Партнерские отношения в семье: не всегда равенство и не всем по силам
Автор: Н.И. Козлов, профессор психологии
Основатель Университета практической психологии
Телеграмм-канал t.me/kozlovn
В комментариях ко многим статьям, посвященным супружеским отношениям, часто можно услышать: «Мне не подходит Домострой, в семье должны быть партнерские отношения!». А все ли знают, что это такое: партнерские отношения? Для нашей российской культуры это явление достаточно новое, кому-то оно очень по-душе, а у кого-то вызывает серьезные протесты. Задача этой статьи — рассказать о партнерских отношениях подробнее, описать их плюсы и минусы, обсудить, кому они подходят, а кому нет.
Суть семейных партнерских отношений в том, что партнеры откидывают свои предубеждения по поводу «как быть должно в семье вообще» и все конкретные вопросы решают сами, договариваются обо всем на равных и свободным образом.
Есть мужчина, у него свое видение возможных отношений и свои интересы. Есть женщина, у нее свои виды на отношения и свои планы. Эти свободные люди садятся и договариваются, как они хотят жить вместе. А потом живут по этим договоренностям...
Что противостоит партнерским отношениям? Если не рассматривать совсем проблемные варианты, то партнерским отношениям противостоит традиционная семья, где супруги советуются друг с другом, но окончательное решение по главным вопросам жизни принимает муж. Традиционная семье имеет вертикаль власти, это семья с единоначалием. А в семье с партнерскими отношениями вертикали власти нет, здесь отношения принципиально «на равных». Синоним партнерских отношений в семье — демократия, иногда такую конструкцию называют горизонтальной семьёй или семьёй Я + Я, в отличие от семьи МЫ.
Отношения «на равных» — звучит красиво, но реальность сложнее. Если партнеры ведут себя честно, то переговоры здесь длятся долго: до тех пор, пока супруги не договорятся, не перессорятся или не устанут. Договариваться из позиции «на равных» — трудно.
— Если я тебя не перебиваю, то и ты меня не перебиваешь. Если я в обсуждении убираю эмоции, то и ты убираешь...
Все ли готовы так выстраивать свои отношения? Конечно, нет. Партнерские отношения могут строить только цивилизованные люди, готовые разговаривать по правилам и жить по договоренностям. А это предполагает умение контролировать свои эмоции, жить разумом, а не только чувствами, высокую внутреннюю дисциплину.
А теперь представим рядом ревнивого мужчину и женщину с ПМС: насколько реальны для них партнерские отношения?
От чего зависит, будут ли в конкретной семье партнерские отношения — или нет? В первую очередь — от умения и желания супругов строить такие отношения. Если девушка привыкла обижаться вместо того, чтобы договариваться, рядом с нею партнерских отношений не будет. Если муж привык в случае разногласий орать, а не выслушивать, ни о каком партнерстве также говорить не приходится. Если же супруги уважают друг друга, то в партнерских отношениях они всегда будут внимательно выслушивать друг друга и вести обсуждение на равных. В семье с партнерскими отношениями такой же стиль разговора родители стараются вести даже с мелкими детьми, подчеркивая, что мнение ребенка для них очень важно.
Впрочем, чаще это скорее игра в партнерские отношения, нежели настоящее партнерство. Партнерство начинается с переговоров, с умения формулировать свою позицию, отстаивать свои условия и обозначать свои обязательства. Умеют ли это наши дети в возрасте 5-7 лет? Уникальные — да, нормальные — нет. Обычные дети умеют хорошо рассказывать о том, что им хочется, но мало кто из детей умеют самостоятельно выполнять договоренности. Так или иначе, в большинстве разумных семей желание ребенка, пока оно не подкреплено вкладами с его стороны и его ответственностью, «весит» меньше, чем слово взрослого.
Партнерские отношения бывают и неравноправными
Партнерские отношения действительно «стоят» на равноправных переговорах, однако утверждать, что партнерские отношения в семье являются всегда отношениями «на равных» — неверно. Достаточно семье в составе муж, жена и дети оказаться высоко в горах с тяжелыми рюкзаками и в опасной ситуации, как всякое равенство при любых партнерских отношениях исчезает: взрослые своих детей берут на руки или держат за руки, жена слушается мужа, а муж несет самые тяжелые рюкзаки и отвечает за всех. Впрочем, на кухне ситуация может перевернуться с точностью до наоборот, и при любых партнерских отношениях командовать на кухне будет жена. Также, если муж и жена идут на рынок и муж в покупках разбирается мало, решающий голос будет у жены. Они в партнерстве, они уважают друг друга и желание мужа жена учтет, но его главное дело нести тяжелые сумки, а дело жены — выбирать нужные продукты. Действительно, в семьях с партнерскими отношениями часта ситуация, когда муж и жена делят зоны ответственности, и в какой-то зоне решающее слово у мужа, а в другой зоне — у жены. Именно особенности ситуации часто определяют, чье слово в данной ситуации будет решающим.
Однако во многих семьях, где отношения в целом партнерские, перевес в правах между супругами определяются не ситуацией, а их личными особенностями и личной ситуацией между ними.
Равные права будут только между равными. Не будут равноправными отношения между беспомощным мужчиной-паразитом и энергичной женщиной, которая содержит семью, детей и этого паразита. Аналогично, трудно рассчитывать на равноправие в семье, где женщина не готова зарабатывать наравне с мужчиной, одновременно с этим не любит готовить и разрешает себе дурное настроение...
Чтобы равенство сохранялось, его нужно поддерживать. Она была чудесной, он был энергичным, они строили отношения на равных. Если со временем она разленилась и растолстела, то ее скандалы и требования отношений на равных прежних отношений не вернут.
В переговоры о партнерских отношениях свободные люди входят на равных, но редко равными выходят. Если вы лучше другого умеете вести переговоры, преимущество у вас, но если партнер делает в семью более серьезные вклады, а вы халявщик (халявщица), ваша позиция слаба. Самая же проблемная ситуация у того, кто сильно заинтересован в отношениях и вынужден вести переговоры со стороной, которая в отношениях не заинтересована мало или, хуже того, отношениями тяготится...
Не дай вам бог оказаться на месте женщины, которая хочет сохранить семью и ведет переговоры с мужем, который хочет из семьи уйти... Если он «так и быть» согласится остаться, какие кабальные условиях он может выставить в таких «партнерских» отношениях?
Неравенство в партнерских отношениях — вещь обычная, некоторое неравенство в отношения не делает отношения «не партнерскими». Просто, чем меньше в отношениях равенства, тем меньше эти отношения — партнерские. Когда равенство исчезает полностью, полностью исчезают и партнерские отношения.
Кому подходят, а кому мало подходят партнерские отношения? Какие их плюсы и минусы?
Партнерские отношения не подходят тем, кто привык к традиционным отношениям. Представьте себе диалог:
— Так, хорошо, теперь о деньгах: я предлагаю каждому из нас ежемесячно класть на общие семейные расходы поровну, например 30.000 рублей. — Почему? У меня зарплата 60.000, а у тебя 300.000! Если я буду отдавать половину, то и ты отдавать половину! — Дорогая, у нас отношения на равных, поэтому мы будем вкладывать равные суммы. — Но это же не семья! — Но ты же сама сказала, что мы отбрасываем представления о традиционной семье и будем жить как партнеры, на принципах равенства!
Партнерские отношения не очень выгодны людям, которые зависимы от партнера: итоговые договоренности будут для них, скорее всего, малопривлекательными. Партнерские отношения полностью противопоказаны паразитам по жизни. Она не работает и надеялась, что он будет ее содержать, а он говорит: «С какой стати?»
Партнерские отношения не очень удобны мужчинам, которые привыкли быть по жизни руководителями и излишней демократией тяготятся. «Если я люблю свою жену, зачем эти бесконечные тягомотные переговоры? Мы посоветовались и я решил — так проще и жизненнее». Партнерские отношения абсолютно не подходят взбалмошным женщинам, которые привыкли жить эмоциями и не считают себя обязанными следовать договоренностям.
Партнерские отношения очень удобны мужчинам, которые еще не нагулялись. На стадии договоренностей здесь вполне реален следующий диалог:
— Дорогая, мы с тобой свободные люди. Я беру на себя обязательства вкладывать в наш союз оговоренную сумму и встречать тебя с цветами шесть дней в неделю. Но в воскресенья я буду с любовницей. Не возражаю, если ты заведешь любовника и себе. — Что ты такое говоришь?! — Дорогая, но мы же решили не сковывать себя традиционными предрассудками. Мы же свободные люди!
Партнерские отношения подходят мужчинам, которые имели негативный опыт отношений и теперь хотят быть уверены, что их интересы и права в семье будут защищены четкими изначальными договоренностями. Партнерские отношения дороги женщинам, которые ведут активный, творческий или бизнес-ориентированный образ жизни. Они не хотят быть закрепощены в тесные семейные рамки, им важна свобода и они привыкли к уважению своих прав.
За эту свободу, однако, приходится платить: партнерские отношения создают определенную дистанцию в отношениях. Между партнерами всегда стоят правила, и живые чувства, если они противоречат правилам, оказываются под запретом. Кроме того, в семьях с такими отношениями по любому вопросу приходится долго договариваться, а это непросто, и если у партнеров нет времени в запасе и нервы не железные, долгие переговоры нередко приводят к конфликтам...
Для обычной женщины эти партнерские отношения — большое испытание. Пока все хорошо — да, все хорошо, но чуть отношения напряглись, от мужчины непонятно как чего-то добиться. Требования он не слышит — «Какие основания у твоих требований?», доказать ему что-либо трудно, логика — не женский конек, а обидеться и расплакаться нельзя, поскольку умные мужчины в изначальном договоре об отношениях уже обозначили, что давление чувствами считается манипуляциями и запрещено. Нормальная женщина в такой ситуации чувствует себя просто одураченной, рано или поздно не выдерживает и устраивает истерику против этих дурацких правил, на чем партнерские отношения для неё и заканчиваются...
Какой опыт ваш? Насколько это то, что подходит вам?
Комментарии (36):
Может, попробовать пообщаться в другом кругу?
Очень согласен со вторым комментарием. Долго не мог в это поверить, но последние 3 года специально стараюсь отслеживать это. В итоге 8-9/10 девушек вокруг сейчас крайне высокомерны и эгоистичны. Основной метод в общении - манипуляция. Просто социальная катастрофа.
Вы правы в том, что ситуацию и распределение ролей при рождении ребёнка надо обговаривать заранее. И прописывание ОБЕИХ сторон - совершенно правильное решение. Скажите, вам разве не знакома очень распространённая ситуация, когда женщина сидит в декрете, а мужчина считает возможным не помогать по дому (я зарабатываю деньги, я устал) и упрекать её в том, что она не зарабатывает? Именно от этой ситуации идёт фраза "Если она оценит этот труд в деньгах, то ему мало не покажется". Именно потому, что часто мужчины не считают нужным задумываться о вкладе женщины в семью.
С чего уверенность, что он не хочет быть главой семьи? Срывы на эмоции свидетельствуют о том, что Вы как раз не хотите, чтобы он был главой семьи. А Вы бы при этом еще и калькулятор держали включенным: подарил букетик - один балл, подарил машину - один балл. Не подарил букетик - минус 100 баллов. Врёте.
Николай Иванович, вы нас, девочек, немножко путаете))) Партнерские отношения - ведь, это не отношения о равном вкладе, это отношения, которые опираются на некоторые СОВМЕСТНЫЕ соглашения, то есть - принимаются они не одним человеком единолично, а двумя. Это их главный маркер. А опираются они - на РАВНУЮ ЗАИНТЕРЕСОВАННОСТЬ друг в друге и очень редко на совершенно равный вклад, хотя бы потому, что мужчины не могут беременеть и рожать. Вклад будет, как при коммунизме - от каждого по способностям. Есть равная заинтересованность - договоренности будут, нет равной заинтересованности и есть зависимость, договоренностей не будет, а будет вполне себе авторитарный подход. Даже не манипулятивно-завуалированный, а открытый (например, всяко разные "договоренности" о шести днях в семье, а на седьмой день с любовницей).
Ну, женщины тоже пока не научились беременеть без мужского семени, так что не исключайте еще одного "творца" новой жизни)) Да, женщины ходят беременными 9 месяцев, терпят изменения в организме, но и некоторые мужчины за эти 9 месяцев успевают 9 раз поседеть))
На самом деле, сейчас в большинстве своем именно мужчины хотят партнерских отношений, на равных. От девушек же чаще слышишь "мужик должен то или это, тыжемужик, а яжедевочка я ничего не должна". Т.е. мужчина для них это некий личный раб. Подобная расстановка сил имела место в средневековой Европе, в 16 веке, о чем писала Модеста Поззо. Но сейчас век 21. И есть большой вопрос к мужчинам-мазохистам, которые зачем-то терпят и прогибаются под подобных инфантильных избалованных девушек с комплексом неполноценности. Потому что полноценному человеку не нужно самоутверждаться за чужой счет.
Логика - не женский конёк? Это что ещё за стереотипы? Психология - наука. Согласно науке и последним исследованиям, способности к логическому мышлению не зависят от пола. Партнёрские отношения - это не всегда в равном количестве вкладывать в бюджет. Потому что как оценить в денежном эквиваленте вклад женщины, когда она вынашивает и рожает ребенка, кормит грудью?! Партнёрство - это стремление к договорённостям и справедливому по мнению обоих супругов распределению должен-хочу, беру-получаю.
Я считаю, что партнерские отношения - это лапша для женщин, выгодная мужикам неудачникам. Мы слишком разные внутренне, чтобы быть партнерами друг другу. Мне партнёрство нафиг не нужно, как и мирный мужчина, которому не хочется руководить. Для меня такой мужчина - это не мужчина, а слабое звено пищевой цепочки, так как на женщину с партнерством гораздо больше ложится по факту помимо родов, и по-любому мужчина-партнер потом будет еще и манипулировать, желая получить большую выгоду от партнерства. А с таким договориться нереально, ему это не выгодно. Я выросла в традиционной семье и интересна мне традиционность, а не партнерство. Я только такое воспринимаю как норму. Там я себя женщиной чувствую. А в партнерстве - нет, там еще полная асексуальность для меня, и интерес у меня к мужчине утрачивается со временем. Я начинаю на других более привлекательных мужчин смотреть.
А теперь вопрос на засыпку: сколько раз Вы употребили личные местоимения. Партнерские отношения же скорее про "мы", взаимность и обоюдный комфорт.
Материалы по теме:
