Заниженная самооценка и позиция Жертвы
Автор: Н.И. Козлов, профессор психологии
Основатель Университета практической психологии
Телеграмм-канал t.me/kozlovni
То, что часто принимают за низкую (заниженную) самооценку и почетно величают «синдром заниженной самооценки» или «комплексом жертвы», на самом деле может быть, напротив, самооценкой завышенной: завышенная самооценка плюс склонность к позиции Жертвы создает иллюзию низкой самооценки.
Если молодой человек якобы с заниженной оценкой страдает: «Красивые девушки на меня не обращают внимание, а некрасивые мне не нравятся…» — какая же это заниженная самооценка? Как же нужно себя ценить, чтобы рассчитывать на внимание красивых девушек, объективно не имея на это никаких оснований?! Нормальная самооценка подсказала бы: «На красивых девушек я не тяну, соответственно буду удовлетворяться такими же, как я». Низкая самооценка подтолкнула бы к тому, чтобы влюбляться только в некрасивых, потому что «Разве красивые — мой уровень?» А если человек полагает, что красивые девушки — как раз его уровень, и страдает, что они не отвечает ему взаимностью — это не заниженная, а завышенная самооценка.
Людей с действительно низкой самооценкой мало. Но много людей, имеющих привычку жить в позиции Жертвы. Якобы заниженная самооценка таких людей — не более, чем отмазка и защита от претензий: да, у меня ничего не вышло, а что вы от меня хотели? Я же невезучий несчастный человек со слабой волей и трудным характером!
Когда заниженная самооценка становится привычкой — у человека разом появляется научно-обоснованная причина не работать. Теперь у него есть повод побродить по поликлиникам, пожаловаться родным, пострадать в одиночестве: «Ах, если бы не заниженная самооценка…».
Тут часто идет игра словами. О «комплексе жертвы» говорят чаще психотерапевты, о «заниженной самооценке» — клиенты. Самому человеку сказать о себе: «У меня комплекс жертвы» — обидно, а вот «У меня заниженная самооценка» — звучит пристойно, благозвучно.
Бывает, что подобную позицию создают и поддерживают сами горе-психотерапевты: разговоры о низкой или завышенной самооценке нередко оказываются психотерапевтической пустышкой, способом умно объяснить все, ничего не меняя.
Ситуация из жизни. Клиент у «психотерапевта», его жалобы «Я не могу решиться познакомиться с красивой девушкой», «У меня это не получится» получают научное психологическое объяснение: «Вы знаете, это потому, что у вас низкая самооценка!». «Да, но меня злит, что красивые девушки не обращают на меня внимание! А некрасивые мне не нравятся!» — «По всей видимости, у вас завышенная самооценка. Вы претендуете на внимание девушек, которым вы пока не можете что-то достойное предложить!»
После такой консультации молодой человек приходит на дискотеку и стоит в сторонке, дуется. Его спрашивают:
— Ты что стоишь, не подходишь к девушкам? — Не могу, боюсь. Ты знаешь, у меня оказывается низкая самооценка. Это все из-за нее.
— А что такой на всех злой и раздраженный? — Ну, мне психолог сказал, что моя раздражительность из-за моей завышенной самооценки.
— Подожди, так у тебя какая: низкая или завышенная самооценка? — А психолог сказал, что и низкая, и завышенная самооценка могут одновременно сочетаться!»
Дело не в том, что низкая и завышенная самооценка не могут сочетаться одновременно — могут. Дело в том, что консультирование состоит не в умном объяснении причин↑, а в изменении состояния и намерений клиента. У клиента проблема — вы хотите его успокоить, утешить? Или настроить его на работу, чтобы он начал менять себя и свою жизнь?
Итого — да, проблемы с самооценкой у наших клиентов бывают, но рассказывать им об этом смысла мало. Нет задачи что-то объяснить, есть задача настроить клиента на работу.
Позиция Жертвы и локус контроля
Позиция Жертвы и внешний локус контроля (экстернальный тип личности) — понятия очень близкие, но не идентичные. Человек с позицией Жертвы очень похож на экстернальный тип личности, когда человек убежден, что его успехи и неудачи зависят прежде всего от внешних обстоятельств — условий окружающей среды, действий других людей, случайности, везения или невезения и т. д. Однако экстернальный тип свои успехи и удачи относит только на счет внешних факторов, человек в позиции Жертвы свои успехи может приписывать себе.
Комментарии (11):
The impostor syndrome.
Сейчас как осенило. Благодарю за статью.
Так как же тогда занизить свою самооценку , чтобы претендовать только на некрасивых девушек?
Бр... А зачем вам претендовать только на некрасивых девушек? Один полюс - вау красавицы, другой полюс - некрасивые дурнушки. А ваша задача не шарахаться от одной крайности в другую, а найти насколько привлекательных девушек, насколько вы можете претендовать. Это скорее середина, они достаточно привлекательны - а дальше повышайте свою стоимость на брачном рынке, и можете претендовать на все более и более привлекательных девушек.
Мне кажется, что только противоположному полу решать, тяните или не тяните. Девушки красотки часто бывают в одиночестве, потому что их считают слишком красивыми для себя и не подходят. А девушки стараются ещё больше, что бы хоть кто-то к ним подошёл из молодых людей. А получается порочный круг.
Человек, способный вызывать доверие, в одиночестве никогда не оказывается. Красота или непривлекательность тут факультативны. То есть вопрос умения расположить к себе стоит на первом месте. "Красивые и одинокие" - это диагноз. Причём, серьёзный, психиатрический, а не социальный.
Подсознательно мы ищем партнёра, чтобы создать приемлемую для себя и окружающих пару (ну не стыкуются лошадь с комаром в нелабораторном формате: природа сопротивляется, а мы часть природы). Соразмерность партнёров по нескольким параметрам - проблема номер 1. На мой взгляд, минимальный набор параметров, наличие паритетности (или эрзацмоделей паритетности) по которым АВТОМАТИЧЕСКИ (!) приводит к созданию пары, должен быть таким:
2.1. секс (совпадение и/или полная удовлетворённость),
2.2. материальная защищённость (паритетность по этому параметру чаще всего замещают эрзацмодели, когда один из партнёров безболезненно для себя обеспечивает другого или когда этот процесс взаимен во времени: сегодня я тебя поддерживаю, завтра - ты);
2.3. взаиморазвитие (поддержание сферы личных/профессиональных интересов друг друга, высокий уровень взаимной мотивации и пр.);
2.4. социальная статусность ("лошадь и комар": нам нужно испытывать гордость за своего партнёра, причём не родительскую, а объективно мотивированную; отсутствие этого чувства неизбежно разрушит даже союз, благополучный по всем остальным параметрам).
Собственно, нет здесь ни малейшего намёка на самооценку. И вот почему: самооценка - величина ПЕРЕМЕННАЯ: сегодня она одна, завтра другая, послезавтра - вообще третья. Нет в этом "уравнении" и параметра "красоты/непривлекательности". Ядром же всего является - ДОВЕРИЕ. Нет его - об остальном говорить бессмысленно.
Круто!!!