Как воспитать ребенка, верящего в свои силы

01 октября 2022 г. в 21:33

По мнению редакции Психологоса, профессор права в Йельском университете Эми Чуа, автор книги "Боевой клич матери-тигрицы" - держит в целом верный курс, но плохо рулит. Требовательность к детям - это прекрасно, но орать на детей и воевать с ними - не профессионально. Здесь приводится фрагмент из ее книги.

Моей Лулу было около семи лет, она в это время обучалась играть на двух музыкальных инструментах, и отрабатывала на пианино музыкальную пьесу под названием "Маленький белый ослик" французского композитора Жака Ибера. Это веселая музыка - можно легко представить себе ослика, бредущего по дороге вместе с хозяином - но технически это довольно трудное упражнение для юного пианиста, поскольку разными руками надо поддерживать шизофренически разные ритмы.

У Лулу не получалось. Мы бились над этим заданием неделю, тренируя каждую руку отдельно, снова и снова. Но каждый раз, когда она пыталась сыграть двумя руками сразу, ритмы смешивались и сбивались. Наконец, когда оставался день до очередного урока музыки, измученная Лулу заявила, что она сдается. И встала из-за инструмента.

"Вернись сейчас же к пианино", - приказала я.

"Ты не можешь меня заставить".

"Нет, могу".

Когда я вернула ее к инструменту, Лулу начала мстить. Она толкалась и пиналась. Она схватила ноты и разорвала их. Я склеила ноты скотчем и запаяла в пластиковую обложку, чтобы них никогда больше нельзя было порвать. Затем я взяла кукольный дом Лулу, отнесла его в машину и сказала, что буду отвозить ее игрушки одна за одной в "Армию Спасения", если она к завтрашнему дню не научится играть "Маленького белого ослика" без ошибок. Лулу огрызнулась: "Что же ты не едешь в Армию Спасения?" Я пообещала лишить ее обеда и ужина, а также всех подарков на Рождество и Ханукку. И никаких дней рождений в ближайшие два, три, четыре года. Когда она продолжила играть с ошибками, я сказала ей, что она сбивается нарочно, из-за своего страха, что у нее не получится. Я велела ей перестать быть ленивой, трусливой и самовлюбленной.

Джед отвел меня в сторону и попросил, чтобы я перестала оскорблять Лулу (хотя я этого не делала, я лишь мотивировала ее), потому что угрозами ребенку ничего не добьешься. Он также предположил, что Лулу просто технически не может сыграть эту пьесу, потому что у нее еще недостаточно развита координация - не думала ли я о таком варианте?

"Ты просто не веришь в нее", - ответила я.

"Это смешно, - сказал он обиженно. - Конечно я верю".

"София могла сыграть эту музыку в том же возрасте".

"Но Лулу и София разные люди!"

"О нет, только не это! - закричала я, и стала пародировать типичные западные высказывания. - "Каждый человек по-своему особенный. И каждый неудачник по-своему особенный. Ну так не переживай, тебе вообще не нужно ничего делать. А я собираюсь заниматься этим столько, сколько потребуется. И пусть она меня ненавидит. А ты будешь тем родителем, которого дети обожают, потому что такие родители пекут для них блины и берут с собой на футбол".

Я закатала рукава и вернулась к Лулу. Я использовала все возможные тактики и виды оружия. Мы работали с обеда до позднего вечера. Я не давала ей встать, даже для того чтобы попить или сходить в туалет. Дом стал военным полигоном, я сорвала голос на криках, но ничего не получалось. И тогда даже я начала сомневаться.

И вдруг, среди этого разочарования, Лулу сыграла правильно. Ее руки вдруг заработали вместе, каждая выполняла свою партию как надо. Мы обе поняли это. Я затаила дыхание. Она медленно попробовала повторить. Потом сыграла быстрее и увереннее - и все равно ритм держался. В следующий миг она вся сияла.

"Мама, смотри, это просто!". После этого она стала играть снова и снова, и даже не хотела отходить от пианино. Этой ночью она пришла спать ко мне, мы обнялись и свернулись калачиками в объятиях друг друга. Когда она исполняла "Маленького белого ослика" на концерте через несколько недель, другие родители подходили ко мне и говорили: "Какая подходящая музыка для Лулу - такая же веселая, как она!" И даже Джед похвалил меня.

Западные родители очень беспокоятся о самооценке детей. Но самая худшая вещь, которую вы можете сделать для самооценки ребенка - это позволить ему сдаться. А с другой стороны, лучший способ поднять самоуважение - это сделать что-то, о чем ты раньше думал, что не можешь.

Файлы:

Комментарии (12):

Гость, 18 апреля 2012 г. в 18:47

Статья понравилась, оказывается, в некоторых случаях, я воспитывала по азиатскому стилю. Иногда были жуткие сомнения, что делаю неправильно, еще когда муж говорил, что моё воспитание неправильное. Но проходило время и дети добивались многого. Когда дочь выросла, я спросила, может я жёстко себя вела? Она ответила, что на тот момент с ней по-другому и нельзя было. И что просто бы жизнь пошла по-другому, просто бы развлекалась и т.д. и т.п. Нужно просто чувствовать в какой момент применить азиатский или европейский метод. Спасибо!

Гость, 21 апреля 2012 г. в 22:25

Я бы НЕ смогла так.... и сомневаюсь - надо ли? Я бы согласилась, чтобы мой ребёнок сыграл этого "белого осла" через год, но более мягкими "средствами достижения цели" :-))

Гость, 21 апреля 2012 г. в 22:26

Николай Иванович, здравствуйте! В начале чтения про Лулу я была возмущена: как можно издеваться над ребенком, а вдруг это не просто индивидуальные особенности, а более глубинные нарушения. И по мере чтения стали приходить мысли, что я, например, бросаю какое-то дело, сославшись на нечто непреодолимое. Правда-правда непреодолимое. А в 98% просто не хватает какого-то контроля и настойчивости. Сколько могло бы получиться!

Гость, 20 ноября 2012 г. в 03:48

Не верю: жестокость порождает жестокость. Мать поставила себе галочку, что она "додавила" ребенка. Всего этого можно добиться и без угроз и без лишений воды и т.д.

1 ответ

Гость, 01 ноября 2019 г. в 19:17

Согласна!

Гость, 03 декабря 2013 г. в 17:33

Наиболее важный момент - она дала рыбу ребенку, но не научила ловить рыбу (а на крики и способы мне начхать). Без внешнего диктатора-мотиватора такой процесс невозможен. Более того подавляется сам ребенок - т.е. в перерывах между такими "случаями" ребенок будет пассивен, заживлять полученные психические раны и копить ресурсы на предмет следующего такого "случая". Т.е. Эго ребенка было подавлено, Эго матери заняло ведущую позицию. Ребенок получил опыт подчинения и пассивности. Крики террор и остальное хорошо, когда необходимо разрушить что-то старое, нерациональное и т.д. В данном случае все сработало, т.к. до этого ребенка учили играть НЕПРАВИЛЬНО каждой рукой отдельно, подозреваю что более правильная методика сразу учить играть двумя руками короткие отрывки, в которых "шизофренически разные ритмы". Однако на это никто не обратил внимание.

Кристина Евгеньевна, 12 февраля 2015 г. в 12:18

Хорошая статья. Я такая с самого детства, если у меня что то не получается, бьюсь до последнего и меня никто никогда не заставлял делать этого. Мне кажется, что все мне даётся с большим усилием и напряжением. Это очень утомляет. Ещё сделала вывод, что я бы не смогла, как эта девочка смело отказаться делать то, что мать меня заставляла, я как будто боюсь её, её гнева. Наверное потому, что в гневе человек может причинить тебе боль, даже убить, а мать я ощущала, как человека сильного, сильней себя, поэтому наверное и боялась сделать то, что вызовет ещё раздражение. Но хоть я и очень упорная, на самооценку это никак не влияет. Она все равно катастрофически низкая, причём остро это я ощущаю именно находясь в обществе людей.

Гость, 07 мая 2016 г. в 20:21

Если бы я играла роль этой девочки, и она вела бы себя также, то она бы вынесла для себя важный жизненный урок и ценный опыт: "нет ничего невозможного!", "я смогу даже то, что кажется мне чрезмерно сложным и за гранью моих возможностей", "я так благодарна своей маме, что она верила в меня даже тогда, когда никто не верил", "я верю в себя! И даже если нет прогресса сейчас, я знаю, что если цель поставлена, - она будет выполнена, рано или поздно, так или иначе". Эта девочка бы почувствовала своеобразное освобождение от старых представлении о себе и своих возможностях, её связь с матерью стала бы крепче, как и авторитетность мамы в глазах девочки (да и остальных членах семьи). Думаю, что эту тему можно ещё развить найти больше положительных последствий данной ситуации. А вы что думаете?

1 ответ

Гость, 10 июня 2021 г. в 17:07

Вряд ли. Дети, особенно в 7 лет, не могут адекватно оценивать ситуацию и анализировать поступки других людей. Она бы, скорее всего, сделала такой вывод: "ненавижу свою мать", "не хочу ее слушать", "зачем мне делать всё по прихоти мамы?", "почему я должна страдать?" . Затаилась бы обида и мало вероятно, что она бы забылась.

Гость, 22 сентября 2019 г. в 14:28

В 7 лет дети обычно идут в первый класс музыкальной школы. Ослик - из репертуара старших классов музшколы. Мне жаль Лулу.

Гость, 22 сентября 2019 г. в 14:32

И еще: обычно дети работают не неделю, а целую четверть над такими произведениями. А тут прямо Моцарт. Но для примера история годится! Есть такие "яжематери", да )

Гость, 21 февраля 2021 г. в 00:30

Дурная мать. Я бы не хотела быть на месте той девочки.