Проверяет границы дозволенного

Примеры из жизни

«Попугай»

Мамы, подскажите, если знаете. Нам скоро 3,5. И на любой вопрос, предложение, замечание Санька отвечает ту же самую фразу. Т.е. — хочешь пить — он отвечает — «это ты хочешь пить» или просто «хочешь пить». Это продолжается около месяца. Я могу предположить что это какой-то этап в развитии. Если уж очень часто отвечает таким образом — то просто немного обижаюсь, тогда он на какое-то время перестаёт и извиняется.

Отыгрывает сказочные роли

Купила тут мама моя книжку про зайчонка, который раскапризничался и своей маме сказал «я тебя не люблю», мама-зайчиха обиделась и в лес ушла, там она встретила волчат, которые жили без мамы и плакали что им бы маму, ну зайчиха у них и осталась, а зайчонок посидел-посидел без мамы и понял — без мамы холодно, без мамы голодно, без мамы очень, очень плохо и пошел к девочке Маше и рассказал ей про то что он маму обидел (до этого момента почти по книжке).

Так вот — мой ребенок очень увлекающийся товарищ и частенько (почти всегда) он — кто-то и если раньше такой фразы: я тебя не люблю не было, то после этой книжки — будьте-нате . То есть он примеряет на себя практически все про что слышит и у нас появилась игра в я тебя не люблю, я папу не люблю и т.д. Говорит и ждет реакцию, мы не паримся даже на эту тему, так как я знаю откуда ноги растут, а когда он начинает неуправляемо придуриваться, он говорит что это не он, а: собака Рада, некультурный другой мальчик, воробьиная девочка (кто это я не знаю) и всяко-разно.

Бьет и гладит

Ребенок бьет маму. Мама говорит, что обиделась. Ребенок плачет, бежит к маме. Говорит, что не будет, мирится и при удобном случае опять ударяет. Муж его ругает и говорит, что нельзя меня бить, что он будет маму защищать. Но он именно проверяет, т.е. глядя в глаза бьет и сразу гладит и говорит хорошая. В общем, сложно. Но главное, что он это делает только когда не доволен моими высказываниями. В принципе это реакция на мои запреты.

Комментарий

Вас очень вводят в заблуждения все его поглаживания и просьбы простить. Для Вас это как елей на душевные раны, Вы начинаете думать, что наверное, он что-то понимает и действительно желает исправиться... Но увы... Поймите — для ребенка эти поглаживания и «больше не буду» ничего не значат! Это часть его игры, часть его манипуляций Вами.

Нарушает правила

Меня беспокоит немного мой старший сын (5 лет) Он категорически отказывается выполнять «внешние» правила. Например с ним практически невозможно играть в игры. Он не желает играть по правилам, а потом вообще начинает делать с предметами (ну с карточками например) что-то свое. Мы отвели его в ушу для маленьких. Там великолепная тренерша, прирожденный детский педагог. Ему очень понравилось сначала. Пару занятий походил, а дальше отказывается заниматься на тренировках тем, что она делает. Сидит просто на лавочке. Читать теоретически может, но упорно отказывается от любых попыток прочитать что-то. И т.д. и т.п.

В садике, например, он часто на занятиях делает что-то свое, не по теме. Все лепят яблоки, он — пирожки и т.д. Хорошо, что воспитательница не обращает на это внимание, но что нам делать в школе???? При этом на ребенка вроде бы не сильно давили в детстве, не заставляли что-то делать, так, что на протест не тянет. Откуда что? Причем если на ребенка давят и какие-то правила приходится выполнять у него начинаются нервные срывы, проблемы со сном, капризы постоянные.

Решение проблемы

Менять границы дозволенного

Раньше ребенок использовал для оценки мира материнский шаблон. Т.е. мамины «нельзя» и «можно» были границами, в коих было безопасно. Но сейчас пришла пора выработать свою систему координат. А как это делается обычно?

Правильно, проверяется на истинность или вообще решительно отвергается система координат прежняя. Т.е. там, где раньше границы ПРИНИМАЛИСЬ, они теперь начинают ПРОВЕРЯТЬСЯ.

Буквально: Вот, мама говорит, что нельзя. А если попробовать, может она это «нельзя» придумала? Может на самом деле не нельзя, а можно? А если можно, то как далеко можно? Всегда это нельзя действует? Может, вчера было нельзя, а сегодня уже можно? Или завтра?

И вот эту «работу ума» в маленькой голове надо прочувствовать, научиться принимать и ... помогать в установлении этих самых пределов возможного. Т.е. от каких-то нельзя отказаться — торжественно, потому что ты уже большой! Какие-то объяснить, какие-то чуть сместить: вот это нельзя, а вот это можно. И все чаще говорить «не стоит». Это вообще волшебное слово — оно перекладывает ответственность за результат на ребенка.

Общая семейная политика

Мать и отец, а также другие взрослые (бабушки, дедушки) должны договориться о том, чтобы их указания не противоречили друг другу. Должен быть один главный воспитатель. И если он дает ребенку указания, никакой другой взрослый не должен провоцировать ребенка на их нарушения.

Строгий режим дня. Составляете расписание — с рисунками, чтобы ребенок его тоже мог понять. Когда вставать, когда ложиться, когда гулять, когда ребенку можно заниматься тем, что ему интересно и т.д. Придерживаться расписания. Исключения очень нежелательны, особенно поначалу. Позже, небольшие исключения возможны при наличии оправдывающих причин (например, дождаться отца перед тем, как ложиться спать).

(метод режим дня)