Как договариваться с ребенком

Ребенок воспринимает все ваши наставления в штыки, и в итоге все равное поступает по-своему, или вообще ничего не делает.
Как правильно действовать родителям?

Во-первых, давайте разберемся, почему он так реагирует. Возможно, ваши замечания слишком строгие и ребенок уже привык – чтобы он не делал, его дело все равно раскритикуют. Зачем же тогда стараться? Проще отмахнуться, или буркнуть что-то вроде «какая разница?»

​​​​​​​К сожалению, многие родители, «договариваясь с ребенком», предъявляют к нему завышенные ожидания, такие же требования, как ко взрослому, а результаты их самих же огорчают. Вот пример, который я наблюдала позавчера: идет по улице мама с двумя детьми лет 4-5, ведет их из садика. Мама с детьми разговаривает. Вместо того чтобы показать им, какие иголочки на елочке, какая птичка поскакала, какие облака на небе, спросить, что в садике делали, чему научились, мама с детьми «договаривается»: «Давайте мы пройдем через парк, только если там карусели грязные, вы на них не садитесь, хорошо?» До парка, между тем, идти еще 20 минут с их скоростью! И я уверена, что к тому времени дети этот договор забудут напрочь. Зато мама вспомнит, и когда дети все же плюхнутся на карусели (которые просто не могут не быть грязными! А дети далеко не всегда могут оценить степень чистоты!), скажет: «Как же так, мы же договаривались, вы же обещали!» Так воспитывается чувство вины незнамо за что. Другой вариант – до парка дойдут, посмотрят, что грязно, огорчатся и пойдут мимо... Такое поведение взрослого – «обращение с детьми на равных»? Это незнание детской психологии и непонимание. Из того же ряда: «Я тебе конфету дам, но ты обещай, что суп все равно кушать будешь».

Вероятна так же возможность, что ребенку во всем потакают, и он уже привык, что его слушаются мама, папа, бабушка и кот Василий. То есть авторитет родных он не воспринимает всерьез, или вообще никак не воспринимает.

Длинный монолог с чтением нотаций в таких случаях, уговоры, договоры, подкуп – как об стенку горох. Можно распинаться сколько угодно, но результативность таких методов равна нулю.

Диалог намного эффективнее, особенно, если это хорошо организованный диалог. Вы свою главную мысль, подаете в форме конкретных вопросов, которые подразумевают короткий ответ. Важно! Ответ должен быть положительным. Давайте рассмотрим это на примере. Ребенок отказывается делать домашнее задание, решать дополнительные задания по математике, или не любит читать. Реакция обычных родителей: «Не будешь учиться, станешь дворником!». Или еще лучше: «Сделаешь домашнее задание, получишь пятерку, заработаешь 100 рублей». А стоит ли? Ребенок смело может отвечать: «Дворник тоже профессия!». Или: «Не хочу 100 рублей, дай 1000, потом сделаю».

Что делают умные родители? Умные родители разговаривают, беседуют, и подводят ребенка к правильному решению:

– Ты любишь отдыхать? – Да.
– И играть с друзьями тебе тоже нравится? – Да.
– У тебя есть время на отдых, для друзей, для новых знаний? – Есть.
– Каждый день искать, познавать что-то новое, а потом делиться с друзьями – это круто, так как с тобой интересно общаться. Ты можешь другим помогать. Можешь завлечь интересными историями, или удивить тем, что считаешь быстрее, чем калькулятор.
– Да.
– Почти все знания человечества собраны в книгах. Ты сегодня с чего начнешь с математики, или с литературы?

В таком диалоге родитель перехватывает инициативу, приводит разумные доводы, а ребенок понимает, соглашается и принимает решение в пользу своего развития сам.

Этот метод практикую в общении с дочкой уже больше года. Результат такой, что понимаем друг друга с полуслова. Там, где нужно убеждать, доказывать, что это полезно, ведем короткую беседу.

Я: Пошли на пробежку?
Дочка: Чего-то не охота…
Я: А желание быть красивой и здоровой есть?
Дочка: Есть))
Я: Пошли?
Дочка: Пошли.

И если раньше я бегала в одиночку, то сейчас мы часто бегаем вместе и занимаемся спортом. Она с энтузиазмом ходит на танцы.

Что интересно, наблюдаю, такой формат общения уже и с ее стороны со мной, со сверстниками. И это очень радует, так как формируется привычка общаться на позитиве.