Повесть о Формате. Часть 1. Разговоры или 7 плюсов маленького плаката

Устанавливать различные форматы работы с детьми я пробую уже несколько лет. То звездочки за домашние дела, то распорядок дня, то планирование детских целей. Взяв упражнение Дистанции "Формат", я решила в первую очередь акцентировать внимание на позитивном формате общения. Раньше я этого систематически не делала, хотя потребность есть – негативные эмоции мешают разумному взаимодействию с ребенком. Разумеется, хотелось сделать это наглядно, чтобы всем моим детям, от 3 до 8 лет было понятно о чем речь.

Первым делом я нарисовала и повесила на кухне такой плакат:

В тот же день дети заметили его и стали расспрашивать что это означает. Я объяснила, что с правой стороны показано как нужно вести Разговоры в нашей семье: с улыбкой, вниманием, радостью, благодарностью и красивой осанкой. Слева показано то, что в нашей семье запрещается: слезы, крики обиды, драки, расстройства. Слева внизу показано что будет, если кто-то проявляет негативные эмоции: разговор сразу останавливается, ребенок отправляется в ванную и сидит там до тех пор, пока не выйдет с нормальным лицом.

Старшие дети посмеялись над картинками, сразу ухватив суть сего рисунка, уточнили что именно нельзя, а что все-таки можно, и на этом успокоились.

Младшая дочка отнеслась к плакату внимательно и долго его разглядывала, указывая на каждую картинку и уточняя ее смысл. Мне пришлось для нее еще раз проговорить смысл каждого элемента и всей картинки в целом. К вечеру она это позабыла и спрашивала все по-новой. Так мы с ней проговорили в течение 4 дней не менее десятка раз. К концу недели она уже сама мне рассказывала что означают картинки, что делать можно, чего нельзя и что будет если. Приехавшая в гости бабушка была поражена логикой внучки.

Поэтому отмечу первый плюс всей этой затеи:

Надо отметить, что удаление в ванную я использовала и раньше, но эпизодически, так сказать когда есть силы и время. Часто возникали ситуации, когда слезы, крики, обиды, драки, расстройства я спускала на тормозах (особенно если видела, что есть более легкие способы решения проблемы, например пойти на уступку ребенку).

С того момента, как я села и сформулировала (для себя самой в первую очередь!) эти простые правила, я стала спокойно и последовательно следить за позитивным форматом наших разговоров. Исчезли сомнения типа «А может он сейчас плачет не просто так, может у него какая-то уважительная причина…» Я поняла, что в подавляющем большинстве ситуаций мои дети могут очень быстро успокоиться, какими бы расстроенными они ни казались. Уважительные причины, конечно, тоже бывают. Их мало, и я их чувствую каким-то шестым чувством. И тогда сама отступаю от правил, утешаю или оказываю другую помощь.

Отсюда вытекает второй плюс установления формата:

Через несколько дней после вывешивания плаката, в тот момент, когда младшая дочка в очередной раз объясняла всем наши правила, мой старший сын высказал свое сомнение: «Обойтись совсем без расстройств – не получится! Человек так устроен, что он обижается или плачет, или еще что-нибудь такое. Разные ведь ситуации бывают!» Мы обсудили эту тему с разных сторон, но к единому мнению пока не пришли. Поняли, что драки и крики в некоторых ситуациях могут быть нужны и полезны. Например, для предупреждения об опасности можно и закричать. Я старалась не давать готовых ответов, а поощрять мыслительный процесс детей.

Тема эта не закрыта и, думаю, обсуждение будет продолжено. Уже сейчас, можно сказать, что еще один плюс плаката такой:

Жизнь продолжала идти своим чередом, а я продолжала следить за позитивным форматом разговоров. Отмечала когда дети делают что-то в позитиве, а за негатив отправляла в ванную (метод тайм-аут). Могу сказать, что среднее время пребывания в ванной составляло около 30 секунд. Максимум – 2 минуты. Таким образом спокойствие в квартире почти что не было нарушено. Это устроило папу, который щепетильно относится к тишине, особенно по выходным.

Мой 18-летний пасынок, который изредка приезжает к нам на выходные, поначалу категорично высказывался по поводу таких методов воспитания. Сам воспитанный в свободной манере, он считал, что из-за малейшего каприза отправлять ребенка в ванную – по меньшей мере несправедливо. Увидев потрясающие результаты этого метода – дети действительно быстро успокаиваются – он заявил: «Когда у меня буду дети, готов отдать их вам на воспитание!»

Мы наглядно увидели, что временная изоляция ребенка в ванной комнате не вызывает истерик и протестов. Напротив, ребенок достаточно быстро и самостоятельно успокаивается. Это можно выделить как еще один подтвержденный положительный результат:

Через некоторое время я стала отмечать, что изначальное количество капризов значительно сократилось. У каждого ребенка это происходило по-своему.

С младшей дочкой это было достаточно просто. Слезы, капризы в основном возникали от того, что ей что-то не разрешили (конфету перед обедом, поиграть вместо поспать, отобрать у братьев игрушки и т.п.). За неделю она поняла, что к маме нужно подходить с улыбкой и без слез. Выглядело это забавно: выходит из комнаты мальчишек с ревом, проходит по коридору и ровно на пороге кухни делает последний всхлип, а затем с улыбкой произносит «Мама, я хотела взять у мальчиков игрушку, а они мне не дают».

Один из важнейших результатов установления формата:

Среднему сыну понадобился один единственный случай изоляции в ванной, чтобы понять, что он этого не хочет. С тех пор успокоение происходит у него за считанные секунды, прямо у меня на глазах. Поначалу я указывала ему на его капризы и предлагала отправиться в ванную, а он сразу же (5-10 секунд) делал хорошее лицо и менял тон. Вскоре мне уже было достаточно просто внимательно взглянуть ему в глаза, и он тут же исправлялся. Сейчас, по прошествии нескольких недель, я все чаще замечаю ситуации, когда он сразу же, без моего на то сигнала, преобразует свои негативные эмоции в конструктивные предложения.

Старший сын, в силу возраста, уже почти не реагирует на мелкие колючки окружающих, и не расстраивается по мелочам. При этом у него бывают сильные провалы в настроении из-за важных для него вещей. Выводить его из таких состояний – дело неблагодарное и долгое, т.к. если он решил обидеться, он будет делать это несмотря ни на что. Использовать позитивный формат общения с ним в такие моменты было непросто. 8-ми летний парень – уже вполне сильный и своенравный, отправить его в ванную нелегко.

Благодаря внутреннему спокойствию и уверенности в своей правоте, мне удалось добавить в эту процедуру немного юмора.

- Андрей, ты плачешь и кричишь. Это не годится. Иди, пожалуйста, в ванную.
- Нет!
- Я сейчас еще раз попробую тебя отвести в ванную словами. А если не получится, то придется вести за ухо. Андрюша, иди в ванную, успокойся, а потом мы продолжим разговор.
- Не пойду!
- Хм. Словами не получается. Попробуем за ухо.
- (закрывает уши руками)
- Не получается за ухо, попробую за нос.
- (смеется сквозь слезы, закрывает нос руками)
- Так. Словами не получается, за ухо не получается, за нос не получается. Остается только одно – за шею. (Делаю захват за шею и тащу в ванную)
- (начинает идти сам, т.к. иначе – больно)
- Вот так. (закрываю дверь в ванную)
- (Он ту же вырывается из ванной с криками и смеющимися глазами. Я ловлю его и снова отправляю за дверь. Он пытается выйти еще пару раз, но я на чеку. Слез уже не слышно. Вскоре Андрей появляется из-за двери абсолютно спокойный, подходит обнимает меня и разговор переходит в конструктивное и позитивное русло).

Описанная процедура произошла всего один раз. Впоследствии мы доходили только до ушей, затем стали ограничиваться словами. Сейчас практически не использую санкции к Андрею, он сам себя контролирует.

Здесь важный момент – понять, что независимо от возраста и силы ребенка родитель все равно главный. Ребенок изобретательный, он проверяет границы, но родитель может и должен довести дело до конца.

В моей семье применение позитивного формата общения оказалось очень успешным и полезным, дети спокойно приняли правила и выполняют их. Сработает ли это в других семьях – не знаю, ведь все дети разные, и все родители разные. При этом я уверена, что при желании к любому ребенку можно подобрать подходящий ключик воспитания.

Продолжение темы: Часть 2. Семь ключиков к порядку в доме

Видео от Яны Счастье: интервью с профессором психологии Н.И. Козловым

Темы беседы: Какой женщиной нужно быть, что успешно выйти замуж? Сколько раз женятся мужчины? Почему нормальных мужчин мало? Чайлдфри. Воспитание детей. Что такое Любовь? Сказка, которой бы лучше не было. Плата за возможность быть рядом с красивой женщиной.