Разные школы консультирования. Продолжение

Друзья, продолжаю предлагать вашему вниманию сравнительное решение запросов — в стиле Синтон-подхода и в стиле других психологических школ.

Вопрос:

«У меня раньше были большие проблемы с парнями. Не могла строить отношения, они обрывались на стадии удержания. Работала с психоаналитиком, он выявлял у меня страхи из детства. Я с ними работала по методу Синельникова. И вроде как на горизонте появился мужчина на первый взгляд довольно хороший. Влюбились, в скорости поженились. Первый год жизни был обалденным и счастливым. Я была очень счастлива.

Потом родился ребенок. Муж стал понемногу портиться и в конечном итоге испортился совсем. Стал все делать мне назло, то что мне не нравится. В основном все началось после того как я стала менять имидж. Красить волосы, подстригаться.

А начала я менять имидж потому, что из-за беременности и после родов хорошо сдала, стала старше и хуже выглядеть, захотела освежиться.

В итоге он ушел совсем, хорошо нагадил в душу. И еще пытался вернуться, но я уже не захотела сама.

Как вы думаете, это в нем причина несложившейся семьи или во мне? Это я что-то недоработала?»

Ответ представителя одной из психологических школ:

Это очень больно, когда надежды рушатся. Когда веришь в сказку, чудо. И кажется, что оно уже случилось (ведь был год обалденной жизни). Однако, случается что-то… и прекрасный принц превращает­ся в злого монстра.

Мне очень сложно ответить на ваш вопрос — кто виноват в этой ситуации.

Это здорово, что вы смогли выйти замуж и родить ребёнка. Это ведь подарок от жизни, от Бога, от вашего мужа.

Однако, мне видится, что в тоже время ребёнок принёс разлад в вашу жизнь. Он закончил счастливый год совместных отношений. Он сделал вас толстой и некрасивой. И вам пришлось даже менять из-за этого имидж. И как вы связываете, что именно имидж испортил отношение вашего мужа к вам.

Ребёнок меняет нашу жизнь. Навсегда… Ребёнок меняет наше тело. Навсегда

И с одной стороны вы запрещаете себе думать, что именно с появлением ребёнка — всё разладилось.

С другой стороны — на это надо посмотреть прямо.

К сожалению, по статистике молодые семьи расходятся в первый год после рождения ребёнка.

Потому что ребёнок поднимает огромное количество чувств, эмоций, переживаний. Наших собственных переживаний в этом возрасте. Несмотря на то, что мы об этих переживаниях вообще не помним — помнит наше тело. И наше тело реагирует как в глубоком детстве.

И хорошие мамы превращаются в мегер. А хорошие папы превращаются в уродливых монстров, которые гадят в душу. Потому что когда-то давно именно так поступал его папа с его мамой. И он бы, воз­можно, и хотел поступить по-другому. Да не может…

Ребёнок ни в чём не виноват Он просто появился

Бессознательно же, внутри себя вы вините его в окончании вашего счастья. Не надо, не делайте этого.

Поразмышляйте над тем — как принять себя новую, другую. Увидьте в вашем муже маленького испуганного мальчика, который не знает — что делать в подобных ситуациях, поэтому просто «гадит» и сбе­гает.

Увидьте вашего ребёнка как подарок Судьбы, как подарок Бога. Он пришёл в этот мир, чтобы вы решили свои детские проблемы. И он ещё принесёт вам радость и счастье. Будьте в этом уверены.

С верой в ваше счастье, С. М., аналитический психолог.

Я, как представитель (представительница) синтон-подхода в практической психологии, отвечу по-другому.

Причина несложившейся семьи в том, что два человека, вы и ваш муж, ждали, что ваша семья, так же как и хорошие отношения в семье, все это сложится сама собой. Но так не бывает. Крепкая и счастливая семья, как совместный проект, складывается людьми думающими и готовыми над отношениями работать. То есть: нужно знакомиться с особенностями друг друга (влюбленность сама по себе этого не дает), нужно договариваться, идти навстречу друг другу, в чем-то себя менять. Ничего невероятно сложного в этом нет, но это такая работа: делать семью. Похоже, что к этой работе ни вы, ни ваш мужчина готовы не были. Это нормально: вас не учили, вот у вас и не получилось. В этом и есть главная причина: в вашей взаимной неподготовленности.

Что делать? Выучиться. Это не очень сложно. Самое первое и простое - в начале совместной жизни обязательно обсудить Вопросник семейного договора. Это поможет вам вместе "увидеть" вас будущий проект, вашу будущую жизнь вместе, поможет вам познакомиться с особенностями и взглядами друг друга, начнет учить вас договариваться.

Все эти вопросы можно обсуждать как отдельно и серьезно, так и мельком, по ходу, как бы кстати: например, в непринужденных разговорах на свиданиях, как бы просто из интереса разбирая какую-нибудь важную тему для совместного существования. В один день поговорили о его родителях, как он к ним относится, другой день - о деньгах, как он считает кто их должен в семье зарабатывать, сколько, а также общий или раздельный должен быть семейный бюджет. В какой следующий день закинули разговор о детях - как ваш молодой человек к ним относится, сколько детей ему бы хотелось, как он видит их воспитание... Когда-то обсудите вопрос и внешнего вида, как он отнесется к тому, что вы покрасите волосы или коротко подстрижетесь - и сделаете нужные выводы. Вот так, потихоньку, вы будете знакомиться друг с другом. Не все мужчины знают, что они хотят в будущих отношениях, нередко и вы сами это представляете довольно туманно, но совместный разговор поможет вам лучше понять, что вам важно, что - возможно, а что - недопустимо.

Темы и примерные вопросы для обсуждения:

Власть и Деньги. Кто у нас глава семьи? Везде? Всегда? Во всем? Сколько нам необходимо средств для прожиточного минимума? Какой мы планируем максимум? Если в семье денег будет не хватать, как тогда? Кто будет ответственным за решение этого вопроса? Какие и когда бу­дут претензии к тому, кто будет находиться на иждивении у другого? Есть ли деньги только личные, у кого и сколько? Как будем распоряжаться общими деньгами? «Ты транжира!» — как решается эта проблема? Из-за порчи каких вещей вы можете устроить другому скандал? А что для вас в квартире нежелательно? Что вы не потерпите?

Работа. Есть ли у вас требования к работе другого? Чего там быть не должно? Возможно ли для вас ради семьи поменять работу? На что? При каких условиях?

Питание и Кухня. Какие пожелания, требования? Вегетарианство? Сервировка стола? Как реагируем, если не вкусно и однообразно? Кто делает покупки: какие, кто носит тяжелое, кто стоит в очередях и пр.? Кто готовит, должен ли другой помогать и в чем? Могут ли быть претензии о «невкусно»? В какой форме? Кто убирает со стола и моет посуду после того, как поели вместе? Убирает ли мужчина после себя, после того, как поел один? Важно ли это для вас? В какой степени? стерильный блеск или просто не грязно и не захламлено? Кто подметает и моет полы, пылесосит, стирает пыль? Как регулярно? Будет ли помощница по хозяйству? Если принесли грязь, кто и когда это вытрет? Моем ли сразу свою грязную обувь? Убираем ли за собой постель сразу? Кто? Вешаем ли за собой платье, костюм, кладем ли вещи обязательно на место?

Одежда, внешность и уход за собой. Одежда: отношение к моде, предпочтения, сколько готовы тратить, согласовываем ли вкусы или каждый одевается как вздумается?

Здоровье. Есть ли обязанность следить за своим здоровьем? А если другой за своим не следит? Если кто-то серьезно заболел? Если женщина сильно располнела после родов?

Родственники. Как часто вы собираетесь ездить к родителям и родственникам? Обязательно вместе? Могут ли родственники вмешиваться в ваши отношения и образ жизни?

Свободное время и увлечения. Как будем проводить свободное время? А когда появится ребенок? Чем вы увлекаетесь и насколько серьезно? Как это будет соотноситься с интересами семьи? Обязан ли ваш супруг разделять ваши увлечения? Ваше отношение к походам к друзьям, в бары, театр, консерваторию? Турпоходы? Домоседство? TV? Видик? Книги? Спорт? Домашние животные: кого хотели бы завести? А что не потерпите?

Дети. Сколько вы хотите детей, когда? А если детей не будет? А если незапланированная беременность? Кто будет заниматься уходом за ребенком, на какую помощь рассчитываете? Как будете реагировать на недостаток свободного времени? На ограниченность в привычных способах развлечения? Кто будет заниматься воспитанием? Каким вы хотите видеть своего ребенка и какими способами планируете этого добиваться? Жестко, директивно или все только навстречу ребенку, чтобы не ломать его психику?

Друзья. В условиях семейной жизни вы планируете встречи с друзьями: насколько часто, где, в какой форме, когда вместе с супругом, когда отдельно?

Манеры поведения и вредные привычки. Можно ли быть неряшливо одетым, если в гостях друзья? А если дома вы одни? Вы курите, пьете? Когда, сколько? Что будете позволять себе, супругу? Как будете реагировать, если супруг окажется пьяным? Если у супруга окажутся вредные или неприятные вам привычки (грызет ногти, шаркает ногами, не моет руки перед едой), как будете реагировать?

Наши отношения. Какие знаки внимания вам нужны? А другому? Что вас очень обидит?А другого? Как будете просить прощения? Как будете прощать? Долго будете дуться друг на друга?

Опираясь на эти вопросы, вы можете составить свои, которые вам важны и обсудить их, заранее. Вы сможете заранее узнать, как будет вести себя другой человек в важных для вас ситуациях, и тут же заранее рассказать, как планируете вести себя вы. У вас появится возможность понять, нравятся ли вам вырисовывающиеся правила совместного проживания. Будет возможность увидеть будущие проблемные места в отношениях – и продумать, готовы ли вы это при­нять. Например, готовы ли принять неряшливость или не особое стремление к материальному достатку и социальному росту, не готовность изменять распорядок жизни в связи с появлением детей (желание трудности ухода за ребенком переложить только на жену) и так далее.

Главное, что я хотела сказать – разговаривайте, разговаривайте заранее о правилах своего совместного проживания, о том, что хотели бы видеть на плечах другого, а что хотите взять на себя. Заранее обсуждайте возможные трудности – в связи с появлением детей, отсутствием денег, с выявившимися привычками друг у друга. А так же учитесь, даже в период влюбленности, видеть привычки и стремления другого человека, учи­тесь прогнозировать, как он или она себя будут вести в бытовых ситуациях. Насколько ваш партнер эгоистичен, насколько приспособлен в быту, насколько ему свойственна бытовая вежливость? Все эти размышления и наблюдения помогут избежать неприятных сюрпризов.

Подвожу итог еще раз: причина разлада ваших отношений в том, что вы мало знали, что собой представляет семейная жизнь, не знали — кто к ней бывает готов, а кто нет. Вы не собирали эти знания, не гото­вили себя к семейной жизни и не исследовали своего партнера на готовность к ней. И повторю, это не все не очень сложно. Постепенно - у вас все получится.