Повесть о Формате. Часть 2. Семь ключиков к порядку в доме

18 мая 2015 г. в 07:09

Автор: Елена Кузьмина, психолог, коуч

Выпускница Университета практической психологии

Вдохновившись успехами применения первого плаката, я решила структурировать еще одну сферу нашей с детьми жизни — домашние дела.

На первый взгляд, система может показаться сложной, но она имеет внутреннюю логику и легка для понимания. Расскажу по порядку о ключевых моментах моей идеи.

1. Дела простые, понятные, конкретные.

Для простоты я сделала одинаковое количество дел, по 5, утром и вечером, каждому ребенку. Пришлось кое-чем пожертвовать, что-то перенести. Например, за порядок в детской и в ванной отвечает Андрей, при этом устно я часто напоминаю, что Саша обязательно в этом участвует, это и его дело тоже.

2. В центре внимания — позитив от мамы за выполнение дела.

На первом плакате центральное место занимает изображение обнимающихся мишек. Любовь, одобрение, поддержка — это важно, это на первом месте.

Признаюсь честно, это было нужно не только для детей, это было нужно и для меня самой. В бытовой суете мы, мамы, заботимся в первую очередь о порядке и комфорте и часто забываем о проявлении любви к детям. Напоминание всегда кстати.

Кроме того, на отдельном плакате я записала роль мамы во всем процессе.

Это вызвало бурю положительных эмоций у Саши, т.к. теперь он получил инструкцию как получить от мамы объятия и поцелуи. (Я задумалась — неужели раньше я так редко проявляла нежность к ребенку, что он буквально «изголодался» по объятиям? Не так уж редко, но, видимо, недостаточно).

3. Санкции присутствуют, и они конкретны.

Санкции выбирала с точки зрения полезности для организма и скорости выполнения. Утром времени обычно маловато, поэтому приседания, это быстрее. Вечером уделить 2-4-6 минут упражнению тоже можно. Раньше мы занимались одними только приседаниями за разные проступки, и это стало уже слишком легко для них.

Хочу сказать, что приседания утром мы делаем крайне редко — все дела обычно выполняются. А упражнение «Стульчик» (застыть в полуприседе: как будто сидишь на стуле, но без стула) бывает пару раз в неделю. Поначалу «стульчики» были кривые и стонущие. Сейчас дети уже приучились и стоят «стульчиком» ровно и красиво, одно загляденье.

Саша не упускает случая поторговаться в мелочах: — Мама, если я буду очень красиво «стульчиком» стоять, ты разрешишь мне на 2 секунды меньше стоять?

Кстати, санкции не избавляют от необходимости доделать несделанное дело.

4. Старшие следят за младшими и несут ответственность за дела младших.

Самый заметный эффект от этого правила я увидела в изменении взаимоотношений Саши и Юли. Если раньше это были в основном ссоры и обзывания, то теперь Саша переменился. Он почувствовал себя старшим, ответственным, и сейчас применяет все свое красноречие для того, чтобы отвести Юлю чистить зубы. С другой стороны, Юля стала меньше задирать Сашу, стала относиться к нему теплее и чаще его слушаться.

Побочный, но очень приятный эффект этого правила — у мамы стало меньше забот, как минимум вполовину.

5. Дети сами докладывают о сделанных делах, а не мама у них выспрашивает.

Это правило, наверное, очевидное для опытных воспитателей, я осознала только сейчас. Раньше мне самой было тяжело поддерживать регулярную проверку дел, т.к. я «активно работала»: сначала смотрела дело в списке, затем шла проверять как оно сделано, затем смотрела следующее дело и т.д. Дети в этот момент могли продолжать играть и баловаться.

Теперь они сами прибегают и хвалятся «Я зубы почистил!», «Я кровать заправил!». Если не прибежали, то я могу спросить «Расскажите, что сделали». Ответ «Все сделали» не принимается, прошу рассказать все подробно.

Теперь проверка занимает менее минуты, и делают это — сами дети.

6. Договоренность устанавливается на 2 месяца, затем пересматривается.

Идея ограничить срок действия была нужна в первую очередь мне, чтобы зафиксировать: этот процесс будет иметь результат, у него есть конкретный срок, когда будут подведены итоги. По окончании этого срока мы возьмем новые дела, более актуальные на тот момент. Обновление поможет всем нам сохранить интерес к процессу и увидеть свое собственное развитие.

7. В качестве бонуса — приз на горизонте, который уменьшается, если дела не делаются.

Когда я думала как презентовать новую систему детям, я решила начать с чего-то приятного. Обычно к концу учебного года мы покупаем детям какие-то подарки (процесс для меня мучительный, потому что покупать подарок ребенку, который ведет себя из рук вон плохо, совсем не хочется). В этом году я предложила детям самим купить себе подарок на сумму 1000 рублей, которую я им выдам по окончании учебы. Предложение было воспринято с энтузиазмом.

После этого я сказала, что, разумеется, подарки получают дети, которые быстро, легко, качественно и самостоятельно делают свои домашние дела. А чтобы нам убедиться, что вы — именно такие дети, мы будем отмечать ваши дела в специально купленном блокнотике. Дело не сделано — минус 3 рубля. Поэтому если кто-то поленился, то у него к концу мая будет не 1000 рублей, а меньше.

У Саши система вызвала полный восторг. Он заявил, что не пропустит ни одного дела и тут же включил режим электровеника, сделав за 10 минут все, что можно было сделать. (Я для себя отметила, что ребенок уверен в своих силах, энергичен, готов работать для достижения цели. При этом присутствует недальновидность — делать все дела по максимуму ежедневно для него маловероятно).

У Андрея реакция была резко негативная. Увидев в списке пункты про уроки и про настроение он посчитал, что выполнять максимум каждый день — нереально, целую 1000 он не получит, а значит и участвовать в этой затее бессмысленно. (У него все наоборот: реалистичный взгляд на ситуацию и заниженная оценка своих способностей).

Через некоторое время он успокоился тем, что нашел у себя в кармане немного мелочи, и понял, что может компенсировать некоторое количество пропущенных дел. (Фактически, дал себе право на ошибку). После этого дело пошло на лад.

Кстати, дети выторговали еще один бонус — если ребенок делает какое-то супер-полезное дело для семьи, то он получает +1 руб к призу.

Со временем все вошло в свою колею. Дела стали делаться гораздо быстрее и качественнее. Приз потихонечку тает, но свои 900 руб они, похоже, получат.

На этом я завершаю рассказ об установлении формата с детьми. Возможно, мой опыт кому-то будет интересен и полезен. А если кто-то из читателей возьмется реализовать нечто подобное в своей семье, то приглашаю вас поделиться результатами и совместно обсудить эту тему. Буду рада быть вашим собеседником!

Первую часть статьи смотрите здесь: «Разговоры или 7 плюсов маленького плаката»

Комментарии (25):

Майя, 18 мая 2015 г. в 10:13

Немного смущает материальное поощрение. Понимаю, что стимул нужен, но то, что целью является получение денег- может учит детей цинизму, и что за любой поступок непременно должна быть плата?

2 ответа

Ольга, 18 мая 2015 г. в 13:14

Я думаю, что такой подход может дать только кратковременные успехи, а в долговременной перспективе ни к чему хорошему не приведет.

Жанна, 18 мая 2015 г. в 17:03

Я против того, чтобы платить детям деньги за выполнение их домашних обязанностей, даже в такой форме. У меня есть опасение, что они потом будут требоваться деньги за любые усилия. Вынести мусор? Не вопрос, три рубля.

Наталья, 18 мая 2015 г. в 12:16

Мне кажется, контроль даже за настроение - это слишком. Мне ближе позиция автора книги "Родительский класс или практическое руководство для сомневающихся родителей" Лидией Сковронской: "Чтобы воспитать ребёнка самостоятельным, нужно с любовью и радостью передавать ему ответственность... Равноправные отношения - основа для передачи ответственности". Мне кажется, любовь родителей не может быть условной, она должна быть только безусловной.

Валентина, 18 мая 2015 г. в 13:26

Можно посмотреть на это с иной точки зрения: деньги - это эквивалент энергии. Если ребенок все делает сам и экономит мою энергию на контроль/перепроверку/напоминание, то я с любовью делюсь с ним заработанными деньгами. Тот минимум, который я ему обеспечиваю как родитель (еда, жилье, одежда, учебники,....) остается в силе. Это просто жест моей доброй воли в знак благодарности.

Татьяна, 18 мая 2015 г. в 15:46

Со многим, как практикующий психолог, я здесь не согласна. Я пробовала такие методы, как предлагаются, у меня они не работали.... или работали не долго. Я сделала вывод, что материальный стимул долго не работает. Это внешняя мотивация. А у ребенка важно формировать внутреннюю мотивацию. И наказания.... Какие бы они ни были, они формируют желание скрыть ошибку, страх ее повторения, тревожность, но не учат ее исправлять. Как связана ошибка "не заправленная постель" и приседания? Ошибка исправляется конкретным действием, связанным с сутью самой ошибки. Это мое мнение.

Татьяна, 18 мая 2015 г. в 15:48

Я думаю, что детям ни за и никогда платить нельзя. Слова поощрения и благодарности - да! Плата - нет! Как же тогда взаимовыручка и взаимоуважение в семье? Есть масса других способов показать ребенку что он значим и любим. На мой взгляд, деньги в отношения между родителями и детьми можно вносить, только если отношения теплые и дружественные. Если этого нет, то деньги один из способов отношения отдалить и потом разрушить.

Шемякин Александр, 18 мая 2015 г. в 19:09

Умничка, Елена. Мне очень нравится. А нюансы подшлифуешь на ходу.

Екатерина Побегалова, 20 мая 2015 г. в 12:07

Как Вам такая позиция безусловной любви: "я тебя люблю и поэтому хочу, чтобы ты вырос самостоятельным и ответственным человеком. И буду тебя этому учить". И понятие "передавать ответственность с любовью и радостью", кажется, очень хорошо раскрыто в данной статье. А вот равноправные отношения с восьмилетним ребенком я себе не представляю. Мама за него отвечает, он за маму - нет; как тут обеспечить равноправие?

Надежда, 21 мая 2015 г. в 09:14

Здравствуйте, Елена! Огромное спасибо за статью. Детально проработанную. Понятно, доступно, интересно. Но вынуждена согласиться с большинством прочитавших, что матери подкрепление мотивации нельзя использовать постоянно и будет иметь только временный эффект. Теперь вам придется подумать, как организовать такой же порядок выполнения дел летом? После выполнения взятых на себя обязательств (выдачи призов).

Кузьмина Елена, 21 мая 2015 г. в 10:59

Платить детям или не платить? - очень частый вопрос. Мне кажется, что однозначного ответа на него не существует. Деньги могут быть злом (и для ребенка, и для многих взрослых), а могут быть универсальной мерой наших усилий и наших достижений. В данном случае я использую деньги как некую шкалу, линейку, показывающую насколько удалось ребенку достичь его цели. При этом акцентирую внимание на делах ("Что тебе поможет научиться это делать самостоятельно?") и на похвалах/объятиях/поцелуях ("Молодец, ты почти научился делать это самостоятельно!"), про деньги мы говорили только в начале, а каждый день обсуждаем в терминах сделал/не сделал. Уверена, что дети включились в эту затею именно ради игры с неким призом в конце, а не для того, чтобы вытащить из мамы деньги. За любую работу плата должна быть, согласитесь? А добрые дела - отдельная категория, этому тоже можно и нужно учить детей.

Наталья, 22 мая 2015 г. в 12:59

Как же её формировать, эту внутреннюю мотивацию? Каким именно действием исправить не заправленную вовремя постель? То есть просто не заправленную понятно - заправить. А именно вовремя? Очень хочу за лето приучить своего ребенка выполнять эти утренние и вечерние действия самостоятельно, а не бегать и контролировать все время.

Анастасия, 22 мая 2015 г. в 15:20

Добрый день! Вы проделали большую работу, но лично я очень негативно отношусь как к материальному поощрению детей в таком возрасте так и к наказанию физическими упражнениями. На мой взгляд, материальные, торгово-обменные отношения в семье недопустимы. Поставьте себя на место детей, вам такое будет приятно? Представьте, что ваш муж купит вам шубу на ваш День рождения, если в вашем доме весь год будет абсолютный порядок и дети послушны , а не потому, что он вас любит. А целовать и обнимать будет только после глажки его рубашек...

Анна Полуэктова (30 лет), 25 мая 2015 г. в 15:00

Статья замечательная. Самое интересное, что многих напрягает именно материальная мотивация. Я прошла через это сама в роли получающей поощрение за пятёрки в школе. Меня это не избаловало. Многие мои одноклассники говорили, что я получаю за это мало, 50 копеек за одну пятёрку. При этом многие признавались, что им на карманные расходы давали гораздо большие суммы. Просто так. А меня это побуждало быть активнее на уроке, я приносила по пять пятёрок в день. Это действительно была мотивация. Мне хотелось получить больше пятёрок чисто из спортивного интереса. Смотрю сейчас на позицию мамочек. Вы думаете о своих детях в меру своей испорченности. Для детей это действительно некий приз, который очень хочется, и за него можно и стараться, и бороться, в первую очередь, с самим собой. А тут мама ещё и сама предлагает выбрать, за что бороться. Респект такой маме от повзрослевшей девочки)))

Гость, 26 мая 2015 г. в 19:26

Ольга, предложите свой вариант, я думаю, многие будут Вам благодарны. Тот вариант, который УЖЕ, судя по всему, дал Вам успех в долговременной перспективе. Со своей стороны, могу сказать, что я своего ребенка примерно так ПРИУЧИЛА делать какие-то домашние дела. И теперь он это делает потому, что привык и для него это нормально и несложно.

Наталья Е., 26 мая 2015 г. в 19:33

Татьяна, я верно понимаю, что карманные деньги Вы своим детям тоже не даете вообще? Мне показалось, что здесь идет речь о некоем эквиваленте карманных денег, а не о "плате" за домашние дела. Т.е. есть сумма, которую многие родители выдают просто на карманные расходы. Как вариант - в качестве наказания вычитают сумму. Мне кажется, что такой подход, помимо всего прочего, позволит приучить детей к реалиям "взрослой жизни": взрослые получают зарплату за работу, а если где-то что-то испортили или не сделали, хотя должны были, их штрафуют. Можно подать это как вариант игры, опять же, ведь играют же дети в "дочки-матери", "докторов" и тому подобные игры. Что думаете?

Натали, 26 мая 2015 г. в 19:49

Татьяна, действительно, такие методы могут у кого-то и не работать. Можно сравнить разные методы с разными лекарствами: они тоже не всем помогают, и причины могут быть самые разные: от нарушения схемы приема до индивидуальной (не)чувствительности именно к этому препарату. Для того, чтобы понять, подходит или нет - надо лекарство принимать в соответствии со схемой, сделать анализы...не помогает - обратиться к врачу, уточнить, все ли Вы делаете правильно? Возможно, что-то откорректировать, изменить дозировку или перейти на аналоги. Нам дали один из инструментов, и у кого-то уже получилось (например, моя приятельница уже сделала плакат и применяет Формат. Ее сын охотно помог маме плакат оформить и с гордостью взял на себя свое первое маленькое дело -уборку игрушек. Хотя раньше упорно сопротивлялся). У кого-то, возможно, получится позже. А у кого-то и правда, сработает другой метод. Думаю, многие Вам будут благодарны, если Вы напишете, какие методы сработали у Вас.

Елена, 26 июня 2015 г. в 13:07

Интересная статья. Упражнение "Стульчик"? А детки, выполнив такое упражнение в 21.50 потом быстро засыпали? Вроде бы, перед сном не рекомендованы физические нагрузки?

Саитхужина Розалия1, 08 июля 2015 г. в 22:00

Мне всё понравилось!!! Сама точно так всё делаю. Зато и в школе одни "5" и дома всегда порядок! Применяю уже где-то 2 года. Сейчас она уже и поощрения не ждет, а делает всё по-привычке и "потому-что маме нужно помогать" - как сама говорит!!!

Ася, 02 августа 2015 г. в 20:35

А мне очень даже понравилось. У меня 8 детей, и проблем с порядком предостаточно. А насчет материального вознаграждения убедилась на своем опыте: работает (в нашей семье как-то получилось, что после каждого хорошо сделанного дела - бонус 10-20 тенге (2-3 руб)). И за идею с плакатами - спасибо! Обязательно попробуем!

Татьяна, 14 августа 2015 г. в 22:22

Нравится визуальная наглядность. Интуитивно понятно, особенно для детей. Позитив и оформление.

1 ответ

Саша, 21 января 2016 г. в 08:05

А как Вы себя наказываете? Знают ли дети, что вы не выполнили свои обязанности?

Соколова Лилия, 20 августа 2015 г. в 13:25

Наталья, интересно! Можете ли Вы рассказать подробнее, как именно предлагает Лидия Сковронская передавать ребенку ответственность? Что нужно делать родителям? Меня особенно интересуют ситуации, когда родитель хочет ответственность передать, а ребенок не горит желанием ее на себя брать. Спрашиваю потому, что часто подобные предложения родителям в литературе идут без какого-либо конкретного наполнения на тему "что делать?". Если это описывать долго, хотя бы напишите, что в книге Сковронской эта информация есть, - и я с удовольствием прочитаю. Спасибо!

Купрюхин Константин, 11 января 2016 г. в 17:16

Любовь любовью, а дома должен быть порядок. И у каждого члена семьи есть свои обязанности, которые он должен выполнять. А если не выполняет? Тогда справедливо лишь его чего-то, например денег или шубы. Или вы предлагаете, чтобы в семье каждый вел себя как хочет? Дети не заправляли кровать, супруга не следила за порядком, муж не приносил деньги... Или у вас есть другие методы работы, которые приносят результаты?

Кристина, 22 января 2016 г. в 22:22

Я за! Я за то, чтобы муж видел мои старания и целовал меня ЗА КАЖДЫЙ мой вклад. Часто мужья вообще не хвалят. Это тяжелая работа - всегда быть внимательным и отмечать каждую глажку и каждую мойку посуды. )) Я ЗА шубу как вознаграждение (чтобы муж напрягся и заработал на шубу), потому что у нас с тремя детьми шуба появится не скоро. А я и так отвечаю за то, что у меня ВСЕГДА порядок и ВСЕГДА обед. Я беру на себя эти обязательства перед семьей. И считаю, что детей нужно учить брать обязательства.