Не ищите причин в детстве

13 марта 2016 г. в 04:04

Автор: Марина Комиссарова,журналист, психолог. Источник

Если вы страдаете от несчастной любви, не надо искать проблемы в детстве. Это все равно, что ключи искать не там, где потерял, а под фонарем, потому что там светлей, как в анекдоте. Не имеет никакого отношения проблема вашей зависимости к вашему детству.

Давайте я еще раз повторю? Ваше детство не при чем, ваша зависимость - это ваша привычка сейчас. Вы от нее можете избавиться. Сейчас, а не в прошлом.

Не слушайте тех, кто говорит вам, что вы выберетесь из одной зависимости и сразу же попадете в другую, потому что в вашем детстве есть нерешенные проблемы. Нет у вас никакого детства, оно давно прошло, все ваши нерешенные проблемы в настоящем, и главная нерешенная проблема - это ваша зависимость.

Все зависимости очень похожи: что алкогольная, что игровая, что пищевая, что любовная, и если вы увидите это сходство, вам будет намного легче понять, что вам делать.

Условно любую зависимость можно разделить на физическую часть и психологическую, а еще физическо-психологическую, которая и то, и другое - не разделишь даже условно. Всего три части, и мы их сейчас рассмотрим.

Физическую часть имеет любая аддикция, не только химическая, но химическая особенно. Это измененный обмен веществ, в который уже встроено вещество, и без вещества начинается физическая ломка, опасная и иногда даже смертельная. Организм не может без вещества, он изменился, перестроился так, что теперь вещество - его необходимая часть.

Физическая часть ощущается наиболее жестко, болезненно, но довольно быстро исчерпывается. Организм, не получающий наркотика, а получающий вместо него какие-то витамины, лекарства, воду, довольно быстро восстанавливается и начинает функционировать нормально. Однако проблемы с физическо-психологической и психологической частями аддикции остаются.

Обратите внимание, физическая часть аддикции не может иметь отношения к прошлому. В прошлом человек физически обходился без наркотика, жил себе, а в настоящий момент жизни его организм иной, он без него погибает. Завтра ломка пройдет, организм перестроится (адаптируется) и опять сможет обходиться без этого вещества.

У любовной зависимости тоже есть физическая часть. Это паника и боль во всем теле, особенно в области сердца и солнечного сплетения, когда любимый исчезает из жизни или собирается исчезнуть. Присутствие любимого вписано в физический метаболизм, его не колют в вены и не вдыхают в ноздри, но его видят, им дышат, его касаются, им питаются. Человеку для физического существования нужны не только вещества, которые поступают внутрь тела, нужен еще свет, он не сможет жить в полной темноте, нужны визуальные и тактильные стимулы, нужны впечатления. Их минимум жизненно важен, иначе человек может погибнуть. Вот любимый для любовного аддикта - физически необходимый элемент жизни.

Но как и в случае алкоголика и наркомана, смертельная паника, пот, дрожь и тахикардия от разлуки с любимым быстро проходят (хотя иногда тоже нужна медикаментозная помощь как и химическому аддикту, чтобы человек в этот момент не умер). Человек перестает испытывать острую ломку, и на первый план выходит физическо-психологическая часть зависимости.

И эта часть опять не имеет никакого отношения к прошлому, к вашему детству, к вашему юношескому опыту. Никакого. Люди с разным детством и опытом переживают эту часть совершенно одинаково. Суть ее в том, что любимый человек в настоящем - единственный источник удовольствия (и смысла), а значит и снятия стресса. Стресс наш накапливается каждую минуту и если у человека нет способов постоянно его снимать, вскоре он начинает чувствовать себя очень несчастным и загруженным. Очень. Буквально в депрессии. А для сильного аддикта способ снять стресс только один - аддиктин (любимый).

Не мама ваша в этом виновата и даже не сосед, который пугал вас, доставая что-то из штанов, не суровая первая учительница и не мальчик, который высмеял вас в третьем классе в ответ на признание в любви. Не поэтому вы теперь любовный аддикт. Все это осталось в прошлом, а аддикция сформировалась в настоящем, и когда она уйдет из вашей жизни, вы будете свободны и счастливы. Несмотря на то, что прошлое останется таким, как было. Но вам будет все равно, вы прекратите его слюнявить, ища в нем проблемы. И сейчас не слюнявьте, не тратьте ценную энергию на ерунду. У вас и так энергии мало.

Алкоголик, который избавился от физической части своей аддикции, то есть преодолел абстиненцию, начинает сползать в апатию из-за физическо-психологической зависимости. Те, кто не понимают, что такое аддикция, злятся на него: "Ну нормально же себя уже чувствуешь, давление в норме, тремора нет, иди работой займись, зачем ты опять ищешь, с кем бы выпить". Многие видят в этом эгоизм алкоголика. Нет, это основная часть аддикции. Он уже не умирает без алкоголя, но и жить без него пока не может. У него нет сил на жизнь, он чувствует себя бессильным и бесполезным овощем. Поэтому и приходят мысли выпить, почувствовать хотя бы на некоторое время радость и уверенность в себе, то есть нормальное состояние энергии. Нет источников энергии, кроме аддиктина, для сильного аддикта, понимаете?

Любовный аддикт - то же самое. Он вроде бы и живой, но по сути - пока мертвый. В нем нет собственной энергии и смысла. Он смотрит на мир и не находит в этом мире ничего интересного. А если находит, то только в связи со своим любимым. И от этого даже хуже может быть. Вот уютное кафе, как хорошо было бы там с Ней. Вот цветы, подарить бы Ей, Ей бы понравилось. Вот кино про любовь, и слезы из глаз, вот бы так же с Ним. Хорошая новость, обсудить бы с Ним. Весь мир вокруг любимого, он - его центр, все остальное без этого центра буквально разваливается, непригодно для радости. Как алкоголик, который решил завязать, понимает, что ни гулять без бутылки пива, ни смотреть футбол, ни болтать с друзьями без водочки, ни в баню пойти, ни на рыбалку, ни просто даже лечь спать и уснуть не получается, все превратилось в унылое дерьмо - возвращается к алкоголю, так и любовный аддикт, решивший выйти из любовного гештальта, опять туда погружается, не найдя в мире замены.

Как преодолеть эту часть аддикции, я много раз уже описывала: перестроить жизнь, чтобы снова и снова не оказываться рядом с аддиктином, в мыслях о нем, ВЕРНУТЬ утраченные из-за аддикции источники энергии (аддикция отнимает источники, в аддикции их уже нет, но их можно восстановить), найти новые источники, которых и раньше не было, по чуть-чуть, постепенно, набрать свой круг ресурсов, это сложно, но другого пути не существует. Важно, что эта часть тоже конечна, постепенно старые нейронные связи слабеют, новые появляются, обходиться без аддикции становится сначала просто возможно, а потом уже легко и даже приятно. При особых обстоятельствах выход происходит быстро, иногда за несколько дней, когда есть на что перевести все свое внимание и чем увлечься, в худших условиях на борьбу уходит около года, но все индивидуально. Иногда борьба с аддикцией - это шаг вперед, два назад, прогресса нет годами.

Многие интересуются, как помогает гипноз при любовных аддикциях.

Если коротко, гипноз бывает нескольких видов, в основном запретительный и побудительный. Самый сильный - запретительный, таким гипнозом можно прекратить сильную любовную аддикцию за 2-3 сеанса, если человек попадется особо впечатлительный. В среднем же нужно 5. Это сильный гипноз, но он имеет много побочных эффектов и я считаю, что использовать его можно только в самых крайних случаях, когда аддикция угрожает жизни (или для людей, у которых есть ресурсы, они не погибнут без аддиктина). Эффект основан на том, что аддиктин связывается с угрозой жизни и целостности, человеку внушается страх перед аддиктином (так же с алкоголем можно делать, с игрой).

Но гипноз, даже самый успешный, не снимает проблему апатии. Пока нет источников энергии, человек все равно будет чувствовать себя плохо, очень плохо, он просто не будет возвращаться к аддиктину, но мысли о бесполезности существования его будут посещать. Он все равно останется на дне ямы. Из ямы помогают выбраться только РЕСУРСЫ, само внимание в сторону ресурсов уже помогает и особенно успехи по их подключению. Помогает сразу! А больше из ямы не вытаскивает ничего (совсем ничего, не ищите). Только прокачка ресурсов и формирование источников энергии. Как только минимум сформировался, человек начинает ЖИТЬ в полном смысле слова: становится мотивированным, деятельным, довольным, даже счастливым. Иногда в сто раз более счастливым, чем до аддикции.

А что же с психологической частью аддикции? А это та часть, которая мешает аддикту нормально прокачать ресурсы, оставляет его в состоянии, когда он может свалиться обратно в ту же аддикцию или новую. Это внешний локус и привычка ждать помощи и удовольствия извне, это эгоцентризм, это неадекватная самооценка и нежелание над ней работать, это все те баги эго, о которых я рассказываю непрерывно. Вот это - работа для терапевта может быть, помочь человеку что-то там понять о себе и увидеть свои искажения. Но и без терапевта человек может справиться, если хочет работать над собой, делать себя сильней. Эта работа абсолютно неэффективна без одновременной прокачки ресурсов, просто так сидеть и перебирать в голове свои комплексы, страхи, заблуждения, неверные установки - бессмысленная работа. А одновременно с ресурсами это делать не только полезно, но и необходимо. Иначе ресурсы начнут буксовать из-за того, что локус все время съезжает или самооценка то взлетает под потолок, то падает под плинтус.

Но и здесь бесполезно в детстве проблемы искать, чем многие люди на терапии занимаются. В детстве у всех локус внешний, а самооценка зависимая. Там не бывает по-другому. Только в взрослом возрасте человек может стать независимым и начать собой управлять. Ругать маму за то, что она мало хвалила или слишком много контролировала, бессмысленно, потому что пока человек был под властью мамы, маленьким, он и не мог стать полноценной личностью, даже если бы мама была самая-самая правильная. Повзрослеть он должен сейчас, оторвавшись от мамы, от самой лучшей или от самой худшей, не важно. А пока мысли его все о маме и о том, как она его испортила, он - малыш.

Один терапевт, который занимался проблемами детства, и которого я очень уважала (только не просите контакты, их нет, и вообще я не рекомендую конкретных терапевтов, сами ищите, пожалуйста), делал вид, что разбирается с мамой и папой взрослого пациента, с его обидами на них, а на самом деле старался отцепить его локус и самооценку от них и помочь осознать, что мама и папа вообще ни при чем и давно олицетворяют его собственные комплексы и страхи. Вот такой подход еще может быть полезен.

 


 

 

Комментарии (4):

Гость, 05 апреля 2018 г. в 16:03

Если причины становления личности не уходят корнями в детство и он не научен мамой-папой и социумом плюс гены, тогда откуда же у человека берутся его собственные комплексы и страхи?

1 ответ
Козлов Николай Иванович, 05 апреля 2018 г. в 22:20
Гость, 11 мая 2020 г. в 17:57

Какие РЕСУРСЫ? Приведите пожалуйста пример!

1 ответ
наталья, 02 января 2023 г. в 06:36
Повышивать крестиком в удовольствие.

Материалы по теме:

Картинка к "Как формируется психологическая привязанность"
11 мая 2014 г.
Привязанность — это связь, которая притягивает и удерживает человека рядом с кем-то или чем-то, когда его с этим не связывает ни чувство любви, ни интерес либо выгода.
11Подробнее →
Картинка к "Как мотивировать клиентов избавляться от инфантилизма"
22 дек. 2016 г.
"Он мой! Почему он заигрывает с этой ... Он должен быть только со мной! Если бы можно было его привязать..!" Откуда берется такое отношение к другому человеку? Откуда такая потребность в привязанности? Да такая, что Клиенту хочется физически привязать объект своей любви и никуда не отпускать! Причем: "Даже когда он рядом со мной, мне его все равно мало!" И это говорит не маленький ребенок, сидящий напротив меня в кресле, а взрослая девушка! Не зря, наверное, пришла в голову мне эта ассоциация с ребенком. Иначе бы и не вспомнила я о психологической модели, созданной Э. Берном - транзактном анализе. Мне бы не хотелось вдаваться глубоко в теорию этой модели, но некоторые важные постулаты считаю необходимым озвучить.
Картинка к "Как расставаться с тем, у кого больная привязанность"
01 янв. 2006 г.
Если человек ведет себя недопустимо как раз из-за того, что у него тяжелая больная привязанность, и вы решили расстаться, то в данном случае правильно расставаться без душевных разговоров, объяснений и попыток договориться на будущее. Категорически. Человек в таком состоянии в таком же статусе, что и человек в сильном алкогольном опьянении.
Картинка к "Любовная зависимость"
01 янв. 2005 г.
Любовная зависимость – это сильная страсть, зависимость от человека. Любовная зависимость не является видом любви. Она является одним из видов созависимости, таким же как зависимость от наркотиков, алкоголя, виртуальных гаданий или игровых автоматов. Несмотря на это, многие люди принимают зависимость за любовь. И они искренне считают, что боль – это свойство любви, хотя на самом деле это свойство зависимости. Собственно, это одна из главные трудностей в лечении любовной зависимости: пока свою душевную боль человек воспринимает как проявление своей любви, он от нее избавляется не хочет. Потому что настоящая любовь стоит страданий!
Картинка к "Профилактика больных привязанностей"
01 янв. 2011 г.
Привязанности хороши, пока вы нужны друг другу и ваши привязанности — не больные, мягкие, скорее игровые. 
Картинка к "Психологическая зависимость"
01 окт. 2022 г.
О формировании зависимости можно говорить тогда, когда какой-то объект становится для человека единственным или основным источником положительной эмоции и/или способом предотвращения отрицательной эмоции. Зависимость в какой-то мере сходна с привычкой, которая выражается в привязанности человека к хорошо знакомым предметам окружения; человек может привыкнуть к любимому креслу, к джинсам, к теннисной ракетке и т. п. Однако зависимость, в отличие от привычки, представляет собой гипертрофированную и практически необратимую привязанность.
Картинка к "Работа с привязанностью"
01 окт. 2022 г.
Работа с собственной больной привязанностью по методике Стив и Коннирэ Андреас.
Картинка к "Смысл и природа больных привязанностей"
01 янв. 2000 г.
Больные привязанности - принудительная замена любви у тех, кто любить не умеет и не склонен учиться. Механизм больной привязанности обеспечивает вынужденную стабильность отношений, терпимость и даже сотрудничество между людьми. ​С трудом представляю, как из обычного, то есть духовно бедного и душевно скупого, человека можно к кому-нибудь выдавить любовь. Забота и ответственность в минусе, тепло в недостатке, в избытке только суета да аффективные вспышки вокруг вечно уязвленной самооценки.
Картинка к "Снятие привязанности"
01 окт. 2022 г.
Влюбленный, твое состояние непродолжительно, не уникально, не опасно. Если ты сам не сделаешь его таким. Если лучшим решением является избавление от несчастной любви, то понимаем, что корни процесса в неврозе, (каком? — это уже самостоятельно), инстинкте, праздности.
Картинка к "Созависимость"
01 янв. 2010 г.
Поведение близких людей, подчиненное жизни и действиям другого зависимого человека: алкоголика, игромана или наркомана. В мягком варианте - ипохондрика. 
Картинка к "Такая сладкая больная привязанность..."
01 янв. 2006 г.
Привязанность – эмоциональная связь, когда представление о существовании без объекта привязанности вызывает страх и боль.