Установить ребенку границы

Людмила Петрановская, семейный психолог

Идея «установить ребенку границы» — это ещё одна красивая обёртка для проблемы «как же сделать, чтобы он слушался». Нам неприятны слова «заставлять», «запрещать», «наказывать», «требовать». Так хочется быть хорошими, быть ребенку другом и добрым взрослым. Мы же не собираемся ломать его личность, гасить творческий потенциал, идти на поводу у предрассудков социума.

Господи, да мы сами натерпелись в детстве от вечного «нельзя», «не смей», «неприлично», «милиционер заберёт», «тетя заругает». Кто-то из нас долго работал с психологом, чтобы наконец разрешить себе «сметь» и наплевать на «неприлично». Наши дети должны расти свободными и любимыми, быть в контакте со своими потребностями и не бояться проявлять чувства!

И все это очень круто в теории, а на практике мы очень часто получаем неуправляемого ребенка, для которого хочу/не хочу — непробиваемый аргумент. И мы бы уже не прочь запретить и заставить, да как? Словами и добром не получается.

И вот тут нам предлагают: а давайте не запрещать, а «ставить границы». А давайте не заставлять, а «мотивировать». Отлично же звучит? И тут же появляются методы и приемы: посадить на стул для тайм-аута, отправить на три минуты в комнату, написать список обязанностей, считать баллы, чтобы заработал время в телефоне — да чего только не предлагают. Родители спрашивают: а как в относитесь к этому методу? Это не вредно? Это не будет травмой?

Нет, пять минут на стуле никого травмировать не могут. И даже три минуты в комнате.

Проблема в другом: если ребенок не слушается родителей и это стало нормой, вы не сможете отправить его в комнату, просто сказав это. Ну, может первые пару раз он удивится и пойдет. А потом вы обнаружите, что  применение «метода» упирается все в то же «а я не хочу и не буду». И вам придется его в эту комнату тащить, заталкивать и держать дверь. И чувствовать себя сволочью при этом. А потом уступать в ответ на слезы и крики — и тем самым закреплять нарушение иерархии в ваших отношениях — и чувствовать себя в западне.

«Нет, вы дайте конкретную рекомендацию: что делать, чтобы он...?» — пишут в комментах. Друзья, конкретные рекомендации работают у тех, у кого-то и что-то другое бы сработало. Если вы можете одними словами отправить ребенка сидеть тайм-аут, вы можете и считать, и списки писать, и что там ещё (неважно, что, если это не больно, не страшно и не унизительно).

Впрочем, иногда «методы» помогают и поведение ребенка улучшается, хотя бы на время.  Знаете, почему? Потому что родитель, вооруженный «методом», чувствует себя увереннее. И ребенок это ловит. Когда вы уверены, что вот это — нельзя, и что вы этого не потерпите, у вас есть энергия и воля устанавливать правила. И вы их установите.