Дети не должны помогать своим родителям
Автор: Н.И. Козлов, профессор психологии
Основатель Университета практической психологии
Телеграмм-канал t.me/kozlovni
Плохо, когда дети растут по сути иждивенцами, привыкая к тому, что их во всем обслуживают родители. Не та беда, что это нагрузка на родителей — многие родители этой нагрузке рады, — беда в том, что такие дети не способны позаботиться о себе сами и остаются детьми даже тогда, когда все вокруг них уже повзрослели. Кому нужен такой безрукий и безответственный мужчина, когда он по сути еще ребенок? Кому нужна такая женщина, если она не умеет следить за домом и не может приготовить даже завтрак?
Хорошо, когда родители приучают детей к элементарному самообслуживанию, и отлично, когда вслед за этим они учат детей заботиться обо всей семье. Если в семье веселая и добрая атмосфера, для ребенка поучаствовать в общей готовке — радость. Вместе с мамой резать сыр и капусту, зажигать плиту, раскладывать ложки и вилки на стол — самая увлекательная игра и одновременно предмет гордости.
Обычная трудность здесь не в том, что ребенок не может или не хочет помогать родителям, главная трудность здесь чаще в том, что маме проще и быстрее все сделать самой, нежели организовывать ребенка, все ему объяснять, направлять, учить и ликвидировать последствия его ошибок и неумелости — а всё это неизбежно. С этой трудностью сталкивается каждый руководитель: проще сделать все самому, нежели обучать сотрудников и делегировать им свои дела. Однако хороший руководитель это делать обязан, соответственно нужно приучать себя, учить себя этому и мамам.
Итак, первый этап в подготовке детей ко взрослой жизни — дети шаг за шагом осваивают самообслуживание. Второй этап — дети помогают родителям в общих семейных делах. Третий этап — сотрудничество, когда дети участвуют в общих семейных делах наравне со взрослыми. И заключительный этап — взрослость, когда тот, кто прежде был ребенком, берет на себя семейные дела и при необходимости организует взрослых себе на помощь. Когда дети помогают родителям, главная ответственность и основная работе — на родителях. Как момент в деле воспитания, это нормально, но как образ семейной жизни — неправильно. Правильно, когда родители уже могут передать детям все основные семейные дела, чтобы дети это на себя взяли и с ними справлялись. По дому должны работать дети, а не родители, так же как в компании текущие дела выполняют сотрудники, а не руководитель. Хороший руководитель — тот, кто может ничего не делать, а в компании будет все происходить без него. Хорошие родители те, которые могут полностью положиться на детей, не беспокоиться по поводу домашних дел, но все будет сделано.
Итак, в хорошей семье не дети помогают родителям, а родители должны помогать детям. В хорошей семье дети берут на себя все основные домашние обязанности, а родители ими только любуются. Когда это произошло — наши дети действительно повзрослели.
«Мама, послушай меня, теперь я не буду помогать тебе в домашних делах. От домашних дел я тебя отстраняю, все теперь будут делать я, а ты у меня теперь будешь отдыхать, гулять и заниматься своим здоровьем. Будешь мне помогать, когда я буду обращаться к тебе за помощью? Спасибо тебе за то, что ты всему меня научила!»
Комментарии (36):
У меня дочь. Мое мнение. Детей не надо загружать, заставлять что-то делать. Нужно заинтересовать и внушить, что их помощь важна как для вас, так и для них лично. И не боятся поручать им ответственные дела, даже если нужно будет переделывать. Потому что нельзя приучить к ответственности не поручая ответственных дел.
"Я понимаю, что ей действительно тяжело, у нее и работа, и дети, и готовка, и уборка, но то, что она "с наездами" пытается заставить меня делать домашнюю работу, меня только злит и все" - ну вроде как звучит, да ей тяжело, а меня это вообще касается?! Это что, нормально?!
А почему мама должна делать все? Она человек и тоже хочет отдохнуть, или хотя бы не все сваливать на свои плечи. При этом есть дочь, с которой она живёт вместе.
Мама не должна сваливать свои обязанности на детей.
Если с тобой повторяется одна и та же ситуация... это не случайность - это закономерность, и дело не в жене и не в родителях. Семья это ответственность и труд, но по видимому ты привык сбегать от ответственности.А то что не зарабатываешь относится к этому же... как ни странно)
Какие мудрые слова! Создал семью и руки умыл. Это я о Дмитрии.
Мне жаль ваших родителей ... родили, кормили, лечили когда болел, растили ... ...и выросло вот такое "нечто", которое смеет упрекать своих родителей и называть их такими словами. ...Мне 62 года, я благодарен своим родителям за то, что умею делать в этой жизни всё сам. Нет никакой разницы - заставляли или убеждали меня помогать родители. Главное - мне привито уважение к родителям и уметь трудиться независимо, хочу или не хочу, есть слово "надо". А это - решающее в любом деле.
Интересно, а не родители виноваты в том, что "выросло это нечто", м? Или, может, он прилетел с другой планеты к ним на голову и попросил "Дайте пожрать"? А может, это просто родители, не умеющие воспитывать и выслушивать своего ребёнка? Авторитарность - залог того, что ваше дитё вырастит говнюком.
Интересно, почему дети и готовка и уборка - это только у нее?
У меня такая же ситуация взрослым сыном. Я, наверно, в детстве сильно много требовала, что теперь ему все надоело, и он не хочет ничего делать в квартире. А я стала инвалидом и самостоятельно могу обслуживать только себя. Но материнский инстинкт не позволит мне не приготовить сыну ужин и бросить разбросанные по всей квартире грязные носки. Он ничего не требует и с благодарностью все принимает. Покупает продукты, правда, на мою пенсию. Дома практически не бывает. Работу нашел с утра до позднего вечера с одним выходным и невысокой зарплатой, которой хватает отдохнуть в выходной. Я живу все время одна в захламленной квартире с горой мусора, неисправной бытовой техникой и пруссаками. А ещё есть кошка, которая гадит где попало. Живу как дождевой червяк, а мне-то всего 55 и жить очень хочется. А зачем, если я просто прозябаю на помойке и никаких изменений не происходит день за днём, год за годом. Я даже плакаться никому не могу, сына это раздражает, он психует, бесится и я просто боюсь за него. А кому-то пожаловаться или попросить мне помочь тоже не могу, потому что это его тоже бесит, вот, мол, какое чмо у тебя сынок. И что мне делать, как жить? Была б хоть не больная, с руками и ногами и доступом к своей пенсией, уж как-то б надеялась на себя и жила точно так же, не прося сына ни о чем.
Почему все говорят о детях как о спиногрызах? Родители сами выбирают родить ребенка, они сами выбирают его кормить и растить. Если уж привели дитя в этот мир, то будьте добры отдать ему должное. А ребенок ничего своим родителям не должен, у него потом свои дети и заботы будут.
1. "отдать ему должное" - или научить ребенка тому, что дОлжно? 2. " А ребенок ничего своим родителям не должен, у него потом свои дети и заботы будут". Чувство долга - это благородное чувство своей обязанности, "платить по счетам". Родители жизнь нам дали, ночей не спали, а мы - типа, ничего не должны? Если родители для вас никто и звать никак - тогда и появляется это, "я ничего не должен". Печально. К сожалению, родители к такому пониманию жизни тоже, получается, приложили руку...
Я сомневаюсь, что у вас есть дети, если есть, то грабли жизни, которые вы заботливо поставили для себя, вас ждут!
Не нужно рожать тогда, если сам не можешь со всем справиться! Родители сами приняли решение, рожать! Или они рожали именно для того, чтобы жизнь себе упростить? Родители обязаны детям, а не наоборот.
Рожать надо! А дети как и родители имеют права и обязанности по дому. Родители работают, много работают чтоб у детей было всё необходимое, а дети учатся, много учатся, так как это их обязанность. От сюда я делаю вывод, что по домашеим делам у родителей и детей одинаковые права и обязанности. Чтоб не было чувства эксплуатации ни у одного члена семьи, надо все домашние дела распределить поровну: мама готовит, папа выносит мусор, ребёнок моет посуду, а уборку делают все вместе.
Поддерживаю ваш здравый комментарий.
Система: родители-дети, жена-муж не работает. Это две разные системы. Когда родители планируют детей, они должны все взвесить и решить, нужно им это или нет. Кормить, одевать, убирать... А когда мужчина берет жену, он решает, нужно ему это все или нет.
Вы правы, сейчас пошла европейская мода - дети не должны. Вот и напрашивается вопрос, а зачем их рожать, если только потребительство?
Что значит зачем рожать? Как будто вы их рожаете, чтобы вас обслуживали. Дети – это радость, продолжение рода, знание, что после тебя что-то останется, ты передашь им свои ценности, идеалы, подаришь миру хороших людей.
Дети ничего родителям не должны. Дети могут родителям помогать по мере своих возможностей и не в ущерб СВОЕЙ собственной семье. А то, знаете, родители тоже разные бывают и требования у всех разные. Нормально воспитанный человек в любом случае поможет своим родителям, если эта помощь действительно необходима, а не манипуляция со стороны родителей и не злоупотребление. Но это уже другая тема, очень ёмкая.
А это уже другой вопрос. Люди сами выбирают рожать детей. Это такие же люди, и они ничего никому не должны. Пусть лучше дети помогают родителям, потому что любят и уважают их, а не потому что должны.
Зачем смешивать психологию семейных взаимоотношений и корпоративную. В семье же нет подчиненных, кто выполняет должностные обязанности за зарплату. На производстве никто не обязан помогать друг другу. И вообще перед тем, как зачать ребенка подписывается договор о том, ЧТО он должен? Если б так было, многие бы сами не рождались. Родители должны научить саморегуляции, самообслуживанию, а о том, как заботится они показывают на примере, не доводя до крайности. И тогда дети будут заботится о родителях не по должностным инструкциям, а из любви. Родители ведь тоже разные бывают. Что-то разочаровала меня статья. Такие крайние суждения не для семейных отношений. Например у нас в семье собаку выгуливают и моют после прогулки дети. Но вчера дочь поздно пришла со школы и спала в то время, как нужно было гулять. Мы бережем сон друг друга, и с собакой пошел гулять папа. Но вечером дочь сама предложила покормить уличного пса. Никто никому не должен. Любишь - заботишься. Не заботишься - не жди, что кто-то ответит тебе заботой.
Основная идея этой статьи в том, чтобы постепенно расширять зону ответственности ребенка. Чтобы он впоследствии понимал, что ответственность начинается с себя. Не отвечая за себя, не умея это делать, он не сможет заботиться о других. А потому глупо заставлять что-то делать по дому, приучая к помощи родителям, не сформировав прежде стремление и умение обслуживать себя. Кстати, когда мы говорим о самообслуживании, то нужно иметь в виду, что это не только быт, но и решение более сложных личных задач в дальнейшем. Вот именно это и является главным смыслом воспитания ребенка - помощь ему в развитии, в становлении его самостоятельности, субъектности. А не в подготовке его в качестве личного социального работника. И детей, соответственно, мы заводим не для того, "чтобы было кому стакан воды подать", а для того, чтобы подарить любовь. Заостряя излишнее внимание ребенка на помощи родителям, мы только отвращаем их от себя. Или добиваемся того, что делают они это неискренне и не осознавая причину своих действий по отношению к родителям. Кстати, именно здесь кроется тонкий момент формирования в семье внутренней свободы/несвободы личности. Очень хорошая статья, на мой взгляд, которую следует прочувствовать как следует. И она не об эгоизме, а о настоящей, здоровой любви и уважении к себе и через это к окружающему.
Согласна со статьей на 200%. Я вообще против такого подхода: "Дети должны помогать родителям". Кто нуждается в помощи? Инвалиды; те, кто сейчас болен; пожилые люди, если у них уже нет сил или здоровья; младенцы; дети, когда осваивают новое.В этих случаях нужна помощь и это даже не обсуждается. Какие дети могут только помогать? Совсем маленькие; те, кто сейчас только осваивает новое дело; Дети с ограниченными возможностями. Лет с пяти здоровые дети, если любящие родители занимались их обучением и воспитанием, уже многое могут. Нужна ли мне как родителю именно помощь? Нет, я со своей жизнью справляюсь. А вот сотрудничество всячески приветствуется. И не нужно напоминать мне, что я сама родила детей и "они меня об этом не просили". Я дала им жизнь, я научила их этой жизни радоваться и справляться с ней в соответствии с их детскими, возрастными особенностями и возможностями. Семья - это сотрудничество, куда каждый вносит свой посильный вклад. Не помогает! Действует! Семья - не собрание иждивенцем при маме-уборщице и папе-кошельке. А помощь бывает нужна, да. Разовая и по мелочам. Например, картину подержать, чтобы я могла со стороны посмотреть, как ее лучше повесить:)
Глупости какие-то. Адекватная психология учит тому, что дети родителям ничего не должны! Заставлять детей делать что-то по дому - это жесть. Против желания детей заставлять их никто не имеет права!
Доброго времени суток! Уважая любое мнение, прошу заметить, что не получая навыка заботы о ближнем в семье, как образец, которая включает в себя не только обнимашки, но и реальные дела, зачастую не самые приятные, но жизненно необходимые, ребенок не сможет создать в дальнейшем долгие отношения в браке. Жизнь все расставляет на свои места. Это старо как мир! И солнце где всходило, там и всходит! А другой подход, которого придерживаются большинство родителей 30-40 лет - *дети нам ничего не должны* - рождает разводы, инфантилизм и равнодушие. Посмотрите на подростков от родителей с таким подходом - эгоизм да и только, девчонки картошку чистить не умеют, а юноши хвастают друг перед другом тачками и шмотками, выпрошенными у родителей. Сейчас к сожалению дух потребительства царит в крупных городах, и идёт подмена понятий. Я лично учила детей домашней работе, все с любовью конечно. Но этому надо учить и требовать, если ребенок постоянно ленится (не иногда, когда нет настроения и тд)! Мама 2 детей - 23 и 18 лет. 24 года в браке. Дети абсолютно свободолюбивые и счастливые, все умеют. И вообще должны быть в семье совместные готовки, лепка пельменей, и тд и тп. В компании друзей про моих говорят - с этим не пропадешь! И готовят они совместные вечеринки с огромным удовольствием. Потому что это было принято в семье...
Обучение навыкам, заботе, ответственности и наделение обязанностями по дому — разные вещи. Любому делу по дому можно научить за неделю. Сложные дела, чтоб не потерять навык, практиковать пару раз в год. Родители, бывает, болеют, например, — вот и распределение дел. Плюс помощь приветствуется. Ежедневные обязанности на детях — совешенно излишне. И только в двух случаях оправдано: 1) родитель один и работает в две смены, еле сводя концы. 2) ребонок мечтает стать чемпионом мира по художественной чистке картошки, скоростной готовке или олимпийскому мытью пола.
А мы нашли игру "Герой домашних дел", производят Умные игры. В игровой форме приучает детей к домашним делам. Поэтому дети убирают с удовольствием и без принуждения.