Эгоцентрическое воспитание, или все для ребенка

Может ли родительской любви быть слишком много? Наверное, нет, но вот ее чрезмерные проявления с одновременным игнорированием интересов окружающих — суть эгоцентрического типа воспитания. Ребенок воспринимается родителями как сверхценность, смысл жизни, кумир, которому подчинен весь уклад жизни семьи.

Каждому знаком почти карикатурный образ избалованного ребенка: эдакий розовощекий крепыш, которого мама кормит с ложки, а вокруг многочисленные родственники развлекают его шутками-прибаутками в надежде, что он съест еще одну ложечку. В жизни это может проявляться по-другому, но неизменным остается безграничное обожание, вседозволенность и потакание любым прихотям любимого чада. В семье для ребенка нет понятия режима, дисциплины, слово «нельзя» произносится крайне редко, да и то так неуверенно, что ребенку ничего не стоит превратить его в «можно». Иногда родители предпринимают попытки ввести какие-либо ограничения или даже наказать ребенка, но очень скоро чувство вины заставит их пожалеть о содеянном: «Ну он же еще маленький и не понимает, что нехорошо брать без разрешения и портить чужие вещи, доставлять неудобство окружающим своим криком, беготней, капризами. Ему невдомек, что его слова и поступки могут кого-то обидеть, разозлить, вызвать раздражение». И происходит все это потому, что все прочие чувства родителей заслоняет любовь к ребенку.

Зато окружающие — и дети и взрослые, столкнувшись с таким царьком, почему-то отказываются играть роль подданных, и то, что дома вызывает восторг и восхищение, воспринимается в лучшем случае равнодушно. Любые попытки кого-то со стороны: родственников, знакомых, воспитателей — дать понять, что такое воспитание ошибочно, встречаются с недоумением: «Ведь мы же любим своего ребенка и хотим, чтобы у него было счастливое детство!» Они искренни в своих желаниях, им действительно хорошо; роль жертвующих всем ради ребенка родителей они взяли на себя добровольно и рады ее исполнять, какое бы безумство ни придумало их дитя.

Упрямство: каприз или точка зрения? Упрямство имеет место в нескольких случаях:

1. как средство добиться желаемого. Проходит, если родители безмятежно, то есть стойко и спокойно, отказывают ребенку. Непременным условием является справедливость отказа, то есть отказывать можно в том, что опасно, невозможно, несвоевременно для ребенка;
2. как реакция на перегрузки — физические, интеллектуальные или эмоциональные. В этом случае ребенку необходимо обеспечить полноценный отдых;
3. как возрастная характеристика — проявление кризисного этапа в развитии ребенка. Такое упрямство необходимо терпеливо и доброжелательно переждать;
4. как точка зрения. Какой бы нелепой, нереалистичной она ни была, уважайте ее. Тогда ребенок научится уважать и вашу точку зрения.

Пятилетняя девочка, мечтавшая отпраздновать Новый год, ждать положенного срока не захотела, как ее ни уговаривали, и пришлось дедушке отправляться за елкой в ноябре, а папа с мамой тем временем доставали украшения, вешали гирлянды.

Любимой игрой другого выдумщика было «спрятать» всех родных в многочисленные стенные шкафы, а потом искать. Семья развлекалась этой игрой каждый вечер, а мальчику было невдомек, что бабушка только что усталая пришла с работы, а у мамы болит голова.

В такой семье у ребенка обязательно выявят какой-нибудь «талант» и будут развивать его всеми силами. На это уйдет много времени, денег, и, может быть, родители будут отказывать себе в самом элементарном, с легкостью покупая для ребенка все, что считают необходимым для его развития. Мама одной девочки призналась, что уже несколько лет не делала себе прическу в парикмахерской, но свою дочь она водит стричься в хороший, дорогой салон. «Пусть девочка с малых лет привыкает к хорошему, ведь она будущая женщина. К тому же она такая красивая», — объясняла мама свое поведение. Трудно сказать, какой женщиной станет эта девочка, если все детство рядом с ней находится замученная, махнувшая на себя рукой мать.

С появлением ребенка родители (в особенности мамы) решают, что теперь их жизнь всецело принадлежит малышу и надо забыть о своих увлечениях, привычках, знакомых. Некоторые считают невозможным продолжить учебу, бросают работу. Может быть, на какой-то ограниченный отрезок времени такие решения являются оправданными, ведь ребенок еще слишком мал, но вся беда в том, что возврата к прежней жизни не предвидится, женщину полностью поглощает роль матери.

Эгоцентрический тип воспитания трудно представить в многодетной семье. В основном это семьи, в которых растет один ребенок, окруженный большим количеством взрослых. Часто подобное отношение к ребенку привносится бабушкой, когда появление внука или внучки придает ее жизни новый смысл.

Ксюша — не по годам развитая и упитанная девочка. Первый раз в детский сад ее привели всей семьей — папа, мама и бабушка. Дедушку оставили у выхода сторожить санки. Девочка наскоро скинула в раздевалке одежду и уверенно пошла обследовать группу. Сразу же стало ясно, что просить и договариваться Ксюша не умеет. Она только требовала, в случае отказа становилась раздражительной и агрессивной. Воспитатели как могли смягчали ситуацию, призывали детей уступить новенькой, быть гостеприимными и добрыми. Но вскоре их терпение иссякло. Через три дня Ксюшу наказали за то, что она отобрала игрушку у девочки и толкнула ее. В ответ последовала истерика, которая продолжалась до прихода бабушки. Разгневанная бабушка схватила рыдающую внучку и побежала к заведующей «выяснять отношения».

На следующий день Ксюшу в садик не привели, но на прием к дошкольному психологу пришла ее мама. Она, в отличие от бабушки, пришла не со скандалом, а со своей бедой. Ксюша появилась на свет, когда ее родителям едва исполнилось 18 лет. Заботу о молодой семье и новорожденной внучке полностью взяли на себя бабушки. Маму убедили бросить институт, внушили, что теперь ее жизнь должна принадлежать только ребенку. Она старалась как могла стать хорошей мамой и заслужить одобрение собственной матери. Ребенок ни в чем не знал отказа. Ксюша портила и ломала дорогие вещи, а кормление ребенка превращалось в театр, где каждый взрослый играл свою роль.

Молодые родители пробовали проявить твердость и ввести хоть какие-нибудь ограничения. На этой почве участились ссоры со старшим поколением. И наконец родители приняли решение отдать Ксюшу в детский сад и предпринять все необходимое, чтобы жить отдельно своей семьей.

В общении со взрослыми людьми каждый из нас хотя бы раз сталкивался с примером инфантильности и эгоизма. Такой человек может быть мил, обаятелен и приветлив, но достаточно его поближе узнать, как пропадет всякое желание общаться. Сотрудники фирмы во время коллективного обеда наблюдали, как молоденькая девушка — новая сотрудница, весело болтая, уплетала со стола все самое вкусное, а остатки сложила к себе в сумочку — «Я так люблю сладости, вечером доем...» При этом она вела себя так, как будто окружающие должны радоваться ее отменному аппетиту и отличному настроению. Но постороннего человека можно «поставить на место» или просто избегать таких ситуаций, а что делать, если подобным образом воспитан близкий тебе человек? Надо сказать, что такое поведение будет процветать, если есть поблизости кто-то, кто добровольно взял на себя роль восторженного родителя.

В жизни людей, обожаемых в детстве, нередко случаются сильнейшие стрессы и трагедии. Та ситуация, с которой другие справляются быстрее, может у этого человека вызвать депрессию или нервный срыв. Детские иллюзии по поводу того, что все тебя любят, оборачиваются недоумением и разочарованием. Неприспособленность к жизни может выражаться в абсолютном неумении заботиться о себе, не говоря уж об окружающих. Когда у таких людей появляются дети, они могут повторить в воспитании детей родительский сценарий или, напротив, будут равнодушными, безучастными, капризными, если воспримут малыша как соперника. Единственная возможность научиться гармонично жить с окружающими — это усвоить элементарные уроки типа «умей делиться», «думай о ближнем», «радуйся оттого, что доставил другому радость». Лучше, конечно, если они будут освоены в детстве, чтобы безраздельная родительская любовь позже не обернулась болью.

Рекомендации родителям

1. Оцените степень своей родительской опеки. Возможно, вы продолжаете ухаживать за своим ребенком так же, как и несколько лет назад, когда он был еще маленьким. Со временем ваше поведение стало автоматическим, вы не особо задумываетесь, что делаете. Например, завязываете ребенку шнурки или убираете за ним игрушки, одеваете его или даже продолжаете измельчать пищу, хотя у вашего чада уже полный набор зубов! Такая опека принимается ребенком как должное, шансы стать самостоятельным у него невелики. Задумайтесь о том, что он сделать пока не в силах, и оказывайте ему помощь, но доступное и посильное пусть делает сам. Смягчите его возможный протест, объясните, что он уже большой и может справиться сам. А главное, гоните прочь все угрызения совести и жалость, когда ваш ребенок закапризничает и потребует помощи.
2. Вспомните, как часто вы жалеете своего ребенка. Ударился, обидели сверстники, проиграл в шахматы, не дали на празднике рассказать стишок... Его грустные глаза, жалость, слезы вызывают у вас желание чем-то помочь, утешить. Эти чувства знакомы многим родителям. Но на какие действия они вас толкают? Может быть, вы очень активно отстаиваете его права и очень откровенно выражаете свою жалость? Тогда, вероятно, вы пойдете разбираться с обидчиками, будете настаивать на снисхождении к своему ребенку; подыгрывая и притворяясь, избежите его проигрышей. Но любое проявление жалости к ребенку делает его беспомощным и слабым. Жизненные ситуации не учат его самостоятельно справляться с трудностями, и самый главный урок, который он успешно усваивает, — это «Надо жаловаться родителям». Жалость отличается от сочувствия тем, что она не нацеливает человека на решение проблемы. В случае какой-либо трудности дайте понять ребенку, что вы сочувствуете ему, но уверены в нем и в его силах.
3. Пора заняться собой! Вспомните, какие увлечения были у вас до появления ребенка. А может быть, вы посматриваете с завистью на людей, играющих в футбол, посещающих выставки и концертные залы или просто гуляющих? Поверьте, что если некоторое время вы будете посвящать себе, своим друзьям и увлечениям, с ребенком ничего не случится. Напротив, у него появится возможность общаться с другими взрослыми людьми (ведь не оставите же вы его без присмотра!). А вид счастливой мамы или довольного жизнью папы станет для ребенка показателем того, что жить интересно. Пока ваш ребенок еще мал, а вы молоды и полны сил, научитесь сами и научите его жить своей жизнью. Не стоит уговаривать себя, что, кроме ребенка, вам ничего не интересно и малыш очень нуждается в вас. Со временем это обернется упреками и взаимными обидами либо ваша чрезмерная привязанность станет крепостной стеной между вами и всем окружающим миром.
4. Не позволяйте ребенку обижать других людей, причинять им боль, унижать их. Начинается все с малого: трогательный малыш бьет своей пухлой ладошкой маму, а дедушке кричит: «Ты плохой!», на глазах у взрослых обрывает цветы, посаженные бабушкой, и пачкает грязными ногами папин костюм. А все вокруг смеются, с умилением наблюдают за его проказами или просто пытаются отвлечь, подкупить, сделать вид, что ничего не происходит. Если сейчас вы пожинаете плоды такого воспитания, то исправить положение помогут очень решительные действия и последовательность в поведении взрослых. Скажите ребенку, что он поступает плохо, а лучше покажите те чувства, которые испытываете: «Мне очень обидно, когда ты берешь и портишь мои вещи» или «Мне кажется, что ты обидел деда». Такие фразы дадут ребенку понять, что он причиняет боль окружающим, вызывает неудобство, делает что-то неправильно.
5. Поменяйтесь с ребенком ролями. Хотя бы иногда давайте ему возможность проявлять свою заботу, помогать вам, утешать, сочувствовать. Ведь у вас бывают моменты, когда этого хочется, почему бы не получить внимание со стороны своего ребенка? Но для этого необходимо научиться обращаться к ребенку с просьбой и открыто говорить о своих желаниях. Не намекать, не требовать, а именно просить. Принести стакан воды, задернуть шторы, выключить музыку, когда у мамы болит голова, поставить на сушку папину промокшую обувь, оставить для бабушки что-нибудь вкусненькое — это по силам даже дошкольнику. Возможно, ребенок сам додумается сделать что-то подобное. Оцените его поступок без громких восторгов и награды взамен, просто поблагодарите и скажите, что вам это приятно. Пусть он научится не только брать, но и отдавать и чувствовать от этого радость.
6. Перестаньте жертвовать ради ребенка и по-крупному — работой, карьерой, общением, увлечениями, и по мелочам — покупками, любимой передачей, временем по уходу за собой. Все хорошо, когда в меру, но отказывать себе в горстке ягод или стакане сока, говоря, что витамины — для ребенка, наверное, не стоит. И если семейный бюджет не позволяет покупать всего помногу, то все же стоит разделить деликатесы на всех членов семьи. В этом случае вкусных продуктов ребенку достанется, конечно, меньше, но зато он приобретет нечто большее — научится делиться и ценить удовольствие от маленькой семейной радости. Всякий раз, когда вы что-то делаете для ребенка, спросите себя, а чего хочется вам? У взрослых тоже есть свой список потребностей, который необходимо удовлетворить. И почему вы решили, что очередные игрушки для ребенка важнее, чем новые колготки для мамы или журнал для папы? Если вы с легкостью тратите деньги на ребенка и долго не можете решиться на самую незначительную покупку для себя, значит, стоит задуматься и изменить свое поведение, пока еще ваш ребенок не превратился в требующего эгоиста.