Что мы ищем в своих друзьях? Психология дружбы

01 января 2006 г. в 12:36

Автор: Н.И. Козлов, профессор психологии

Основатель Университета практической психологии

Телеграмм-канал t.me/kozlovni

 

 

Обычно мы дружим с теми, кто удовлетворяет наши потребности — и чьи потребности мы удовлетворяем сами.

У детей — свои, детские потребности и свои особенности детской дружбы. Детям в дружбе важна Собственность, интересна Игрушка, приятна Кормушка, необходим Верный Дружинник, когда-то, пригодится Дурачок-половичок… В детской дружбе обычно все просто, открыто и ясно.

Детство проходит, часть потребностей уходит, что-то остается, но практически универсальными для огромной части людей оказываются важными потребности так называемой психотерапевтической группы: Грелка, Взгрелка, Унитаз, Золотое зеркальце… Что это такое?

... На душе бывает холодно, и тогда нам нужен кто-то, кто нас согреет. Это — наша Грелка. Потребность в душевном тепле и понимании есть у каждого, а вот удовлетворяющей эту потребность Грелкой умеют быть не все. То есть когда-то согреть кого-то может каждый и каждая, в реальности же Грелка Грелке очень даже рознь, и по своим конструктивным характеристикам Грелки бывают очень разными. Эта греет мощно, другая — едва теплится, одна без напоминания не включится, другая без требования не выключится, какую-то нужно разжигать только собственным теплом. Грелки, работающие на частоте сострадания, обычно дают дополнительные вредные излучения, и вообще индивидуальные настройки в большинстве аппаратов работают довольно слабо. Существенна разница и в цене: душа кого-то питается энергией, похоже, прямо от солнца, соответственно вам дают тепло без счета и бескорыстно, с кем-то приходится расплачиваться ответным теплом по запросу. Бывает, что сама плата невелика, но велики накладные расходы, и за каждый разовый вроде бы недорогой сеанс тепла милой девушки вам приходится позже дорого расплачиваться: например, разбираясь с ее мгновенно возникающей к тебе привязанностью. Некоторые Грелки согревают вроде бы чутко и по приемлемым ценам, но нерегулярно. Например, если у девушки случилось плохое настроение, то грелкой она быть уже не может, и в этом случае Грелка (или Взгрелка) нужна уже ей.

Взгрелка, бывает, нужна каждому из нас. Чтобы жить, надо двигаться, а это бывает иногда затруднительно: сегодня лень, завтра в лом, а тут усталость или побитость. Вот я и лежу, распластанный. Кто меня поднимет?! Впрочем, если меня пнуть, я от неожиданности могу и вскочить, а если помчусь за обидчиком, то вот я и ожил: кровь бежит, глаза ясные, хвост пистолетиком. «Спасибо, друг!» В сравнении с теплой Грелкой искусство бодрой Взгрелки встречается реже, но ценится выше: все-таки работа ювелирная. На друга нужно наехать, друга нужно пнуть, но так, туда и тогда, чтобы оказаться не злым врагом, а добрым и заботливым другом. Главное обычно говорится удивленными глазами, вслух можно кинуть стандартное: «Ты что расквасился?» Варианты: «Размяк, скис, куксишься, расхандрился» — что ляжет на язык, не важно, главное, чтобы с души выкатилось кубарем. Когда-то можно попробовать задеть: «Дай тебя обниму, жизнью ударенный! Сейчас сопельки твои вытру, ты мне и поплачешь!», можно кинуть вызов, мелко ущипнуть, когда-то уколоть, поддеть, уязвить, уесть — все что угодно, главное, чтобы по человеку прошлось что-то хлесткое так, чтобы он от удара вздрогнул и в нем хотя бы немного взыграли нотки агрессивности. В кровь должен вспрыснуться адреналин, как в минуты опасности. Вспрыснулся — человек захочет двинуть вам. А потом захочет двигать себя — двигаться. И вас поблагодарит.

Иногда нас используют в качестве Унитаза. Не все жизненные события нам удается переварить: что-то, бывает, проглотил сразу, что-то можно пожевать вместе с друзьями, а что-то встает поперек горла... Если самому все переварить трудно, а просто выбросить из головы — не получается, то на душе становится тяжело и очень хочется поделиться. Тогда нам нужен кто-то, кому мы можем выговориться и освободить душу, облегчиться. Тогда нам нужен кто-то с открытой душой, куда мы сможем облегчиться. Все проговорили, вывалили — и нам полегчало. Так же используют и нас. Если у человека была большая нужда и он с нами делился массами плохопереваренных переживаний, мы были в роли Унитаза, если же нас использовали по нужде малой и только лили нам слезы, это называется «побыть жилеткой». Впрочем, как не называй, человек, все это принимающий, ощущает себя очень нужным и человечным. С другой стороны, если мы на душевные трудности человека совсем не реагируем и унитазом не подставляемся, некоторые люди, привыкшие делиться негативом, с нами дружить не будут. Но, может быть, это как раз и хорошо?

Золотое Зеркальце — одна из самых красивых опций в дружеских отношениях. Любить себя очень нужно, а получается не у всех. Вредину и такую уродину — ну как любить такую?! Впрочем, если вредность — это не совсем вредность, а смелость и несколько принципиальность, а уродина, данная нам в ощущениях, может оказаться теплой, очаровательной и воистину вкусной пышечкой, то наши отношения к себе могут стать и поприличнее. Главное, как на себя посмотреть. И здесь бывает очень нужна помощь Друга.

Чем выше ранг нашего друга (подруги), тем больше ценится их положительная оценка.
Вот, например, мы вместе с подругой делаем танцевальную зарядку, я смотрю на себя в зеркало и понимаю, что кривляния такой обезьяны, как я, это зеркало не красят. Впрочем, когда я смотрю не на зеркало, а на подругу, мне смотреть на нее нравится, а самое главное, когда я замечаю, что подруга смотрит на меня почему-то с восхищением тоже, мне злиться на свою угловатость уже трудно. На мой выбор две гипотезы: либо у моей подруги плохой вкус, либо я излишне критичен и на самом деле очень даже могу симпатичным женщинам нравиться.
Последняя гипотеза очевидно более привлекательна, но каков ее вес? Если подруга занималась в студии эстрадного танца, ее оценка моих танцевальных талантов куда как более убедительна.

Конечно, дружеское восхищение должно каждый раз выражаться предельно искренне и доходчиво. Глубокие замечания типа: «ты восхитительна», «мне нравится» и «мне правда нравится» — приветствуются, но иногда бывает достаточно широко открытых навстречу тебе восхищенных глаз. Главное, чтобы словам и взглядам друга мы могли доверять, зная: ему правда нравится то, что он во мне для меня замечает.

  • Потребности деловой группы: Сотрудник, Палочка-выручалочка, Аккумулятор, Тренажер.
  • Потребности учебной группы: Учитель-консультант, Образец для подражания и Ориентир развития.
  • Дружба
  • Автор Н.И. Козлов

Комментарии (3):

Гость, 18 февраля 2014 г. в 11:12
Статья нужная и очень доступная. Недавно избавилась от людей, которые искали во мне унитаз. Искатели очень обижены, спускать часами негатив некуда. Как стало легче дышать, избавившись от этого потока мусора. Пройти этот путь было очень трудно, ушло месяца 3. Иногда включала дурочку, не отвечала на звонки, и загружала человека позитивом. Благодаря статьям на Психологосе разобралась во многих отношениях, и в себе самой. Спасибо!
Гость, 18 февраля 2014 г. в 20:10
Подмечено о психологии дружбы верно. Однако все же спектр разных вариаций поиска друзей гораздо шире. Ищут, например, по контрасту личных качеств. Трусливые - храбрых, чтобы защитили от невзгод, молчаливые - говорливых, глупые - мудрых и т.д. Иногда диву даешься, потому что друзей связывают какие-то нелепые интересы или даже извращения...
Гость, 20 февраля 2014 г. в 15:42
С удовольствием читаю все статьи сайта Психологос. Написаны умно и вкусно, очень многое заставляет задуматься или просто подтверждает мои какие-то мысли. Спасибо автору!

Материалы по теме:

01 дек. 2017 г.
Чем мы могли бы быть полезными друг другу?
Иногда людям приходится общаться, знакомиться, сейчас это очень актуально и в социальных сетях, и на сайтах знакомств. На днях ко мне обратились именно с таким намерением, да еще совсем в неподходящий момент - важно было завершить намеченное на день! Время все расписано, а мысль мелькнула: «А вдруг человек полезный не только мне, но и другим?» Чтобы использовать все возможности, которые дарит судьба, я задала своему собеседнику в чате всего-то лишь незначительный вопрос: «А чем вы можете быть полезны?»
02 авг. 2000 г.
Дружба как инструмент
Можно ли рассматривать дружбу, как инструмент? Должна ли каждая встреча с другом приносить пользу? В современном обществе у нас огромное количество контактов. Мы общаемся с коллегами по работе, с друзьями в социальных сетях, с бывшими однокурсниками. Некоторых из них мы называем знакомыми, других считаем друзьями. Но интересно то, что понимание дружбы у всех разное.
01 янв. 2012 г.
Дружба и дружеские отношения: зачем, как, с кем?
Каждому из нас нужны друзья, каждый ценит дружеские отношения, но в науке феномен "дружба" и "дружеские отношения" изучен пока плохо. Лучше всего его разобрал, пожалуй, Игорь Семенович Кон, который даже написал книгу, под названием «Дружба». Она вышла ещё в 70-ых годах. Если говорить в целом, то дружба — это «неполовой брак». В том смысле, что люди не женятся друг на друге, но все остальные отношения, за вычетом сексуальных, у них остаются.
06 янв. 2013 г.
Любовь мужчины и женщины
В обычной жизни любовь встречается не часто, а то, что встречается, на высокую любовь похоже мало. Чаще любовью называют телесную тягу к другому человеку с сексуальным подтекстом, иногда это влюбленность, иногда привязанность. О настоящей любви, как о высоких отношениях между мужчиной и женщиной, любят помечтать, чтобы вдруг ее получить себе, в свою жизнь, но редко кто готов учиться любить, мало кто готов вкладываться в отношения, чтобы они стали отношениями с любовью.
01 окт. 2022 г.
С чего начинается… детская дружба
​Малышу друзья нужны. Причем, заинтересованность родителей в том, чтобы у ребёнка были друзья и подружки, не намного меньше, чем самого малыша. Крохе нужны друзья по «песочнице», чтобы начинать своё социальное ну и, конечно же, интеллектуальное развитие, а маме с папой в эти пока еще недолгие 15 минут «дружбы» можно немного отдохнуть, просто наблюдая за малышом.
01 окт. 2022 г.
С чего начинается дружба (Д. Майерс)
Какие факторы способствуют началу дружеских отношений? Одним из наиболее важных факторов, позволяющих предсказать, подружатся два человека или нет, является их "территориальная близость". Большинство людей находят своих друзей среди соседей, коллег или одноклассников. Возможно, точнее тут говорить не столько именно о территориальной близости, а о частоте и характере взаимодействия.
01 янв. 2006 г.
С кем и как дружить стоит
Зачем я дружу с этими людьми? В этом вопросе на самом деле две стороны...
01 окт. 2022 г.
Симпатия
Симпатия - чувство дружеской расположенности, бескорыстного притяжения. На того, кто симпатичен, хочется смотреть, хочется его слышать, хочется чаще быть с ним рядом. При этом никакой явной выгоды от этого смотрения, слышания и бытия рядом - нет. В отличие от влюбленности, симпатия - легкое и контролируемое чувство. Симпатию легко "отодвинуть" и забыть о ней, с влюбленностью сделать подобное сложно.