Как родителю реагировать на капризы и непослушание ребенка?

Фрагмент из книги Ю.Б. Гиппенрейтер «Что делать, чтобы дети… Вопросы и ответы»

Откуда берутся капризы?

Прежде чем реагировать на непослушание ребенка, нужно понять, что за ним стоит: его усталость, обида, раздражение, гнев, или перевозбуждение. К ребенку надо прислушаться, понять его состояние, и только после этого продолжать настаивать на своем – или, наоборот, отказаться дальше его «воспитывать».

Неоценимую роль в общении с ребенком играет техника активного слушания. Вот как она может здесь выглядеть.

Малыш заявляет:
– Не хочу ложиться спать!
Мама может начать настаивать, ребенок будет упрямиться, и в конце концов мама пожалуется отцу:
– Он меня не слушается!
Отец сердится, приказывает строгим голосом. Назревает конфликт.
А как можно его не допустить? Вы понимаете, что для маленького ребенка прерывать игру, да еще идти спать – тоска. Нужно сказать:
– У тебя очень интересная игра, и тебе совсем не хочется ее кончать!
Скорее всего, ребенок скажет «да».
– Тебе хочется еще поиграть (посмотреть, нарисовать, построить).
Опять – «да».
– И тебе хочется, чтобы в кроватке было тоже интересно!
– Да-а-а.
– Мы сейчас с тобой пойдем умоемся, посмотрим, что там делается в кроватке, а я расскажу тебе очень интересную сказку!

Это – «сочувствующая» беседа. В процессе нее важно получить от ребенка ответ «да», и не один, а два-три раза. Это будет означать, что вы установили контакт. Он понял, что вы понимаете его настроение, желания и нежелания. В таких случаях дети легче идут навстречу. Вы не устроили ссору или скандал, может быть, в какой-то мере вы ему «заговорили зубы» – и сняли конфликт.

Зачем слушать ребенка?

Активное, или сочувствующее, слушание применимо в любом случае, в любом возрасте. За отношения с ребенком отвечаете вы, потому что вы старше и опытнее. И вам предстоит для успешного воспитания работа с самим собой. Нужно научиться слушать и принимать своего ребенка. Если он отказывается выполнить какое-то поручение, прислушайтесь к себе – это просьба или требование? Вы готовы учесть его интересы? Вы отдаете себе отчет в том, что его занятия и интересы для него жизненно важны?

Когда вы применяете технику активного слушания, начинается то, что я называю «магией» искусного общения – постепенно меняется общее настроение, становятся более доброжелательными интонации и вся атмосфера в семье. Уходят напряжение, конфронтация, исчезают конфликты и капризы. И более того, вы собственным примером учите ребенка общаться.

Как справляться с истериками?

Надежда (дочке 4 года):

«Моя дочь иногда впадает в такую истерику, что я уже теряюсь и боюсь. Не купила ей жвачку, дочь орала: “дурацкая мама, я тебя убью, пальцы выдеру”. Когда она в машине вылезла из своего кресла и сказала, что сейчас она меня убьет и начала меня царапать, я остановилась, вытащила ее из машины и наорала на нее. Она начала прощения просить, и мы минут 15 просидели обнявшись под дождем возле машины. Это нормально, что ребенка вдруг охватывает такая злость? Или надо к психиатру идти?»

Мама не справляется. В одной из моих книг  описывается реальный случай, правда, с меньшим накалом, где ребенок тоже упал на землю и стал орать. А мама пошла от него, не оглядываясь. Он побежал за мамой и, догнав, начал драться кулаками и пинать ногами. Рядом был брат матери, он взял мальчика «в замок» и держал, пока тот не успокоился. Активное слушание, доводы, а также слова «я тебя понимаю» – здесь бесполезны.

Здесь нельзя давать спуска! Так ведут себя дети, которых растили без правил. Пока ребенок был еще совсем маленький, не пресекались всяческие выходки – кусания, щипания, угрозы. Родители проявляли мягкотелость, объясняя и уговаривая, вместо того чтобы запретить.

Стоит помнить, что есть такие действия, которые должны влечь за собой не увещевания, внушения и объяснения, а просто запрет. Категорический запрет!

Если он нарушается, ребенок удаляется, высаживается из-за стола (из машины – как это сделала мама), изолируется, оставляется один там, куда он свалился на пол, устраивая истерику. Если он продолжает буянить, стоит применить физические меры – ограничить его движения, «взять в замок», прижать к дивану… Делать это надо без колебаний и отступлений.

Только так родитель может сообщить и выполнить свое категорическое нет!

Они что, издеваются?

Светлана (дочке 7 лет, сыну 5 лет):
«Утро. Дети играют. Я: одевайся, умывайся и проч. Играют. Болтают. Возятся. Делают что угодно, кроме того, что надо. На…дцатый раз – ору. На лице у младшего появляется хитро-блаженное выражение. Старшая пугается. В перерывах между воплями народ занят чем угодно – кроме непосредственно сборов. Просто напоминания “опаздываем, собирайся… опаздываем, собирайся” – не работают. Не понимаю, почему. Я в бешенстве, если честно».

Если мама не может справиться со своими эмоциями, то и дети не будут собранными и спокойными. Родители, которые прибегают к воплям и крикам, находятся в плену иллюзии, что это самое действенное средство. Но, как справедливо пишет мама, они пугаются на одну минуту, а потом продолжают в том же духе. Родители думают, что надо наорать еще сильнее. Однако результат тот же. Вообще крик – признак слабости, и дети это чувствуют. Недаром (как замечает мама) у ее ребенка на лице появляется хитрое выражение. Он чувствует, что родитель, хотя и кричит, беспомощен. Одна знакомая вспоминала, что, когда она была маленькая, ее охватывал восторг, когда мама начинала кричать.

В результате дети живут в атмосфере анархии. Сами они не умеют упорядочить свою жизнь, а родители им помочь не могут. Окрик родителя вызывает протест, желание не подчиниться и даже сделать наоборот. Так что мама, задавая вопрос: «Они что, издеваются?», к сожалению, недалека от истины. Но только слово «издеваются» не совсем правильное. Скорее, дети «сражаются» с мамой подсознательно, в ожидании более умелого руководства с ее стороны.

Битва за уважение

Каждому человеку свойственно чувство собственного достоинства, и дети в этом отношении не исключение. Они даже чувствительнее к проявлению неуважения к их личности. К сожалению, им часто приходится «добывать» это уважение в боях с родителями. Главная причина – установка родителя: «Я должен его воспитывать», «Он должен мне подчиняться». Как только появляется «нет» ребенка, родитель начинает борьбу за его исправление. А ребенок дает ответный бой, упорно отказываясь слушаться и подчиняться.

Чаще всего конфликты происходят, когда в семье господствует идея «воспитания», а точнее, «внедрения» требований родителя. В то время как ребенок, может быть, не умея выразить это в словах, ждет понимания и уважения. Чтобы найти доступ к детской душе, нужно находить время посидеть и поговорить с ним, послушать, обсудить то, что ему важно, помочь в том, что трудно.

Непослушание в знак протеста

Людмила (сыну 2,5 лет):
«Мальчик совершенно не слушает меня. Главные проблемы – нежелание умываться, чистить зубы и одеваться на улицу. И повторяется это изо дня в день. Каждый день у нас скандалы, каждый день я уговариваю его, рассказываю, куда мы пойдем, зачем или как будут болеть зубки, если их не чистить…»

Обычно причин непослушания в таких случаях две. Первая – глобальный протест против просьб или задач, которые исходят от родителей.

Одевайся – не хочу! Раздевайся – не буду! Пойдем гулять – не пойду! Собирайся – не буду! Иди чистить зубы – не хочу!

Такой глобальный протест запускается слишком настойчивыми приставаниями родителей, неэффективными попытками заставить что-то делать, да еще и рано, не по возрасту. Родители говорят: а как же его приучать к порядку, правилам, режиму?

Надо следить больше не за ребенком, а за тем, насколько твое очередное распоряжение выполняется ребенком. Если не выполняется, не повторять его тут же. Иначе последует эскалация.

– Делай.
– Не буду.
– Я тебе велю!
– А я все равно не буду!

Тогда надо остановиться и посмотреть, в чем дело. Очень помогает фраза:

– Ты сейчас не хочешь… Скажи больше.

Когда нужно отпустить вожжи, родители часто начинают их натягивать. Наматывается клубок переживаний у ребенка и у родителя. Мама говорит: «Мне стыдно признаться, что я завожусь и срываюсь на крик». Она права: переход на крик означает победу ребенка и потерю авторитета родителя. Значит, ситуацию нужно выправлять небольшими шажками.

Непослушание: перегрузка

Ксения (дочке 4,9):
«Наши утренние сборы в сад – кошмар. Встать, позавтракать – без проблем. Но почистить зубы и переодеться самостоятельно дочь не может. На диване раскладываю трусы, футболку и колготки, убегаю причесаться, посуду вымыть. Возвращаюсь – дочь сидит голая и разговаривает с трусами. Самый быстрый вариант – одеть ее самой. Но это не выход. Пробовала все методы: и сидела рядом, и говорила: «какая умничка, как быстро одеваешься», и, чего уж скрывать, кричала, даже в порыве по попе давала. Практически никуда не ходим, так как я ужасно завожусь и срываюсь на крик. Потом мне безумно стыдно. И лучше уж сидеть дома и не орать».

Родители часто наваливают на ребенка сразу много вещей, которые ему нужно сделать. Например, утреннее одевание. Мама выкладывает трусы, колготки, носочки и прочее, а дочка, вместо того, чтобы одеваться, разговаривает с трусиками. У дочки нет отсчета времени. У детей время бесконечно, отчего бы не поговорить с трусиками?

Отрабатывать навыки и действия, которые должен произвести ребенок, нужно маленькими порциями, постепенно, полагаясь на естественный процесс образования привычки. Мы же не кричим: «Опусти ноги!», когда он встает с кровати. Он сам встает. Сам тапочки надевает.

Вообще приглашать к какому-либо действию важно доброжелательно: «Давай сейчас наденем пижаму, ты ляжешь, а я тебе почитаю». А не так: «Пока не наденешь пижаму, книжку читать не буду!». Ребенок может расстроиться и вообще забудет про пижаму, а мама приходит и говорит: «Ну, все! Пижаму не надел – книжки не будет. И вообще я выключаю свет!» Важно прислушаться к ребенку. А с другой стороны, присмотреться к себе. Перестать командовать.

Как бы вы предложили подруге лечь спать?

– Давай с тобой сегодня ляжем пораньше. Тебе, конечно, еще хочется поговорить. Ну, поговорим немного и погасим свет ровно в десять.

Так и с детьми – не на приказах: «Встал – иди чистить зубы!», а по-дружески:

– О, ты встал, давай пойдем чистить зубы. Сейчас посмотрим, какая у нас там каша сварилась.

Вот так – дружелюбный тон и фразы, на которые невозможно дать отказ – лучший способ приучения маленького ребенка к режиму и порядку. И делать это надо как раз пока он маленький.

Правила за столом

Екатерина (сыну 2 года):
«После того, как посетила родительские курсы, я стала говорить ребенку о своих чувствах. Например, ребенок ел кашу, выкапывал в каше яму: “Мам, закопай!” – И снова раскапывает. В результате он увлекся и стал раскидывать кашу. Я сказала, что мне не нравится, когда дети балуются за столом. Он положил ложку и обнял меня. Мне было очень приятно».

Это довольно тонкий случай. С одной стороны, ребенку свойственно играть с чем угодно, включая кашу, и ему нравится приглашать маму поиграть вместе. С другой стороны, его надо приучать к поведению за столом и вообще с уважением относиться к еде (хлебу).

Мама поддержала игру, но ребенок слишком разыгрался, и маме пришлось перейти на «воспитание». Хочется заметить, что она это сделала мягко, что видно по реакции ребенка.

Что тут можно было еще сделать? Наверное, остановить игру пораньше.

Например:

Сын:
– Мам, смотри!
Мама:
– Вижу, у тебя получилась ямка.
– Мам, закопай.
– Нет, я с едой не играю. Я лучше буду тихо сидеть и смотреть, как ты хорошо ешь.

Так мама одновременно поддержит разговор, не запретит, но и не позволит баловаться.

Моя дочь меня не слышит

Иванна (дочке 5 лет):
«Дочь хорошая, послушная, но почему-то, чтобы дождаться ее реакции на поставленный вопрос, нужно обращаться к ней несколько раз, как будто она меня не слышит. Что происходит? Как вести себя в этой ситуации?»

Дети мечтают и фантазируют намного больше и чаще, чем взрослые. Это замечательное свойство их психики. Погружаясь в мысли и образы, они проживают все то, что увидели и услышали. Так они осваивают мир. А взрослому может быть непонятно, чем сейчас занят ребенок. Толстой говорил: «От пятилетнего ребенка до меня только шаг. А от новорожденного до пятилетнего – страшное расстояние». Родители не всегда понимают это огромное расстояние, которое они уже прошли, а ребенок сейчас как раз в пути!

Чтобы привлечь внимание ребенка, не надо кричать. Иначе может сработать защитная реакция, которую называют «психологической глухотой». Надо подойти, взять его за ручки, посмотреть в глаза и сказать:

– Ваня (Маша), я хочу тебе что-то сказать, важное.

Привлечь его не только словами, а включить все три органа чувств – слух, зрение и осязание. И ребенок обязательно обратит на вас внимание.

Алиса (сыну 2 года):
«С сыном можно договориться. Например: не хочет убирать игрушки – “А давай заведем таймер” (успеешь ли за 2 минуты?) – и ребенок с радостью собирает; или надень туфельки – не хочу – “А с закрытыми глазами сможешь?” – и ребенок надевает; покажи маме горло – не буду – “Ой, к нам пришел зайчик, покажешь ему?”. И я подумала: может, это неправильно, и ребенок должен просто слушаться? Как заставить ребенка делать то, что нужно?»

Мама все делает очень правильно. Мне очень нравится выражение: «с ним можно договориться». Она превращает то, что нужно сделать, в игру, и это очень подходит для его возраста. Если дружеский тон сохранится, то потом он сам будет делать все, что нужно, без специальных усилий мамы. Если в доме заведен порядок, и с ребенком есть контакт, он не выходит из берегов. Для него очень важна благожелательная атмосфера, ребенок сам будет ее оберегать.

Приобрести книгу на ЛитРес