Хочу, Надо - и велосипед

21 июня 2014 г., 14:08

Автор: Лиана Ким, педагог, педагог, ​​​​​​​консультант по детско-родительским отношениям

Как найти грамотный баланс между «хочу» и «надо»? Это один из самых частых вопросов психологу, это один из самых важных вопросов педагогики. Ниже рассуждаю на примере… обучения катанию на велосипеде. О детях – но на самом деле и о взрослых.

Научила кататься на велосипеде своих младших детей (мальчику 7 лет, девочке – 5). Давно они просили велики, вот, наконец, родители сподобились. Понадобилось 4 тренировки по 30 – 40 минут «чистого» катания, дело-то несложное. Но какой же это интересный был психолого-педагогический практикум - по сути, весь процесс был нахождением баланса между «хочу» и «надо», балансом, которого нам так часто не хватает по отношению не только к детям, но и к себе. Отчет с «комментариями психолога» - вашему вниманию.

Итак, вышли. Несколько кривых заходов – дети на велосипедах, а для нас с мужем хорошенькие такие пробежки рядом. Забывают то про педали, то про руль, заваливаются то влево, то вправо, с непривычки напряжены «до седьмого пота». Скоро начинается интересное. «Боюсь – упал –поцарапалась – больно – не могу… Не буду!» Мама и папа стойко держат удар, мы проявляем «понимание» и «педагогичность» в духе «Терпение и труд все перетрут», «Не ошибается только тот, кто ничего не делает», «Через тернии к звездам» (все в «детском» варианте, ясное дело), и так далее и тому подобное. Крыть нечем, но наши дети умные, и, конечно, они найдут более эффективный способ слить задачу. Наступает момент истины – «Я НЕ ХОЧУ!» Коронное «Я не хочу!», перед которым любой уважающий себя воспитатель гуманистического направления встанет в благоговейном трепете. Пойти против «не хочу» грубой силой – «подавление личности ребенка» со всеми вытекающими, ужас-ужас-ужас. Можно уговаривать, можно мотивировать, можно даже пойти на попятный, но заставлять – ни-ни…

Однако мы с мужем при всей нашей гуманности - против такого гуманизма, когда он становится «бессмысленным и беспощадным». Мы также знаем своих детей, и знаем, что они сильные, здоровые и относительно хорошо воспитанные. К ним применять силу не просто можно, но и нужно.

«Сейчас меня не волнует, хочешь ты учиться кататься, или нет. Когда ты научишься кататься хорошо – можешь хоть никогда в жизни больше не садиться на велосипед. (Лукавлю, я же знаю их потребность в движении – еще как кататься будут.) Но пока ты не научишься – ты будешь тренироваться так, как я скажу. Вот сегодня мы не уйдем домой, пока ты не доедешь от этой точки до той - с ровным рулем, причем будешь крутить педали как положено. (Замечание. Я поставила трудную, но посильную задачу, я знаю их физические и психологические данные, я знаю, на что они способны. Ошибкой тут было бы как преувеличивать возможности ребенка «Он у меня самый сильный, ловкий и умный», так и недооценивать их «Бедненький, он устал»). Так вот, раз уж ты все равно будешь кататься, пока не выполнишь задачу – советую делать это с улыбкой и светлым лицом. (Периодически в процессе напоминаю громко: «Веселее – лицо – улыбка – молодец!»)

Вот такой примерно спич - мое жесткое «надо» против «не хочу» ребенка. Я знаю, что сейчас они не хотят кататься (и правда не хотят) не потому что дело уж такое неинтересное или для них неактуальное, а просто потому, что они не хотят преодолеть трудности, проявляют слабинку. Если слегка надавить (заставить) – это будет не просто навык катания на велосипеде (что, в принципе, не так уж и важно), будет еще одна отработка навыка преодоления, веры в себя, умения не пасовать перед препятствиями. Также должна сказать, что с незнакомым ребенком я бы так жестко не действовала. Во-первых, у меня нет контакта, доверия с незнакомцем, а во вторых - я еще не знаю его возможностей, и на самом деле могу как пережать, так и недожать. Это серьезный момент: если воспитатель (родитель) ребенка знает, понимает, чувствует не очень хорошо или если нет хорошего контакта – лучше недожать, чем пережать. Примерно об этом афоризм: «Ты не имеешь права наказывать, пока не завоевал сердце ребенка. Но когда ты его завоевал – ты не имеешь права не наказывать».

В общем, как я уже сказала в начале статьи – кататься дети научились. Так как мы с мужем упорно «гнули свою линию» (причем без внутренних сомнений), они быстро поняли, что бесполезно биться головой об стенку – и стали тренироваться. Усердно, со светлым лицом и улыбкой, полностью отдавшись процессу без всякого внутреннего сопротивления. А когда что-то стало получаться – «настроение-то улучшилось». Теперь катаются.

Итак, кататься на велосипеде – дело действительно несложное. А жизнь – ведь то же самое, только велосипед посложнее. Задача та же: не крениться влево или вправо, а держать руль ровно и крутить педали как следует – держать баланс «надо» и «хочу».


Лиана Ким - мудрый и талантливый педагог, и я к ее статье, именно на основании ее опыта, предложил бы следующие Правила:

  1. В обучении ставим задачи только посильные, но определяем посильность не по нытью и страданию наших детей, а из реального опыта.
  2. Если ребенку задача поставлена, она должна быть выполнена. Никаких уговариваний и обсуждений: сказано - сделано. До тех пор, пока задача не будет выполнена, у ребенка не будет никаких других дел, игр и развлечений.
  3. Важнейший пункт - следим за форматом: за улыбкой, довольным лицом и интонациями ребенка. Кататься (даже в учебном режиме) с недовольным или несчастным лицом, жалобными интонациями - нельзя. Катание прекращается. Но помним, что задача должна быть выполнена, и никаких посторонних игр и развлечений быть не может.
  4. Важные задачи нужно дорого продавать: дети хотели кататься на великах, от нас, родителей, зависело, покупать им велики или нет. Поэтому правильно было договариваться заранее, а именно договариваться о формате. "Договариваемся, что 1) Кататься - дело не простое, может быть больно падать и устанете крутить педали. Мы это знаем и на это не жалуемся. 2) Когда учимся кататься, у нас довольное лицо с улыбкой. Недовольного и несчастного лица быть не может. 3) Тренируемся по 30 минут: не меньше, чтобы не халтурить, и не больше, чтобы не уставали ни дети, ни родители. 4) А если я это не выполню, мне на будущее не будет веры.


Видео от Яны Счастье: интервью с профессором психологии Н.И. Козловым

Темы беседы: Какой женщиной нужно быть, что успешно выйти замуж? Сколько раз женятся мужчины? Почему нормальных мужчин мало? Чайлдфри. Воспитание детей. Что такое Любовь? Сказка, которой бы лучше не было. Плата за возможность быть рядом с красивой женщиной.








Комментарии (10):

Ольга, 30 июня 2014 г., 10:51
Может, я поступила не совсем правильно, но несколько лет назад я научила дочь кататься на велосипеде по другой методике. Дочка долго боялась ездить самостоятельно, поэтому сначала я прочно держала и седло, и руль велосипеда, а сама бежала рядом. Так было не один и не два дня, а целую неделю. Затем я держала только руль, а дочь рулила самостоятельно. Конечно, процесс обучения растянулся примерно на три недели, но есть в этом и положительный момент: общение с ребенком и регулярные вечерние пробежки (для меня). Так же само я поступала и в отношении школьного обучения. В младших классах дочь училась довольно плохо и не могла влиться в коллектив (мы только переехали в другой город). Но после 5-го класса она сама стала усиленно учиться, и сейчас - почти отличница. В общем, процесс обучения я целиком доверяю дочери. Правильно это или нет?
Гость Раиса, 01 июля 2014 г., 00:04
Спасибо большое за ваши статьи! Читаю с удовольствием - полезно! У меня возник вопрос - как объяснить ребенку, что когда он учится кататься на велосипеде у него должно быть именно нормальное выражение лица? Почему он не может иметь несчастное выражение лица? Для чего? Как это объяснить? Я просто привыкла давать ребенку объяснения обо всем..... Спасибо большое за ответ и внимание! Успеха и добра Вам! Раиса
Н.И. Козлов, 01 июля 2014 г., 09:14
Хм... Вариантов масса. "Мне приятней на тебя смотреть, когда ты улыбаешься", "Чтобы не привыкать. Будешь часто с несчастным выражением лица - пристанет", "В нашей семье несчастное выражение лица никто не делает", "Люди с несчастным лицом хуже обучаются новым навыкам". А самое главное - это вообще не обязательно объяснять. Пусть сам проведет исследование: чему-то будет учиться с несчастным лицом, чему-то с нормальным: что успешнее?
Гость, 02 июля 2014 г., 12:00
Иногда мелочи решают многое. В данном случае это вес велосипеда - на тяжелом велосипеде ребенку может быть просто тяжело кататься! К сожалению, разница в цене может достигать трех и более раз, поэтому лучше взять б/у (все равно первый велосипед часто падает), но легкий. В детстве купил тяжелый велосипед с боковыми колесами - ребенок так и не полюбил кататься, а в 8 лет купил нормальный легкий алюминевый, правда б/у - и все пошло! Поначалу ребенок вообще не верил, что кататься на велосипеде легко, весело и интересно, пришлось побегать три дня рядом - но вот уже второй год катается с радостью! А то что в жизни без внутреннего НАДО не обойтись - это да...
Татьяна Сорокина, 02 июля 2014 г., 19:38
Хочу еще добавить, что следуя предложенным в статье правилам, мы, родители, учим своих детей навыку конструктивного общения. А это так важно во взрослой жизни!
Лиана, 02 июля 2014 г., 22:26
Ольга, тут нельзя дать "правильный" ответ. Я.Корчак писал: "Я не знаю и не могу знать, как неизвестные мне родители в неизвестных мне условиях могут воспитывать неизвестного мне ребенка." В Вашем вопросе слишком много "неизвестных"). Навскидку: может, и правильно, потому что исходите из посильности задачи (п.1, обозначенный Николаем Ивановичем). А может - Вы преуменьшаете возможности дочери. А может - и на самом деле осваивать какие-то вещи сложно, но нужно с каждым разом, каждым новым случаем обучения учить дочь справляться с трудностями все больше полагаясь на себя ("помоги мне сделать это самому"). По школьным делам - хороший результат. Значит, это было скорее правильным, да?
Лиана, 02 июля 2014 г., 22:36
Согласна насчет уточнений о "качестве инструмента" - любого, т.е. при обучении чтению - правильные книжки, для рисования - хорошие краски и кисти, ну, и велосипеда касается, да. А вот интересный момент "не верю" тоже был бы хорошим поводом для обсуждения. Дети на самом деле часто говорят "у меня не получится" - что вы делаете с этим "оборотом"?
студент, 19 августа 2014 г., 12:25
Хорошо, если свои собственные, поставленные задачи и взрослые решают до конца. В этом они служат примером для своих детей.
Гость, 27 сентября 2014 г., 18:39
Такого отношения к своим детям я бы не хотела. "Сейчас меня не волнует, хочешь ты учиться кататься, или нет. Когда ты научишься кататься хорошо – можешь хоть никогда в жизни больше не садиться на велосипед. (Лукавлю, я же знаю их потребность в движении – еще как кататься будут.) Но пока ты не научишься – ты будешь тренироваться так, как я скажу". К чему подобная жесткость? Я со своими детьми подобный барьер преодолела примерно так: "Ты же сможешь кататься на велосипеде. Все могут кататься на велосипеде. Неужели ты хуже других? Научись кататься, это может пригодиться в жизни, всякие ситуации бывают".
Сергей Морозов, 27 сентября 2014 г., 21:59
Если дети сегодня привыкают, что родители их могут только мягко уговаривать, то во взрослом состоянии они не смогут быть волевыми людьми. Воля - это голос родителей, на который следует безусловный ответ. Смотри об этом статью "http://www.psychologos.ru/articles/view/vnutrenniy_sabotazhnikzpt_ili_kak_vernutsya_k__kav_zn_skazano_-_sdelano_kav_zn_" target="_blank">Внутренний саботажник, или Как вернуться к "Сказано - сделано".

Материалы по теме:

Картинка к "Чему стоит учиться у китайских мам? Западная и азиатская традиции воспитания."
04 сент. 2014 г.
Интересно сравнить западную и азиатскую (например, китайскую) традицию воспитания: они серьезно различаются. Кажется, западная традиция воспитания сделала слишком большой крен в сторону "поберечь", в сторону "создать комфорт жизненный и душевный", в сторону безоценочности и всеприятия, забыв о необходимости подготовки ребенка к жизни, необходимости воспитания дисциплины, воспитания волевых качеств, умения держать напряжение и преодолевать трудности.
16Подробнее →
Картинка к "Формат с детьми: мы общаемся без плача и криков"
01 окт. 2022 г.
Приучайте детей к формату нормального поведения. Не угадывайте, что дети хотят от вас своим плачем. Пусть они усвоят: пока они плачут - вы их не понимаете. Вы можете понять, что они хотят, только когда они ясно скажут, что они хотят. Обычно, чтобы что-то сказать, ребенку нужно уже немного успокоиться. И это уже хорошо.
Картинка к "Готова ли Катя ко взрослой жизни"
01 сент. 2011 г.
Одна женщина-психолог, гештальт-терапевт, за пару лет до окончания школы старшей дочерью сказала нам: "Олег, дети сейчас физически взрослеют, а психологически и душевно остаются детьми. Иногда и до тридцати лет. Особенно в Петербурге. Помни, учитывай и не нагружай Катю, не надо чрезмерной жесткости. Катя еще не готова. Она обижается…" И так далее. Дочка очень хорошо услышала слова психолога, и как-то раз, когда речь зашла о поступлении в институт, о посещении дополнительных курсов, я снова начал давить…, требовать действий, вместо мечтаний и болтовни - мне дочь напомнила о том, что сказала тогда добрая женщина, гештальт-терапевт: "Не надо на меня давить, я еще не готова к таким нагрузкам, я еще ребенок!".
Картинка к "Как воспитывают своих детей китайские мамы"
31 дек. 2011 г.
Многие люди удивляются, как китайским родителям удается воспитывать таких успешных детей. Что делают эти родители, чтобы вырастить таких умных математиков и виртуозных музыкантов, что происходит в их семьях, и можно ли устроить то же самое в своей семье. Я могу рассказать, потому что я сама сделала это. Вот вещи, которые моим дочерям Софии и Луизе никогда не разрешалось делать...
Картинка к "Развивающее насилие"
Картинка к "Родители, следите за форматом!"
13 июн. 2014 г.
Любопытно: дети, выросшие у требовательных и жестких родителей, очень часто в своих воспоминаниях отзываются о своем детстве вполне положительно и утверждают, что так же собираются воспитывать своих детей.
Картинка к "Сыну двенадцать: воспитание ответственности"
01 янв. 2012 г.
После возвращения с ВВС 2013 мой 12-летний сын часто повторял: «Позитив, конструктив, ответственность»... Правда, на вопрос, что он вкладывает в понятия «конструктив» и «ответственность», что-то внятного сказать не смог. Пришлось заниматься объяснялками. Он кивнул… Прошло полгода. Ему уже тринадцать. К моему удивлению, он иногда стал задавать мне вопрос: «Для чего ты мне это сказал, с какой целью?»