Нехватка родительского внимания и любви: мифы и реальность

01 января 2005 г., 07:33

 

Родители детям нужны, это факт. Но что конкретно детям нужно от родителей - вопрос.
Родители детям нужны, это факт. Но что конкретно детям нужно от родителей - вопрос.

Многие проблемы в развитии ребенка сегодня объясняются нехваткой родительского внимания и любви. Если речь идет о беспризорных или безнадзорных детях, проблемная ситуация очевидна, но что является настоящим корнем проблемы - недостаток родительской любви или элементарного родительского контроля, вопрос открыт.

По крайней мере, претензии детей: "Родители, мои проблемы из-за того, что на самом деле вы меня не любите (недостаточно любите)!" - достаточно дешевая разводиловка, игра в Несчастную Жертву.

Чтобы говорить о нехватке или избытке родительского внимания и любви, нужно иметь данные о положенной норме. Однако как-либо взвешенных или утвержденных кем-либо норм, сколько внимания и любви в разных возрастах положено ребенку от родителей для его нормального развития - нет.

Некоторая ясность есть лишь с первым годом жизни ребенка. Уже доказано, по крайней мере на обезьянках (Смотри в первую очередь опыты Харлоу), что младенцу до года действительно очень важен физический контакт с мамой (или хотя бы ее заменителем - папой, бабушкой, няней). По крайней мере в раннем возрасте эмоциональное тепло, родительская ласка гораздо важнее для развития ребёнка, и в том числе для развития его интеллекта, чем любые другие формы деятельности и обучения.

Умственно отсталых детей, содержащихся в специальных приютах, прикрепили к своего рода подставной суррогатной маме; такими мамами служили умственно отсталые женщины, содержащиеся в том же приюте. Через два года специальные измерения показали, что уровень интеллекта у детей вырос в среднем на 20—30 пунктов; в то же время уровень интеллекта у детей контрольной группы снизился. Эти мамы явно не могли вести со своими детьми какие бы то ни было развивающие занятия: никаких математических кружков, никаких головоломок, никаких интеллектуальных игр. Всё, что они могли — это обнимать детей, целовать, пеленать и вообще всячески с ними тетёшкаться. И вот, оказывается, что по крайней мере в определённом возрасте эмоциональное тепло, родительская ласка гораздо важнее для развития ребёнка, и в том числе для развития его интеллекта, чем любые другие формы деятельности и обучения! - из книги Ури Бронфенбреннера «Два мира детства. Дети в США и СССР» (М.: Прогресс, 1976)

Однако физический контакт - не то же самое, что любовь. То, что мама держит младенца на руках, нянчится с ним, кормит грудью, соответственно дает физическое тепло и поглаживания, может быть как проявлением любви матери к ребенку, так и просто проявлением ее культурного уровня: она знает, что делать с младенцем, и делает это. После года нужда в физическом контакте с матерью снижается, и что после этого считать проявлением именно материнской или отцовской любви к ребенку, вопрос во многом открытый.

Жан Ледлофф, самая ярая пропагандистка необходимости любви для ребенка, отмечает, что у индейцев екуана, где вырастают самые гармоничные дети, родители с детьми общаются мало. Не играют, не разговаривают, специального времени не посвящают: ограничиваются житейскими распоряжениями. Цитирую:

"Интересно заметить, что среди екуана языковое общение между взрослыми и детьми сводится к самым простым фразам типа: «Жди здесь» или «Подай мне это». Система языкового общения стратифицирована: дети примерно одного возраста в полной мере вербально общаются друг с другом, по мере разницы в возрасте вербальное общение уменьшается. Жизнь и интересы мальчиков и девочек настолько отличны, что они почти не разговаривают друг с другом, и даже взрослые довольно редко подолгу разговаривают с представителями противоположного пола. Мама никогда не вступает первая в общение с ребенком и участвует в этом общении только пассивно. Это ребенок находит ее и показывает ей своим поведением, чего он хочет. Она с готовностью сполна исполняет его желания, но и только. Во всех случаях ребенок играет активную, а мать — пассивную роль: он приходит к ней спать, когда устал, и есть, когда проголодался".

Подобное отношение, если говорить точно - не любовь, а теплая доброжелательность (мы не обсуждаем, что во многих семьях не хватает именно элементарной доброжелательности друг к другу. Это вопрос культуры и воспитанности, а не любви). Это не любовь, а дети, повторяю, вырастают здоровые и счастливые. Насколько развитые - другой вопрос. Похоже, что теплая материнская любовь к ребенку чрезвычайно важна ребенку в младенчестве, с взрослением ребенка ее необходимость постепенно уменьшается, и более важным оказывается родительская требовательность и развивающие процедуры.

Также нет никакой определенности в вопросе о том, что считать родительским вниманием и любовью, учитывая хотя бы тему языков любви. Родители, предположим, проводят с ребенком время (это их язык любви), а ребенок сопит: "Вот, мороженого мне не покупают!" (это его язык любви).

Мы проводили пилотажное исследование: большинство детей в возрасте от 5 до 10 лет на вопрос "В чем для тебя проявляется любовь родителей? Когда ты чувствуешь, что родители тебя любят?" после того, как понимают вопрос (это бывает не всегда просто) отвечают: "Когда родители мне покупают то что я хочу" и "Когда родители мне разрешают то, что я хочу".

Предположение, что есть универсальное настоящее проявление настоящей любви, которое поймут все дети всегда - видимо, все-таки миф. Возможно, дети более всего нуждаются во внимательных родителях, которые умеют своих детей чувствовать, понимать, и делать то, что необходимо для их развития. С детьми нужно поддерживать контакт, с детьми нужно заниматься, детей нужно развивать. А как это называть - культурой родителей, понимаем родителями своих обязанностей или родительской любовью, наверное, уже не так важно.

 


 

Сам по себе недостаток родительской любви катастрофой не является. Как писал Талейран, в его время родительская любовь была скорее исключением, нежели правилом, но на этом историческом фоне из маленьких детей вырастали те, кто составил цвет эпохи Просвещения.

 


 

 

Фильм "Тот ещё Карлосон!"

​​​​​​​Разговоры о нехватке детям родительского внимания любви - скорее, педагогические внушения-пугалки, чтобы занятые собой родители оторвались от телевизоров, сидения в фэйсбуке и обратили свое внимание на детей: погуляли с ними, поиграли с ними, поговорили с ними. Понятно, что детям полезнее быть рядом с родителями, поэтому полезнее внушать родителям, что их детям родительского тепла и внимания не хватает.

 

Впрочем, и здесь не все так очевидно. Если родители тревожные или бестолковые, то лучше, если такие родители будут пореже приставать к ребенку: он сам найдет чем себя занять с большей пользой.

Конечно, в атмосфере любви, обрамленной родительской требовательностью, дети живут счастливее и развиваются лучше, однако родительское внимание и любовь не исчерпывает все, что необходимо ребенку. Кроме любви, ребенку для развития нужна развивающая деятельность и качественные образцы. Если родители тревожны и эмоционально заторможены, с высокой вероятностью дети будут брать с них пример и рано или поздно сами станут заторможенными. Уважаемые родители, если вам кажется, что ваш ребенок мог бы лучше учиться и меньше грубить окружающим, не торопитесь вздыхать: "Наверное, ему не хватает нашей родительской любви". Возможно, причина совсем в другом, и эти причин может быть множество. Очень может быть, что ему не хватает с вашей стороны образцов культуры, элементарной помощи ребенку и умения организовать его жизнь. Возможно, у вас нехватка не любви, а собственной организованности: у вас не хватает нужных знаний и дисциплины свои родительские намерения воплощать. И лучшее проявление вашей родительской любви будет в том, что вы начнете учить себя организованности и другим важным жизненным навыкам. Начинайте с собой работать, вставайте на Дистанцию.

А скорее всего, вы просто не научили своего ребенка благодарности.

 


 

 

Видео от Яны Счастье: интервью с профессором психологии Н.И. Козловым

 

Темы беседы: Какой женщиной нужно быть, что успешно выйти замуж? Сколько раз женятся мужчины? Почему нормальных мужчин мало? Чайлдфри. Воспитание детей. Что такое Любовь? Сказка, которой бы лучше не было. Плата за возможность быть рядом с красивой женщиной.

 







 

 

 

 

Комментарии (16):

Гость, 30 ноября 2013 г., 14:13
Сейчас в кинотеатрах идет достойный фильм: ИГРА ЭНДЕРА. Иллюстрация типов лидеров, и родительской опеки, и мудрого выбора ребёнка, и самоограничения, и умения доверять новому поколению, и умения отпускать детей, .... просто посмотрите или пусть это сделают дистантники, а Вы получите сухой остаток и материал к свом дальнейшим выводам и находкам :) Спасибо за рассылки. Светлана.
Гость, 30 ноября 2013 г., 19:42
У меня выросла дочь, ей 30 лет, с хорошим образованием, с красотой, но с огромной ленью. И все свои неудачи она связывает именно с тем, что я мало ей уделяла внимания. В её 8 лет, мне пришлось стать "папой", т.е. зарабатывать деньги. В бизнесе нет ограничений во времени. Или ты весь в нём, или нет бизнеса. Так вот аукнулся бизнес. Наверное, лучше бы было, если все мы, я, моя мать и дочка, умерли с голоду, но рядом. Почему-то она не благодарна, что сегодня мы все опять вместе, в Европе, в лучших социальных условиях, чем были. Педагог-Психолог (без сапог), Марина, Будапешт.
1 ответ
Гость, 11 марта 2019 г., 01:56

ВЫ прекрасная мать. А теперь задача научиться ждать внуков и правнуков - именно наследники восстанавливают равновесие. ЖДАТЬ и сохранять собственное здоровье - это сложнее бизнеса, но при желании выполнимо. Умереть от голода рядышком - это сопли неудачников и "пиявок" - у таких наследников не бывает, так как нет наследства..... И ждать им некого и незачем...

Гость, 30 ноября 2013 г., 21:47
Огромное спасибо за работу, очень люблю ваши статьи. Позволю себе не согласиться, мне кажется, есть универсальное представление о родительской любви - это забота о благе ребёнка. Когда ребёнок почувствует это с нашей стороны по отношению к себе и не раз, он проникнется к нам безграничным доверием и чувством безопасности. Это ли не язык любви? И тогда мы себе в общении с ним можем позволить уже многое: и где -то палку слегка перегнуть, и ошибиться, и накричать. Он нас простит, но не с болью, а даже с юмором, так как чувствует главное - мы его любим всегда. Вопрос, в чём состоит забота о благе для ребёнка? На первый взгляд кажется, что это и так ясно всем. Приведу примеры: Мы желаем ребёнку счастливого детства - и при этом лишаем сладкого в наказание. Это насилие, с моей точки зрения. Но мы хотим добиться правильного поведения для его блага - выскажем ему своё недовольство поступком и при этом добавим: ты получишь обещанную конфету и мы пойдём на обещанную прогулку. Это твоё детское право. Но я на тебя очень сержусь. И ты сделаешь так как положенно - при этом и ребёнок счастлив, и результат в деле есть... И даже наш крик не будет обидным для ребёнка, если он будет знать по опыту, что мы кричим не потому, что он нас раздражает (эгоистичный мотив), а потому, что беспокоимся за него или за нарушенный какой-то важный для всех порядок вещей. (Трудно передавать свои мысли письменно).
Гость, 06 декабря 2013 г., 23:25
Здравствуйте, разрешите прокомментировать. Дело тут не в вас, а скорей в том, что вашей дочери просто удобно сваливать все на вас. И тем самым снимать с себя всю ответственность. Просто надо каким-либо образом дать ей понять, что за свою жизнь отвечает только она сама, и что в жизни ей никто и ничего не должен, включая и вас (кстати, вам бы тоже хорошо понять, что вы ей ничего не должны, а все что надо, вы ей уже дали).
Гость, 13 декабря 2013 г., 01:19
Хорошая тема и актуальная. Жаль статья не раскрывает ее в полной мере. "Она с готовностью сполна исполняет его желания, но и только." Это мелочь? А мне почему-то сильно захотелось в то племя. :) "... и более важным оказывается родительская требовательность и развивающие процедуры" - странно тогда, почему же детям обычной школы не хватает для гармоничного развития? Уж там и требовательность, и развивающие процедуры - регулярно. "...родительское внимание и любовь не исчерпывает все, что необходимо ребенку" - Да, не исчерпывается. И как это утверждение доказывает, что ощущение нехватки этой любви и внимания не ведет к деструктивному развитию? " ...он сам найдет чем себя занять с большей пользой." А если не найдет? или не с пользой?
1 ответ
Гость, 02 августа 2017 г., 19:04

Да, действительно, не понятно, почему Любовь и внимание у автора статьи противопоставляются требовательности и развивающим процедурам? Любящие родители прежде всего не безразличны (тревожность- это другое). А вот требовательность без любви точно ничего хорошего не принесёт.

Гость, 14 декабря 2013 г., 17:51
Точно!
Башурова Дина Дмитриевна, 11 января 2014 г., 05:57
Спасибо за рассылку. Отличная статья! Очень интересует вопрос воспитания подростка. У меня сын 10 лет. Хочется чтобы он вырос настоящим мужчиной. Понимаю, что сам собой он таким не станет, очень многое зависит от меня. Что посею, то и пожну, а как воспитывать, не знаю. Такие статьи дают руководство к действию. Огромное Вам спасибо за Ваш труд!
Виктория, 24 сентября 2015 г., 00:32
Спасибо вам, я всё поняла!
Гость, 20 декабря 2016 г., 17:13
Похоже , что статья написана для родителей, которых дети в чем-то обвиняют. На самом деле нет ничего плохого в том, что дети требуют больше материнской любви. Плюс, странно слышать, что с детьми не надо общаться. Разные культуры - разные требования.
1 ответ
Н.И. Козлов, 20 декабря 2016 г., 19:17
Будьте внимательны: то, что дети ХОТЯТ больше материнской любви - это естественно и понятно. А когда дети от нормальных родителей эту любовь ТРЕБУЮТ - это уже недопустимо. Требовать могут только родители, старшие - они. А если недовольные дети еще и обвиняют родителей - это просто бардак к семье. Да, только еще одно замечание - я пишут про хорошие семьи и умных родителей.
Гость, 16 марта 2017 г., 19:18
Моей дочери было дано столько ласки, любви, заботы, образования всеми членами семьи разных поколений, что даже самый требовательный критик не придрался бы. В итоге выросла первозным нарциссом, и к 25 годам, когда получила все от семьи, холодно послала всех за ненадобностью в ее жизни. Включая больную мать, которую оставила без средств и поддержки. На просьбы помочь она молча игнорировала. Когда просьбы о помощи превращались в мольбы, тогда ее реакция была агрессивным раздражением: "Иди в ж..." садистский холодный ответ на просьбы матери о помощи. Самое страшное, что она придумала оправдание себе - несчастное недолюбленное детство.
1 ответ
Гость, 07 декабря 2017 г., 22:46

Полагаю, ваша дочь права. Видимо, на протяжении всего детства вы не замечали своих косяков.

Гость, 08 ноября 2017 г., 17:49

Вы пишите об адекватных культурных семьях, но сколько таковыми себя считают и не являются ими. Я, конечно, считаю, что внимание и любовь - это когда ты воспитываешь ребёнка гармоничной личностью, которая знает, что ее любят и понимают в семье. Требовательность родителей я воспринимаю в штыки, так как изначально рождение ребёнка считаю прихотью взрослых. Может быть в других культурных обычаях, где идёт уклад восприятия любви просто приказами "принеси, подай", идёт от общего социокультурного развития и интеллекта, в которой развиваются определённые индивиды, но в нашей стране я считаю, что такие требования к детям - не хорошо, да и вообще к людям. Это как "заткнись и делай! Я - родитель, у меня власть". Может быть вы не совсем точно донесли свою мысль.

1 ответ
Козлов Николай Иванович, 09 ноября 2017 г., 06:56

Да, я пишу про хорошие семьи и умных, любящих родителей. Так вот, в таких семьях требовательность родителей - естественна и обязательна, поскольку эта требовательность обслуживает не интересы родителей, а будущее ребенка. Ребенок хочет обедать конфетами и лениться вместо уроков - и что? Если я своих детей люблю, я буду приучать своих детей к другим, более перспективным для них привычкам.

Материалы по теме:

Картинка к "Двадцать проявлений любви к дочери"
01 янв. 2001 г.
Давно планировал эту работу - с той самой поры, как мы писали "Умение любить", одним из заданий которого было написать "Двадцать проявлений любви к женщине". Оказалось, отличное задание - очень творческое и вдохновляющее. Серия про дочку оказалась такой же интересной и полезной - рекомендую всем, у кого есть дети. А тем, у кого будут - тем более.
6Подробнее →
Картинка к "Манипулятивный плач ребенка"
01 янв. 2010 г.
Детский плач бывает разный: есть плач - запрос о помощи, есть честный плач-страдание (искренний, настоящий плач), а бывает - манипулятивный, сделанный ребенком .
Картинка к "Материнская любовь и формирование личности"
01 окт. 2022 г.
И в околопсихологической среде, и в самом психологическом сообществе нередко звучит убеждение, что без материнской любви не может сформироваться полноценная личность. Если это перевести как призыв к девушкам быть лучшими матерями, быть более позитивными, заботливыми и внимательными, то этот призыв можно только поддержать. Если же тут говорится именно то, что говорится: без материнской любви не может сформироваться полноценная личность...
Картинка к "Самые популярные мифы современной психологии"
30 авг. 2016 г.
Люди думают не как правильно, а как привычно и легко, как думают все. Когда это происходит в поле психологии, рождаются психологические мифы: упрощенные и ошибочные представления, противоречащие современным научным данным. Сколько вы знаете подобных мифов?
Картинка к "Не разрушает ли требовательность родителей контакт с ребенком?"
01 янв. 2013 г.
Многие мамы бояться начинать быть требовательными с детьми: "Я боюсь, что если я с ним начну говорить строго, требовательно, у меня с ним будет потерян контакт, он перестанет меня слушать и убежит". Это неверно. Контакт - не нечто, что происходит само, контакт устанавливается активностью двух человек, действиями мамы (папы) и ребенка. И контакт разрушается не сам по себе, а тогда, когда кто-то - мама или ребенок - решают его прекратить. Его прекратил ребенок - это его личная ответственность, об этом с ним можно поговорить и с него за это можно спросить. А если ребенок знает, что такое родители и что маму нужно слушаться, то можно и нужно прямым текстом попросить его не уходить с контакта, прямо попросить контакт восстановить. И это может быть сказано при необходимости так же строго, как и все остальные вещи.
Картинка к "Отец (И.В. Латыпов)"
17 июл. 2014 г.
Я узнал о том, что мой отец лег в больницу, когда вернулся из своей первой археологической экспедиции, в 1994 году. Это было очень странно, думать о том, что папа лежит в больничной палате. Он всегда представлялся мне большим и сильным, мастером на все руки. Бывалый турист, он таскал на себе огромные (особенно в моем детском восприятии) рюкзаки с 30 кг. веса, ставил палатки, разжигал костры даже в самую сырость и без специальных приспособлений. Своими золотыми руками он дома сделал почти всю мебель, и я с сестрой спали на кроватях, сделанных им. Отец в моем восприятии был человеком, который мог все.
Картинка к "Родители и любовь к ребенку"
01 окт. 2022 г.
Любовь к детям чаще провозглашается, нежели реально происходит.
Картинка к "Родители, вы меня не любите"
01 янв. 2013 г.
"Родители, вы меня не любите!" - такая печальная или тем более энергично обвиняющая фраза ребенка в лицо родителям сбивает их с ног. Действительно, что тут ответишь, будь ты трижды заботливым? Тем более, что чем более папа и мама любящие, заботливые и внимательные люди, тем чаще им самим кажется, что они ребенку что-то недодают. Ну как себе простишь, что еще и на работу приходится ходить, а не только с ребенком разговаривать?!