Разные школы консультирования. Какую выбрать?

​Мне очень часто задают вопрос – чем отличается консультация в стиле Синтон-подхода от консультаций представителей других психологических школ.

Я всегда отвечаю, что мы изначально стараемся опираться на здравый смысл. Мы не торопимся в любой мелочи искать скрытые глубинные причины проблем, недоступные человеку для его осознания, но яко­бы остро необходимых для анализа его противоречиво­го поведения и противоречивых чувств. Мы, практические психологи синтон-подхода, предлагаем не копаться в предположениях о возможных туманных причинах, а предлагаем человеку включить голову и начинать действовать разумно. А где это не получается сразу - учиться этому. Мы не лечим, а учим, опираясь на обыкновенный здравый смысл.

Для еще большего понимания, какими инструментами работают практические психологи разных школ, предлагаю вам два ответа на один и тот же запрос:

«Добрый день! Прошу Вашей помощи. Мои отношения с мужчиной зашли далеко. Теперь боюсь в правильности действий своих поступков. По­явилась неуверенность — нужен или нет он мне. Во-вторых, мучает боль за его жену, что она осталась одна. Буду винить себя и считать винова­той. Подскажите Ваш совет».

Ответ представителя одной из психологических школ

«Это оборотная сторона отношений в любовном треугольнике.

Сначала, когда женщина находится в позиции Любовницы — она сознательно искренне хочет стать женой этого мужчины. И делает всё возможное (и невоз­можное), чтобы это случилось.

При этом на все ЧУВСТВА, которые испытывает Жена — просто закрываются глаза.

И если сила энергии Жены у любовницы начинает увеличиваться, а в реальной жене этого мужчины энергии Жены было мало — побеждает Любовница.

Кажется, пришло время радоваться…

Да не тут-то было…

Чувства никуда никогда не деваются. Мы можем их купировать внутри себя. Мы можем заморозить их на так долго, как хватит наших сил держать этот хо­лод. Мы можем не обращать на них внимания. И говорить себе: «Это тебе только показалось».

Только этого они не перестают существовать.

Они продолжают о себе напоминать. И не позволяют наслаждаться счастьем, к которому мы так долго стремились.

И самое главное чувство, с которым приходится столкнуться — это вина.

Давайте посмотрим на эту ситуацию не с точки зрения внешнего мира. И (не дай Бог) не с точки зрения осуждения кого бы то ни было в любовном треуголь­нике.

Посмотрим на это с той точки зрения —

ЧТО происходит ВНУТРИ

Внутри есть часть нас, которую можно назвать Женой. И внутри есть часть нас, которую можно назвать Любовницей. И конечно, внутри есть образ идеально­го мужчины, который мы ищем снаружи, во внешнем мире.

И ещё там есть Монстр.

И внутренняя фигура этого Монстра не позволяет внутренней фигуре Любовницы стать счастливой во внешнем мире. Она стоит за спиной надзирателем и то шепчет, то кричит: «Ты не имеешь права на счастье!»

И если вдруг у любовницы укрепляется внутренняя позиция Жены, то Монстр начинает говорить тише. НО! До тех пор, пока всё не случилось в реальности. А именно до тех пор, пока в реальности женщина не остаётся со своим любимым мужчиной.

И теперь случается самое страшное. Монстр начинает истошно вопить: «ЧТО ТЫ НАДЕЛАЛА? Как ты посмела? Разве тебе не жалко её?» и так далее и так далее.

Кто такой Монстр?

Это чувства. Это забытые негативные чувства. Ярости. Гнева. Разочарования. Ненависти. Вины. Обиды. Стыда…

Ну и зачем я вам всё это рассказываю? Да ещё и с точки зрения внутреннего мира, когда на самом деле вам в реальности очень и очень нехорошо.

Услышьте меня сейчас.

Вам жалко НЕ настоящую, реальную жену вашего мужчины (точнее не только её). Вам жалко себя, когда вы были в этой роли. Когда вы оставались одна. Ко­гда вам не хватало любви. Когда вы плакали в подушку.

У меня для вас два совета.

Второй совет. Предупреждение — без первого действовать НЕ будет. Сначала выполняете первый совет. Потом второй.

Позвоните бывшей жене вашего мужчины. И попросите у неё прощение. Скажите — как вы её понимаете. Вы понимаете всю её боль. И вам искренне жаль, что вы оказались у неё на пути. Что её мужчина на самом деле оказался вашим мужчиной. Да, такое в жизни бывает. От этого не становится менее больно.

Однако, нам важно признать сам факт боли.

Скорее всего она выплеснет на вас всю свою агрессию. Позвольте ей это. Это будет для неё лекарством. И таким образом, вы сможете искупить свою вину. Позвольте ей кричать на вас столько сколько она пожелает.

Будет (для неё) совсем не хорошо, если она даже кричать не сможет.

В ответ на все её слова вы должны отвечать одно: «Да, конечно. Мне искренне жаль».

Ещё одно предупреждение.

Если вы будете неискренни — ничего у вас не получится.

Будьте искренни. И тогда вы сможете искупить свою вину. Вы сможете дать бывшей жене вашего мужчины свободу — свободу выбрать себе другого мужчину. Вы сможете стать по-настоящему счастливой в вашем союзе.

С верой в ваше счастье, С.М.»

Повторю вопрос:

«Добрый день! Прошу Вашей помощи. Мои отношения с мужчиной зашли далеко. Теперь боюсь в правильности действий своих поступков. Появилась неуверенность — нужен или нет он мне. Во-вторых, мучает боль за его жену, что она осталась одна. Буду винить себя и считать виноватой. Подскажите Ваш совет».

Мой ответ, как представителя синтон-подхода, таков:

«Мучить себя болью за его жену, что она осталась одна, не нужно, нужно вначале серьезно разобраться, порядочно ли поступаете вы и мужчина, с которым вы думаете связать свою судьбу. Если вы просто соблазнили мужика и увели его от приличной женщины, то это подло. И вопрос не в чувствах, а в непорядочности. Если же та жена лентяйка и наркоманка, гулящая и не желающая детей, то ему с ней жить не нужно, и ваша совесть должна быть чиста.

Другое дело - разобраться, нужен вам этот мужчина или нет. Тут я бы посоветовала взвесить все плюсы и минусы, которые появляются в вашей жизни с переходом данного муж­чины из роли любовника в роль мужа. Требования к любовникам и любовницам, как правило, не совпадают с требованиями к мужьям и женам, поэтому лю­бовники, чаще всего, оснащены именно качествами любовника, а не мужа.

Поэтому подумайте еще раз: подходит ли ваш любовник на роль мужа. Для этого опишите, что вам важно от мужа (Хороший друг? Защита и опора? Отец для детей? Обустроитель быта?), и отметьте, есть ли данные отличительные черты у вашего любовника.

Заодно подумайте над тем, что этого мужчины будут еще и обязательства перед той женщиной и, возможно, перед детьми: это все из жизни никуда не уйдет, на это все равно будут уходить время, деньги и нервы. Обдумайте все это.

И обязательно проверьте, насколько вы соответствуете его представлениям об идеальной жене. Не ошибается ли он в вас, примеряя на вас новую роль, находясь в розовых очках влюбленности? Пораспрашивайте, каких умений он ждет от женщины в семейной жизни. Кстати, не только его, но и других мужчин, похожего на него типа (по темпераменту, образованию, социальной принадлежности). Вопросник "Основы семейного договора" - вам поможет.

Ну и последнее. Чем больше вы будете ходить с растерянным видом и виноватыми чувствами, тем труднее будет вам налаживать отношения и принимать решения. Встряхнитесь, улыбнитесь и начинайте думать. У вас все получится!».

Разные школы консультирования. Продолжение

Друзья, продолжаю предлагать вашему вниманию сравнительное решение запросов — в стиле Синтон-подхода и в стиле других психологических школ:

Вопрос: «У меня раньше были большие проблемы с парнями. Не могла строить отношения, они обрывались на стадии удержания. Работала с психоаналитиком, он выявлял у меня страхи из детства. Я с ними работала по методу Синельникова. И вроде как на горизонте появился мужчина на первый взгляд довольно хороший. Влюбились, в скорости поженились. Первый год жизни был обалденным и счастливым. Я была очень счастлива...» См.→