Партнерские отношения в семье: не всегда равенство и не всем по силам

13 декабря 2014 г. в 11:23

Автор: Н.И. Козлов, профессор психологии

Основатель Университета практической психологии

Телеграмм-канал t.me/kozlovn

 

Фильм «Майор Пэйн»
Сатья Дас
Радислав Гандапас
Фильм «Москва слезам не верит»
Фильм «Ликвидация»
Бизнес-подход и любовь

В комментариях ко многим статьям, посвященным супружеским отношениям, часто можно услышать: «Мне не подходит Домострой, в семье должны быть партнерские отношения!». А все ли знают, что это такое: партнерские отношения? Для нашей российской культуры это явление достаточно новое, кому-то оно очень по-душе, а у кого-то вызывает серьезные протесты. Задача этой статьи — рассказать о партнерских отношениях подробнее, описать их плюсы и минусы, обсудить, кому они подходят, а кому нет.

Суть семейных партнерских отношений в том, что партнеры откидывают свои предубеждения по поводу «как быть должно в семье вообще» и все конкретные вопросы решают сами, договариваются обо всем на равных и свободным образом.

Есть мужчина, у него свое видение возможных отношений и свои интересы. Есть женщина, у нее свои виды на отношения и свои планы. Эти свободные люди садятся и договариваются, как они хотят жить вместе. А потом живут по этим договоренностям...

Что противостоит партнерским отношениям? Если не рассматривать совсем проблемные варианты, то партнерским отношениям противостоит традиционная семья, где супруги советуются друг с другом, но окончательное решение по главным вопросам жизни принимает муж. Традиционная семье имеет вертикаль власти, это семья с единоначалием. А в семье с партнерскими отношениями вертикали власти нет, здесь отношения принципиально «на равных». Синоним партнерских отношений в семье — демократия, иногда такую конструкцию называют горизонтальной семьёй или семьёй Я + Я, в отличие от семьи МЫ.

Отношения «на равных» — звучит красиво, но реальность сложнее. Если партнеры ведут себя честно, то переговоры здесь длятся долго: до тех пор, пока супруги не договорятся, не перессорятся или не устанут. Договариваться из позиции «на равных» — трудно.

— Если я тебя не перебиваю, то и ты меня не перебиваешь. Если я в обсуждении убираю эмоции, то и ты убираешь...

Все ли готовы так выстраивать свои отношения? Конечно, нет. Партнерские отношения могут строить только цивилизованные люди, готовые разговаривать по правилам и жить по договоренностям. А это предполагает умение контролировать свои эмоции, жить разумом, а не только чувствами, высокую внутреннюю дисциплину.

А теперь представим рядом ревнивого мужчину и женщину с ПМС: насколько реальны для них партнерские отношения?

От чего зависит, будут ли в конкретной семье партнерские отношения — или нет? В первую очередь — от умения и желания супругов строить такие отношения. Если девушка привыкла обижаться вместо того, чтобы договариваться, рядом с нею партнерских отношений не будет. Если муж привык в случае разногласий орать, а не выслушивать, ни о каком партнерстве также говорить не приходится. Если же супруги уважают друг друга, то в партнерских отношениях они всегда будут внимательно выслушивать друг друга и вести обсуждение на равных. В семье с партнерскими отношениями такой же стиль разговора родители стараются вести даже с мелкими детьми, подчеркивая, что мнение ребенка для них очень важно.

Впрочем, чаще это скорее игра в партнерские отношения, нежели настоящее партнерство. Партнерство начинается с переговоров, с умения формулировать свою позицию, отстаивать свои условия и обозначать свои обязательства. Умеют ли это наши дети в возрасте 5-7 лет? Уникальные — да, нормальные — нет. Обычные дети умеют хорошо рассказывать о том, что им хочется, но мало кто из детей умеют самостоятельно выполнять договоренности. Так или иначе, в большинстве разумных семей желание ребенка, пока оно не подкреплено вкладами с его стороны и его ответственностью, «весит» меньше, чем слово взрослого.

Партнерские отношения бывают и неравноправными

Партнерские отношения действительно «стоят» на равноправных переговорах, однако утверждать, что партнерские отношения в семье являются всегда отношениями «на равных» — неверно. Достаточно семье в составе муж, жена и дети оказаться высоко в горах с тяжелыми рюкзаками и в опасной ситуации, как всякое равенство при любых партнерских отношениях исчезает: взрослые своих детей берут на руки или держат за руки, жена слушается мужа, а муж несет самые тяжелые рюкзаки и отвечает за всех. Впрочем, на кухне ситуация может перевернуться с точностью до наоборот, и при любых партнерских отношениях командовать на кухне будет жена. Также, если муж и жена идут на рынок и муж в покупках разбирается мало, решающий голос будет у жены. Они в партнерстве, они уважают друг друга и желание мужа жена учтет, но его главное дело нести тяжелые сумки, а дело жены — выбирать нужные продукты. Действительно, в семьях с партнерскими отношениями часта ситуация, когда муж и жена делят зоны ответственности, и в какой-то зоне решающее слово у мужа, а в другой зоне — у жены. Именно особенности ситуации часто определяют, чье слово в данной ситуации будет решающим.

Однако во многих семьях, где отношения в целом партнерские, перевес в правах между супругами определяются не ситуацией, а их личными особенностями и личной ситуацией между ними.

Равные права будут только между равными. Не будут равноправными отношения между беспомощным мужчиной-паразитом и энергичной женщиной, которая содержит семью, детей и этого паразита. Аналогично, трудно рассчитывать на равноправие в семье, где женщина не готова зарабатывать наравне с мужчиной, одновременно с этим не любит готовить и разрешает себе дурное настроение...


Равные права будут только между равными. А у вас это — так? Вы об этом заботитесь?

Чтобы равенство сохранялось, его нужно поддерживать. Она была чудесной, он был энергичным, они строили отношения на равных. Если со временем она разленилась и растолстела, то ее скандалы и требования отношений на равных прежних отношений не вернут.


Равноправие — хрупкая вещь.

В переговоры о партнерских отношениях свободные люди входят на равных, но редко равными выходят. Если вы лучше другого умеете вести переговоры, преимущество у вас, но если партнер делает в семью более серьезные вклады, а вы халявщик (халявщица), ваша позиция слаба. Самая же проблемная ситуация у того, кто сильно заинтересован в отношениях и вынужден вести переговоры со стороной, которая в отношениях не заинтересована мало или, хуже того, отношениями тяготится...

Не дай вам бог оказаться на месте женщины, которая хочет сохранить семью и ведет переговоры с мужем, который хочет из семьи уйти... Если он «так и быть» согласится остаться, какие кабальные условиях он может выставить в таких «партнерских» отношениях?

Неравенство в партнерских отношениях — вещь обычная, некоторое неравенство в отношения не делает отношения «не партнерскими». Просто, чем меньше в отношениях равенства, тем меньше эти отношения — партнерские. Когда равенство исчезает полностью, полностью исчезают и партнерские отношения.

Кому подходят, а кому мало подходят партнерские отношения? Какие их плюсы и минусы?

Партнерские отношения не подходят тем, кто привык к традиционным отношениям. Представьте себе диалог:

— Так, хорошо, теперь о деньгах: я предлагаю каждому из нас ежемесячно класть на общие семейные расходы поровну, например 30.000 рублей. — Почему? У меня зарплата 60.000, а у тебя 300.000! Если я буду отдавать половину, то и ты отдавать половину! — Дорогая, у нас отношения на равных, поэтому мы будем вкладывать равные суммы. — Но это же не семья! — Но ты же сама сказала, что мы отбрасываем представления о традиционной семье и будем жить как партнеры, на принципах равенства!

Партнерские отношения не очень выгодны людям, которые зависимы от партнера: итоговые договоренности будут для них, скорее всего, малопривлекательными. Партнерские отношения полностью противопоказаны паразитам по жизни. Она не работает и надеялась, что он будет ее содержать, а он говорит: «С какой стати?»

Партнерские отношения не очень удобны мужчинам, которые привыкли быть по жизни руководителями и излишней демократией тяготятся. «Если я люблю свою жену, зачем эти бесконечные тягомотные переговоры? Мы посоветовались и я решил — так проще и жизненнее». Партнерские отношения абсолютно не подходят взбалмошным женщинам, которые привыкли жить эмоциями и не считают себя обязанными следовать договоренностям.

Партнерские отношения очень удобны мужчинам, которые еще не нагулялись. На стадии договоренностей здесь вполне реален следующий диалог:

— Дорогая, мы с тобой свободные люди. Я беру на себя обязательства вкладывать в наш союз оговоренную сумму и встречать тебя с цветами шесть дней в неделю. Но в воскресенья я буду с любовницей. Не возражаю, если ты заведешь любовника и себе. — Что ты такое говоришь?! — Дорогая, но мы же решили не сковывать себя традиционными предрассудками. Мы же свободные люди!

Партнерские отношения подходят мужчинам, которые имели негативный опыт отношений и теперь хотят быть уверены, что их интересы и права в семье будут защищены четкими изначальными договоренностями. Партнерские отношения дороги женщинам, которые ведут активный, творческий или бизнес-ориентированный образ жизни. Они не хотят быть закрепощены в тесные семейные рамки, им важна свобода и они привыкли к уважению своих прав.

За эту свободу, однако, приходится платить: партнерские отношения создают определенную дистанцию в отношениях. Между партнерами всегда стоят правила, и живые чувства, если они противоречат правилам, оказываются под запретом. Кроме того, в семьях с такими отношениями по любому вопросу приходится долго договариваться, а это непросто, и если у партнеров нет времени в запасе и нервы не железные, долгие переговоры нередко приводят к конфликтам...

Для обычной женщины эти партнерские отношения — большое испытание. Пока все хорошо — да, все хорошо, но чуть отношения напряглись, от мужчины непонятно как чего-то добиться. Требования он не слышит — «Какие основания у твоих требований?», доказать ему что-либо трудно, логика — не женский конек, а обидеться и расплакаться нельзя, поскольку умные мужчины в изначальном договоре об отношениях уже обозначили, что давление чувствами считается манипуляциями и запрещено. Нормальная женщина в такой ситуации чувствует себя просто одураченной, рано или поздно не выдерживает и устраивает истерику против этих дурацких правил, на чем партнерские отношения для неё и заканчиваются...

А что думаете вы по поводу партнерских отношений?
Какой опыт ваш? Насколько это то, что подходит вам?
  • Отношения до брака
  • Автор Н.И. Козлов
  • Власть в семье
  • Цивилизованная семья
  • Семейные отношения
  • Партнерство

Комментарии (36):

МамаЛю, 15 декабря 2014 г. в 14:57
Если люди собрались семью строить, то не об этом у них голова болит, а о том, что сделать для любимого человека и детей, о которых надо заботиться. Какое счастье, что у меня нашелся человек, которого я люблю и он отвечает мне взаимностью!
Гость, 15 декабря 2014 г. в 15:06
Мужчин просто изначально воспитывают, как правило, более эгоистичными, им можно думать только о себе. Девочек же за такое поведение наказывают. Поэтому и в отношениях мужчины, как правило, меньше заинтересованы, и следовательно, в переговорах находятся в более выгодной позиции. Женщина в переговорах думает, как сделать хорошо и себе, и мужчине, а мужчина, как правило - только свои интересы продавливает. Ясно, что в последнем случае легче. Решение: менять сначала воспитание женщин на более эгоистическое, либо мужчин на более цивилизованное - тогда и можно будет о чем-то говорить. У мужчин логика более конкретно-примитивная, поэтому им трудно понять так называемую логику и кажется, что ее вовсе нет. Поэтому женщинам надо учиться, что называется, разжевывать и класть в рот. Потому что логические возможности мужчин ограничены, сложные конструкции они сразу понять, уловить не в состоянии.
1 ответ
Гость, 23 апреля 2017 г. в 18:45
Где вы видели сейчас молодых девушек, которые думают о ком-то кроме себя? Сейчас как раз именно девушки - это самые жесткие эгоисты, к тому же часто бестактные и высокомерные. Куда их еще эгоистичнее воспитывать? У нас и так уже мужики устали прогибаться под них. Мужики безответственны в отношениях - это да, но по эгоизму им до девушек очень далеко.
2 ответа
Гость, 16 июня 2017 г. в 16:13

Может, попробовать пообщаться в другом кругу?

Гость, 06 июля 2017 г. в 15:08

Очень согласен со вторым комментарием. Долго не мог в это поверить, но последние 3 года специально стараюсь отслеживать это. В итоге 8-9/10 девушек вокруг сейчас крайне высокомерны и эгоистичны. Основной метод в общении - манипуляция. Просто социальная катастрофа.

Гость, 15 декабря 2014 г. в 15:44
Про чувства еще хотелось добавить, что, по-моему (хотя это достаточно известная идея), мужчины живут чувствами не меньше, чем женщины, просто опять же в силу воспитания, стараются изо всех сил это не показывать. Например, обиделся мужчина на что-то (самолюбие было задето, например) он виду не подаст, но начнет вести себя плохо: изменять, например. Причем для своего плохого поведения будет изыскивать какие-нибудь витиеватые, но _рациональные_ с виду аргументы: например - дорогая, мы же с тобой свободные люди. Хотя истинная причина будет в том, что человек просто мстит за свою обиду. Пример может не самый удачный, но идея, думаю, понятна. Кажется, этот психологический механизм называется рационализация.
1 ответ
Н.И. Козлов, 16 декабря 2014 г. в 08:27
Да, вы правы - мужчины тоже нередко ведут себя достаточно глупо, поддаваясь влиянию чувств. А когда позже они это себе умно объясняют - да, это называется рационализацией.
Гость, 15 декабря 2014 г. в 15:50
Причем вот это продавливание своих интересов без учета интересов партнера у мужчин происходит абсолютно автоматически, вот что очень важно. Про себя-то он может и хочет сохранить семью, но в переговорах не работает его мозг так, чтобы и другого человека учитывать. Нету вот этого. Хотя декларируемая цель может быть вполне цивилизованной - мозг просто не приспособлен к цивилизации. Вот с такими людьми - самое трудное.
Катерина, 15 декабря 2014 г. в 20:11
Лично меня окружают женщины, которые с точки зрения логики и интеллекта в целом абсолютно не уступают мужчинам. В компании, где я работаю (большой международный холдинг), полно женщин топ-менеджеров, которые управляют бизнесами с оборотом в сотни миллионов долларов. И не смотря на ПМС, гормоны, детей и мужа, прекрасно контролируют свои эмоции и ведут за собой людей, принимают очень непростые решения, которые в прямом смысле затрагивают жизни сотен или тысяч людей (когда речь идёт о сокращении штата, например). И таких женщин ни одна, и не две. А объединяет их то, что они никогда не думали, что "логика - не женский конёк", а просто развивали себя. Бывают ли, как бы выразиться, чтобы никого не обидеть... "домашние" женщины, у которых нет амбиций, образования и, возможно, с логикой сложновато? Да. Но не следует продолжать убеждать их, что раз уж ты родилась женщиной, то с логикой у тебя не очень, так что не трать зря силы, а лучше слушай мужа.
Евгения, 15 декабря 2014 г. в 21:51
Это правда, что партнерские отношения - испытание для женщины. Мне всегда казалось, что договариваться всегда проще, а оказалось, что как раз с мужчиной договориться сложно, а заставить его соблюдать договоренности еще сложнее. Мужчина всегда гнет свою линию, никогда не делает скидку на состояние здоровья, беременность, роды, маленького ребенка (мы же партнеры), постоянно пытается трактовать договоренности под себя или еще лучше что-то сделать и сослаться на то, что этот пункт мы не обговаривали. Я по профессии юрист и замужем за мужчиной, который занимает руководящую должность, могу сказать, что партнерские отношения с мужем обернулись в игру с запрещенными приемами, в которой он пытается выторговать себе все больше, лучше, легче, красивее и т.д., как будто я реальный оппонент в контракте по бизнесу. Не хочу сказать, что я за домострой, но иногда хочется почувствовать себя женщиной, которую мужчина бережет и о которой заботится не по договоренности, а по зову души.
Н.И. Козлов, 16 декабря 2014 г. в 08:18
Катерина, по поводу женской логики и женского интеллекта: боюсь, вы торопитесь в своих суждениях. Все сложнее. Моя жена - удивительно мудрый человек, с которой мы вместе решаем все важнейшие вопросы. На руководство моей компании - Синтон - я ставлю женщин, и восхищаюсь их грамотной работой. Я убежден, что женщины ничуть не глупее мужчин, интеллект мужчин и женщин в целом равный. Это первое. Второе: это касается только пространства работы или учебы. Как только женщина перемещается в пространство личной жизни, ее интеллект стремительно замещается эмоциями и завершает свою работу. Третье: похоже, это не биологическая особенность женщин, а культурный фактор: многим современным мужчинам нравится видеть женщин дурочек, женщины им это демонстрируют, а современная культура такое поведение женщины разрешает. Подробнее об этом - в статье Кто умнее - мужчины или женщины?
1 ответ
Татьяна, 30 августа 2015 г. в 00:38
Про женщин - "дурочек" это в точку!!! Некоторые женщины "строят дурочек" чтобы спихнуть на мужчину часть ответственности и забот в семье :)))) Обычно это с теми мужчинами, которые не очень-то спешат эту ответственность на себя брать. Это типичный тактический прием, я так считаю ))))
Татьяна, 17 декабря 2014 г. в 13:18
Согласна с Вами. Если отношения построены на любви и взаимоуважении, то люди будут дорожить отношениями и, кстати, даже если семья с традиционным укладом, но женщина в период декрета не зарабатывает денег, то что же, она не имеет права на доходы мужа, это раз. Или муж ей скажет, раз ты не приносишь денег, то я все решаю. Мне кажется, это уже не семья. Два, у меня есть знакомая творческая семья, где отношения партнерскии, но женщина свои деньги в общий котел не складывает, а тратит их, как считает нужным и никаких проблем. И вообще, существуют не 2, а 3 типа семей. Традиционный уклад, детоцентрический и эголитарный. Так вот, только традиционная семья считается нормальной, а остальные дисфункциональными. Кому интересно, можете почитать В.Н. Дружинина психология семьи.
Екатерина, 19 декабря 2014 г. в 11:42
Партнерские отношения в моем понимании это взаимоуважение, помощь и не принципиальное разделение: "женские" и "мужские" обязанности. Партнерские отношения это равноправие в семье, но не доведенное до абсурда.
Гость, 20 декабря 2014 г. в 19:33
На мой взгляд, жизнь с мужчиной - всегда испытание для женщины. Хоть в партнерских, хоть в любых других отношениях, - мужчины уверенно настаивают на своем, и автор статьи наглядно показывает, что равные отношения у женщины с мужчиной - необыкновенная редкость (партнерские отношения не подходят тем, кто привык к традиционным отношениям, мужчинам, которые привыкли быть руководителями, мужчинам, которые еще не нагулялись, мужчинам, которые имели негативный опыт отношений). И если даже в партнерских отношениях договоренности висят на волоске ("пока все хорошо"), то что говорить обо всех остальных вариантах отношений! Спасибо автору за честность - редко какой мужчина признается, что уважать интересы женщины ему неудобно в любом виде.
марго, 22 декабря 2014 г. в 02:05
Непонятно, почему автор под партнерскими отношениями рассматривал отношения чужих друг другу компаньонов, не имеющих эмоций и чувств. Начал хорошо, с того, что партнеры выслушивают друг друга. Это значит, что если другой находится в эмоциональном состоянии, то другой выслушивает и старается понять причины и проблему. А когда партнер говорит - твои эмоции это попытка манипуляции и давления, то это значит, что он дрессирует партнера на отсуствие чувств. Но, позвольте, мы же не роботы, мы живые существа. Если партнер возмущается "ты зачем положила щетку не в тот стакан?", то это нормально, если она отвечает спокойно. И в следующий раз он также спокойно реагирует на её бунт. Партнерство не означает собачий холод в отношениях, а равновесное право "сходить с ума" по очереди. Так называемые маятниковые отношения. А если он имеет право её учить жизни и командовать, а она только обязана слушаться без права поучить его в другой ситуации, то и конец партнерству. И про деньги равные она права, вкладываем не суммы, а долю затраченного времени на труд . Она не виновата, что её труд , её точно такие же часы работы, оцениваются работодателем ниже, чем его. Например, рождение ребенка бесплатно для него, а она затрачивает труд по вынашиванию и выкармливанию. Если она оценит этот труд в деньгах, то ему мало не покажется. Ничего, скажет она, мы же равные. Ты не умеешь рожать, зато можешь заработать сумму в этот период для меня и поделиться, как я делюсь с тобой своим трудом - детьми.
2 ответа
Слава, 22 декабря 2014 г. в 16:12
Что? Дрессирует на отсутствие чувств? Мужчина просто заботится о своем самосохранении, потому что эти эмоции и скандалы выносят мозг. Я себя контролирую, а она - нет. Говорит, "мы не роботы". А когда я ей выражаю свои чувства, она возмущается и говорит, что я её не уважаю. Это по-честному?
Гость, 26 апреля 2016 г. в 00:16
"Если она оценит этот труд в деньгах, то ему мало не покажется". Круче не придумаешь, так вообще-то есть такие люди, суррогатные матери, там как раз все по чесноку, а то что вы предлагаете, то это вымогательская проституция. Если вы уж все-таки свои телесные функции оцениваете в деньгах, то будьте добры ценник выставляйте ДО свершения сделки. В противном случае - это мошенничество. На западе есть такая практика, называется брачный контракт. Там прописана ответственность ОБЕИХ сторон.
1 ответ
Гость, 16 июня 2017 г. в 16:21

Вы правы в том, что ситуацию и распределение ролей при рождении ребёнка надо обговаривать заранее. И прописывание ОБЕИХ сторон - совершенно правильное решение. Скажите, вам разве не знакома очень распространённая ситуация, когда женщина сидит в декрете, а мужчина считает возможным не помогать по дому (я зарабатываю деньги, я устал) и упрекать её в том, что она не зарабатывает? Именно от этой ситуации идёт фраза "Если она оценит этот труд в деньгах, то ему мало не покажется". Именно потому, что часто мужчины не считают нужным задумываться о вкладе женщины в семью.

Гость, 18 января 2015 г. в 02:06
Я не знаю как точно определить нашу семью, явного лидера у нас нет, мне кажется. У нас с любимым так: почти всегда мы принимаем решения вместе, высказываем свои варианты и выбираем оптимальный. Вообще, споров типа "я заработал больше, и поэтому мне виднее" у нас не возникает! Потому что для дела надо выбирать самый эффективный вариант, самый дельный, убирая эмоции и амбиции, если они есть. Мне нетрудно, например, согласится с предложением мужа, если оно действительно, в данной ситуации, лучшее. И муж тоже мыслит рационально, я считаю. Если мои аргументы убедительны, зачем спорить? Есть области, где я ничего не смыслю, сразу признаю это, чтоб не терять время. И еще хотелось сказать, удивляюсь когда соревнуются, кто лучше мужчины или женщины, кто умнее, логичнее и т.д. Вы можете спорить бесконечно, причем стараясь "опустить" оппонента, чтоб на фоне его выглядеть получше. Честно скажу, мужской склад ума мне ближе. Я имею ввиду, что мужчины, в основном, мыслят рациональнее, не усложняют, поэтому проблемы быстрее решают. Стараюсь подтягиваться до своего мужа - он настоящий мужчина и у него реально есть чему учиться, и вообще он мне пример.
1 ответ
Гость, 19 января 2015 г. в 23:05
Логикой можно манипулировать так же, как и эмоциями.
Гость, 18 января 2015 г. в 02:30
И еще, с многими женщинами и в самом деле трудно общаться. Например, у меня была знакомая, которая играя в нарды с мужем, искренне возмущалась: "Уступи, ты мужик или не мужик!". Тогда зачем вообще играть???!!! Если заранее проиграл??? А женщин, которые ноют и каждому встречному жалуются и плачутся, вместо того, чтоб потратить время на решение проблемы, их вообще не счесть!! И мужчины есть такие, которые: болтают впустую, лишь бы не молчать. Или курят, вместо того, чтоб пойти и стоящим делом заняться! Но так не со всеми, слава богу.
Мери, 19 января 2015 г. в 23:02
Для меня партнерство, это когда каждый вкладывается в семью как он хочет и может. А если это не устраивает партнера, только тогда садятся за стол переговоров. Обсуждать каждую мелочь бессмысленно. Обсуждают только то, что не устраивает, что хотелось бы изменить, что хотелось бы добавить, или то что зависит от двоих и один решить не может . Вопросы решаются конструктивно и с учетом чувств и интересов обоих партнеров
Гость, 29 января 2015 г. в 08:17
Да, я попыталась выстроить партнерские отношения с любимым мужчиной. Мы не оговаривали изначально, что наши отношения будут обязательно партнерскими. Просто в период, когда отношения были на грани распада, я предложила обсудить ситуацию и совместно найти решение. Вы многое обсудили, выработали правила поведения и старались их соблюдать. Но, конечно, не всегда получалось. Чаще у меня (срывалась на эмоции), иногда у него. В итоге отношения все равно развалились. Сомневаюсь, что мне нужны такие отношения, я хочу чтобы муж был главой семьи. Но как сделать, чтобы этого захотел и он, я не придумала.
1 ответ
Гость, 15 сентября 2017 г. в 00:55

С чего уверенность, что он не хочет быть главой семьи? Срывы на эмоции свидетельствуют о том, что Вы как раз не хотите, чтобы он был главой семьи. А Вы бы при этом еще и калькулятор держали включенным: подарил букетик - один балл, подарил машину - один балл. Не подарил букетик - минус 100 баллов. Врёте.

Ren, 25 июня 2015 г. в 12:32
Есть вопросы в которых изначально более компетентна женщина или мужчина. Соответственно они передают друг другу лидерство по ситуации, но продолжают советоваться друг с другом, уважая мнение партнёра и стараясь вникнуть в него. Кроме того они могут учить друг друга и помогать совершенствоваться. Иначе это не любовь, не семья, а бизнес и тирания. Если человек не готов к полноценным отношениям, нужно работать над собой, а не строить сомнительные договорённости или потакать своей зависимости и искать чужое крыло. Чтобы строить отношения на партнёрстве, нужно до этого дорасти как личность, а в традиционной семье, тем более нужно не только уметь договариваться, но и уметь вести семью так, чтобы был порядок и счастье. Отношения вообще предполагают работу над собой, какими бы они ни были, иначе это простое использование людей в своих эгоистичных или не очень целях.
Околодно Ю.А., 01 декабря 2015 г. в 23:33
Партнерские отношения - это отношения, в которых партнеры владеют минимальной культурой взаимодействия и уважают друг друга как отдельных самодостаточных личностей. То есть, они способны обеспечить себе достойную жизнь по отдельности, но вследствие глубокой взаимной симпатии и заинтересованности предпочитают сосуществовать. Отношения для них не поле битвы, не средство удовлетворения чувства собственной важности, не смысл жизни. Равновесие не будет хрупким для людей, умеющих/старающихся научиться соблюдать границы личности, искренне желающих, чтобы данным конкретным двум людям было хорошо и действующим исходя из этого. Пусть один больше заинтересован в отношениях - второй просто не будет этим пользоваться, потому что у него здесь другие цели. А более заинтересованный постарается не впасть в зависимость, потому что это тоже не его цель в данных отношениях. Людям же, которые хотят в отношениях самоутвердиться, найти универсальный источник счастья или спонсора, категорически не стоит в них вступать, пока не разберутся со своими проблемами. Следовательно, партнерские отношения - оптимальный вариант для большинства людей. Он требует самоконтроля, честности и силы духа, и это скорее повод к ним стремиться, чем наоборот.
Н.И. Козлов, 02 декабря 2015 г. в 20:06
Глубокое вам уважение, Ю.А., за подобное видение партнерских отношений. Вы описали их их лучший, самый красивый вариант, и дай бог, чтобы так относилось друг к другу большее количество супругов! К сожалению, менее идеальные отношения также нужно относить к партнерским, хотя бы потому, что вы описали более отношения любви, а не простого партнерства. Возьмите любой договор о партнерских отношениях в бизнесе, и вы увидите, что партнерство - это поле, где самые разные люди договариваются о самых разных отношениях. Главное, чтобы договаривались свободные люди и эти договоренности - соблюдались.
Гость, 18 сентября 2016 г. в 17:18
Чтобы строить партнерские отношения, нужна приличная доля терпения и еще аккумулирование потивоположных энергий. Что грозит гормональными проблемами и изменами, дабы реализовать свою настоящую природу. В итоге, при такой спутанности, люди предпочитают остаться в одиночестве и в самодостаточности. Так как понимают, что сами все могут и не нужен никто. Сами себе мужчины и сами себе женщины. Однако эмансипанию подбросили Рокфеллеры. Для того чтобы содрать налоги со всего населения, а не только с мужчин, которые работали, а так же, чтобы отделить женщин и затем детей. Конечная цель - это уменьшение численности населения и полное подчинение себе людей. Разделяй и властвуй.
Гость, 27 октября 2016 г. в 17:41
У нас партнёрская семья. 8 лет. Счастливы. Договариваемся быстро и без скандалов. Думаю, в такие отношения и вступают изначально лишь те люди, которые договариваться любят и умеют, и особых проблем это для них не составляет.
Гость, 04 июля 2017 г. в 09:02

Николай Иванович, вы нас, девочек, немножко путаете))) Партнерские отношения - ведь, это не отношения о равном вкладе, это отношения, которые опираются на некоторые СОВМЕСТНЫЕ соглашения, то есть - принимаются они не одним человеком единолично, а двумя. Это их главный маркер. А опираются они - на РАВНУЮ ЗАИНТЕРЕСОВАННОСТЬ друг в друге и очень редко на совершенно равный вклад, хотя бы потому, что мужчины не могут беременеть и рожать. Вклад будет, как при коммунизме - от каждого по способностям. Есть равная заинтересованность - договоренности будут, нет равной заинтересованности и есть зависимость, договоренностей не будет, а будет вполне себе авторитарный подход. Даже не манипулятивно-завуалированный, а открытый (например, всяко разные "договоренности" о шести днях в семье, а на седьмой день с любовницей).

1 ответ
Гость, 26 октября 2018 г. в 02:47

Ну, женщины тоже пока не научились беременеть без мужского семени, так что не исключайте еще одного "творца" новой жизни)) Да, женщины ходят беременными 9 месяцев, терпят изменения в организме, но и некоторые мужчины за эти 9 месяцев успевают 9 раз поседеть))

Гость, 26 октября 2018 г. в 02:33

На самом деле, сейчас в большинстве своем именно мужчины хотят партнерских отношений, на равных. От девушек же чаще слышишь "мужик должен то или это, тыжемужик, а яжедевочка я ничего не должна". Т.е. мужчина для них это некий личный раб. Подобная расстановка сил имела место в средневековой Европе, в 16 веке, о чем писала Модеста Поззо. Но сейчас век 21. И есть большой вопрос к мужчинам-мазохистам, которые зачем-то терпят и прогибаются под подобных инфантильных избалованных девушек с комплексом неполноценности. Потому что полноценному человеку не нужно самоутверждаться за чужой счет.

Гость, 31 января 2020 г. в 21:44

Логика - не женский конёк? Это что ещё за стереотипы? Психология - наука. Согласно науке и последним исследованиям, способности к логическому мышлению не зависят от пола. Партнёрские отношения - это не всегда в равном количестве вкладывать в бюджет. Потому что как оценить в денежном эквиваленте вклад женщины, когда она вынашивает и рожает ребенка, кормит грудью?! Партнёрство - это стремление к договорённостям и справедливому по мнению обоих супругов распределению должен-хочу, беру-получаю.

Гость, 15 февраля 2021 г. в 17:58

Я считаю, что партнерские отношения - это лапша для женщин, выгодная мужикам неудачникам. Мы слишком разные внутренне, чтобы быть партнерами друг другу. Мне партнёрство нафиг не нужно, как и мирный мужчина, которому не хочется руководить. Для меня такой мужчина - это не мужчина, а слабое звено пищевой цепочки, так как на женщину с партнерством гораздо больше ложится по факту помимо родов, и по-любому мужчина-партнер потом будет еще и манипулировать, желая получить большую выгоду от партнерства. А с таким договориться нереально, ему это не выгодно. Я выросла в традиционной семье и интересна мне традиционность, а не партнерство. Я только такое воспринимаю как норму. Там я себя женщиной чувствую. А в партнерстве - нет, там еще полная асексуальность для меня, и интерес у меня к мужчине утрачивается со временем. Я начинаю на других более привлекательных мужчин смотреть.

1 ответ
Гость, 19 августа 2021 г. в 15:10

А теперь вопрос на засыпку: сколько раз Вы употребили личные местоимения. Партнерские отношения же скорее про "мы", взаимность и обоюдный комфорт.

Материалы по теме:

01 окт. 2022 г.
Цивилизованные отношения
Цивилизованные отношения — отношения, где установлены и выполняются правила, заботящиеся об интересах обеих сторон. 
01 окт. 2022 г.
Дикие отношения
Дикие отношения — отношения, где одна сторона тотально Старший, а другая — Младший. Одна имеет только права, другая — только обязанности.
14 дек. 2013 г.
Партнерские отношения
В лучших своих вариантах партнерские отношения строятся по стратегии "win-win", "выиграл-выиграл", но идеализировать партнерские отношения не стоит. Неверно думать, что партнерские отношения являются всегде идеальными во всех отношениях, что они объединяют достойных, альтруистичных людей, что такие отношения всегда прочны и что в партнерских отношениях партнеры обязательно равны. Нет, это не так. Партнерские отношения не предполагают обязательного равенства, в таких отношениях кто-то может являться "старшим партнером", а кто-то - "младшим". Старший партнер обычно больше вкладывает и имеет в связи с этим больше прав, младший партнер имеет меньше прав, но и меньше обязанностей.
11 июн. 2017 г.
Семья как личный проект мужчины
Зачем состоявшемся — и состоятельному — мужчине семья? У него все необходимое для себя есть.
01 янв. 2010 г.
Вторая позиция восприятия
Вторая позиция восприятия – взгляд на ситуацию глазами другой стороны, с точки зрения его картины мира и его интересов.