Отношения с родителями

01 октября 2022 г. в 21:40

Автор: Н.И. Козлов, профессор психологии

Основатель Университета практической психологии

Телеграмм-канал t.me/kozlovni

 

У некоторых людей, бывает, не вяжутся отношения с родителями. Причин на то много, и не о них сейчас речь. Что делать, чтобы наладить отношения с родителями?

  • Самое главное условие: родителей нужно любить и о родителях нужно заботиться. Относиться также, как вы бы относились к своим детям: с заботой, пониманием, иногда с требовательностью, но мягкой.

Заботиться о родителях, о том, чтобы им хватало вашего внимания. Это — не так уж и трудно: позвонить, узнать как дела, поговорить, скинуть смс-ку, подарить цветы — все это мелочи и все это приятно и вам, и им. Предлагать помощь и помогать там, где родителям без вас будет трудно.

Маме тяжело тащить из магазина сумки с картошкой и гречкой. Лучше это сделать вам.

  • Проработать свои личные верования. Родители нам ничего не должны. Они дали нам главное: возможность жить. Все остальное зависит от нас самих. Безусловно, родители могут, если хотят, нам помогать. Мы можем просить их о помощи. Но требовать помощь и поддержки — это лишнее.
  • Устанавливать телесный контакт. В некоторых семьях не принято обнимать друг друга. А отношения с телесным контактом всегда теплее отношений без него. Соответственно, нужно потихоньку дополнять отношения касаниями. Вначале — это должны быть простые как бы случайные касания. Мама стоит, скажем, в узком коридоре, вам вдруг понадобилось пройти мимо нее. И чтобы не столкнуться, вы рукой ее как бы отстраняете, при этом говорите "Пропусти, пожалуйста" и улыбаетесь. Так несколько недель, потом — уже просто в разговоре коснуться рукой, когда благодарите или говорите что-то хорошее. Потом, после допустим, небольшой разлуки — обнять и так далее, пока контактировать телесно не станет нормой.
  • Разговоры вести в веселом ключе: с задором, бодростью и юмором (только юмором не на родителя, а на ситуацию или на себя). В таком веселом ключе вставлять нужные внушения.

Скажи мне, дорогой родитель, это я в тебя такой умный? Мама, ты воспитываешь во мне лентяя: нельзя же быть таким воплощением заботы! Вот так всегда: я набросаю — ты уберешь. Категорически не понимаю, что бы ты без меня делала! У нас в доме только один человек знает все: расскажи мне мама, где мой телефон...

  • Заводить разговоры на интересные для родителей темы: как на работе? что интересного? Поддерживать разговор, даже если вам он не слишком интересен. Если это речь о телевизионной передаче — поспрашивайте, кто больше нравится, о чем передача, кто ее ведет, как часто она идет и так далее. Если о работе — то как дела, чем занималась и проч. Главное — просто вести разговор, не давать советы, не оценивать, а просто интересоваться. Сводить разговор на позитивные темы: а что тебе нравится? А кто понравился больше? и так далее. Жалобы и негатив сводить на нет: либо физически прерывать беседу (только вежливо, вспомнить, что надо кому-то позвонить, отвлечься написать смс и так далее), а потом возвращать ее на другое русло (да, о чем бишь мы. Так как ты в санатория съездила?), либо сразу переводить на новую тему.
  • Если случаются ссоры — ссоры как можно скорее свести на нет. А разбираться — позже, когда все остынут. Уточнить, что не нравится маме, извиниться за это. Даже если вам кажется, что вы категорически не виноваты, извиняясь, вы как бы даете вариант поведения для ваших родителей: извиняться — это нормально. Когда вы извинились сами, уточните, приняты ли извинения. Скорее всего вы в ответ услышите да. Вот тогда можно добавить, что в конфликте виноваты всегда двое. Вы были не правы здесь и здесь (уточнить еще раз), а вам кажется, что родитель был неправ здесь (важно сказать что-то, что будет понятно для родителя: например не нужно повышать голос на вас. Или не нужно кидать трубку при разговоре. И так далее. Предложите извиниться за это. Напомните, что вы тоже не правы, но вы извинились. Дождавшись извинения в любой форме, помиритесь. В идеале дальше лучше ненадолго разойтись по разным комнатам, а потом заняться совместным делом: перекусить, попить чаю и так далее.
  • Занимать родителей какой-то активностью. Пусть съездит в новый магазин, посмотрит, какая там продается одежда и купит себе что-то новое (а вы помогите организовать эту поездку). Предложите заняться йогой (только предварительно сами убедитесь, что это правда хороший фитнесс-клуб, чтобы не отбить всякое желание). Разузнайте про санаторий. Только не делайте все сами: пусть все делает самостоятельно родители, а вы им только помогайте везде, где это нужно. Найдите адрес, объясните, как пройти и так далее. Дарите книги, которые помогут вашим родителям формировать позитивное мировосприятие, заботиться о своем здоровье, сеансы SPA, массажа и так далее.
Файлы:
  • Трудные отношения
  • Автор Н.И. Козлов

Комментарии (8):

Гость, 11 ноября 2016 г. в 15:16
А если родитель как дитя, обидчивый, агрессивный, резкий. За жизнь, кроме алкоголя и кота ничем особо не интересуется. И каждый разговор с ним с трезвым происходит ни о чем и заканчивается тем, что его все раздражает и он вешает трубку И это не психиатрия. Это избалованность и невоспитанность... И он не хочет особо разговаривать. А когда пьяный, он иногда звонит и начинает рассказывать, как же он обо всех переживает. Честно? Вот не хочется ему звонить, чтобы в очередной раз выслушать его рассказы о коте. И о том, какой он сам весь бедный и несчастный. Вместо него же не будешь ему жизнь в 70 лет налаживать. А, если начну вместо него делать , например, походы в магазин, то он вообще потеряет смысл жизни и мотивацию хоть к чему то нормальному. Он ведет очень паразитический образ жизни. Вот зачем общаться с ним и о чем, если ему в жизни, кроме себя и кота , да и выпить....ничего не интересно.... И все, что в этой статье - написано , применимо для тех родителей, которые адекватны . Да?
1 ответ
Н.И. Козлов, 11 ноября 2016 г. в 15:30
Да, статья про родителей, которые родители, а не паразиты.
Гость, 12 ноября 2016 г. в 20:07
Подскажите, пожалуйста, как правильно устанавливать личные границы в отношениях с родителями? Моя мама относится ко мне, как к маленькому беспомощному ребенку, который даже поесть не может без ее напоминания. Поэтому она мне, бывает, звонит по несколько раз в день и спрашивает, покушала ли я, что приготовила, чем занимаюсь. Я понимаю, что она заботится обо мне и благодарна ей за это, но часто эта чрезмерная забота выводит меня из себя. И я начинаю отвечать на звонки в грубой форме (а потом виню себя за это), либо просто не беру трубку. Мама потом обижается, хоть и быстро отходит. Я пыталась и спокойно объяснить ей, что эта навязчивость меня раздражает, но ничего не меняется. Или она какое-то короткое время старается соблюдать дистанцию, а потом опять за старое. Хочется, чтобы мама относилась ко мне как к взрослому самостоятельному человеку, который может о себе позаботиться. Что я могу сделать для этого?
2 ответа
Гость, 07 июня 2019 г. в 03:42

Наверное Вам следует доносить эту информацию своей матери почаще (т.к вода камень точит), и главное в добром ключе. Найдите позитивные точки касания со своей мамой, и удивитесь как сами будете более заинтересованной в её жизни!;) А она в свою очередь будет одарена вашим позитивным вниманием, и в следствии этого будет сыта добром от своего ребёнка (которое очень значимо в её жизни), и ей, удивитесь захочется жить более полноценной жизнью и своё внимание она переключит постепенно на свои уже личные "женские делишки". Желаю Вам искренно добра и взаимопонимания!

Гость, 05 мая 2020 г. в 09:09

Поймете какое это счастье, когда мамы не станет.

Гость, 13 февраля 2018 г. в 16:17

Как мне кажется, я даю маме достаточно внимания, правда по телефону, ведь мы живём в разных городах. И чем больше внимания я даю, тем больше у меня проблем с ней. Больше истерик, надуманных ситуаций (сон дурной приснился, значит скоро произойдет что то страшное), требований ко мне так много, что и не угодить. А ведь я живу отдельно, со своей семьёй, своей жизнью, от неё не завишу (по крайней мере, финансово). Она живёт с моей сестрой, то есть не одиноко. Постоянные сравнивания, что я живу хорошо (финансовое благополучие подразумевается), а мои сестры нет, и мне их не понять, рождают во мне чувство вины. Хотя с точки зрения разумности, я понимаю, что вины моей здесь ноль. Статья ваша хорошая, но к некоторым людям не применима, так как результат иногда не тот, что ожидаешь. Проявляя внимание и интерес к демонстративным личностям, рискуешь оказаться тем самым крайним.

Гость, 02 февраля 2020 г. в 14:09

Порой бывает сложно найти общий язык с родителями. Но лично мне помогают в этом следующие советы: "Почитай отца твоего и мать" Эфесянам глава 6 стих 2: "всякий человек да будет скор на слышанье, медлен на слова, медлен на гнев" Иакова глава 1 стих 19. Я заметил, что когда не спешишь раздражаться и обижатся на родителей, если они делают замечания или чем-то недовольны, а продолжаешь уважительно разговаривать, то это идёт на пользу как мне, так и родителям, и разногласий становится меньше.

Гость, 10 февраля 2021 г. в 18:21

Когда я ухожу, мама говорит пойдёшь со мной в трц, я говорю, нет мам, можно я пойду на улицу и погуляю, говорит хорошо. Я ухожу, прихожу в 8-9, папа говорит, где была и тд. Потом говорит, знаешь сама убралась дома, приготовила пирог, еду. После этого мне стыдно. Но когда я прихожу, хочу с ними поговорить, они просто не хотят со мной общаться.

Материалы по теме:

28 дек. 2016 г.
Как реагировать на ненужные советы?
Мама очень любит давать советы, раздавать «ЦУ» и делегировать. Я чаще всего на это реагировала равнодушно или агрессивно, результатом чего были мамины обиды и наши ссоры. А недавно, отрабатывая упражнение «Help», нашла интересное решение: реагировать на совет просьбой о помощи.
01 янв. 2005 г.
Любовь как радостная забота
Если человек говорит, что любит, но в реальности заботится только о себе и о своем, то, похоже, он любит не вас, а себя. 
01 окт. 2022 г.
Родители и дети
Ребенок в человека вырастает не сам, ребенка человеком делают родители. Ре­бе­нок рож­да­ет­ся без опы­та те­ку­щей жиз­ни, он — по­чти чи­стый но­си­тель ин­фор­ма­ции, ко­то­рый только на­чи­на­ет за­пи­сы­вать и объ­яс­нять се­бе все про­ис­хо­дя­щее во­круг. 
01 янв. 2010 г.
Забота, заботливость, заботливый
Уделение действенного внимания. Забота в отношении к делу — внимательность, старательность, предусмотрительность, хлопотливость. Забота в отношении к человеку — это же плюс отзывчивость и помощь.