Воспитание без любви

Не любить своего ребенка противоестественно. Любое общество вне зависимости от моральных принципов, вероисповедания, культуры с осуждением относится к матерям–«кукушкам», отцам, не признающим своих детей. Но брошенные и нелюбимые дети все же есть, а варианты родительского неприятия — именно о нем идет речь — могут встречаться в другом, менее выраженном виде.

Ребенок, который является для своих родителей источником разочарования и раздражения, даже внешне отличается от других детей. Не найдя проявлений любви у близких, он будет усиленно пытаться получить их от других взрослых: заискивающий взгляд, стремление угодить, понравиться, взять взрослого за руку, залезть на колени. Впрочем, бывает и по-другому. Малыш, с рождения не знающий ласки и нежности, напрочь отвергает что-либо подобное со стороны взрослых. Его отношение к миру враждебно, он агрессивен, замкнут, безразличен. Но все описанное относится к крайним вариантам проявления неприятия. Его можно наблюдать в социально неблагополучных семьях со стороны родителей, которые не читают статей, подобных этой, и вообще не задумываются о воспитании.

Между тем неприятие встречается и в обычных, внешне благополучных семьях. Этот тип воспитания присущ тем родителям, для которых рождение ребенка изначально было нежелательным. Причины самые разные: один из супругов был против появления ребенка или семья находилась на грани развода, возможно, молодые супруги испытывали материальные сложности, беременность не планировалась. Малыш появился на свет, и он уже нелюбим. Разочарование в ребенке может наступить и позже. Например, рождение девочки, когда все ждали мальчика, физический дефект, смущающая «некрасивость» ребенка, когда он «неизвестно в кого», капризный, невротичный ребенок, который своими бесконечными криками выводит родителей из себя.

Иногда временное неприятие сменяется приятием и даже обожанием. Родители тоже меняются, «дозревают», мудреют. Случайная, ранняя беременность, тяжелые роды с осложнениями для матери могут затормозить родительские чувства, когда мать переживает психологический и физиологический стресс. Для отца появление на свет ребенка и разочарование в нем тоже может стать большим потрясением. И вполне вероятно, что через некоторое время он будет обнимать и целовать свою дочурку, которую еще недавно не хотел брать на руки.

Одна женщина на протяжении долгих лет мучилась чувством вины из-за того, что после сложных родов отказалась кормить своего сына. Целую неделю она плакала и не желала даже видеть ребенка, но после того как физическое состояние улучшилось, она приняла малыша и позже стала заботливой и любящей матерью. Вина не давала ей спокойно жить, и начался другой перекос в воспитании — она стремилась ее загладить перед сыном всеми силами. Ее мучения прекратились после того, как она узнала, что со многими женщинами происходит то же самое. Природа, по-видимому, заботится о том, чтобы женщина выжила, восстановила свои силы, тогда сможет выжить и ребенок. А чувство материнства просыпается позже, когда вопрос выживания уже решен.

Но бывает и по-другому. Внешне заботливые, «приличные» родители уделяют ребенку и время и силы, но вот только методы воспитания вызывают недоумение. Постоянный контроль, всевозможные наказания — от физических до более тяжелых — моральных, вслед за которыми может наступить прощение, но никогда нет раскаяния со стороны родителей. Им кажется, что с этим ребенком по-другому нельзя. Раздражение и досаду вызывает его поведение, внешний вид, поступки, привычки, черты характера. Ребенка называют «непутевым», «рохлей», «глупым», «безруким». Родители пытаются переделать ребенка, подогнать его под тот стандарт, который считают правильным.

Павлик флегматичный, заторможенный мальчик с целым букетом заболеваний. Особенно ребенка мучает нейродермит. В период обострений он становится раздражительным, капризным, плохо спит, отказывается выполнять любые указания взрослых. Воспитатели относятся к Павлику с пониманием, стараются отвлечь и хоть как-то облегчить страдания мальчика. Особенно хорошо он ладит с Людмилой Ивановной — пожилой, терпеливой воспитательницей, вырастившей троих сыновей. Павлик меняется в общении с ней буквально на глазах. Когда мальчика мучает сильный зуд, она заворачивает его в одеяло и начинает укачивать, нашептывает на ухо нежные слова или рассказывает сказку. Павлик успокаивается, затихает, его поведение становится более уравновешенным, и даже физическое самочувствие значительно улучшается. Но стоит Павлику провести два выходных дня дома, как все повторяется.

Елена, мама Павлика, недавно разошлась с его отцом. Развод был длительным, со скандалами, разделом имущества и жилья. Вот только Павлика родители не делили — отец не стал предъявлять никаких претензий и возражать, чтобы сын остался с матерью. Когда буря улеглась и Лена осталась наедине с мальчиком, она вдруг с ужасом поняла, что, избавившись от ненавистного мужа, она получила его точную копию в лице сына. Лену раздражало в сыне все — и его неторопливость, и манера говорить, привычка, как и у отца, шаркать ногами при ходьбе, черты лица и мимика. Мать срывалась на сына по пустякам и оправдывала свое поведение тем, что хочет из него «человека сделать». Пашина болезненность подливала масла в огонь. Ссылаясь на занятость, мама отдала ребенка в круглосуточный детский сад, а позже надолго отправила жить к бабушке — своей бывшей свекрови. Разлука с матерью подействовала на ребенка очень благоприятно. Бабушка напоминала мальчику любимую воспитательницу, а старушка в своем единственном внуке души не чаяла. Как в дальнейшем сложится судьба мальчика и его родных — жизнь покажет, но неприятие матери, возможно, оставит на ней неизгладимый след.

Р. Кэмпбелл: «Взрослый может просто знать на рациональном уровне, что он любит своего ребенка, ребенку же этого недостаточно, ведь он нерационален, ему не достаточно просто знать, что родители его любят, ему нужно видеть выражение этой любви (сколько бы лет ему ни было). Дать понять ребенку, что он любим, что его любят, очень легко — достаточно ласково и с нежностью смотреть в глаза ребенку, когда разговариваете с ним или слушаете его. Ведь часто мы смотрим ребенку в глаза, только когда отчитываем его...». Подробнее об этом можно прочитать в статье «Как любить детей».

К возможным причинам неприятия родителей можно отнести трагедии их собственного детства. Не все выросшие в детских домах или дети из неблагополучных семей становятся такими родителями, но зачастую неприятие встречается именно у этих людей. Не получив в детстве так необходимой каждому ребенку родительской любви или получив ее в извращенной форме, вырастая, они просто не в состоянии проявлять и испытывать это чувство по отношению к собственным детям. Причины неприятия индивидуальны, но они всегда есть.

У воспитателей детского сада вызывало недоумение отношение одной матери к своей трехлетней дочери — иногда безразлично-холодное, иногда требовательное, нетерпимое. Очень редко мама улыбалась ребенку, еще реже — целовала и брала на руки. В кабинете психолога женщина разрыдалась и призналась, что любить свою маленькую дочку мешает чувство вины. Дело в том, что не так давно в этой семье погибла маленькая девочка, ее первая дочка. Когда мать находилась в состоянии горя и шока, оказалось, что она беременна. Предпринимать что-либо не было ни сил, ни желания, и женщина родила незапланированного, «случайного» ребенка. На тот момент она, похоже, и не осознавала, что происходит. Но появление девочки стало для нее символом предательства памяти дочери. Близкие надеялись, что это со временем пройдет, но шли года, а мать так и не смогла оправиться от своего горя и воспринимала девочку не как подарок судьбы, а как свой великий грех.

Неприятие в семье может быть направлено на одного из детей, того, кто, по мнению родителей, проигрывает в сравнении с братом или сестрой. Пример Иванушки-дурачка, младшего в семье сына, к сожалению, встречается не только в сказках. Сравнение всегда губительно для любого ребенка. Взрослым кажется, что если глупого, рассеянного, нерасторопного сравнивать с умным и успешным, то это для первого будет только на пользу. Но ребенок очень тонко чувствует разницу в отношении и делает свой неутешительный вывод: «Меня любят меньше...»

К счастью, неприятие в семье редко бывает глобальным. Не любит ребенка отец, но обожает и жалеет мать, или найдется любящая бабушка, или свою поддержку и тепло малышу подарит абсолютно посторонний человек — воспитательница, соседка, дальняя родственница.

Последствия такого воспитания всегда сказываются на характере, отношении к жизни, поведении ребенка, а в последующем — взрослого. Различного рода невротические проявления и неврозы — показатель того, что ребенка пытаются переделать, «ломают» его природу и лишают любви. Неосознаваемые, но очень сильные установки на жизнь, которые формируются в детстве, не позволяют позже создать полноценную семью: «Любовь — это боль», «Я не достоин любви», «Мир враждебен мне». В общем, нет смысла говорить обо всех последствиях, они всегда есть, и степень тяжести зависит от степени неприятия и индивидуальных особенностей самого ребенка.

Рекомендации родителям

1. Если вы себя ловите на неприязненном отношении к собственному ребенку, постарайтесь разобраться в причинах. Те претензии, которые вы предъявляете к нему, лишь следствие, причина всегда находится глубже. Не стоит думать, что, если ребенок начнет по вашему требованию делать все быстрее и правильнее, исчезнет ваше раздражение. Найдется другой повод. Дело не в ребенке, дело в вас и ваших чувствах. Признайте это. Признайте то, что вы злитесь, а может быть, не любите своего ребенка. Найдите «точку отсчета» — когда это началось. Возможно, ваше неприятие спровоцировал возрастной кризис ребенка, а может быть, это было всегда, с самого момента рождения малыша. Признать тот факт, что проблема не в ребенке, а в вас, — это уже шаг к ее решению, а анализ причин окончательно сделает проблему осознаваемой.
2. Научитесь нейтрализовывать свои негативные чувства. Совсем не обязательно проявлять агрессию по отношению к ребенку. Существует очень много приемов, когда возникшая злость находит свой выход, и никто при этом не страдает. Психологи рекомендуют в этом состоянии прокричаться и совершить какое-нибудь энергичное действие. В домашних условиях прежде всего изолировать себя — уйти в другое помещение. Если позволяет звукоизоляция, можно громко выругаться, стукнуть кулаком по чему-нибудь мягкому, разорвать старую газету. Любая интенсивная физическая работа или спортивное занятие тоже принесут облегчение. Но все эти меры лишь «скорая помощь», они помогают в экстренных случаях, но не лечат.
3. Вспоминайте свое детство, свои детские обиды и радости, вспоминайте и хорошее и плохое. Когда представится возможность побыть наедине, рассмотрите свои детские фотографии. Эта маленькая девочка (или мальчик) о чем-то мечтала, думала, чувствовала, что-то хотела. Возможно, то же самое происходит сейчас с вашим ребенком. Если у вас возникнут хоть какие-нибудь чувства по отношению к своему детскому изображению, значит, вы способны их испытать и к ребенку. Возможно, ваши проблемы кроются в том, что вы сами хотите оставаться маленьким ребенком, получать заботу, ласку, внимание, а роль отца или матери наполнена для вас негативным смыслом. Попытайтесь дать себе то, что вы недополучили в детстве: побалуйте себя, позвольте сделать себе подарок, убедите себя в своей уникальности. В каждом из нас есть «обиженный ребенок» и «мудрый родитель». Может быть, вы видите только ребенка?
4. Возможно, вы просто очень устали. Жизнь, наполненная заботами, нехватка денег и времени, проблемы со здоровьем, с жильем, работой, и как результат — тоска, раздражительность, безразличие. На фоне всего этого — ребенок со своими потребностями в заботе и любви. Остановитесь, сделайте переоценку ценностей. Ведь то, что сейчас недополучает ваш малыш, в будущем отразится не только на его жизни, но и на вашей.
5. Обращайтесь за помощью. Позиция профессионального психолога, в отличие от окружающих вас людей, всегда безоценочна. Все то, в чем вам тяжело признаться, в том числе и в негативных чувствах к ребенку, будет воспринято без осуждения и нотаций. Этот человек поможет разобраться с отношениями и самим собой и — главное — окажет помощь в работе с чувствами.
6. Если вы решили, что «сердцу не прикажешь», то отнеситесь к своему ребенку с позиций разума. Оценивайте свои действия и поступки и в случае, если были не правы, говорите об этом ребенку. Даже того, к кому не испытываешь любви и привязанности, можно хвалить, поддерживать, находить общие занятия и темы для общения. Внимание — это не любовь, но это лучше, чем безразличие. Дайте ребенку возможность общаться с тем, кто его любит. Возможно, будет лучше, если вы поживете врозь, но при этом ребенок не должен думать, что вы от него избавились. Старайтесь навещать ребенка, дарить ему подарки, звонить, проводить вместе выходные.

Возможно, пройдет время, и в ваших отношениях что-то переменится. Ведь растут и меняются не только дети, но и взрослые.