Жить с детьми или воспитывать детей?

Далеко не все родители, влияя на детей, их воспитывают. Воспитывать — это значит прививать полезные для жизни умения и навыки, превращающие ребенка в человека. Чтобы воспитывать, нужно быть в разумном и осознанном состоянии, а часто ли мы в таком состоянии пребываем? Если отвечать честно, большинство родителей ответят: «Нет!». Когда родители, то есть просто молодые люди и девушки, живут обычным для себя образом, то есть не думая, пребывая в малоосознанном состоянии, они детей не воспитывают, они рядом с ними просто живут и просто к ним как-то относятся. Как? По-разному...

Большое число родителей родило, потому что «так получилось», а теперь воспитывают, потому что «куда ж ты денешься, оно все равно орет», и «чтобы мне меньше было неприятностей – мне придется его повоспитывать». Большинство родителей воспитывают детей, чтобы они меньше докучали в жизни. Они не детей любят, они себе хотят меньше неприятностей, о себе заботятся и это не воспитание, это защита от детей.

Впрочем, нередкая ситуация, когда родители сами по себе приличные люди, а детей воспитывать категорически не умеют. Если это о вас, если вы не умеете воспитывать детей, если от ваших воспитательных мероприятий у всех только портится настроение — оставьте это дело, по крайней мере «пока». Вам не надо воспитывать своих детей, вместо этого поучитесь с ними жить в дружбе и сотрудничестве. Скорее всего, в этом случае ваш ребенок вырастет приличным человеком все равно, а вы сэкономите нервы себе и окружающим.

Однако есть вполне достойные родители, которые сами отказываются воспитывать своих детей, придерживаясь идеологии «Я своих детей не воспитываю, я с ними — живу!». Вот, например, философия одной мамы, выражающей позицию многих мам: «Я мама двоих детишек. К своим 26-ти годам поняла наверняка: ребенок уже с первого своего дня жизни — личность. С самого рождения ребенок чувствует и физический и душевный (дис-)комфорт. Мы — мамы и папы — даны ему не для того, чтобы «воспитывать» его. Порой дети сами нас (пере-)воспитывают. Мы для своих детей — зеркало, зеркало их чувств. Именно родителям (или в первую очередь родителям) дано научить детей понимать и выражать свои чувства. А это так важно и для взрослого, и для ребенка — уметь понимать себя, знать, чего ты хочешь, и в конечном счете — просто для счастья!»

Если родители верят в позитивное начало своих детей, такой подход их часто вполне устраивает. Надо заметить, что «Не воспитывать детей, а просто жить с ними, жить душой ребенка» — преимущественно женский стиль воспитания, однако сегодня этой идеологии начинают придерживаться и многие отцы.

Рассказ одного папы:

«Говорят, что взрослый человек не испытывает потребности играть с ребенком. Скорее да, но я не стал бы говорить за всех: всякое бывает. Однако любой человек, взрослый и ребёнок, испытывает потребность в удовольствии. Если ребёнка в данный момент со мной нет, я из всех возможных вариантов выбираю себе такое занятие, от которого получаю большее удовольствие. Можно получить удовольствие и от лежания на диване. Если ребёнок со мной, я получаю удовольствие от игры с ним. Почему бы нет? Вы, наверно, уже забыли, а я, например, делаю это почти каждый день — играю с сыном в самые разные игры. Мы даже свои собственные придумываем. И не потому, что не могу «сбагрить» его соседу Мише, чтобы у него мой сын поиграл «в гонки» на компьютере, а я бы завис на ШЖ. Мне просто доставляет удовольствие сам процесс игры с ним. И если я по каким-то причинам не хочу играть тогда, когда этого хочет сын, я ему так и говорю: «Знаешь, сын, я сейчас не хочу играть». И что Вы думаете, он устраивает истерику? Нет. Он говорит: «Понятно, пап». А для меня это ещё значит, что он считается со мной.

Почему я не делаю своей целью научить чему-то сына? Потому что я абсолютно уверен в том, что он всему научится. Когда он со мной, он без всяких усилий научится тому, что умею я. Моя задача сводится только к инструктажу по технике безопасности. Я просто показываю ему, где острые и режущие кромки, где опасные жидкости, где опасное напряжение и т.п. И вот что я могу разрешить Вам называть моей целью. Моя цель состоит в том, чтобы всё, чем занимается или увлекается мой сын при моём участии, было наполнено легкой энергией удовольствия и радости. Я не хочу отравлять его и свою жизнь негативной энергией принуждения и подчинения, нервотрёпкой и стрессом при достижении какой-либо «моей» цели. Как написал Экхарт Толле: «Скажем, вы бизнесмен и за два года нервотрепки, стресса и напряженных усилий вам, наконец, удалось создать продукт или услугу, которые хорошо продаются и приносят деньги. Это успех? В обычном понимании — да. В реальности — вы провели два года, загрязняя негативной энергией как свое тело, так и землю, сделали себя и окружающих несчастными, а также задели много других людей, с которыми даже никогда не встречались. Бессознательной предпосылкой всех подобных действий является то, что успех — это событие из области будущего, и что цель оправдывает средства. Но и цель, и средства — это одно и то же. И если средства не являются вкладом в человеческое счастье, то и цель тоже не является. Результат, который невозможно отделить от приведших к нему действий, уже загрязнен этими действиями, поэтому и в дальнейшем будет продолжать создавать страдание. Это кармическое действие, являющееся бессознательным закреплением состояния несчастья».

Я не знаю КАК воспитывать — поэтому и не воспитываю. Чтобы не ошибиться. В этом смысле мой сын совершенно не воспитанный. Во всяком случае, со стороны папы. А раз так, то у меня остаётся только БЫТЬ с ним естественным, честным, искренним, не притворяться и не обманывать. Приходить вовремя. Выполнять свои обещания. Смеяться, когда смешно. Не смеяться, когда не смешно (хотя многие делают как раз наоборот). Плакать по-настоящему, со слезами, когда есть повод. Сочувствовать другим. Смеяться над собой...».

Как относиться к такому подходу? Иногда это допустимо и даже мудро, иногда — слабо и плохо. Конкретно, вот четыре различных варианта:

1. Если родители сами живут криво и одновременно с этим пытаются (так же криво) воспитывать своих детей, то у детей две неприятности: такие родители и то, что они их воспитывают.
2. Если родители живут сами кое-как и им не до детей, не до их воспитания, это бывает по-своему неплохо. Да, ничему не учат, но хотя бы и жить не мешают.
3. Если родители толковые, сами живут светло и красиво, и воспитывают детей не словами и поучениями, а примером своей жизни, своим отношением к жизни и к людям — это мудрые и аккуратные родители, бережно относящиеся к своим детям.
4. Однако если родители не только сами живут светло, умно и красиво, но и уверенно чувствуют себя как педагоги, умеют воспитывать своих детей и хотят отвечать за результаты своего воспитания, идеология «Я детей не воспитываю, я с ними живу» уже им не подходит. Она им не по росту, такие могут и уже должны ставить более серьезные задачи.

Методы воспитания нужно подбирать «под рост» родителей...