Как воспитать ребенка, верящего в свои силы

01 октября 2022 г. в 21:33

По мнению редакции Психологоса, профессор права в Йельском университете Эми Чуа, автор книги "Боевой клич матери-тигрицы" - держит в целом верный курс, но плохо рулит. Требовательность к детям - это прекрасно, но орать на детей и воевать с ними - не профессионально. Здесь приводится фрагмент из ее книги.


Моей Лулу было около семи лет, она в это время обучалась играть на двух музыкальных инструментах, и отрабатывала на пианино музыкальную пьесу под названием "Маленький белый ослик" французского композитора Жака Ибера. Это веселая музыка - можно легко представить себе ослика, бредущего по дороге вместе с хозяином - но технически это довольно трудное упражнение для юного пианиста, поскольку разными руками надо поддерживать шизофренически разные ритмы.

У Лулу не получалось. Мы бились над этим заданием неделю, тренируя каждую руку отдельно, снова и снова. Но каждый раз, когда она пыталась сыграть двумя руками сразу, ритмы смешивались и сбивались. Наконец, когда оставался день до очередного урока музыки, измученная Лулу заявила, что она сдается. И встала из-за инструмента.

"Вернись сейчас же к пианино", - приказала я.

"Ты не можешь меня заставить".

"Нет, могу".

Когда я вернула ее к инструменту, Лулу начала мстить. Она толкалась и пиналась. Она схватила ноты и разорвала их. Я склеила ноты скотчем и запаяла в пластиковую обложку, чтобы них никогда больше нельзя было порвать. Затем я взяла кукольный дом Лулу, отнесла его в машину и сказала, что буду отвозить ее игрушки одна за одной в "Армию Спасения", если она к завтрашнему дню не научится играть "Маленького белого ослика" без ошибок. Лулу огрызнулась: "Что же ты не едешь в Армию Спасения?" Я пообещала лишить ее обеда и ужина, а также всех подарков на Рождество и Ханукку. И никаких дней рождений в ближайшие два, три, четыре года. Когда она продолжила играть с ошибками, я сказала ей, что она сбивается нарочно, из-за своего страха, что у нее не получится. Я велела ей перестать быть ленивой, трусливой и самовлюбленной.

Джед отвел меня в сторону и попросил, чтобы я перестала оскорблять Лулу (хотя я этого не делала, я лишь мотивировала ее), потому что угрозами ребенку ничего не добьешься. Он также предположил, что Лулу просто технически не может сыграть эту пьесу, потому что у нее еще недостаточно развита координация - не думала ли я о таком варианте?

"Ты просто не веришь в нее", - ответила я.

"Это смешно, - сказал он обиженно. - Конечно я верю".

"София могла сыграть эту музыку в том же возрасте".

"Но Лулу и София разные люди!"

"О нет, только не это! - закричала я, и стала пародировать типичные западные высказывания. - "Каждый человек по-своему особенный. И каждый неудачник по-своему особенный. Ну так не переживай, тебе вообще не нужно ничего делать. А я собираюсь заниматься этим столько, сколько потребуется. И пусть она меня ненавидит. А ты будешь тем родителем, которого дети обожают, потому что такие родители пекут для них блины и берут с собой на футбол".

Я закатала рукава и вернулась к Лулу. Я использовала все возможные тактики и виды оружия. Мы работали с обеда до позднего вечера. Я не давала ей встать, даже для того чтобы попить или сходить в туалет. Дом стал военным полигоном, я сорвала голос на криках, но ничего не получалось. И тогда даже я начала сомневаться.

И вдруг, среди этого разочарования, Лулу сыграла правильно. Ее руки вдруг заработали вместе, каждая выполняла свою партию как надо. Мы обе поняли это. Я затаила дыхание. Она медленно попробовала повторить. Потом сыграла быстрее и увереннее - и все равно ритм держался. В следующий миг она вся сияла.

"Мама, смотри, это просто!". После этого она стала играть снова и снова, и даже не хотела отходить от пианино. Этой ночью она пришла спать ко мне, мы обнялись и свернулись калачиками в объятиях друг друга. Когда она исполняла "Маленького белого ослика" на концерте через несколько недель, другие родители подходили ко мне и говорили: "Какая подходящая музыка для Лулу - такая же веселая, как она!" И даже Джед похвалил меня.

Западные родители очень беспокоятся о самооценке детей. Но самая худшая вещь, которую вы можете сделать для самооценки ребенка - это позволить ему сдаться. А с другой стороны, лучший способ поднять самоуважение - это сделать что-то, о чем ты раньше думал, что не можешь.

  • Дисциплина в воспитании
  • Азиатское воспитание

Комментарии (12):

Гость, 18 апреля 2012 г. в 18:47
Статья понравилась, оказывается, в некоторых случаях, я воспитывала по азиатскому стилю. Иногда были жуткие сомнения, что делаю неправильно, еще когда муж говорил, что моё воспитание неправильное. Но проходило время и дети добивались многого. Когда дочь выросла, я спросила, может я жёстко себя вела? Она ответила, что на тот момент с ней по-другому и нельзя было. И что просто бы жизнь пошла по-другому, просто бы развлекалась и т.д. и т.п. Нужно просто чувствовать в какой момент применить азиатский или европейский метод. Спасибо!
Гость, 21 апреля 2012 г. в 22:25
Я бы НЕ смогла так.... и сомневаюсь - надо ли? Я бы согласилась, чтобы мой ребёнок сыграл этого "белого осла" через год, но более мягкими "средствами достижения цели" :-))
Гость, 21 апреля 2012 г. в 22:26
Николай Иванович, здравствуйте! В начале чтения про Лулу я была возмущена: как можно издеваться над ребенком, а вдруг это не просто индивидуальные особенности, а более глубинные нарушения. И по мере чтения стали приходить мысли, что я, например, бросаю какое-то дело, сославшись на нечто непреодолимое. Правда-правда непреодолимое. А в 98% просто не хватает какого-то контроля и настойчивости. Сколько могло бы получиться!
Гость, 20 ноября 2012 г. в 03:48
Не верю: жестокость порождает жестокость. Мать поставила себе галочку, что она "додавила" ребенка. Всего этого можно добиться и без угроз и без лишений воды и т.д.
1 ответ
Гость, 01 ноября 2019 г. в 19:17

Согласна!

Гость, 03 декабря 2013 г. в 17:33
Наиболее важный момент - она дала рыбу ребенку, но не научила ловить рыбу (а на крики и способы мне начхать). Без внешнего диктатора-мотиватора такой процесс невозможен. Более того подавляется сам ребенок - т.е. в перерывах между такими "случаями" ребенок будет пассивен, заживлять полученные психические раны и копить ресурсы на предмет следующего такого "случая". Т.е. Эго ребенка было подавлено, Эго матери заняло ведущую позицию. Ребенок получил опыт подчинения и пассивности. Крики террор и остальное хорошо, когда необходимо разрушить что-то старое, нерациональное и т.д. В данном случае все сработало, т.к. до этого ребенка учили играть НЕПРАВИЛЬНО каждой рукой отдельно, подозреваю что более правильная методика сразу учить играть двумя руками короткие отрывки, в которых "шизофренически разные ритмы". Однако на это никто не обратил внимание.
Кристина Евгеньевна, 12 февраля 2015 г. в 12:18
Хорошая статья. Я такая с самого детства, если у меня что то не получается, бьюсь до последнего и меня никто никогда не заставлял делать этого. Мне кажется, что все мне даётся с большим усилием и напряжением. Это очень утомляет. Ещё сделала вывод, что я бы не смогла, как эта девочка смело отказаться делать то, что мать меня заставляла, я как будто боюсь её, её гнева. Наверное потому, что в гневе человек может причинить тебе боль, даже убить, а мать я ощущала, как человека сильного, сильней себя, поэтому наверное и боялась сделать то, что вызовет ещё раздражение. Но хоть я и очень упорная, на самооценку это никак не влияет. Она все равно катастрофически низкая, причём остро это я ощущаю именно находясь в обществе людей.
Гость, 07 мая 2016 г. в 20:21
Если бы я играла роль этой девочки, и она вела бы себя также, то она бы вынесла для себя важный жизненный урок и ценный опыт: "нет ничего невозможного!", "я смогу даже то, что кажется мне чрезмерно сложным и за гранью моих возможностей", "я так благодарна своей маме, что она верила в меня даже тогда, когда никто не верил", "я верю в себя! И даже если нет прогресса сейчас, я знаю, что если цель поставлена, - она будет выполнена, рано или поздно, так или иначе". Эта девочка бы почувствовала своеобразное освобождение от старых представлении о себе и своих возможностях, её связь с матерью стала бы крепче, как и авторитетность мамы в глазах девочки (да и остальных членах семьи). Думаю, что эту тему можно ещё развить найти больше положительных последствий данной ситуации. А вы что думаете?
1 ответ
Гость, 10 июня 2021 г. в 17:07

Вряд ли. Дети, особенно в 7 лет, не могут адекватно оценивать ситуацию и анализировать поступки других людей. Она бы, скорее всего, сделала такой вывод: "ненавижу свою мать", "не хочу ее слушать", "зачем мне делать всё по прихоти мамы?", "почему я должна страдать?" . Затаилась бы обида и мало вероятно, что она бы забылась.

Гость, 22 сентября 2019 г. в 14:28

В 7 лет дети обычно идут в первый класс музыкальной школы. Ослик - из репертуара старших классов музшколы. Мне жаль Лулу.

Гость, 22 сентября 2019 г. в 14:32

И еще: обычно дети работают не неделю, а целую четверть над такими произведениями. А тут прямо Моцарт. Но для примера история годится! Есть такие "яжематери", да )

Гость, 21 февраля 2021 г. в 00:30

Дурная мать. Я бы не хотела быть на месте той девочки.

Материалы по теме:

10 дек. 2018 г.
Жить с напряжением намного интереснее, или Как габитус определяет твое место
Габитус — это любые глубоко впечатанные привычки, которые мы наследуем из детства.
01 окт. 2022 г.
Как формируется личностная самооценка
Ребенок может еще не осознавать себя как личность, а какой он — «хороший» или «плохой» — от окружающих он слышит постоянно. Он начинает это вначале повторять, а потом подбирать, что, когда и зачем ему о себе думать. 
01 янв. 2010 г.
Как развивать у детей веру в себя
Можно ли развивать веру в себя у близких вам людей? Иногда - можно, а как правило - необходимо. Чувство уверенности, ощущение веры в себя чаще всего создается внушениями - это самое простое и оперативное решение. "У тебя получится!" "Ты талантливый", "Ты сильный" - самые простые формулы, если они сказаны вовремя и тем более звучат от разных людей, оказывают чудесное воздействие.
31 дек. 2011 г.
Как воспитывают своих детей китайские мамы
Многие люди удивляются, как китайским родителям удается воспитывать таких успешных детей. Что делают эти родители, чтобы вырастить таких умных математиков и виртуозных музыкантов, что происходит в их семьях, и можно ли устроить то же самое в своей семье. Я могу рассказать, потому что я сама сделала это. Вот вещи, которые моим дочерям Софии и Луизе никогда не разрешалось делать...
01 окт. 2022 г.
Высокая самооценка
Когда говорят о высокой самооценке, почти всегда имеют в виду высокую самооценку личностную (а не конкретно-ситуативную). В этом понимании высокая самооценка - высокая оценка человеком своих качеств, возможностей и достоинств, уверенность, что неудачи скорее случайны и связаны с неблагоприятным стечением конкретных обстоятельств, только здесь и сегодня, а успех закономерен и определяется собственными качествами человека, его способностью самостоятельно решать трудные задачи.