Как научить детей вежливой просьбе вместо раздражающего ора

31 мая 2019 г., 15:08

Целевая аудитория статьи: родители детей-докольников (1-7 лет).

«Дай! Я хочу! Хочу это! Не хочу то! Буду то! Не буду это! А-а-а!» – пронзительные визгливые детские крики доносятся со всех сторон на пляже, на котором мы отдыхаем с семьёй. Наши детки, сын 6 лет и дочка 3 года, тоже временами ведут себя ничуть не лучше – забываются.

Наблюдаю за действиями родителей орущих детей, ровесников нашим. Самая популярная стратегия, ею пользуются в основном бабушки: дитя «заговорить» и отвлечь. Ребенок берется на руки, обнимается, тормошится, и при этом приговаривается: «Ой, смотри, какая собачка/кошечка/ворона/дядя/тетя побежала/полетела/поскакала и т.д.»

Стратегия работает для совсем маленьких детей. Чем младше ребенок, тем быстрее он отвлекается. После 3-х лет, как правило, результативность подобных уговариваний стремительно идёт на убыль.

Тогда следует вторая по частоте родительская реакция: «На, возьми всё, что хочешь, только замолчи!». Этот вариант отлично работает ровно до момента, когда капризному чаду захочется очередного развлечения. То есть минут 15-20.

Ещё варианты: наорать и дать шлепка. Чадо разражается неистовым визгом, и смущённые родители под осуждающими взглядами соседних «отдыхающих» отступают перед этой звуковой атакой, переходя на стратегию №2.

Итог: хмурые лица взрослых, проклинающих день, когда им пришла в голову светлая идея «провести отпуск вместе с детьми», и абсолютно расслабленный, отдыхающий на всю катушку ребёнок, король на троне, рулящий ситуацией так, как правой ноге захотелось.

Как же в этих условиях родителям вернуть власть в свои руки? Как приучить детей к вежливому и спокойному формату изложения своих желаний?

Ключевое условие успешного педагогического процесса – оставаться спокойным. Спокойным, невозмутимым, непрошибаемым, индифферентным и так далее. Подберите свое любимое слово, отображающее смысл спокойного состояния, в котором принимаются разумные решения, лишенные эмоциональной окраски. Говорите себе: «Ребенок орёт – и это нормально. Это показатель его нормального здорового умственного и психологического развития. Всё идёт по плану, так и должно быть».

Если вы ловите себя на страхе, что вас осудят окружающие, разверните плечи, поправьте осанку, поднимите вверх свой гордый нос и скажите себе: «Я – Автор своей жизни. Я – Король или Королева. И в данный момент орёт не просто какой-то ребёнок, а Королевский наследник издаёт свой царский вопль. Мои верные подданные сейчас будут иметь честь лицезреть урок королевских манер и смогут вынести из него много для себя полезного!»

Далее, приступим к наследнику и уроку королевских манер.

Иногда можно просто договориться. Именно, если моя дочь хочет мне что-то сообщить, когда я работаю и занята, она должна положить свою ладонь мне на руку. Я в ответ, не отвлекаясь от своих дел, кладу руку на ее ладошку - это ей сигнал, что мама ее услышала и ей нужно просто подождать. Дочка ждет, а я завершаю дела и обращаюсь уже нормальным образом к дочке. Если же я совсем занята, то я сообщаю дочка об этом поднятой против нее ладонью. Дочка понимает.

Теперь. Из первой стратегии мы возьмём одну хорошую вещь, ее ещё советуют тренерам: когда нужно человека «сбить» с негатива или с упорного противостояния – его следует переместить в пространстве физически. Берём ребенка на руки и ставим в какое-нибудь неожиданное место. Например, на пляже это может выглядеть так: папа берет визжащего трехлетку, несет к морю и аккуратно окунает в воду два-три раза. После чего ребенку становится понятно, что с папой ругаться совершенно невыгодно. С папой нужно сотрудничать. А заодно и с мамой.

Потом родители спокойным голосом сообщают, что: «В нашей семье кричать не принято. Крики у нас никто не понимает, визгливую речь разбирать долго и трудно, поэтому заниматься этим никто не будет. И если ты, дорогой/-ая, хочешь у нас с папой что-то попросить, скажи это спокойно и внятно, лучше всего с улыбкой и прямой спинкой. Если мы сочтем возможным удовлетворить твою просьбу, будь любезен/-на своих родителей радостно и с улыбкой за это поблагодарить».

Из второй стратегии я бы взяла на вооружение одну полезную мысль: иногда нужно действительно дать ребенку то, что он с криком требует. Но дать это заранее, до крика. Ребенок может капризничать от того, что голоден, хочет пить, устал, чувствует физический дискомфорт. И заботливый родитель об этих вещах побеспокоится заранее. Например, если вы идете на пляж с детьми, разумно будет взять с собой воду, солнцезащитные средства, полотенце, смену сухого белья, что-нибудь перекусить и пару игрушек. По моему опыту, простая лопатка с ведерком обеспечивают родителям целый час безмятежного отдыха.

В начальной стадии выработки навыка вежливой просьбы, когда ребенок формулирует просьбу первые 5-6 раз, будет хорошим положительным подкреплением эту просьбу выполнить. И обязательно похвалить за то, что ребенок выразил просьбу правильно. Важно также отследить момент благодарности за выполнение просьбы. «Где спасибо маме?»

Потом можно аккуратно пробовать в просьбах отказывать, добиваясь спокойной реакции на невыполнение. Я бы рекомендовала соотношение 7:1. На семь выполненных просьб один отказ. На общем фоне успешных взаимодействий с родителями одна невыполненная просьба ребенка не расстраивает.

Подсказка родителям: где взять столько тренировочных ситуаций для просьб? Просто перестаньте что-либо предлагать детям без запроса с их стороны. Не предлагайте им, например, поесть или попить. Начинайте есть и пить сами, пусть они увидят и попросят. Захотелось вам с мужем мороженое – купите себе, а детям не предлагайте, пусть они сначала попросят. Идёте мимо каруселей – молчите. Хотят покататься – пусть попросят. И пусть во всех случаях попросят вежливо, спокойно и правильно. Обязательно используя волшебное слово «пожалуйста».

Знаете, было приятно услышать слова продавщицы в одном из киосков: «В первый раз вижу детей, которые стоят и спокойно спрашивают разрешения взять игрушку. Все кидаются быстрей хватать и играть».

Комментарии (4):

Лаврищев Александр, 31 мая 2019 г., 23:33

Лилия, спасибо за статью. Сам применяю описанные подходы. Спокойствие родителей — всегда работает на обе стороны)

Гость, 22 июня 2019 г., 13:07

Помню, однажды подсели в электричке мамочка-фифа и весьма капризный, шумный мальчуган лет пяти с планшетом, который на весь вагон стал комментировать свою игру и будоражить пассажиров, не обращая ни малейшего внимания на попытки молодой мамочки и граждан его утихомирить. Через какое-то время я наклонился к нему, поднял указательный палец и тихо, заговорчески произнес: ты знаешь, РАЗВЕДЧИКИ НИКОГДА НЕ КРИЧАТ. Они всегда ведут себя ТИХО, чтобы их никто НЕ ОБНАРУЖИЛ. Мальчуган оторвался от планшета, глянул на меня с удивлением и явным любопытством и... ЗАМОЛЧАЛ. Более часа пути его никто не слышал! )))
- Для мальчишек непререкаемым авторитетом и стимулом являются представители военных профессий. Например - давай сделаем стрижку СПЕЦНАЗОВЦА..., это не простой суп, это специальный суп для КОСМОНАВТОВ..., ЛЕТЧИКИ-ИСТРЕБИТЕЛИ так себя никогда не ведут..., ВОЕННО-МОРСКИЕ ОФИЦЕРЫ всегда зубы чистят! - Девочек можно стимулировать различными конкурсами, например - если будешь так капризничать, тебя никогда не возьмут на КОНКУРС КРАСОТЫ..., если будешь хорошо кушать, тебя пригласят на КОНКУРС ПРИНЦЕСС..., или сказочными персонажами - все ФЕИ всегда слушают маму и не капризничают.
- Можно "позвонить" по телефону - президенту РФ, генералу ВВС, главному космонавту, популярному артисту, певице, на конкурс красоты... и "спросить разрешения" - подстричься, принять лекарство, надеть ту или иную одежду, обувь... и торжественно объявить, что "вышестоящая, авторитетная инстанция дала добро" )), НО только при условии, что "ты не будешь капризничать и всегда будешь слушать папу и маму!" - Детская еда в случае необходимости может быть "официально заявлена" как - СЕКРЕТНАЯ, ВОЕННАЯ, КОСМИЧЕСКАЯ, ВОЛШЕБНАЯ, ДЛЯ СИЛЫ, ДЛЯ КРАСОТЫ... И приготовлена, разумеется, по ОСОБОМУ рецепту генерала разведки..., феи сказочного королевства..., гуманоида Вити. Так что, совсем тут не обязательно воображать себя "монаршими особами" ))

2 ответа
Смыслова Лилия Викторовна, 22 июня 2019 г., 21:44

Верно! Благодарю за отличное дополнение! Совсем не обязательно воображать себя именно монаршими особами. Подойдет любая роль - с единственным условием: в этой роли родитель успокаивается (или хотя бы максимально качественно изображает спокойствие) и принимает вид "знающего и важного человека". Ваши примеры - идеально в эту категорию вписываются и ассоциируются с дисциплиной. Способ этот еще Евгений Леонов в "Джентельменах удачи" в детском саду применял :)

Гость, 26 июня 2019 г., 03:14

Включать фантазию и игру в самые обыденные житейские ситуации - отличная стратегия! Ребенку становится интересно жить, а взрослый сам включается в игру и получает возможность еще раз пережить детство! Есть только одно но: мне кажется, не надо так сильно программировать "мужское"-"женское" с самого начала, люди же разные - и дети разные, кому-то роль военных очень нравится, кому-то нет, и мальчикам, и девочкам. При этом надо четко понимать, что ориентировать мальчиков на военных и разведчков, а девочек на принцесс и фей - само по себе странно, им же в будущем надо будет найти что-то общее. Я, как бывшая девочка, четко помню, что вся "розовость" раздражала и утомляла, но мне неловко было сказать маме и бабушке, что я не такая и хочу стать археологом, а археологи розовые кружавчики не носят! И хоть я археологом не стала, но свое раздражение на мамин сексизм помню до сих пор ...