Гиперсоциальное воспитание, или «правильные» родители

Редакция Психологоса дистанцируется от идей, стиля и выводов данной статьи, приведенной лишь в качестве примера большой путаницы в понятиях. Негативизм и негибкость родителей - это одно, а приучение к порядку, привитие воспитанности и хороших манер - другое. Внимательные, теплые и веселые, а главное квалифицированные родители вполне могут добиться от него послушания, одновременно сохраняя с ребенком контакт​, развивая его уверенность в себе и передавая ему ощущение радости жизни. Послушный ребенок у разумных родителей, взрослея, становится взрослым, самостоятельным и творческим человеком.

Итак, читая статью, будьте внимательны!

Все мы стремимся быть хорошими родителями. Но вот реализуем это по-разному: кто-то пускает процесс воспитания на самотек, доверяет своей интуиции и жизненному опыту, а кто-то относится к своей родительской роли как к серьезной, ответственной миссии. Казалось бы, нет в этом ничего плохого, но любые крайности чреваты неприятностями, и чрезмерное усердие в деле воспитания может обернуться детскими страданиями, а иногда и трагическими последствиями.

Гиперсоциальный тип воспитания в семье не вызывает у окружающих недоумения, напротив, всячески поддерживается и одобряется; народная молва вскоре присвоит им почетное звание «приличная семья». Соседи, воспитатели, родственники будут восхищаться хорошо воспитанным ребенком: всегда поздоровается и не забудет попрощаться, подаст стул и с готовностью прочитает стишок, никогда не будет докучать криком и беготней, да и белые носочки, надетые с утра, останутся такими же до самого вечера.

Лишь немногие, оценив все опытным глазом профессионала или же прислушавшись к собственным чувствам, подумают: «Что-то здесь не так, уж больно он «правильный», как будто не ребенок вовсе, а маленький старичок». Сделали ребенка таким родители, движимые «благими намерениями» и знаниями, почерпнутыми из многочисленных книг. Еще до рождения ребенка был подготовлен «план» его развития, в котором родители четко определили основные «вехи»: «плавать раньше, чем ходить», ясли с полутора лет, чтобы привыкал к коллективу, кружки, секции, те, что попрестижнее и в жизни пригодятся, гимназия с иностранными языками и желательно экстерном, университет... План может быть разным, в зависимости от того, что попадает в зону жизненных ценностей родителей - спорт, бизнес, политика, искусство, здоровый образ жизни, но он всегда есть.

Подобным образом поступают многие родители («Ну почему бы не помечтать!»), но немногие одержимы выполнением задуманного.

Жизнь ребенка с самых первых дней подчинена строгим правилам. Неукоснительно соблюдается режим, дисциплина, много внимания уделяется привитию норм поведения. Методы воспитания не слишком многообразные: контроль, поощрение, наказание, но вот в рамках этого родители бывают очень изобретательны. Чего только стоят оценки за послушание, графики поведения, баллы, деньги, подарки и их лишение, суммирование проступков и требование публичного раскаяния. Все это применяется не к отбившемуся от рук подростку, а к маленькому еще ребенку, который психологически не готов быть «правильным».

Ребенок лишен права выбора, и его собственные наклонности и желания в расчет не принимаются. Очень скоро ребенок начинает понимать, что, для того чтобы быть любимым, надо быть послушным. В разряд запрещенных попадают чувства злости, обиды, страха. Да и радоваться можно только в рамках дозволенного, не очень шумно и придерживаясь норм поведения. Наиболее трагичной по своим последствиям является манипуляция чувством любви ребенка: «Если ты любишь маму, то ты так делать больше не будешь». Любовь становится разменной монетой: скушал кашу - любим, не скушал - не любим, и так во всем.

Детский сад привлекает гиперсоциальных родителей наличием все тех же правил и дисциплинарных норм. Учреждение выбирается тщательно, предпочтение отдается тому, где много дополнительных развивающих занятий и детям почти некогда играть. Воспитатель тоже должен «соответствовать»: быть строгим, но интеллигентным, иметь образование и опыт работы. Если все сойдется, то взаимоотношения педагогов и родителей можно считать идеальными: полный контроль над ребенком и взаимопомощь в его воспитании. Та же схема повторится, когда ребенок дорастет до школы. С другими педагогами семья такого типа воспитания вряд ли уживется. Особенно не жалуют родители молоденьких, эмоциональных или демократично настроенных воспитателей.

Валерия с самого рождения была только Валерией. Никакого сокращения имени или его ласкательных форм не применялось. В ясли девочку привели очень рано и сразу предупредили воспитателей, как следует называть их дочь. Мама девочки - медик по образованию, продолжала учебу в ординатуре, папа делал стремительную карьеру юриста. Родители, несмотря на свой молодой возраст, отличались жесткими взглядами на воспитание, принципиальностью и эмоциональной сдержанностью. В яслях Валерия вела себя агрессивно, упрямилась по любому поводу, капризничала, но как только на пороге группы появлялся кто-нибудь из родителей, затихала, вся сжималась и сразу же начинала поправлять свою одежду, за которую ей частенько попадало. Проявления любви и нежности со стороны матери и отца были весьма сдержанными, девочку иногда целовали в щечку и гладили по голове. Но зато с завидным упорством прививались навыки самообслуживания. Если за отведенное взрослыми время девочка отвлекалась и не успевала одеться, то родители уходили и возвращались позже, перед самым закрытием сада.

Воспитатели очень скоро поняли, что родителям про дочку надо говорить только хорошее: малейшие проблемы воспринимались слишком серьезно и тут же применялись меры. Валерию в семье не били, на нее не кричали и не ставили в угол, воспитывали строгим взглядом, внушениями и лишением любви. Вскоре к проблемам воспитания добавилась еще одна - у девочки появились «вредные привычки», с которыми родители тут же начинали воевать. Вначале - обкусанные ногти, пальчик во рту, позже девочка стала до крови закусывать губы, появилось навязчивое шмыганье носом. Когда Валерия пошла в первый класс (с шести лет, престижная гимназия с усложненной программой), родителям пришлось обратиться за помощью к невропатологу и девочку начали лечить от невроза.

Последствия гиперсоциального воспитания не всегда заканчиваются столь трагически. Но люди, выросшие в подобных семьях, зачастую испытывают проблемы в построении взаимоотношений, общении. Их категоричность и наличие твердых принципов, приемлемые в деловой обстановке, не позволяют построить теплые семейные отношения.

Взрослый мужчина обратился за помощью к психологу по поводу того, что от него ушла жена. Его речь пестрела словами «надо», «должна», «необходимо», «обязана» и походила больше на перечисление лозунгов или свод правил, чем на размышления человека, у которого случилось несчастье. Жесткие установки, усвоенные с детства (папа - военный, мама - учительница), он без изменения принес в свою семью и искренне считал, что правила типа «ребенок должен в 9 часов ложиться спать» или «жена обязана мыть посуду сразу после приема пищи» не могут подвергаться сомнению. Иногда стремление к послушанию и покорности приводят к тому, что взрослый человек продолжает искать себе «родителей» - в семье, на работе, среди друзей, отдавая предпочтения принципиальным и авторитарным людям. При этом он может жаловаться на жизнь и даже пытаться что-то менять, но вместо одного тирана-начальника он выберет другого, ничем не лучше. Если узнать историю его воспитания, то все становится понятно.

Причиной гиперсоциального типа воспитания, помимо прародительской семьи, могут быть индивидуальная склонность к рационализации и такие качества характера, как целеустремленность, тщеславие, настойчивость, требовательность и отвержение чувств как помехи, мешающей делу, зависимость от мнения окружающих.

Не обязательно, что все педагоги, врачи, юристы, военные так воспитывают своих детей, но среди гиперсоциальных родителей много людей именно этих специальностей. Тяжело приходится детям, родители которых находятся «на виду», и, следовательно, ребенок тоже должен «соответствовать». Подобное усердие в воспитании можно наблюдать у молодых родителей, которые во что бы то ни стало хотят добиться одобрения окружающих и подтвердить себе: «Мы хорошие родители». Со временем они могут успокоиться и пересмотреть свои взгляды на воспитание, и то, что в полной мере обрушилось на первенца, со вторым ребенком может не повториться.