Воспитание дисциплины у детей до двух лет (Добсон)

Какие требования дисциплины и послушания приемлемы для моего шестимесячного сына?

Нет необходимости требовать подчинения какому-то точному порядку и правилам от ребенка моложе семи месяцев, независимо от различных обстоятельств и его поведения. Многие родители с этим не согласны и готовы отшлепать шестимесячного малыша за то, что он плачет среди ночи или вертится, пока его переодевают. Это — серьезная ошибка. Младенец не в состоянии осознать свой «проступок» или установить связь между ним и последовавшим наказанием. В ранние месяцы жизни он нуждается в поддержке, в любви и, что особенно важно, ему необходимо слышать успокаивающий звук человеческого голоса. Его нужно кормить, когда он испытывает голод, содержать сухим, в чистоте и тепле. Существует вероятность, что фундамент физического и эмоционального здоровья человека закладывается в течение первого шестимесячного периода жизни, поэтому он должен по возможности протекать для ребенка с ощущением безопасности, сопереживания и человеческой теплоты.

У меня очень нервная восьмимесячная дочка. Она начинает плакать, как только я кладу ее в постель. Педиатр, который ее наблюдает, говорит, что она здорова, а плачет просто потому, что ей хочется, чтобы я все время держала ее на руках. Я готова уделять ей много внимания, но я не в состоянии держать ее на руках целыми днями. Что надо сделать, чтобы девочка стала менее нервной?

Плач детей — это важная форма их связи с окружающими. Слезы ребенка дают родителям возможность узнать, что он голоден, устал, испытывает какие-то неудобства или у него болит животик. Поэтому так важно прислушиваться к этим призывам о помощи и уметь их правильно истолковывать. С другой стороны, прав и ваш педиатр. Вполне возможно, что вы сами делаете ребенка нервным и требовательным, бросаясь к нему каждый раз и хватая его тут же на руки, как только он хоть раз пискнет или вздохнет. Младенцы вполне способны научиться манипулировать родителями с помощью метода подкрепления. Он состоит в том, что любая доступная малышу форма поведения, позволяющая добиться желаемого результата, будет воспроизводиться ребенком независимо от причин и основания для такого поведения. Так, здоровый ребенок может заставить свою мать прыгать вокруг него двенадцать часов в сутки, лишь регулярно напрягая свои голосовые связки. Чтобы избежать подобных последствий, мать должна установить грань между ситуацией, обязывающей оказать ребенку необходимое внимание, и той, когда он превращается в маленького диктатора. Не бойтесь дать своей дочери поплакать какое-то разумное время (считается, что это даже полезно для легких), хотя при этом нужно прислушиваться к тону ее голоса, чтобы; уловить различие между случайным неудовольствием и действительным расстройством. Большинство матерей со временем прекрасно замечают это различие.

У меня было правило: прежде чем подходить к кроватке дочери, постоять минут пять в дверях детской, оставаясь вне поля зрения девочки и дожидаясь временного затишья в ее плаче. Поступая так, я стремился выяснить эффективную форму поведения, осмыслить не только слезы, но и паузы в плаче. Вы можете попробовать этот метод.

Пожалуйста, расскажите, как лучше воспитывать у годовалого ребёнка послушание и дисциплинированность?

Многие дети начиная примерно с восьмимесячного возраста и до 14-15 месяцев пытаются проверять надежность своей власти над родителями. До годовалого возраста столкновения бывают в основном небольшими и нечастыми, хотя перспектива будущих битв начинает просматриваться. Например, наша дочь впервые озадачила свою мать, когда ей исполнилось девять месяцев. Моя жена натирала пол на кухне, когда Даная подползла к краю линолеума, Ширли ей сказала: «Нет, Даная». И жестами показала дочке, чтобы она не входила на кухню. Так как девочка начала говорить очень рано, то к этому времени она ясно понимала значение слова «нет». Тем не менее она поползла прямо туда, где пол был покрыт липкой пастой. Ширли взяла ее и отнесла снова к двери, сказав при этом слово «нет» более твердо. Нисколько не обескураженная, Даная снова поползла по только что натертому пастой полу. Жена вернула ее назад и, когда ставила дочку на пол, сказала «нет» еще более строгим тоном. Эта процедура повторилась семь раз, прежде чем Даная подчинилась запрету и в слезах уползла с кухни.

Мы не сумели приучить своего двухлетнего сына вовремя проситься в туалет, хотя моя свекровь считает, что ему пора уметь это делать. Нужно ли его шлепать за то, что у него мокрые штаны и он не попросился на горшок?

Нет не нужно. Скажите своей свекрови, что такие вопросы решаются без эмоций. Вполне возможно, что Ваш ребенок еще не может контролировать свои функции. Шлепать двухлетнего малыша за так называемый проступок, суть которого он не может толком понять? Разве можно такое придумать! В подобном случае, наверное, лучше приучать малыша к горшку позже, чем делать это слишком рано путем насилия. Кроме того, приучая его к горшку, желательно прибегать к наградам, а не к наказаниям. Дайте ребенку леденец, если он все сделал правильно. Только когда вы убедитесь, что он в состоянии справляться с горшком самостоятельно, вы можете требовать от него чистоты и порядка.

Я очень расстроена из-за того, что мой двухлетний сын не сидит спокойно на месте в церкви. Он знает, что там нельзя шуметь, но стучит игрушками по скамейке и временами начинает громко говорить. Должна ли я его отшлепать за это?

В вашем вопросе проявляется довольно слабое представление об особенностях детей этого возраста. Для большинства двухлетних детей усидеть в церкви спокойно, не хватаясь ни за что руками, и прослушать службу все равно что взрослому переплыть Атлантический океан. Ребенка раздражает и прямо-таки жжет изнутри одно только слово «должен». Вы просто не можете заставить ребенка этого возраста сидеть спокойно. Все время, пока малыш бодрствует, он проводит в действии, что свидетельствует о его нормальном состоянии на этом этапе развития. Поэтому я не рекомендую наказывать ребенка за такое поведение. Думаю, лучше оставлять его в детской комнате при церкви, где он сможет потрясать стены без ущерба для церковной службы. Если при церкви нет детской комнаты, то я бы предложил, насколько это возможно с финансовой точки зрения, оставлять его дома с приходящей няней по меньшей мере до трехлетнего возраста.

Мне часто приходится наказывать свою двухлетнюю дочь за то, что она берет фарфоровую посуду, дорогие безделушки, различные вещи, которыми мы украшаем наш дом. Как мне заставить ее оставить в покое эти хрупкие вещи?

Хотелось бы предостеречь родителей против наказания малышей за их действия, которые естественны и необходимы ребенку для развития и познания мира. Например, исследование и освоение окружающей среды очень важно для стимулирования интеллектуального развития. Нам, взрослым, достаточно взглянуть на хрустальную безделушку, чтобы получить всю необходимую информацию, которая нас интересует. Однако маленький ребенок должен ощутить ее всеми своими органами чувств. Поэтому ваша дочь будет поднимать ее, пробовать на вкус, нюхать, размахивать ею, колотить по стене, бросать через всю комнату и вслушиваться в чудесный звук, который издает хрусталь, когда разбивается вдребезги. С помощью этих действий она узнает что-то о законе всемирного тяготения, что-то о различиях между гладкими и шероховатыми поверхностями, о хрупкости стекла, а также открывает для себя некоторые обескураживающие новости, касающиеся маминой способности сердиться.

Я не предлагаю вам позволять своей дочке разрушать дом и ломать все, что в нем находится. Но нельзя ждать от нее, чтобы она в доме ничего не касалась. Родители должны убрать хрупкие вещи и все, что представляет опасность для ребенка. Затем позвольте своей девочке исследовать то, что можно, и никогда не наказывайте ее за любопытство к чему-то незнакомому, за желание взять ту или иную вещь, которая находится за пределами ее досягаемости, как бы дорого эта вещь ни стоила. Однако есть такие опасные предметы, как электрические — штепсели, электроплиты, а также множество других вещей, которые нельзя трогать, например кнопки на телевизоре. Во избежание неприятностей необходимо приучать детей к приказанию «не трогай». Этот приказ следует закреплять в сознании ребенка. Надо дать ему понять, что его ждет в случае неподчинения. Для этого достаточно одного легкого шлепка по рукам.

Когда можно подвергать двухлетнего малыша небольшим наказаниям?

Когда ребенок открыто не повинуется родительским указаниям. Если он убегает, когда его зовут, если нарочно проливает молоко на пол. Если он начинает кричать и злиться, когда надо ложиться спать, если он лупит своих приятелей — за все это он должен нести наказание, так как это неприемлемые формы поведения, от которых он должен отучаться. Однако даже в этих ситуациях не всегда требуется хорошая трепка, чтобы добиться нужной реакции. Чувствительный удар по пальцам обычно обладает не меньшей силой убеждения. Порки нужно приберечь для моментов наибольшего антагонизма в более поздние годы.

Мне кажется важным подчеркнуть такую мысль: воспитание и жизненный опыт двухлетнего ребенка имеют критическое значение в формировании его будущего отношения к власти и порядку. Нужно спокойно приучать ребенка к необходимости подчиняться, не ожидая при этом, что он в его возрасте может вести себя как взрослый человек.

Моя трехлетняя дочь Нэнси очень часто затевает скандалы, когда приходит со мной в кондитерскую. Она подбегает ко мне и требует купить леденцы, жвачку, пирожные. Если я отказываюсь выполнить ее требование, это вызывает у нее такой безудержный гнев и возмущение, какие трудно себе представить. Мне не хочется ее наказывать при всех. И она это знает. Что мне делать?

Существуют такие места, где не действуют обычные правила и ограничения, где дети начинают вести себя иначе, чем в обычных условиях. Я бы посоветовал вам поговорить с Нэнси перед следующим посещением кондитерской. Объясните ей, зачем вы идете и как она должна себя вести, а также дайте ей ясно понять, что вы говорите все это всерьез. Если она попробует снова вести себя неподобающе, выведите ее из магазина, посадите в машину или зайдите за угол и там исполните свое обещание в той форме, какую вы использовали бы дома. Она поймет, в чем дело.

Если дети знают, что им не грозят меры воздействия со стороны родителей вне дома, то некоторые из них становятся совершенно несносными и непослушными, особенно в общественных местах. В качестве примера, пожалуй, лучше всего привести историю десятилетнего Роберта, который был пациентом моего хорошего друга доктора Билла Слоунекера. Доктор рассказывал, что персонал детского отделения просто боялся тех дней, на которые Роберту назначались посещения врача. Он устраивал жуткие атаки на клинику, хватая инструменты, бумаги, телефонные аппараты. Все, что в состоянии была делать в это время его терпеливая мама, это в отчаянии трясти головой.

Во время одного из обследований доктор Слоунекер обнаружил у Роберта гнилые зубы, и ему стало ясно, что мальчика нужно направить к одному из местных зубных врачей. Но кому предоставить такую «честь»? Ведь направляя Роберта к врачу, доктор рисковал лишиться дружеского расположения коллеги. В конце концов доктор Слоунекер решился направить его к одному пожилому зубному врачу, известному своим умением обращаться с детьми. Столкновение, которое произошло в кабинете этого врача, можно считать классическим примером в истории человеческих конфликтов.

Роберт явился в приемную врача, уже готовый к бою.

— Садитесь в кресло, молодой человек, — сказал ему врач.

— Ни за что, — ответил мальчик.

— Сынок, я сказал тебе, чтобы ты сел в кресло. Я хотел бы, чтобы именно это ты сделал, — повторил врач.

Роберт на мгновение уставился на «противника», затем ответил:

— Если вы заставите меня сесть в кресло, то я сниму с себя всю одежду.

Тогда врач сказал спокойно: «Ну что ж, снимай». Мальчик принялся снимать верхнюю рубашку, нижнюю рубашку, башмаки и носки, затем посмотрел на врача с вызовом.

— Хорошо, сынок, теперь садись в кресло, — сказал врач.

— Вы меня не расслышали, я сказал, что если мне придется сесть в кресло, то я сниму всю одежду, — прошипел Роберт.

— Сынок, так снимай ее, — ответил врач.

Роберт стал стягивать брюки, трусы, пока наконец в присутствии врача и его ассистента не остался совершенно голым.

— Ну а теперь, сынок, садись в кресло, — сказал врач.

И Роберт сделал то, что ему сказал врач. Он вел себя послушно в течение всей процедуры. Когда доктор закончил сверлить зубы и поставил пломбы, мальчику было позволено покинуть кресло.

— А теперь верните мне мою одежду, — сказал он.

— Извини, — сказал врач, — скажи своей маме, что нам придется оставить твою одежду здесь на денек. Она сможет забрать вещи завтра.

Можете себе представить тот шок, который испытала мать Роберта, когда открылась дверь приемной и в ней появился красный от стыда сын, голый, как в момент рождения? В помещении было полно пациентов, но Роберту и его маме пришлось пройти мимо них и выйти в холл. Они спустились вниз на лифте и, сопровождаемые хихиканьем окружающих, вышли на улицу, где стояла их машина.

На следующий день мать Роберта пришла в клинику, чтобы забрать вещи сына, и попросила дать ей возможность поговорить с зубным врачом. Оказалось, что она совсем не собиралась выражать протест. У нее были совершенно другие чувства: «Вы не представляете, как я признательна вам за то, что произошло вчера. Понимаете, Роберт шантажировал меня угрозами раздеться на людях многие годы. Всякий раз, когда мы с ним были в каких-нибудь общественных местах типа кондитерской, он начинал требовать от меня сделать бессмысленные покупки. И если я тут же не покупала все, что он хотел, он начинал кричать, угрожая раздеться догола. Вы — первый человек, который не побоялся его угроз и показал, чего они стоят. Это произвело на Роберта невероятное впечатление».

Вы не советуете прибегать к телесным наказаниям ребенка в первые годы его жизни. Какими другими методами наказания можно тогда пользоваться, чтобы приучить непослушного ребенка этого возраста к подчинению?

Один из возможных вариантов следующий: посадить мальчика в кресло и велеть ему подумать о том, что он сделал. У большинства детей этого возраста кипит такая внутренняя энергия, что для них совершенно невыносима перспектива пережить десять скучных минут, когда единственный доступный вид активности — это ерзанье в кресле. Для некоторых детей такая форма наказания может запомниться надолго и оказаться даже более эффективной, чем шлепки.

Мой трехлетний сын Джонни отказывается лежать в кровати, когда вечером его укладывают спать. Он вылезает из нее, несмотря на то что я стою рядом и прошу его оставаться в постели.

Если родители не в состоянии потребовать от ребенка спокойно сидеть на стуле или лежать в постели, то можно сделать вывод, что они не обладают властью над своим ребенком. Чтобы изменить это положение, необходимо использовать период, когда ребенку исполняется два года — лучшее для этого время.

Я советую вам уложить свое юное создание в постель и сказать: «Джонни, сейчас я хочу с тобой серьезно поговорить. Ты слушаешь меня? Не вылезай больше из постели. Ты понял, что я тебе сказала?» После того как Джонни, по своему обыкновению, окажется на полу, шлепните его хорошенько по ногам небольшим легким прутиком. Повесьте этот прут на платяной шкаф так, чтобы он мог его видеть. А потом пообещайте: если он снова вылезет из кровати, то получит по ногам еще раз. Спокойно, без лишних слов выйдите из комнаты. Если мальчик все-таки повторит свою вылазку, выполните свое обещание и напомните свое предупреждение о последствиях его непослушания. Повторяйте эту процедуру до тех пор, пока Джонни не признает, что вы — тот «начальник», чьи распоряжения он обязан выполнять. Тогда обнимите его, скажите, что очень любите, и напомните, как важно для него встать утром отдохнувшим, выспавшимся, здоровым и веселым. Цель при проведении этой болезненной процедуры состоит не только в том, чтобы удержать маленького Джонни в кроватке, но и в том, чтобы закрепить в его сознании вашу роль руководителя.