Статьи

Мне очень часто задают вопрос – чем отличается консультация в стиле Синтон-подхода от консультаций представителей других психологических школ. Я всегда отвечаю, что мы изначально стараемся опираться на здравый смысл. Мы не торопимся в любой мелочи искать скрытые глубинные причины проблем, недоступные человеку для его осознания, но яко­бы остро необходимых для анализа его противоречиво­го поведения и противоречивых чувств. Мы, практические психологи синтон-подхода, предлагаем не копаться в предположениях о возможных туманных причинах, а предлагаем человеку включить голову и начинать действовать разумно. А где это не получается сразу - учиться этому. Мы не лечим, а учим, опираясь на обыкновенный здравый смысл.

Я, как представитель (представительница) синтон-подхода в практической психологии, отвечу по-другому. Причина несложившейся семьи в том, что два человека, вы и ваш муж, ждали, что ваша семья, так же как и хорошие отношения в семье, все это сложится сама собой. Но так не бывает. Крепкая и счастливая семья, как совместный проект, складывается людьми думающими и готовыми над отношениями работать. То есть: нужно знакомиться с особенностями друг друга (влюбленность сама по себе этого не дает), нужно договариваться, идти навстречу друг другу, в чем-то себя менять. Ничего невероятно сложного в этом нет, но это такая работа: делать семью. Похоже, что к этой работе ни вы, ни ваш мужчина готовы не были. Это нормально: вас не учили, вот у вас и не получилось. В этом и есть главная причина: в вашей взаимной неподготовленности.

Идея о том, что можно менять жизнь (становиться стройным, уверенным, привлекательным, успешным предпринимателем и т.д.), прослушивая записи с «подпороговыми внушениями» - это не более, чем миф. Рекламный слоган «Вы просто слушаете специальную музыку, а на подсознательном уровне происходят нужные вам изменения» не имеет под собой никаких научных оснований. Напротив, есть научные опровержения, подтвержденные многочисленными экспериментами.

Есть ли у обиды основания и есть ли лучшие, чем обида, способы реагировани?

Кто-то насвинячил на столе. Можно взять тряпку и протереть стол, а можно вместо этоuо размышлять, откуда это взялось. Первое — разумно, второе — глупо. 

На нас влияет все, с чем идентифицирует себя наше Я. Мы можем укротить, контролировать и использовать все, с чем мы себя не отождествляем. Примите удобное положение, расслабьтесь, сделайте несколько медленных и глубоких вдохов (в качестве подготовительного этапа можно использовать любую из методик релаксации). Затем медленно и вдумчиво произнесите следующее...

Разочарование - эмоциональное состояние, близкое к обиде, когда приходится отказываться от надежд и связанного с надеждами очарования.

Некоторые индивиды оказываются несклонными подвергать сомнению свое право нападать на других людей.

Разработка плана — необходимый момент в достижении цели, включающий видение направления движения к цели, этапы и шаги.

Это одно из очень эффективных упражнений в создании атмосферы доверия, сотрудничества, совместного творчества.

Мне кажется, не надо детей без эмоциональными роботами делать, дети могут выражать свое недовольство. 

Разрешение конфликта может идти по достаточно разным направлениям, учитывающим разнообразие причин конфликта.

Разрешение конфликтов может включать примирение, посредничество, арбитрирование или судебный процесс.

Разрешено ли психологии ставить педагогические цели, воспитывать людей, учить их доброму? Кажется, что вопрос странный, но еще неожиданнее будет ответ: пока такого разрешения нет, пока психологи, ставящие перед собой педагогические цели, подставляют себя под обстрел. Последние несколько десятилетий в психологии были негласно запрещены дипломные и диссертационные работы, содержащие слово "формирование" применительно к личности. В гуманистической идеологии считается, что человек не может формироваться, он может только расти и развиваться на основании внутреннего потенциала. А формирование - это вмешательство в святая святых: жизнь свободной личности.

Разрыв отношений может быть уместен, когда человек из "своего", дружественного всерьез (не случайно) превратился в "чужого", враждебного. Когда он "перекинулся" или опустился.