих аспектах: при появлении мыслей идет строгий отбор, пропускаются только позитивные и ресурсные. Взрослею: есть ранее не свойственная мне самостоятельность суждений и поступков, появляется независимость от мнения окружающих; дал место возможному негативному отношению ко мне других людей; попробовал уменьшить то, что Хорни называет «чрезмерной чувствительностью к отвержению» – это, по-видимому, и было причиной моего напряжения в отношениях. Было непривычно – сказывается стереотип мышления, но результат понравился. Буду развивать.
Гораздо меньше тревожности, а та, что есть, связана с моей поспешностью в стремлении стать специалистом в психологии. Объясняю себе, что успею. Каждый день читаю, исправно пишу учебные и творческие работы, постоянно слушаю вебинары, сам провел аж 7 штук; хожу на лабораторию тренингов, Гайд-парк Митяшиной, записался на «Тренинг тренеров» Шипунова, активен на сессиях и на Дистанции.

Окидывая ретроспективным взглядом жизнь, вижу, что достиг большого прогресса: стал яснее мыслить, лучше писать, больше понимать в себе и в людях.

Меньше тумана в голове, и то преимущественно в обществе, так же и как сильное напряжение глаз.
А главное – и это для меня самое большое достижение – понемногу появляется чувство принадлежности к людям. Да, оно пока еще только проклюнулось, но для человека, никогда его не ведавшего подобного – это настоящее чудо. Буду работать над закреплением и умножением его.

Для решения поставленных задач я готов выполнять следующие упражнения:

1. «Спокойное присутствие» («Видеокамера»)
2. Каждый час спрашивать себя, о чем я сейчас думаю? нужны ли мне эти мысли? под какую задачу?
3. Продолжить занятия АТ.
4. «Если бы я любил», «Внутреннее Хорошо», «Тотальное Да».
5. Подстройка, калибровка, «Повтори, согласись, добавь».
6. Повторяем дословно (зо мин в день повторяю фразы при просмотре передачи по тв)
7. Снять с себя всякие предписания и обвинения. «Ошибочка».
8. Упражнение «Хозяин»
9. «Взгляд»

Николай Иванович, что бы вы посоветовали для того, чтобы изменить тот паттерн, который создает мне интересные задачи в отношениях? Как сделать так, чтобы начать вести, а главное, чувствовать, себя по-другому: самоценно, по-взрослому, с достоинством?
Спасибо, Николай Иванович!

Резюме

Удивительно, насколько разным может быть один и тот же человек. И зачем работать с первым письмом, когда можно работать – со вторым?

Комментарии (6):

Гость, 08 февраля 2015 г., 00:19
Отлично показано, как изменилось отношение самого человека к ситуации при изменении формулировок. Смущает только это: "сам провел аж 7 штук; хожу на лабораторию тренингов, Гайд-парк Митяшиной, записался на "Тренинг тренеров". При всем моем уважении к автору письма и наилучших пожеланиях ему на пути саморазвития смущает перспектива оказаться учеником явно недоучившегося человека. Кто допускает так рано людей к проведению вебинаров? Или это его собственная инициатива?
Н.И. Козлов, 08 февраля 2015 г., 08:31
Это его собственная инициатива. Тем не менее, нужно признать, вебинары он проводит очень хорошо. Это любопытно: нестабильность внутреннего состояния (а первое письмо - отражение скорее настроения) на реальное поведение в данном случае влияет мало. По тому, как он ведет себя и проводит вебинары, вы никогда не догадаетесь, что он может написать о своем внутреннем мире. Любопытно....
Гость, 08 февраля 2015 г., 22:33
Николай Иванович, спасибо за ответ! И за то, что вы размещаете на сайте такие искренние признания людей. Прочитав их, понимаешь, что ты далеко не самый несчастный из живущих, и есть проблемы и пострашнее, и люди с ними более-менее успешно справляются. Но что делать, если понимаешь, что с одной стороны все не так уж плохо, и силы есть, и возможности, вроде бы, и любимый человек как бы рядом. И даже жаловаться как-то глупо и стыдно. Но все равно что-то не устраивает. А именно то, что любимый человек не поддерживает в стремлении развиваться и самосовершенствоваться. Даже в плане создания семьи, которую он, якобы хочет. Попытки поговорить приводят к ссорам, вгоняют меня в состояние разочарования и растерянности, из которого он охотно помогает выйти (из - до 0, но дальше к + не стремиться. То есть, по принципу "как сделать хорошо? Сначала плохо, а потом как было". Что посоветуете? Не ненавязывать путь развития? Но одной меняться сложно, хочется поддержки хотя бы в том, чтобы замечали и ценили твои стремления. Или лучше расставаться, потому что нет взаимопонимания и общности взглядов и целей? Но, кажется, чувства все-таки есть. Я не из тех, кто только жалуется, я пытаюсь что-то предпринимать. Но из-за моих чересчур агрессивных усилий и его бездействия мы ходим по кругу. Он жалуется, что я навязываю и подавляю, а я обижаюсь, что он бездействует. Очень надеюсь на ваш совет. Заранее спасибо!
1 ответ
Н.И. Козлов, 09 февраля 2015 г., 16:07
Слушайте, в такой ситации вам нужен не совет, а серия консультаций. Да? http://www.psychologos.ru/articles/view/nuzhna_konsultaciya_psihologa_vop_zn__my_vam_pomozhem" target="_blank">Посмотрите тут, что вам подойдет больше?
1 ответ
Гость, 09 февраля 2015 г., 17:56
Спасибо!
Гость, 14 июня 2016 г., 13:38
Интересно видеть, как человек меняется прямо на глазах! И это здорово!

Материалы по теме:

Картинка к "Как формулировать запрос"
01 окт. 2022 г.
Как и при формулировки любой цели, самыми важными моментами в формулировке запроса обычно оказывается позитивность формулировки, конкретность и ответственность. Есть большое число типичных запросов негативного характера, с которыми уважающих себя (и клиента) консультант работать не будет, типа "Как преодолеть свою лень?" или "Как защищаться от манипулирования?" Эти вопросы нужно знать, чтобы на них не попадаться.
0Подробнее →
Картинка к "Негативные запросы клиентов"
01 окт. 2022 г.
Из 10 писем, приходящих с просьбой о консультации, 9 содержат запрос в негативной форме: "как избавиться, как перестать, как прекратить, как не обращать внимание..." Негативная постановка цели - типовая болезнь наших клиентов. А наша задача, задача консультантов - приучать клиентов вместо разговоров о том, что ему не нравится, от чего он хочет уйти, формулировать чего он хочет, к чему он хочет придти, приучать к грамотной постановке цели.
Картинка к "Развитие личности на позитиве"
01 янв. 1999 г.
Очень часто, когда человек недоволен собой и своей жизнью, он начинает ругать себя за сделанные ошибки, за несообразительность, за проявленную трусость, за лень и несобранность. Он хочет искоренить свои недостатки, он начинает бороться с собой, но эта борьба редко бывает успешной. Чтобы быть успешнее в своем развитии, нужно обратить внимание в первую очередь на свои сильные качества, на то, в чем вы можете на себя опереться. Отучайтесь ставить негативные цели, бороться с чем-то. Учитесь ставить цели в позитиве, цели что-то создавать.
Картинка к "Реагирование на жалобу о проблеме"
01 окт. 2022 г.
Есть люди, которые жаловаться любят, и таких людей немало. Иногда это сваливается на нас без объявления, иногда красиво формулируется как "Хочу попросить совета (или помощи)", когда-то говорится открыто "Хочу пожаловаться на жизнь...". Четкого списка адекватных и неадекватных реакций на жалобы и жалующегося - нет и, наверные, быть не может.
Картинка к "Запрос клиента"
01 янв. 2010 г.
Запрос клиента - то, что клиент хочет получить в результате, его задача, которую он должен сформулировать как цель. Первое, с чем сталкивается психолог-консультант - это отсутствие запросов. Люди приходят с жалобами, а не с запросами.