Семья МЫ

Суть семьи МЫ: забота о нас обоих, о себе и о тебе, о нашей паре.

В семье МЫ тебя и меня отдельно уже нет. Мы перестали быть отдельными элементами и стали парой, частями одного целого. Ты становишься частью меня, я частью тебя. «Ты и я — мы одно целое». У нас нет твоих и моих детей — наши дети только общие. Мои деньги — всегда твои деньги, твое и мое время — всегда наше общее время. Я рад помочь тебе во всех вопросах и знаю, что ты всегда будешь рада помочь мне. Я думаю не о себе, а о нас, и всегда могу твердо рассчитывать на твою помощь и поддержку. Свои личные территории у нас появляются только тогда, когда мы специально создаем, а по умолчанию у нас всё — общая территория, где никто из нас без согласия другого решать ничего не может и не хочет. Все решения мы принимаем вместе, пока в какой-то области мы специально не договорились о чем-то другом.

Внутренние формулировки: «Убить тебя иногда хочется, развестись — нет». «О разводе не может быть и речи, поэтому у нас два варианта: либо стреляться, либо научиться договариваться».

Чувство МЫ: «Ты и я — одно целое, продолжение друг друга». Основа близости. В семье МЫ могут быть элементы сделки, но основа ее другая: пара живет (осознаваемой или бессознательной) верой в любовь — в то, что другой может о тебе заботиться, как о себе самом.

Поскольку семья МЫ образует единый организм, единую систему, то в лучших вариантах такой семьи в ней есть глава семьи — тот, кто решает самые трудные вопросы и заботится обо всех.

Семья Мы подходит немногим. Она подходит только тем,

• кто именно такую семью хочет (в реальности таких не сильно много),
• кто в возможность такой семьи верит (молодежь, бывает, в такую семью верит ровно до тех пор, пока не попробует от романтических сказок и «ля-ля» перейти к делу).
• тем, кто такую семью осилит, у кого хватит силы и красоты личности такую семью построить.

Надо признать, что семья МЫ — существенно более трудная конструкция, чем семья Я+Я, она реально по силам только людям зрелым, с жизненным опытом и мудростью. От мужчины она требует умения быть главой семьи, от женщины — готовности поддержать решения мужа, от обоих — думать в первую очередь не о своих интересах, а об интересах семьи. Шансы больше у тех, кто получил эксклюзивное воспитание (ну, бывают же прекрасные семьи, остались еще со старых времен!) или прошел специальную подготовку в Синтоне — хотя все равно не каждому пообещаю искомый результат. Извините уж.

Если пара (или хотя бы один человек в паре) с отношениями МЫ не справляется, появляются спорные и просто кривые варианты отношений МЫ...

Какая-то семья МЫ живет в очень спокойном, сказал бы даже — тухлом режиме. Мы пара, нам все классно, никто менять ничего не собирается. Ну и гармонично, единым аккордом, загнивают. Мне ближе семьи МЫ, где каждый из партнеров — в развитии, заботится о развитии другого и оба ищут варианты, как же им теперь еще не биться друг об друга…

Любовь, бывает, существенно подменяется привязанностью («жить без тебя не могу!», и тогда за стремлением быть вместе поселяется страх. «Я вынужденно часть тебя, и ты должен быть частью меня, иначе я гибну». Когда же в паре живет не привязанность, а любовь, страха нет: «Я с тобой, потому что ты мне интересен так же, как и я». Ты становишься частью моей жизни, потому что мне хочется заботиться о тебе.

​​​​​​​​​Другая опасность семьи МЫ — желание чтобы Другой становился таким же, как я. На самом деле МЫ — совсем не обязательно тождественность. В паре «МЫ» может быть естественное принятие другого как другого: другой тоже я, хотя совсем со своими особенностями.

Третья опасность семьи МЫ — кривая забота. Кривое иллюзорное (шаблонное) видение наших (твоих и моих) потребностей, интересов и задач. Один о другом заботится, но это никого не радует. Или радует только одну сторону, а другая в роли игрушки. Такой нередко бывает самая искренняя любовь — без всякого уважения к интересам другого: «Я знаю, что тебе на самом деле надо!». Такие отношения особенно часто встречаются у любящих мам, и классика жанра: «Сема, тебе пора домой!» — «А что, мама, я замерз или проголодался?»

Самый проблемный вариант семейных отношений, когда один из партнеров пытается строить отношения МЫ, а другой находится в идеологии Я+Я... Что тут делать? Все-таки начинать с отношений Я+Я, и только постепенно, по мере успехов в выстраивании взаимоприемлемых отношений, постепенно переходить к отношениям МЫ.

Психологические игры по теме

Игра «Белое и Черное море»