Правила для ребенка 8-12 лет (А. Николаева)

27 июля 2015 г. в 14:36

Автор: Анна Николаева

Выпускница Университета практической психологии

По лекциям проф. Н.И. Козлова

Договор с Катюшей

Данный договор подписывается между детьми и взрослыми с целью как поддержание мира и любви в семье, так и для формирование полезных и правильных установок, ценностей, привычек семьи.

  1. Обязанности сторон: Ребенок серьезно принимает обязательства по выполнению правил по гармонии, развитию, красоте и порядку. Взрослый не менее серьезно принимают обязательства по отслеживанию соблюдений правил семьи.
  2. Срок действия договора — до конца текущего года. По желанию сторон договор может быть быстренько продлен на любой срок.
  3. Порядок рассмотрения споров. Все споры рассматриваются заинтересованными сторонами в теплой дружественной обстановке. Решение принимается в течение десяти минут. Для разрешения споров может привлекаться мировой судья (Петя), самый справедливый судья в мире, услуги которого оплачиваются обратившейся к нему стороной.
  4. ​Изменение условий договора. Условия договора не могут быть изменены просто так. Стороны обязаны душевно попить чаю, уважительно обсудить новые условия и радостно внести изменения в действующий договор. Все исключения — по согласованию. Данные исключения должны приносить радость всем участникам и быть на пользу нашему духовному, душевному и физическому здоровью.

Подписи сторон

ПРАВИЛА СЕМЬИ с КАТЮШЕЙ

КРАСОТА

  1. Мы — позитивные солнышки! Без кислятины. Канючить не более 2 минут 45 секунд в сутки.
  2. Царственная осанка — сиятельная улыбка (Игра Венера)
  3. Чистая речь без паразитов.
  4. Я тебя бужу — ты мне улыбаешься и встаешь в течение минуты.
  5. С утра быстро умыться, почистить зубы, причесаться, заправить постель. Вечером — душ.

ГАРМОНИЯ

  1. Ежедневная молитва: а) благодарность, б) покаяние в) просьба
  2. Взрослых уважать. Не хамить.
  3. В случае несогласия — возможные варианты поведения: a) послушаться, молча с любовью и улыбкой сделать; b) конструктивный спор (начинается с согласия точкой зрения партнера, далее высказываем свою позицию. Обсуждаем плюсы и минусы, действуем).
  4. Ни капли холодного острого злого. Все вопросы решаем в спокойной обстановке, доброжелательно, не повышаем голос, не ругаемся.
  5. Сделать минимум 1 доброе дело в день (помощь, забота, пожертвование и т.д.)

ПОРЯДОК

  1. Шкаф — чистые вещи аккуратно сложены, грязные — в стирке.
  2. На письменном столе наведен полный порядок, вещи в комнате разложены по местам до 22.00
  3. Постель должна быть заправлена каждое утро.
  4. Обязательно все убирать за собой без напоминаний.
  5. После еды — за собой убрать, посуду помыть.
  6. 1 раз в неделю уборка в квартире (что делать — определяет взрослый)

РАЗВИТИЕ

  1. В дневник записывать домашние задания в школе. Ежедневно брать домой.
  2. Чтобы не забывать свои дела — устанавливать в телефоне звуковую напоминалку
  3. Хорошо учиться (без 3 в четверти), стараться.
  4. На уроках и репетициях стараться делать все, что говорят педагоги
  5. Телевизор, интернет, комп. игры: разрешено смотреть познавательные программы. Развлекательные — по договоренности. Сколько и во что играть/ смотреть — решает взрослый

Санкции за нарушение правил

Позволено одно напоминание. Далее — штраф, а именно:

  1. Приседание / отжимание / пресс
  2. Лишение на время (обнимашек/ посещение Храма/ общества/ развлечений)
  3. Штраф — 20 рублей
  4. Придумываем санкции себе сами

Если всю неделю ребенок был умничкой — в конце недели получает подарок (улыбка, обнимашка, шоколадка или премия). Что — решает взрослый.

От редакции Психологоса:

Первое: договор — реальный, дочке Кате 9 лет, мама умная и талантливая. В семье атмосфера теплая, все друг друга любят, а вот дисциплину подтянуть хочется.

Второе: у многих возникает вопрос, насколько справедлив договор, в котором прописаны обязанности только одной стороны? На наш взгляд, в данном случае всё честно. Во многих семьях требования к детям либо завышенные, либо нечеткие и плавающие, при этом за что и как будет наказан ребенок, неизвестно никому, и предупредить это ребенок не может​. Этот же договор говорит, что с ребенка требуются достаточно понятное и определенные вещи, санкции известны также, а это делает ситуацию для ребенка более понятной. Подобные договор можно назвать договором о границах дружеских отношений: если ребенок его выполняет, родители обязаны относиться к нему только дружественно, а не как им в голову взбредет под настроение. Аналог — правила дорожного движения: в них определены обязанности водителя и обозначены санкции за то или иное нарушение. Нормально. Это ПДД, а не кабальный договор между водителями и государством.

Если же ребенок вдруг поинтересуется, каковы же обязанности родителей, то это пункт легкий: родители обязуются о ребенке заботиться и воспитывать его. Это огромная работа, здесь множество очень серьезных пунктов, если прописать хотя бы основные, то работа быть родителем уже маленькой не покажется... Да?

Файлы:
  • Младшие школьники
  • Воспитание девочки
  • Воспитание детей

Комментарии (64):

FREEZER, 01 августа 2015 г. в 14:11
Мне кажется, если Катюша умная девочка, она такой договор никогда не подпишет.
2 ответа
Н.И. Козлов, 01 августа 2015 г. в 16:46
Почему вы так думаете?
Гость, 19 февраля 2020 г. в 17:01

Согласна!

FREEZER, 02 августа 2015 г. в 00:46
Я вижу следующую ситуацию - мама хочет идеального ребенка, который будет хорошо учиться, слушаться, улыбаться и сиять белым светом. Как она поступает - создает правила семьи, которые касаются в большей степени ребенка и в меньшей степени саму маму. Если ребенок подписывает правила, то на год превращается в робота, который должен жить с улыбкой на лице и чихать по расписанию. Что ребенок получает в замен - обнимашку. Гениально. Обычная ситуация, когда родители выражают свои мечты и идеалы через детей. Одних заставляют играть на скрипке, других заниматься спортом до потери сознания. А что делают родители в отношении себя? - ничего. Почему мама говорит - "Я тебя бужу - ты мне улыбаешься и встаешь в течении минуты", а не "Мы будем просыпаться с улыбкой и вставать в течении минуты"? Почему в разделе "Развитие", все правила относятся только к ребенку? Возможно мама считает себя достаточно развитой или просто не считает нужным себя развивать?
Н.И. Козлов, 02 августа 2015 г. в 05:49
FREEZER, похоже, у вас несколько негативное мировосприятие, по крайней мере по поводу мамы вы сильно ошиблись. У мамы - договор с самой собой, и требования у мамы к себе, как к взрослому человеку, гораздо более высокие, чем к дочке. В этой семье лентяев нет. Это первое. Второе - имеет ли право мама воспитывать своего ребенка? Ответственные родители убеждены, что Да, имеют. Во-первых, они своих детей любят и думают о их будущем, а во-вторых, это не просто право родителей, а еще их обязанность, в соответствии с Кодексом о браке и семье. FREEZER, это ответ на ваши вопросы?
FREEZER, 02 августа 2015 г. в 12:22
Конечно я не могу знать, насколько требовательна к себе мама, однако если судить по семейному договору, то мама себя нагружать лишний раз не любит. Что касается воспитания - мама имеет право воспитывать своего ребенка и это её святая обязанность, но, как мне кажется, мама перегибает палку. Ограждая своего ребенка от всего плохого, она лишает его иммунитета, не дает ему расти естественно и делает из него куклу.
1 ответ
Н.И. Козлов, 02 августа 2015 г. в 15:31
Спасибо, FREEZER, ваша позиция понятна. А какие правила предложили бы вы?
FREEZER, 02 августа 2015 г. в 17:36
Я не специалист по воспитанию детей и возможно буду не прав, но думаю детей стоит воспитывать не через правила, а через живое общение. Ребенку для полноценного развития нужна свобода (в рамках разумного), свой личный опыт, свои собственные мысли, а не свод правил. Взрослые должны направлять, а не вести по узкому коридору. Конечно бывают ситуации, когда вмешательство необходимо, если к примеру ребенок полез в розетку или начал приставать к другим людям, но обычно в нем нет необходимости. Все наши опасения по поводу детей, часто бывают ложными и не несут для них угрозы. Ребенок не хочет ложиться спать, не хочет есть, не хочет делать уроки - отлично, пускай не спит и утром сделает для себя выводы, пускай поест когда проголодается, пускай получит выговор от учителя и сам для себя решит, стоит тратить время на уроки или нет. Вы можете дать ребенку свет, объяснить почему надо делать так или иначе, но позвольте ему самому выбирать, дайте возможность получить свой собственный опыт.
Н.И. Козлов, 02 августа 2015 г. в 17:55
Достойная позиция. При этом рекомендую посмотреть статью Модели воспитания: запреты и предписания. Похоже, вы узнаете свои взгляды в модели "Чисто поле, лес густой: естественное воспитание". Тем более будет интересно сравнить плюсы и минусы этого выбора рядом с другими воспитательными моделями. Успехов нам!
Mixtura, 07 августа 2015 г. в 20:44
Странно, а мужчины обижаются, когда их лишают секса за плохое поведение. А лишение обнимашек-то -- норма жизни!
1 ответ
Н.И. Козлов, 07 августа 2015 г. в 21:43
Это критика. А предложения?
Светлана, 07 августа 2015 г. в 21:40
Мне тоже не понравились правила. Мне кажется, эта мама - манипулятор!
1 ответ
Н.И. Козлов, 07 августа 2015 г. в 21:44
Отлично. У вас в семье вообще не будет правил - или будут правила другие? Какие?
Светлана, 08 августа 2015 г. в 06:24
Думаю, что тут идет подтасовка. В демократичной форме "Мы же договорились" утверждаются кабальные условия для ребенка. Договор должен иметь обязательства с двух сторон. Ребенок выполняет - взрослый отслеживает выполнение - это не договор, это обман. Да еще и запрет на эмоции, который ребенок тоже подписывает. Есть правила для всех - вывешивай и все подписываются. Есть отдельные правила для детей - родитель прими на себя ответственность и признай, что эти правила иерархии и действуют в одностороннем порядке, потому что ты - главный. Не надо делать вид, что это демократия, если это диктатура (абсолютно правомочная).
Yuriy, 19 августа 2015 г. в 16:06
Мне кажется маме, прежде чем заключать такой договор, следовало бы подумать, понравится ли ей, если через время, когда девочка вырастет, а мама состарится и станет зависимой от нее, Катюша заключит с ней похожий договор, только уже на своих условиях.
1 ответ
Н.И. Козлов, 19 августа 2015 г. в 22:42
Юрий, вам кажется что договор не оптимален для развития Кати? Или что он нежелателен для мамы? И, кстати, а какой договор предложили бы вы?
Елена Ле, 24 августа 2015 г. в 14:01
Не читала предыдущие комментарии – может быть кто-то это заметил. Самый последний абзац: «.... в конце недели получает подарок улыбка, обнимашка...» Получается самое страшное: «Любовь надо заслужить!» – тебя любят, обнимают и улыбаются тебе только в конце недели, но только если ты (ребёнок) «был умничкой». Интересно, сколько Екатерина (Катюша) став взрослой заплатит психотерапевту, чтобы он исправил мамину ошибку: «Любовь не надо зарабатывать, тебя могут любить БЕЗ УСЛОВИЙ, просто так, за то, что ты есть!» Жаль эту девочку, ей приходится ЗАРАБАТЫВАТЬ мамину улыбку, которую она получит лишь в конце недели, а самой ей, Катюше, надо быть солнышком всю неделю. Ох.
Svetlana, 24 августа 2015 г. в 14:50
2.Лишение на время (обнимашек/ посещение Храма/ общества/ развлечений) - как можно лишать ребенка объятий и любви?! Подобное воспитывает в ребенке страх потери любви и приведет к проблемам построения межличностных отношений в будущем. Я приветствую открытый и добрый разговор. Проблема не в ребенке, а в ситуации, и надо работать вместе над тем, как поменять ситуацию для пользы ребенка, поддерживать его любопытство к жизни и общительность. Роль родителей создать атмосферу доверия и любви, а не ожидания наказания. Ребенок должен быть уверен в любви, заботе и поддержке родителей, только тогда вы поможете своему ребенку вырасти ответственным и добрым человеком!
1 ответ
Н.И. Козлов, 24 августа 2015 г. в 21:11
Светлана, а для вас любовь - это в первую очередь объятия и вседозволенность? А учить, а требовать умнеть и взрослеть - это не любовь? Вы уверены в такой своей позиции?
Oleg, 24 августа 2015 г. в 14:53
Мне тоже субъективно не понравился этот договор - не содержимое, а форма. Формализация отношений с ребёнком конечно же вносит ясность и чёткость в отношения, что вроде как хорошо. Однако документирование "прав и обязанностей" может стать искушением скатиться в отношениях к формальности. Т.е. ребёнок (и возможно даже взрослый!) может начать думать о форме (главное - выполнить пункты договора), и станет забыть о содержании (КАК и главное ЗАЧЕМ он что-то делает). На практике этот договор может быть как благом так и злом - в зависимости от того как он будет применяться. Т.е. всё в руках исполнителей :)
Наталья С., 24 августа 2015 г. в 16:49
Не знаю, есть ли у FREEZER свои дети, но могу точно сказать, что если ребенок будет делать выбор в 8 лет, учиться в школе или не учиться, то он точно выберет второе. Прежде, чем давать человеку возможность выбора, его нужно научить выбирать, сформировать внутренний стержень, и только после этого можно предоставлять свободу. Даже взрослые иногда делают очень странные выборы, не говоря уже о маленьком ребенке. Мама формирует стержень своей дочери, ответственность за свои поступки, самые элементарные навыки и реакции, пресекая эмоциональную распущенность и неуважение к родителям. А когда дочь вырастет, договор будет не нужен. И, кстати, оградить от плохого невозможно, но можно воспитать хорошего человека, чтобы плохое обходило его стороной (подобное притягивает подобное).
1 ответ
Гость, 25 декабря 2017 г. в 00:39

Наталья, мой сын имеет выбор: ходить в школу или нет, и выбирает - ходить. Там пишут - всё, читают - все. А дома требования те же, а окружение - расслабляющее.

Софья, 24 августа 2015 г. в 18:46
Очень странно такое читать, жаль девочку, жаль маму, жаль всех кто это попытается повторить. Вроде 21 век на дворе. Читайте Петрановскую, слушайте Колмановского, Лабковского, "Психоисторию" Ллойда Де Моза, "Воспитание, Насилие и Покаяние" Алис Миллер. У ребенка и взрослого может быть только один договор: Родитель - я сильный, я тебя защищаю, забочусь и люблю всегда, конечно я при этом требую, и иногда приходится делать, даже если ты не согласен. Я взрослый - я диктую правила. Чувства имеют право быть любые, проживать их можно одному, а можно и в моей присутствии, тут уж как договорятся. А что касается воспитания - то одна из задач взрослых - это социализация ребенка, вот там то ребенку конечно легче, если он "воспитан". Социальная среда фрустрирует, воспитывает, приходится преодолевать трудности, а дом это крепость, это то место, где ты можешь расслабиться, получить поддержку безусловно, это то место, где тебе принесут полотенце, после боя на ринге. Сочувствую!
Н.И. Козлов, 24 августа 2015 г. в 20:13
Софья, могли бы вы свою концепцию изложить понятнее, четче? Я вас понял так, что воспитывать ребенка можно только за пределами семьи, а дома ребенок должен быть только в тепличной атмосфере... Дома мы ребенка не воспитываем, дома он получает только безусловную поддержку всему, что он делает или не делает? Я правильно вас понял? Есть ощущение, что вы хотели сформулировать что-то другое.
Гульназ, 24 августа 2015 г. в 20:36
Уважаемые, в любой практике есть и плюсы и минусы, это же не догма, вот насчет улыбка с утра - полностью согласна, особенно это правило пригождается мне, так как в ответ на мою улыбку улыбка ребенка обеспечена. И это правильно , с моей точки зрения, что родители ставят определенные правила для детей, а кто же их будет учить. И FREEZER прав - не следует особо сильно контроль устраивать за дитем, но в моем понимании это условие очень хорошо для мальчика, чтобы воспитать именно инициативного, самостоятельного мужчину. Но этот принцип не работает с девочками, вот тут совсем другое, здесь не подходят "мальчиковые" правила. И в большинстве своем, если в семье родители придерживаются правил сами, то и не нужно никакого договора, ребенок делает по примеру старших и лишь изредка есть необходимость рассматривать "узкие места". Хотя в любом деле можно перегнуть палку, но тут уж зависит от чутья родителя как воспитателя. Критика довольна неуместна в данном случае, так как все мы люди, мы ошибаемся когда ищем, и каждый находит своё, а если не искать, то ничего и не найти. Вот мы тоже кое-что нашли для себя - на людях громко не реветь - легче не станет, а репутацию невоспитанной девочки легко можно заслужить))
Яна, 25 августа 2015 г. в 10:42
Меня воспитывали примерно в такой форме, конечно без заключения договоров и соглашений, но в манере разъяснений, рекомендаций и разговоров, что хорошо/плохо, как надо себя вести. И конечно, родители - безоговорочный авторитет и идеал. В итоге да, я выросла сдержанным человеком, дисциплинированным, идеальным послушным работником, никогда плохого настроения и повышенных интонаций или недовольного тона. Но при этом абсолютная скованность в проявлении эмоций, страх несоответствия чужим ожиданиям и желание угодить всем и вся. И из всего детства самое запоминающееся чувство - только бы маму с папой не подвести, только бы не расстроить, а то мир рухнет. Ничего хорошего в этом нет. Сугубо мое личное мнение на основе своего опыта.
belashov, 25 августа 2015 г. в 12:16
Заключать договоры с ребенком нельзя. Ребенок развивается по законам биологии и психологии, а не по юридическим законам.
Наталия, 25 августа 2015 г. в 13:29
Страшновато. Попыталась представить, как я это продвигаю дочке - получается, что без насилия - никак! Тут или офигительная любовная подпитка через что-то другое (иначе эти правила ребёнка при попытках их ему навязать травмируют), т.е. мы не видим главного: а что в замен? или это - про порядок, типа, "как при Сталине" - спасибо, родная партия, за наше счастливое детство" и все улыбаются, а кто не согласен - сгноим в лагерях. Мне чем-то похожая позиция на воспитание дочери, но без достаточного количества тепла (себе не хватало, было много проблем), стоила большого количества психосоматических тяжелых болезней у ребёнка.
Н.И. Козлов, 25 августа 2015 г. в 13:30
Яна, я думаю, что ваши замечательные родители сделали для вас много, но не достаточно. Они вас не доучили. Действительно, а почему ваши родители не приучили вас к свободному проявлению приемлемых эмоций? К отсутствию страхов и уверенности в себе? Я своих детей этому научил и к этому приучил, им результаты нравятся, своих детей они хотят воспитывать в этом же стиле.
1 ответ
Анна, 26 августа 2015 г. в 12:58
Поделитесь своими практическими наработками, пожалуйста! Как избавить ребенка от страха и привить уверенность в себе? Очень надо (и не только для ребенка).
Н.И. Козлов, 25 августа 2015 г. в 13:38
Вы правы, Наталия, в хорошей семье увеличение количество обязанностей компенсируется увеличением числа прав. Это - продумать важно. А что касается любви и тепла - это естественный фон. Когда в семье ни требований, ни тепла - плохо. Одни требования - тоже плохо. Одно тепло - и это нехорошо! А вот если и требования, и тепло одновременно - это правильная атмосфера.
Борис, 26 августа 2015 г. в 15:11
И еще интересный момент: религия. "Ежедневная молитва: а) благодарность, б) покаяние в) просьба" - т.е. атеистом быть запрещено? А молиться какому богу? "Лишение на время ... посещение Храма ...)" - а почему Храма? Не Синагоги или Мечети?
1 ответ
Н.И. Козлов, 26 августа 2015 г. в 18:07
Борис, святое право родителей - воспитывать детей в направлении своих ценностей. Вам дорога свобода выбора - вы имеете право настаивать на этих своих ценностях. Анне дорого православие - она, как мать, имеет полное право воспитывать ребенка в рамках православной веры. Или вы это видите по-другому?
1 ответ
Евгения, 26 августа 2015 г. в 22:58
Если она как мать ходит в православный храм, что ж она такие вещи с дочерью делает? Все договоры составлены давно - это 10 заповедей, зачем подменять их своими педагогическими фантазиями? Она батюшке в храме этот документ показывала?
1 ответ
Борис, 27 августа 2015 г. в 07:04
Да, спасибо за такую мысль. Христианская мораль - древняя и мудрая, имеет смысл к ней прислушаться.
Борис, 26 августа 2015 г. в 21:20
У детей тоже есть права. И мне кажется право ребенка выбрать свой взгляд на мир, в частности в кого/что верить или не верить - очень важное. Нет, я не имею право настаивать на своей религии. Придерживаться - да, требовать уважения к ней - да, но не более того. Навязывать кому-то свою веру, даже детям, ни я ни кто-то другой права не имеет, у нас светское общество. И опять-таки проблема с формой "воспитания в рамках православной веры". Я не знаток православия, вместе с тем требование ежедневной молитвы мне кажется странным. Обращение к Богу - дело личное, а обязательная молитва мне кажется противоестественной. Запрет на посещение храма вообще выше моего понимания - фактически это запрет на духовное развитие ребенка. Почему тогда не запретить читать книги?
1 ответ
Евгения, 26 августа 2015 г. в 22:59
А дьявол, конечно, подождет пока ваш ребенок вырастет и самоопределится.
Н.И. Козлов, 26 августа 2015 г. в 22:29
Отлично, Борис. И пока ваши взгляды не противоречат Семейному кодексу РФ и Федеральному закону "Основные направления обеспечения прав ребенка в Российской Федерации", вы имеете право в своей семье воспитывать детей исключительно в соответствии со своими взглядами. Но родители с другими взглядами в рамках требований Семейного Кодекса РФ имеют право воспитывать своих детей в соответствии со своими взглядами. Да?
1 ответ
Борис, 26 августа 2015 г. в 23:20
Н.И., а каково Ваше мнение? Атеистом быть запрещено? Имеет ли ребенок право на свою веру? Можно ли требовать молиться? Можно ли запрещать посещать храм? Хотелось бы так же услышать мнение других людей.
Галина, 26 августа 2015 г. в 23:51
Мне не понравилось, мне кажется, это неуважение к дочери. Моему сыну 9 лет, и я не хотела бы составлять с ним подобный договор. Ребенок копирует поведение родителей. Если родители адекватные, и в семье есть взаимоуважение, если родители искренне глубоко в душе (без фарисейства и ханжества) религиозны, ребенок просто не сможет вырасти другим, каким бы не было его внешнее окружение. Так воспитывали мою маму и отца, так мы с мужем воспитывали старшего сына (он уже взрослый и я спокойно могу сказать, что с ним у меня процесс воспитания закончен), так же воспитываем младшего.
Борис, 27 августа 2015 г. в 00:01
Есть сомнения с наказаниями. "Приседание / отжимание / пресс" - наказание занятиями спортом?! а это не отобьет желание у девочки занимать спортом вообще? "Лишение на время (обнимашек ..." - о вредности и абсурдности такого наказания уже писали в комментариях - фактически это лишение ребенка любви. "Лишение на время ... посещение Храма ..." - это вредит развитию ребенка. "Лишение на время ... развлечений ..." - далеко не лучший вариант, но фоне остальных... "Штраф – 20 рублей" - пожалуй единственное наказание к которому нет претензий. И еще вопрос: а нужно ли наказывать вообще? может лучше воспользоваться другими методами, беседой, например. Если действительно "В семье атмосфера теплая, все друг друга любят".
Н.И. Козлов, 27 августа 2015 г. в 05:58
Галина, мое вам уважение. Если я правильно вас понял, ваш выбор воспитательной модели - это Естественное воспитание. Я так воспитывал своих первых детей, результатами так же доволен. Но следующих детей я воспитывал уже в модели Просторный дом с линией развития, и результаты меня радуют еще больше.
Н.И. Козлов, 27 августа 2015 г. в 06:20
Борис, у меня пятеро детей, все уже выросли и все - достойные люди, но в своих педагогических поисках я прошел большой путь и взгляды свои менял. Начинал я со взглядов, созвучных с вашими, сегодня они другие. Сегодня я знаю, что если своих детей не воспитываю я, их начинает воспитывать окружение, причем очень агрессивно. И если я хочу, чтобы мои дети были моими, а не с чужими мозгами и ценностями, я забочусь о том, чтобы плотность моего воспитания обгоняла агрессивность влияния телевизора, интернета и пр. Подробнее мои сегодняшние взгляды изложены в статье Просторный дом с линией развития.
Н.И. Козлов, 27 августа 2015 г. в 06:31
Борис, могу поделиться своими наблюдениями, а вам предложил бы проверить всё самостоятельно. Наказания занятия спортом - если делается весело и общая атмосфера в семье бодрая, ничего здесь не отбивается. Лишение на время обнимашек (будьте внимательны: "на время"!) не вреднее лишения на время пирожных. Обнимашки - не единственный язык любви, на этом любовь не кончается. Лишение на время посещения Храма - если на время, так же ничему не вредит, тем более что в это время ребенка просто переключают на другие образовательные процедуры. Нужно ли наказывать вообще? Тут рекомендую статью Можно ли воспитывать детей, не прибегая к наказаниям?
Борис, 27 августа 2015 г. в 07:04
Да, подождет. Может ребенок поймет что ему близок, например, буддизм. А в буддизме никакого дьявола нет. Или ребенок вырастет просто хорошим и добрым человеком с нейтральным отношением к религии. Заповедь "Возлюби ближнего как самого себя" в той или иной форме есть в большинстве нормальных религий. Даже в конституции РФ есть что-то похожее.
Евгения, 27 августа 2015 г. в 13:52
Борис, он обещал вам? Это наивно! Вы взрослый человек, изучали религии мира? Сделали свои выводы на основании многолетних трудов, или исповедуете самую популярную из религий "что-то там есть, но мне безразлично что". Как вы самоопределились? Нашли истину? Если нет - ищите? Если да - неужели вам наплевать, что ее может не найдут ваши дети? Попытаюсь из материального мира аналогию привести: вы наследство детям планируете оставлять или сами пусть как-нибудь учатся выживать?
Яна, 28 августа 2015 г. в 14:42
Вы молодец безусловно) Я не понимаю, как эмоции могут быть приемлемы/неприемлемы? Любые эмоции если они родились в душе могут быть выражены. И чем искреннее это выражение, тем честнее человек с самим собой и с миром. Да, это может кому-то нравиться или не нравиться, но я всё больше убеждаюсь, что искренность и свобода в проявлении эмоций помогает жить. Побеждает тот, кто выразительнее, настойчивее, активнее других заявляет о своих желаниях и добивается их реализации любым путем, а не сидит раздумывает, что приемлемо и для кого. Также как маленький ребенок плачет когда голоден, чем громче кричит-тем скорее услышат и накормят.
Н.И. Козлов, 28 августа 2015 г. в 19:01
Яна, думаю, что вы сторонник совсем свободного выражения эмоций ровно потому, что сами очень красивый и воспитанный человек, да и ваше окружение, полагаю - очень достойные люди. Достойным людям свободное выражение эмоций - идет. Однако люди бывают и другими. Посмотрите статью Ты дебила вырастил!
Яна, 01 сентября 2015 г. в 09:31
Согласна полностью. К сожалению, родителей таких детей уже нельзя отправить на довоспитание. Когда я только пошла в школу, думала, что дети учатся в школе до тех пор, пока все предметы не выучат на "отлично"))) Каково же было разочарование, что в жизни многие взрослые - всё те же недоученные дети... Кстати, всех с 1 сентября - Днем знаний!
СЧАСТЛИВЫЙ ПАПА, 01 сентября 2015 г. в 13:41
Дорогие друзья! Хочу поделиться впечатлениями от личного наблюдения того, как работает данный конкретный договор и ощущениями от собственного участия в воспитании Кати. Первое, на что я хочу обратить внимание, это тот факт, что договор не может всегда выполняться безукоризненно и является для Кати скорее сводом правил, к которым она должна стремиться, а не законом. При составлении договора, мама ориентировалась на психоэмоциональные особенности ребенка и ее «зоны роста». Присутствие этого договора в жизни Кати, помогает ей самодисциплинироваться, поверьте, она регулярно нарушает этот договор и, конечно же, при этом не лишена любви, она в ней купается! Любые правила в обществе, любой закон люди нарушают, при этом правила и законы определяют нормы. Отдельно хочется ответить на комментарии относительно заповедей Божьих, о которых, как справедливо замечено, давно известно. Абсолютно верно! Мы стараемся рассказывать Катеньке про эти заповеди в первую очередь! При этом, не забывайте, что речь идет о ребенке. Данный договор, является инструментом воспитания ребенка, составленный, как я уже писал, с учетом индивидуальности. Пункт же о посещении Храма, придуман специально, для того, чтобы ребенок ощущал ценность этого мероприятия. Ее никто и никогда не лишает возможности посещения Храма. Конечно, любые методы воспитания можно справедливо критиковать, при этом хочу заметить, что определять эффективность и целесообразность методов, лучше всего по плодам. Катенька – очень позитивный ребенок, она успевает учиться на «отлично», серьезно заниматься вокалом и регулярно «проказничать» со своими любимыми подругами.
1 ответ
Гость, 07 января 2019 г. в 22:58

Рада что у вас все получилось! Мы тоже по обоюдному согласию с доченькой а ей тоже 9 лет, попробуем такие правила! И желаем вам, чтобы Ваше родительское сердце всегда переполнялось радостью и гордостью за Катеньку!

Анна - мама Катюши, 01 сентября 2015 г. в 16:43
Дорогие друзья, спасибо большое за ваши комментарии, за ваше вдумчивое и неравнодушное чтение статьи! Была в отпуске, поэтому только сейчас отвечаю. Итак, начну по порядку: Цель договора - поддержание мира и любви в семье, формирование полезных привычек и установок. А также в лёгкой шутливой форме показать, какие договорные отношения бывают в реальной жизни, пример письменных обязательств. 1. Почему в письменной форме? Да потому что позволяет сэкономить время и силы, не обсуждая одни и те же моменты много раз. Помогает быстрее и лучше запомнить правила поведения. В нашей семье сложились отношения доверительные, возможно, излишне демократичные. Именно этот перекос хотелось подправить. Кстати, этот документ составлялся совместно с дочкой, система мотиваций и поощрений обсуждалась также совместно, несколько её идей включили в окончательный вариант:) 3. Запрета на эмоций нет. Формулу эмоций я рассказала ребенку давно, и о том что эмоции это выбор, это вид поведения, за который каждый из нас несет ответственность – Катюша прекрасно знает. Еще в 3 года шокировала соседей фразой «Мам, я приняла решение плакать»)))) 4. Светлана, Елена – лишения любви нет. Любовь выражается на многих языках (очень полезная книга «5 языков любви»). Признания, объятья, заботу, улыбки, общение, время вместе и т.д – ребенок получает каждый день. И Катюша чувствует и знает, что ее очень любят :) 5. Вас удивило, почему в наказании присутствует лишение обнимашек, посещения Храма … Ведь можно запрещать смотреть мультики, кушать сладости, играть в компьютерные игры… Но ведь запретный плод так сладок! И многие родители, такими запретами просто подогревают вредные привычки, а порой даже зависимости. 6. Что касается одностороннего договора. Вы правы, он односторонний. Но, как выяснилось, дочка его трактует как двусторонний, у неё не возникло никаких сомнений, что все пункты действуют и на нас тоже. (Я же говорю, - издержки воспитания в "демократичном стиле"). Например, был случай, когда я повысила голос, ругалась на дочку. И тут же получила обратную связь: «Мама, а ты помнишь правило «Ни капли холодного, острого, злого»? И пришлось мне в срочном порядке качать пресс))). А было несколько случаев, когда мы после неконструктивного спора - всей семьей приседали. Полезно для фигуры – и раздражение куда то девается, начинаем смеяться. 7. Борис, вы конечно же можете выбрать другой источник мудрости, вдохновения и жизни. Для нашей семьи – это Библия. Дочь с удовольствием ходит в Храм и читает православную детскую литературу. И сейчас, изучая основы православия, нахожу много интересного. Например, правило молитвы: 1). Покайся, 2) Поблагодари 3) Попроси. Чем вам не «современные» технологии коучинга / НЛП? = 1 ) Анализируй прожитый день. Если были ошибки / неудачи – извлекай уроки. Подумай, чем ты притянул негативную ситуацию в свою жизнь и т.д. 2) Живи в режиме «благодарности». Ищи выгоды, плюсы...чтобы быть в ресурсном состоянии 3) Подумай, как ты хочешь изменить ситуацию. Поставь цель и действуй . 8. Договор – живой. Мы меняемся – и он меняется. Стараемся с рождения воспитывать ребенка по модели Николая Ивановича - «Просторный дом с линией развития». Кажется, во многом получается :)
Евгения, 05 сентября 2015 г. в 21:30
Полностью с вами соглашусь: такой нажим на бедную Катю! Особенно вызвал недоумение заключительный пункт "Если всю неделю ребенок был умничкой – в конце недели получает подарок (улыбка, обнимашка, шоколадка или премия). Что – решает взрослый." Я росла в дружной и крепкой семье, все друг друга уважали, но никто не давил. И не было этих ужасных правил - каждый день до 22 00 всё должно быть убрано, блабла... занудные взрослые. "Если же ребенок вдруг поинтересуется, каковы же обязанности родителей, то это пункт легкий: родители обязуются о ребенке заботиться и воспитывать его. Это огромная работа, здесь множество очень серьезных пунктов, если прописать хотя бы основные, то работа быть родителем уже маленькой не покажется... Да?" НЕТ. А воспитывать - это вообще дело спорное. Ребенок тоже человек, воспитывать - он и слова-то такого слышать не должен, чтобы вырасти сильной и незашуганной личностью.
Павел, 14 октября 2015 г. в 01:25
Прочитала договор и задумалась о своем детстве. Слава богу, что моим родителям не приходило в голову со мною такие "договоры" заключать и на каждом шагу обсуждать моё поведение! Просто все взрослые в семье - папа, мама, бабушка - видимо, были солидарны в том, что я обязана делать по умолчанию. Мне просто в голову не могло прийти не лечь спать хоть на пять минут позже "комендантского часа", который двигался, конечно, по мере моего взросления. В 16 лет я сама решала - когда мне лечь спать, но тишина и темнота в спальне оставалась незыблемым законом. Читать ночью я шла в кухню. Проснуться и сразу умываться, чистить зубы, заправить постель, сделать зарядку, позавтракать, вынести мусор, погулять с собакой, переодеться в школьное и отправиться в школу за полчаса до начала уроков - было таким незыблемым как восход солнца. Отправиться гулять, не выучив уроки на завтра мне в голову приходило, но это было просто невозможно. Сначала уроки, а потом - гулять. Просьбы бабушки сделать что-то по хозяйству не обсуждались - тоже в голову не приходило, раз надо - значит беру и делаю. Хотя бывает грустно, когда у меня свои планы. Но очевидно же, что бабушка занята серьезными делами для семьи и ей нужна помощь моя, а мои планы - мои личные развлечения. Вместо уроков - она меня никогда не просила ни о чем. Хамить взрослым мне иногда случалось - и меня за это не "наказывали", а просто это было так скверно, что я в школе только об этом и думала, думала о том, как там бабушка одна переживает мою грубость и не могла дождаться конца уроков, чтобы вернуться поскорей и попросить прощения. Не для себя, а чтобы она знала, что я сожалею, что понимаю как я неправа, а главное - чтобы она чувствовала, что её труд бесконечный домашний лично я ценю, благодарна ей и хочу её радовать. Никто не лез в мое личное пространство с "обнимашками", я до сих пор уверена, что ребенку не так уж много этого нужно, если его специально к этому не приучать. Да, я могла обнять бабушку просто так, спонтанно. Но домогаться родительских обнимашек?! Честно говоря, только познакомившись с психологами об этом услышала. У меня было очень счастливое детство, да - ребенку необходимы правила. Ребенок должен слушаться взрослых. Но делать из этого нечто заметное для ребенка - а что, иначе никак нельзя? А если строй жизни семьи такой, что правила очевидны. И каждый занят своим делом. Нормальное, спокойное детство - когда ребенку не мешают заниматься своими делами. И, кстати, в школу я ходить хотела всегда, и если бы меня предоставили самой себе, то я бы точно также ходила в школу каждый день с радостью и учила уроки каждый день. У родителей - обязанности перед обществом, а не передом мной. И у меня - не перед родителями, а перед жизнью. У меня обязанность перед чашкой - не оставлять ей грязной после еды, перед обувью - не швырять ей где попало, а придя домой - вымыть, почистить и подготовить к завтрашнему дню. Мне радостно делать любую грязную работу до сих пор, именно потому, что меня к этому никто специально не "приучал". Тем более - не хвалил особо и тем более - не наказывал. Проще надо быть, мне кажется. Жить по-людски и дом держать в порядке. И все будут счастливы - и взрослые и дети.
Анна, 05 ноября 2015 г. в 18:30
Если Вы считаете, что наказание лишением храма не вредит, значит Вы не есть глубоко религиозный человек. Для человека, для которого бог и религия, это не пустые слова, такое наказание - это насилие над духом. Не лучше, чем ударить или обозвать плохими словами. Храм - это не развлечение. Это место, где дух излечивается. И если у ребенка проблема, он не так себя ведет и САМ хочет в храм, то как можно не дать ему эту возможность залечить сердце, напитаться энергией и, может, благодаря этому снова обрести душевное равновесие? Я возмущена.
ирэна (42года) вильнюс, 31 января 2016 г. в 02:52
Ужас, я в шоке - неужели такие договора бывают в реальности? (сама мама двоих сыновей - 23 года и 7 лет ). У меня дети растут свободными с моральной стороны!
1 ответ
Виктор, 31 января 2016 г. в 07:58
Вы хвалитесь с тем, что у вас дети свободны от морали?
Гость, 26 апреля 2016 г. в 21:11
А по мне, так просто гениально!)
Гость, 10 июня 2017 г. в 20:17

Если бы такие правила моя мама написала мне, я бы с ними не согласилась.

Гость, 25 декабря 2017 г. в 00:49

Благодарность за хорошую статью! Мы как раз в стиле "чисто поле" довоспитывались.

Гость, 07 января 2019 г. в 22:49

Очень здорово! Спасибо за такой чудесный труд! Мы обязательно воспользуемся данным договором!

Гость, 19 февраля 2020 г. в 17:01

Это на "Психологос" такая статья? Я бы не рекомендовала использовать эти правила. Первое же правило говорит о том, что не все чувства принимаются, плакать нельзя, сердиться нельзя. В наказание лишать обнимашек - это вообще неправильно. Ребёнок всегда должен иметь возможность проявить тёплые чувства, даже когда наказан.

Гость, 07 июля 2020 г. в 16:19

Я бы лично такой договор подписала, но с одним условием - подписать мой договор: 1) Раз в три дня я буду обзывать и оскорблять тебя ровно 10 минут. 2) Ты не будешь иметь права заходить в мою комнату без стука! 3) Уборку в СВОЕЙ комнате я буду делать тогда, когда я захочу. 4) Раз в неделю я буду ходить с ночевкой к друзьям, и это не обсуждается! 5) У меня будут мои личные страницы в соцсетях, входить в которые я всем буду запрещать! 6) Я буду питаться тем чем Я захочу!

888, 31 июля 2024 г. в 08:31
Я сначала подумала, что это художественная выдумка или вырезка из поучительного произведения))) А где же безусловная любовь? В общем, это пример, как быть не должно. Интересно, как в этой семье все устроено сейчас, спустя 10 лет))