Любовь как радостная забота
Автор: Н.И. Козлов, профессор психологии
Основатель Университета практической психологии
Телеграмм-канал t.me/kozlovni
Если человек говорит, что любит, но в реальности заботится только о себе и о своем, то, похоже, он любит не вас, а себя. Если он заботится о вас — не очевидно, что это любовь, но уже ближе. Если делает это с настоящей радостью — это уже любовь.
Любовь — это дела, это в первую очередь то, что вы делаете для любимого человека. Чувства, переживания — это ваше внутреннее, а для другого человека важно, что доходит до него: ваши теплые интонации и сильные слова, ваши решения и поступки, ваша забота о том или о той, кого вы любите. Заботливость — это действия, и любовь в первую очередь то, что вы делаете для любимого человека.
Однако, кроме самих действий, всегда важно отношение к этому: радость заботиться, желание заботиться. Заботится можно и с тоской, с ощущением мученичества: «Вот, забочусь, вынуждена, потому что кто еще позаботится?!» — Нет, мученическая забота — это не любовь. Любовь, когда и если вам забота в радость, когда вам хочется позаботиться, когда вы благодарны любимому за возможность позаботиться о нем.
Любящий мужчина не просто позаботится о своей любимой, к его действиям всегда должен быть правильный комментарий, словесная оболочка, дополнительные сообщения в глазах и интонациях мужчины.
Любовь как радостная забота, в частности, это когда вы видите любимого человека как бы в луче света, в луче вашего тепла. И вы наблюдаете и следите за тем, чтобы этот луч тепла постоянно над этим человеком присутствовал.
Как и любое другое внутреннее поведение, любовь как радостная забота может становиться автоматизмом, для этого достаточно совершать заботливые действия в отношении того, кто нам дорог, многие дни и годы, не забывая напоминать себе, какое это счастье — любить! Автоматизмом становятся теплые интонации, мягкие руки, привычка думать о другом...
Напоминание о мудрости любви
Любовь как забота — это прекрасно, но при одном условии: это забота мудрая и внимательная, а не слепая и навязчивая.
Мама: «Ах ты мой зайчик! Мой ручки, садись за стол, сейчас кашку будем кушать!» — Сын: «Мама! Мне двадцать лет! Я не хочу есть! Не хочууу!»
Мораль: рекомендуется включать осознание и переосмысление ситуации не реже 1 раза в ..... лет.
Комментарии (8):
Посмотрите статью "Дистанция", если общее направление работы понятно и устраивает, то конкретные подсказки даст ведущий Дистанции.
Притча “Любовь – это действие”
Однажды человек пришел к мудрецу за советом. – Мы с женой уже давно не испытываем прежних чувств друг к другу! Наверное, я просто ее больше не люблю, да и она, боюсь, меня тоже. Что мне делать? – Любить ее! – Но я же говорю, никаких чувств не осталось! – Это хороший повод, чтобы любить ее! – Но как же любить, если не любится? – Ценить ее! Сопереживать ей! Говорить ей о любви! Слушать ее! Спрашивать ее! Помогать ей! Идти на компромисс! Для подлинной любви нет никаких преград! Ибо глагол “ЛЮБИТЬ” – означает не чувство, а ДЕЙСТВИЕ.
У меня очень заботливый друг, но с ним невозможно обсудить проблемы в отношениях, он эмоционально отстранен. Если задает вопрос, то на мой ответ от него нет никакой обратной связи, не понятно, что думает и вообще, слышал ли мой ответ. Чаще вопросов вообще нет. На мои попытки о чем-то поговорить, на заданные ему вопросы, отвечает обычно "не знаю". Несмотря на то, что заботе я рада, личности не вижу и не чувствую. За годы общения поняла, что надо просто давать ему указания, и он будет делать. Но чувств к нему от этого не возникает, и его забота мною как любовь не распознается. Он считает, что меня очень сильно любит, но я вижу только заботу, а чувств не ощущаю, несмотря на то, что я - очень чувствительный человек. Я к нему привязана, но хочу любви, в других влюбляюсь, а в него - нет. Моя забота о нем - как обязанность, потому что нет чувств и соответствующего вдохновения. Была бы рада полюбить его, но боюсь, что без эмоций и душевного слияния этого никогда не случится. От его эмоциональной и душевной отстраненности у меня нет даже сексуального влечения, которое легко возникает от одной только мысли о симпатии с другими. Как донести до него это? Объясняю, что любовь - это больше, чем забота, забота - это только часть любви, но он, похоже, уверен, что забота - это и есть любовь. По-моему, забота - это любовь для не чувствующих людей с низким эмоциональным интеллектом, не желающих его развивать. Как научить чувствовать не чувствующего?
"Как научить чувствовать не чувствующего?" - кажется, это вы говорите о самой себе? Потому что это именно вам нужно учиться любить вашего заботливого мужчину. И увидеть в нем личность, наконец...
Да, понимаю вас. У вашего друга видимо было принято в семье выражать любовь только поступками. Почитайте "5 языков любви" Гарри Чемпен. Знаете, есть мужчины только красиво говорящие и ничего не делающие - это намного хуже. Конечно, чувств тоже хочется, но друга вы не исправите. Зато он надежный.