Я-послание

Массированная пропаганда «Я высказываний» как средства предотвращения конфликтов привела, похоже, к противоположным результатам: чем больше ширилось увлечение «Я-высказываниями», тем больше становилось недоразумений и конфликтов. Замечая это, психологи раз за разом вносили все больше уточнений, как «Я-высказывания» использовать правильно, а как — нет, но постепенно выяснялось следующее обстоятельство: чем больше дорабатывалось «Я-высказывание», тем меньше оно походило на себя, превращаясь во что-то другое... Встал выбор: или мы держимся за «Я-высказывание», или мы хотим найти мягкие формы взаимодействия, эффективно предотвращающие конфликт.

На наш взгляд, в этой ситуации стоит ввести понятие «Я-послание» и говорить о нем как о действенном приеме предотвращения конфликта. В чем разница между этими понятиями? «Я-высказывание» — это внешнее, это звучащие слова, а «Я-послание» — то, что звучит за этими словами. В «Я-послании» человек говорит о себе, но обращен к партнеру, центром делает не себя, а партнера. Я-послание — форма мягкой просьбы, обоснованием которой является описание человеком своего состояния. Например: «Мне важно твое мнение, но сейчас мне говорить с тобой трудно: телевизор работает и нас с тобой отвлекает. Не возражаешь, я его пока выключу?».

Когда человеку, особенно близкому, просто и спокойно скажешь, что у тебя в душе, это ему обычно не безразлично. Главное, чтобы ваше сообщение было направлено к нему, а не против него: тогда он вас услышит. Смотри Я-послания: примеры и Я-послания ребенку

Любая просьба, которая обосновывается хоть чем-то, пусть даже чем-то бессмысленным и формальным, звучит уже более убедительно. Тем более, если человек в качестве обоснований описывает свои чувства в связи с какими обстоятельствами, просьба действительно звучит более весомо и мотивирующе. С другой стороны, в формате я-послания человек говорит только о себе, о своих чувствах, и это уменьшает риск упреков, обвинений и других конфликтогенов, часто звучащих в формате «ты-высказываний».

Я-послание — хороший формат общения между близкими людьми, во многом предупреждающий конфликты и возникновение взаимных обид. Этот формат близок женщинам, поскольку женщины хорошо понимают язык чувств, кроме того любят говорить о чувствах вообще и о своих чувствах в особенности. Важно и то, что в процессе обучения этому формату людей учат говорить о своих эмоциях корректно, принимая ответственность за свои эмоции на себя. Формат «я-послания» во многих случаях успешно заменяет грамотную критику.

Если вы хотите научиться использоваться «я-послания», обратите внимание на следующие правила.

• Я-послание любит синтоны, начинайте свое обращение с теплых чувств. Ведь то, что вас задели, их вовсе не отменяет? «Солнышко, я тебя люблю, но мне сейчас стало неприятно».
• Я-послание не содержит конфликтогены. Снимите любые упреки и обвинения. Не «ты меня задел», а «мне обидно было слышать такие слова». Тем более, исключите все усиления «вечно», «всегда», «никогда». Я-послание лучше делать с теплыми чувствами и душой.
• Свои «я-послания» формулируйте аккуратно, от своего лица, не претендуя на объективность. Важно уметь различать «мне плохо» и «ты плохой». Высказываясь о своих чувствах, вкусах и мнениях, говори именно об этом, о своей субъективности, а не о чем-то объективно присущем людям и вещам. Не «твоя прическа ужасна», а «мне такие прически не нравятся». Это ваше отношение, так и ведите разговор от себя и о себе.
• Не злоупотребляйте негативом. Немного негатива при описании своего состояния и чувств в Я-посланиях допускается. Слишком большое количество негатива в описании ваших чувств воспринимается партнером уже как давление на него и как манипуляция. «Наконец-то ты вернулся! Я жутко беспокоилась за тебя, не могла заснуть... Я так боялась, не случилось ли с тобой что-нибудь!» — это уже давление и манипуляция.
• Дайте инструкцию, как можно понятнее сформулируйте, что вы хотите от партнера. Это важно! Партнер далеко не всегда понимает, что вам надо, что вы от него хотите. Если вы хотите, чтобы он вас согрел либо обнял — подскажите. Если вам нужно, чтобы он вас похвалил или пожалел — это совсем другое, ему нужен другой текст от вас и другие действия. Помогите партнеру сделать вам то, что вам надо.

«Я-послание» — грамотная и интеллигентная форма обращения, но не переоценивайте ее возможности. Как способ предупреждений конфликтов я-послания работают только в отношении близких людей, с которыми у вас хорошие, доверительные отношения. Если вы попробуете рассказывать о своих негативных чувствах в конфликтной ситуации, это скорее всего спровоцирует конфликт, а в разговоре с совершенно посторонними вам людям это будет скорее всего просто не эффективно. Кроме того, многим мужчинам женские разговоры о чувствах кажутся лишними. Просто поинтересуйтесь, как человеку понятнее, проще и удобнее: слышать простую четкую просьбу или «я-послание», и вы поймете, как действовать лучше.