С кем и как дружить стоит

Зачем я дружу с этими людьми?

В этом вопросе на самом деле две стороны: зачем это нужно лично мне и зачем это нужно тем, с кем я дружу? В любом случае позаботьтесь ответить максимально конкретно: если вы встретились на прошлой неделе и разговаривали 40 минут, каков был «сухой остаток» встречи?

Что обсуждалось, о чем договорились? Какие были запросы с той стороны, насколько они важны, сумели ли оказаться по-настоящему полезными? Какие были запросы и вопросы ваши, на какие свои вопросы вы получили четкие ответы, чтобы важного изменилось в вашей жизни после этой встречи?

— Мама, ты ничего не понимаешь, с Борисом у нас ничего нет.

— А чего мне понимать, если он на тебя только и смотрит? Боюсь я за тебя, ты такая наивная…

— Я наивная? А кто это мне рассказывал, как она уехала с молодым человеком с одной сумочкой? Не ты?

— Тогда времена были другие.

(Папа) — Вы все это время болтали? Посмотрите на часы, нам же выезжать давно пора, а вещи так и не собраны. Болтают, болтают, уже голова от вас болит…

— А что же с дочерью не поговорить-то, соскучились ведь!

…Когда так общаются близкие, родные люди, тут не стоит вопрос о содержании общения и «сухом остатке» встречи. Собственно смысла в таком разговоре не больше, чем в обмене шутками между друзьями или теплых объятиях без слов.

Но ведь — и не меньше… Жизнь без этих сердечных разборок холодна, а родной дом должен встречать нас теплом.

В хорошей семье и между друзьями такие разговоры происходят между делом. Рядом с делом. То есть идут дела, все заняты и в работе, а дружеское общение идет фоном, так же, как фоном может звучать музыка по радио, гореть свет, согревать батарея.

Когда же в подъезде на батарее час за часом сидят совсем не замерзшие люди, курят и под пиво травят анекдоты, это тоже можно назвать дружбой. Можно. Однако точнее это назвать бездельем, потому что в дружбе, в отличие от безделья, есть смысл. В отличие от безделья, дружба время не убивает, а украшает. В отличие от пустого времяпрепровождения, настоящая дружба продвигает и вас, и ваших друзей к вашим целям.

Дружить — это встречаться, а на каждую встречу требуется время. Если вы начнете подсчитывать, сколько времени у вас уходит на дружбу, у вас могут появиться например такие записи:

Ездили в магазин вместе с Юлькой, выбирали ей сапоги. — 4 часа. Звонила Верунчик, жаловалась на маму. — 30 минут. Звонила мама, жаловалась на здоровье, рассказывала о соседях по даче. — 20 минут. Ездили компанией на дачу — ну, день прошел…

Нужно ли обращать на все это внимание? — Взрослые люди с большими задачами по жизни об этом думают. Если дружба дает вам (или вашим друзьям) не много, а времени поедает кучу — такое вложение времени неправильно: нерентабельно. Понятно, что людям, у которых много свободного времени, для которых более актуальны задачи другие, а именно «Чем время занять?», разговоры о рентабельности (тем более рентабельности дружбы) странны и непонятны. Если у вас много незанятого времени, то для вас дружба не стоит ничего. Она скорее радость, заполняющая ваше пустое время. Если же у вас много дел и проектов, если ваша жизнь занята и расписана, то каждая встреча «подружить» реально съедает ваши минуты и часы. Если это сопровождается еще дополнительными расходами времени и сил, когда вы выручаете товарища из очередной его авантюры или должны устраивать его ребенка в Институт, где у вас есть связи, такая дружба может оказаться для вас слишком дорогим развлечением.

В любом случае, полезно вывести для себя конкретные цифры: сколько времени вы кладете на ту или иную дружбу (в часах).

Встреча с одноклассниками в родной школе два часа в год — это одно, два часа болтовни по телефону ежедневно — совсем другое.

Если у вас в жизни большие цели, дружба для вас становится не просто приятным времяпровождением с хорошим человеком, а важным жизненным проектом, который должен быть выверен и умом, и сердцем. С точки зрения будущего, любая дружба есть вложение времени и сил, инвестиция себя и своей жизни в проект под названием «Дружба». С кем дружить — это значит «в кого инвестироваться». Вы продумываете этот вопрос? В кого вы решаете вкладываться?

Ваш старый друг надежен, но конфликтен, зануда и мало понимает в ваших новых увлечениях. Продолжать или постепенно закрывать отношения с ним, переориентируя себя на новые контакты? Это зависит только от того, что это за «новые контакты». Шумные, интересные, тянут в свою компанию, но в компании любят выпить? Если так, вам это не нужно. Умные, спортивные, тянут вас в новые проекты, хотя в них вам нужно напрягаться? Наверное, это более подходящие для вас друзья.

Думайте. Под Новый год, когда будете составлять список друзей, чтобы послать им веселые поздравительные открытки, задайте себе этот непростой, но крайне важный вопрос: кто из этих моих друзей — мост в мое будущее? Решение могут быть разными: с кем-то, вы поймете, очень перспективно налаживать отношения, с кем-то поддерживать на минимальном уровне, а какие-то отношения переводить в другой режим и другое русло.

То, что у вас до этого с кем-то были отношения, еще не значит ничего. Это просто — было. Представьте, что вы начинаете свою жизнь с чистого листа: каких людей вы хотите взять в свое будущее?

Один из важных вопросов, который необходимо задавать себе всегда: «Как это работает на цели моей жизни?» — Наверное, у вас уже есть ваши цели на год, три и пять лет. Ваши цели записаны. Посмотрите, в какую графу, под какую цель и задачу подходит дружба с этим человеком? А с этим? Если не подходит ни под одну из целей, у вас по крайней мере два варианта: либо сформулировать это как самостоятельную цель: «продолжать дружить с N в том объеме и с той периодичностью, какая нужна N», либо пересмотреть необходимость этой дружбы.

Возможно, хотя бы изменить ее характер: продолжать приятно встречаться, но не в баре, а в спортзале.