Ответственность за последствия

Если наши действия затрагивают окружающих, они могут в той или иной форме «выставить нам счет», и тогда наступает ответственность за последствия наших действий. Ответственность за последствия предполагает, прежде чем взяться за дело, взвешивание своих возможностей: справлюсь ли? Не подведу ли? Если же дело оказалось не сделано, для нас наступают негативные последствия — плата за нашу бездумность и безответственность.

Ответственность за последствия включает в себя ответственность за поступки, за действие и бездействие, за слова (Зэки спрашивают предельно конкретно: «Ты ответишь? За свои слова отвечаешь?» За свои декларации готов (будешь?) платить по полной (деньгами, здоровьем, жизнью)? Тот, кто говорит, не отвечая за свои слова, говорит слова пустые, базарит) и обещания, за ту или иную инициативу или безинициативность.

Ответственность за последствия в воспитании детей

Как приучать детей к пониманию того, что их «хочу» — не просто решение, а выбор, решение, и за это решения им нужно платить, отвечать? Например, ребенка предупредили, что если он бросит игрушку за окно, за нею никто не побежит и он останется без игрушки. С какого-то возраста ребенок это понять вполне может, возможные последствия осознает, но игрушку за окно ему бросить тоже интересно. Что будет? В жизни то, что мы выбрасываем — мы теряем. В данном случае роль жизни вполне могут исполнить родители, и у умных родителей ребенок остается без игрушки, по крайней мере на некоторое время. Потому что это уже была его ответственность: слушаться родителей или нет, бросать игрушку или не бросать.

Важно: обучение происходит, только если ребенок (или взрослый человек) способен понимать происходящее, видит альтернативы и считает себя возможным выбор сделать. Совсем младенец это еще не способен, поэтому к его разуму обращаться еще нельзя и лишать его игрушки, которую он уронил — глупо. В таких случаях работает обучение на образцах и метод положительного или отрицательного подкрепления.

Если же перед нами не совсем младенец и разум у ребенка уже присутствует, то в случае спорного/трудного вопроса нужно показать:

• последствия первого варианта поведения;
• предложить другой вариант поведения, объяснив его другие последствия;
• разрешить ребенку сделать ЛЮБОЙ выбор и
• непреклонно дать случиться последствию.

В этом случае ребенок узнает принцип: «Хочешь, чтобы было по-твоему — плати за последствия». Как это может происходить в реальности? Предлагаем записки студентки Университета практической психологии А.Н.

Воспитывала я чудесную пятилетнюю особу Ксюху. Собираемся гулять — далеко на озеро. Ксюша намеревается взять с собой на прогулку любимый чемоданчик «для рыбалки». Вещь для пятилетнего ребенка громоздкая и несколько тяжелая. Объясняю, что ей будет тяжело. Ксюша настаивает. Отлично. Я разрешаю ей взять с собой чемоданчик, заметив, что тащить она его будет только самостоятельно.

Как она ныла и красочно пыхтела на обратном пути!

В следующие разы мы замечательно гуляли без чемоданчика. Без вообще каких либо вопросах о чемоданчиках. Потому что Ксюша уже знает: «Приняла решение — отвечай!»

Похожий случай был когда папа подарил Ксюши билеты в французский Диснейленд. Я приезжаю к ним домой с утра — а у Ксюши истерика со слезами — «Хочу чтобы мама сегодня была дома со мной!!!» Да, только маме надо ехать покупать билеты на самолет во Францию. Разговариваю с мамой. Мама разговаривает с Ксюшей, объясняет, Ксюша сейчас может выбрать несколько вариантов:

• Вариант 1. Мама остается дома, но тогда билеты не купят и в Диснейленд никто не поедет.
• Вариант 2. Мама едет за билетами, а Ксюша чудесно проведет день со мной, вечер с мамой и папой, а через неделю полетит во Францию в Диснейленд.

Ксюха выбрала второй вариант. Дети быстро умнеют!