Как договариваться с ребенком

10 сентября 2018 г., 22:04

Ребенок воспринимает все ваши наставления в штыки, и в итоге все равное поступает по-своему, или вообще ничего не делает.
​​​​​​​Как правильно действовать родителям?


​​​​​​​Во-первых, давайте разберемся, почему он так реагирует. Возможно, ваши замечания слишком строгие и ребенок уже привык – чтобы он не делал, его дело все равно раскритикуют. Зачем же тогда стараться? Проще отмахнуться, или буркнуть что-то вроде «какая разница?»

​​​​​​​К сожалению, многие родители, «договариваясь с ребенком», предъявляют к нему завышенные ожидания, такие же требования, как ко взрослому, а результаты их самих же огорчают. Вот пример, который я наблюдала позавчера: идет по улице мама с двумя детьми лет 4-5, ведет их из садика. Мама с детьми разговаривает. Вместо того чтобы показать им, какие иголочки на елочке, какая птичка поскакала, какие облака на небе, спросить, что в садике делали, чему научились, мама с детьми «договаривается»: «Давайте мы пройдем через парк, только если там карусели грязные, вы на них не садитесь, хорошо?» До парка, между тем, идти еще 20 минут с их скоростью! И я уверена, что к тому времени дети этот договор забудут напрочь. Зато мама вспомнит, и когда дети все же плюхнутся на карусели (которые просто не могут не быть грязными! А дети далеко не всегда могут оценить степень чистоты!), скажет: «Как же так, мы же договаривались, вы же обещали!» Так воспитывается чувство вины незнамо за что. Другой вариант – до парка дойдут, посмотрят, что грязно, огорчатся и пойдут мимо... Такое поведение взрослого – «обращение с детьми на равных»? Это незнание детской психологии и непонимание. Из того же ряда: «Я тебе конфету дам, но ты обещай, что суп все равно кушать будешь».

Вероятна так же возможность, что ребенку во всем потакают, и он уже привык, что его слушаются мама, папа, бабушка и кот Василий. То есть авторитет родных он не воспринимает всерьез, или вообще никак не воспринимает.

Длинный монолог с чтением нотаций в таких случаях, уговоры, договоры, подкуп – как об стенку горох. Можно распинаться сколько угодно, но результативность таких методов равна нулю.

Диалог намного эффективнее, особенно, если это хорошо организованный диалог. Вы свою главную мысль, подаете в форме конкретных вопросов, которые подразумевают короткий ответ. Важно! Ответ должен быть положительным. Давайте рассмотрим это на примере. Ребенок отказывается делать домашнее задание, решать дополнительные задания по математике, или не любит читать. Реакция обычных родителей: «Не будешь учиться, станешь дворником!». Или еще лучше: «Сделаешь домашнее задание, получишь пятерку, заработаешь 100 рублей». А стоит ли? Ребенок смело может отвечать: «Дворник тоже профессия!». Или: «Не хочу 100 рублей, дай 1000, потом сделаю».

Что делают умные родители? Умные родители разговаривают, беседуют, и подводят ребенка к правильному решению:

– Ты любишь отдыхать? – Да.
– И играть с друзьями тебе тоже нравится? – Да.
– У тебя есть время на отдых, для друзей, для новых знаний? – Есть.
– Каждый день искать, познавать что-то новое, а потом делиться с друзьями – это круто, так как с тобой интересно общаться. Ты можешь другим помогать. Можешь завлечь интересными историями, или удивить тем, что считаешь быстрее, чем калькулятор.
– Да.
– Почти все знания человечества собраны в книгах. Ты сегодня с чего начнешь с математики, или с литературы?

В таком диалоге родитель перехватывает инициативу, приводит разумные доводы, а ребенок понимает, соглашается и принимает решение в пользу своего развития сам.

Этот метод практикую в общении с дочкой уже больше года. Результат такой, что понимаем друг друга с полуслова. Там, где нужно убеждать, доказывать, что это полезно, ведем короткую беседу.

Я: Пошли на пробежку?
Дочка: Чего-то не охота…
Я: А желание быть красивой и здоровой есть?
Дочка: Есть))
Я: Пошли?
Дочка: Пошли.

И если раньше я бегала в одиночку, то сейчас мы часто бегаем вместе и занимаемся спортом. Она с энтузиазмом ходит на танцы.

Что интересно, наблюдаю, такой формат общения уже и с ее стороны со мной, со сверстниками. И это очень радует, так как формируется привычка общаться на позитиве.

Комментарии (0):

Материалы по теме:

Картинка к "Детская Дистанция – воспитай свободную целеустремленную личность"
26 февр. 2018 г.
Известно, что детям быстро надоедает заниматься одними и теми же делами, даже если они нужны, и полезны. В процессе воспитания, мы взрослые ищем рычаги влияния на своего ребенка. Как показывает практика, стили и методы воспитания обычно передаются по наследству, но они не всегда эффективны. Меняются времена, меняемся и мы вместе с ними.
14Подробнее →
Картинка к "Правила общения, или водопад доброты"
25 февр. 2018 г.
Часто происходит так, что мы, взрослые, говорим о хороших делах, учим детей правильно общаться друг с другом. Дети при этом хорошо внедряются в беседу, вроде как понимают, соблюдают правила поведения. Но это пока они находятся под вниманием взрослых. Сами же они чаще общаются по своим правилам, не понимая при этом друг друга. Из-за этих непониманий возникают обиды.
Картинка к "Готова ли Катя ко взрослой жизни"
01 сент. 2011 г.
Одна женщина-психолог, гештальт-терапевт, за пару лет до окончания школы старшей дочерью сказала нам: "Олег, дети сейчас физически взрослеют, а психологически и душевно остаются детьми. Иногда и до тридцати лет. Особенно в Петербурге. Помни, учитывай и не нагружай Катю, не надо чрезмерной жесткости. Катя еще не готова. Она обижается…" И так далее. Дочка очень хорошо услышала слова психолога, и как-то раз, когда речь зашла о поступлении в институт, о посещении дополнительных курсов, я снова начал давить…, требовать действий, вместо мечтаний и болтовни - мне дочь напомнила о том, что сказала тогда добрая женщина, гештальт-терапевт: "Не надо на меня давить, я еще не готова к таким нагрузкам, я еще ребенок!".
Картинка к "Как договариваться взрослым и детям"
01 янв. 2010 г.
Дети - члены семьи со своими правами, у них могут (и очень даже есть) свои мнения и свои желания, не всегда совпадающие с мнениями и желаниями родителей. Как решать возникающие разногласия? В массовых семьях вопрос решается силой: или дети силой продавливают свои желания (канючит, требует, плачет, устраивает истерики), или родители силой подчиняют себе ребенка (наорал, ударил, наказал...).
Картинка к "Наши мысли - чистые, как снег! О воспитании позитивного мышления"
25 дек. 2017 г.
Наши мысли и слова, из которых мы делаем свою жизнь (как и качество снега, из которого мы лепим снеговиков), зависят только от нас. Какие у детей привычки формируются, когда и что они думают и когда говорят то, что думают, зависит от нас.
Картинка к "Новые методы установления сотрудничества"
01 окт. 2022 г.
​Добиться сотрудничества - значит привить детям желание слушать ваши просьбы и выполнять их. Первый шаг состоит в том, чтобы научиться наиболее эффективно отдавать распоряжения. Жесткие приказы тут не работают. Сами посудите: если бы на работе кто-то командовал вами на каждом шагу, вам бы это понравилось? А день ребенка полон бесконечных указаний. Не удивительно, что матери то и дело жалуются, что дети их не слушаются. А вы сами воспринимали бы человека, который вас постоянно пилит?
Картинка к "Руссо о воспитании"
01 окт. 2022 г.
Воспитание это дается нам или природою, или людьми, или вещами. Внутреннее развитие наших способностей и наших органов есть воспитание, получаемое от природы; обучение тому, как пользоваться этим развитием, есть воспитание со стороны людей; а приобретение нами собственного опыта относительно предметов, дающих нам восприятие, есть воспитание со стороны вещей.
Картинка к "Рыжая кошка, или Кто в семье главный"
01 янв. 2012 г.
Взрослые и дети — кто кого сильнее? Э… При встрече, например, с природой сильнее — взрослые, а вот при встрече взрослых с детьми — сильнее дети. Дети сильнее. Почему? Потому что все дети — изначальны хулиганы. В каком смысле: они что, плохие? Нет, все дети прекрасны. Дети — это удивительно красивые, целостные и живые существа, но они по своей детской сути намерены делать только то, что хочется им, и их совершенно не интересует, что можно, что нельзя и что нужно окружающим. Дети свободны: свободны и от знаний, и от заботы о чем-либо, кроме своего собственного хочу. Они делают то, что хочется им, не заботясь о том, это созидание или разрушение, но дети — милые и любимые. А когда любишь, то нет хулиганства, а есть констатация: это твой ребенок. И он — такой. Такой, какой есть.
Картинка к "Свободное воспитание по Руссо - сплошные манипуляции"
01 окт. 2022 г.
Руссо не хочет воспитать дикаря, не умеющего писать и читать, не знающего наук и реме­сел. Искусство воспитателя — уметь вызвать нужные потребности, интересы и запросы. Вот как это делает Жан Жак со своим Эмилем. Нужно ли приучить Эмиля к нормальному, не слишком долгому сну?