Профилактика больных привязанностей

01 января 2011 г., 08:24

Фильм "Личная жизнь: радость близких отношений. Занятие проводит проф. Н.И. Козлов и психолог Марина Смирнова"

Фильм "Личная жизнь: радость близких отношений. Занятие проводит проф. Н.И. Козлов и психолог Марина Смирнова"

Привязанности хороши, пока вы нужны друг другу и ваши привязанности - не больные, мягкие, скорее игровые. Если же в отношениях у вашего партнера проявляется жесткая, больная привязанность к вам, то это ситуация опасная. Человек с такой привязанностью выдает неадекватные реакции: буквально преследует объект свой "любви", звонит в любое время суток, требует быть с ним рядом, угрожает лишить себя, а то и другого жизни.

Как предупредить такие отношения? Что делать в случае, если такой человек, все-таки оказался с вами рядом? Как завершить подобные отношения, если они уже начались?

Самое главное правило, которое надо взять на вооружение - не связывайтесь с теми, у кого может развиться больная привязанность. Начиная строить отношения с новым человеком, прислушивайтесь к его словам, приглядывайтесь к эмоциям. Если, вдруг, вы начинаете слышать от него что-то вроде "Я без тебя жить не могу", сказанное на полном серьезе с настоящими эмоциями, то это уже явный тревожный сигнал и вам подсказка: "Эти отношения нужно быстро прекращать".

​​​​​​​​​​​​​​Если вы первые звоночки прозевали и столкнулись с больной привязанностью в явном виде, то самый правильный и надежный метод - полный и окончательный разрыв, полное прекращение отношений и каких бы то ни было контактов. Расставаться необходимо без душевных разговоров, без долгих объяснений и попыток договориться на будущее. Категорически!

Почему так жестко? Это единственный разумный выход, поскольку человек в таком состоянии имеет такой же статус, как и человек в сильном алкогольном опьянении. Вы о чем-либо будете беседовать с пьяным, когда он пришел просить у вас совсем немного денег? Будете рассказывать ему о том, что пить нехорошо, что деньги вы ему уже давали, и он вам их не вернул, что вы даете в последний раз, и чтобы он больше не приходил? Правильно, не будете, потому что бессмысленно. Вот так же бессмысленно беседовать с теми, кто смотрит на вас сумасшедшими глазами и обещает вам все что угодно, лишь бы вы не уходили.

Разговаривать - бесполезно. Это то же самое, что отпиливать руку долго. В данном случае правильное решение - разойтись и прекратить любое общение. Никаких звонков от вас, никаких ответов ему - как будто вы умерли. Вас нет. Отношения прекращаются административно, а не психологически.

Если человек обещает сделать с собой что-то страшное, грозит суицидом, не воспринимайте это всерьез. Почему? Не почему, а зачем - чтобы как раз суицида не случилось. Потому что суицид случается именно там, где на угрозы суицида реагируют беспокойством и душевным трепетом, где есть на эту тему переживающие зрители. А в отношениях, где это выслушивается безразлично, как глупости, ничего страшного не случается, потому что для этого спектакля зрителей нет. Если случай спорный - обратитесь к психологу, а еще лучше - к психиатру, это вопрос не ваш, а его.

Если случай не такой тяжелый, человек все-таки вменяемый и вы хотите рискнуть разрушить ситуацию более конструктивно, можете попробовать метод "Нагрузка личностным развитием". Этот метод потребует большей психологической подготовки, чем первый, но если вы сумеете его удачно применить, ваш "партнер" или быстро поумнеет, станет вам нужным человеком, или очень быстро захочет расстаться сам.

В чем суть этого метода? В этом методе вы не отдаляетесь от человека, вы продолжаете встречаться с ним как и раньше, но главной, а лучше единственной темой вашего общения становится его личностный рост и развитие. При любом удобном и неудобном моменте вы рассказываете о том, как это здорово, правильно и необходимо, начинаете давать полезные задания и упражнения. Например, требуете заняться ежедневным учетом времени, освоением тотального Да, и при каждой встрече спрашивайте о результатах выполнения.

Главное - делать это без иронии, на полном серьезе, с позитивным отношением к человеку. Но при этом быть настойчивым, и несмотря на протесты не сворачивать с намеченной линии.

После этого у человека останется только два выхода: либо действительно начать все это делать и личностно расти, либо начать избегать общения с вами. И, наверное, вы уже поняли: если человек начнет личностно расти, скоро от своих больных привязанностей он сможет освободиться.

  • Автор Н.И. Козлов
  • Больная привязанность
  • +

Комментарии (19):

Гость, 29 мая 2014 г., 19:22
Спасибо. Вы помогли мне разобраться в себе.
гость, 22 февраля 2016 г., 11:34
А что делать, если этот больной я?
2 ответа
Гость, 14 мая 2017 г., 20:39
Вот именно. Больным нет советов.
Гость, 27 марта 2019 г., 01:21

Чел постарайся думать логично, будет трудно и неуютно, но у тебя всё получится если спокойно и логично подумаешь о плюсах и минусах, как со своей так и с её стороны. Если отношения губительны (тобишь ссоры по мелочам, недоверие, драки) то лучше расстаться ибо не к чему хорошему это не приведёт. Если ты ленишься и не делаешь стандартных вещей то подумай о том готов ли ты менятся для неё или жить забивая но без неё. Главное подумай в спокойном состоянии, в ровном.

Гость, 14 июля 2016 г., 19:06
Спасибо за статью! Она оказалось актуальной, поскольку я притягиваю навязчивых девушек (иногда даже очень симпатичных, что делает ситуацию ещё интереснее, но в момент, когда отношения абсолютно не нужны). Мои попытки вразумить словами, действительно, не помогали (я умею убеждать, но убедить в этом — невероятно сложно), однако вариант административного прекращения меня не удовлетворяет потому что что остаётся крайне неприятный осадок на длительное время из-за повышенной эмпатии. Попытаюсь нагрузить развитием, спасибо. Кстати, это даже для самого обороняющегося человека полезно ("повторение — мать учения", плюс, если человек не лицемер, ему самому придётся подавать пример).
Гость, 09 августа 2017 г., 09:22

Вариант "полное прекращение отношений" имеет смысл, только если вы можете придерживаться его полностью. Если же вы работаете вместе, самостоятельно отвязаться вы скорее всего не сможете.

1 ответ
Гость, 19 октября 2017 г., 13:43

Спасибо за статью. Для больных - один совет: обратить на себя внимание и заняться личным развитием! Причем, сделать это следует независимо от поведения объекта своей привязанности.

2 ответа
Гость, 20 октября 2017 г., 21:29

Спасибо большое! Как раз вчера искала ответ по этой теме. Хотела помочь одной знакомой. К ней сильно привязалась подруга. Не хочет никуда отпускать от себя. Проблема в том, что у подруги трое детей и ее решения сказываются и на них. Статья как раз кстати. Еще раз спасибо.

Гость, 30 октября 2017 г., 02:35

Начни с себя!

Гость, 19 марта 2018 г., 16:23

Огромное спасибо за статьи! Как глоток свежего воздуха. Спасибо вам за вашу работу и удачи!

Гость, 25 апреля 2019 г., 01:14

СПАСИБО! Статья понравилась. А как быть, если я прожила с таким человеком 5 лет. Родился малыш, но жить стало невыносимо,вплоть до того, что у меня стало ухудшаться здоровье от такой жизни. Развелась с горем пополам, угрозами и прочим... И по закону не могу расстаться с этим человеком административно, т.к есть общий ребёнок, и он имеет право быть ему отцом и учавствовать в его жизни ...?

Гость, 11 октября 2019 г., 10:50

Лично мне эта статья не понравилась. Все же, убегать от таких людей глупо. Не легче ли им помочь разобраться в себе? Выяснить причину, по который они стали такими и найти решение? Это слишком эгоистично. Бежать от человека, зная его проблему и не хотя ему помочь. Далеко я ходить не буду. Возьму пример из собственной жизни. В подростковом возрасте я уехала за границу к своим родственникам и там познакомилась со своими троюродными братьями. С одним из них у нас установилась сильнейшая привязанность, уезжала так, что все плакали, а сердце как будто вырвали. Эта приаязанность есть до сих пор. Насколько она сильная? Вот еду я где-нибудь и у меня редко упало настроение, или начала болеть голова, или даже прыщ появился на лице, не важно. Вечером, когда мы уже говорим, я смотрю и вижу, что у моего брата прыщ на том же месте, что и у меня. Или же он говорит о сильной головной боли в тот момент, когда она и у меня была. И все это с учётом того, что мы живём в нескольких тысяча киллометрах друг от друга, в разных странах и т.д. много говорить не буду, но я считаю, что нет понятие "больная привязанность" или ещё что. Само проявление любви не может быть чем-то больным. У каждого человека разное в жизни бывало, кого-то бросали, обижали. Он перестал доверять, а потом нашле алмаз среди железяк, и конечно он будет рад этому и не захочет всего этого потерять. Такие люди искренне любят, а если вам кажется это больным, то проблема в вас, а не в них. В том, что вы не хотите понять и посочувствовать и поддержать человека сказав ему: "Я знаю, что тебя предавали, я с тобой, потому что люблю тебя и хочу, чтобы ты не был разочарован в жизни".

3 ответа
Гость, 25 октября 2019 г., 10:31

Вот мне последий коментарий больше по душе. Хотя поступила я так, как написано в статье. Расстались.

Гость, 06 марта 2020 г., 18:51

Как радует, что есть люди, которые переживают за чужое эмоциональное состояние, а не молча сливаются в закате..

1 ответ
Гость, 20 марта 2020 г., 13:53

Я тот человек который переживает за все и за всех, по этой причине у меня лично нет своей жизни. Рационально это? Да не фига. Мозгами я понимаю - что-то не так. Но блин, в реальности: то тех жалко, то тех жалко. В один момент обрубила общение с такими привязками. Осталась одна и не понимаю, что делать дальше. И это все вереница событий. Сошлась с мужчиной после двух разрывов. Ведь все может поменяться. И вот я с ним, и он пьет каждый день, уже убеждая меня в том, что это помогает ему измениться. Я терпела терпела.. а потом поняла что я в жопе. Потому что привязалась и теперь словно в тумане хожу. Я решила уйти и пригрозила, что если он меня еще раз вернет, я себе вены порежу.. Вот в этом вообще логики нет. Но я была в таком отчаянье.. что это было единственное, что я могла сделать. После того, как прошёл месяц проанализировав эту ситуацию, поняла что попала в капкан собственных мыслей. И у меня паника. Меня не чего не радует, все внутри требует возвращения обратно, а я не могу этого сделать. Хотя он взял и бросил пить. Но я ему просто больше не верю. И меня просто гребет всякой дичью в голове. Вот на счет того, что иногда лучше слиться в начале, да бы сохранить свою психику в порядке.

Гость, 17 июня 2022 г., 23:34

А я как раз больше согласна с автором статьи. Сама прошла такое. Помню, как моя вторая половинка пробовала меня утешить, разобраться в себе (при приближающемся расставании). Я даже ничего слушать не хотела. Не это было интересно. Хотелось просто постоянно быть вместе. Это "утешение" с его стороны скорее наоборот раздражало, разочаровывало, как будто меня предали. Хотелось слушать о нас, видеть эмоциональное проявление к себе, любви и заботы, а не всякую хрень о саморазвитии и ненужной поддержке. Потому что ты начинаешь "жить" человеком, и остальные темы тебя не волнуют, а скорее наоборот, травмируют, обижают. Хорошее сравнение с алкогольным опъянением. Потому что не можешь и не хочешь замечать очевидных вещей. Так все и было. "Пьяный" реально не поймет, не осознает- не на той волне он находится. Надо реально бросать резко, т.к. оправдания и "помощь" объекта любви доставляют еще большую травму, чем тупой игнор и внезапная дистанция, т.к. контакт в любой форме воспринимается "больным" как надежда, иллюзия и самообман....и увы, понимаешь это только выйдя из этой ситуации...

Гость, 11 ноября 2021 г., 20:27

У моего бывшего полная привязанность ко мне, я его не люблю, а он угрожает мне, как сказать ему расстаться? Я ему объясняла, посылала, молчала, а он все равно лезеть в мою жизнь.

1 ответ
Гость, 03 февраля 2022 г., 08:58

Если дело серьёзное, то стоит обратиться к спец.службам - напишите заявление в полицию. Сталкерство и насильное влезание в чью-то жизнь - ненормально.

Гость, 27 августа 2022 г., 16:09

Разрывать отношения без объяснения – не человеческий подход!

Материалы по теме:

Картинка к "Не ищите причин в детстве"
13 мар. 2016 г.
Если вы страдаете от несчастной любви, не надо искать проблемы в детстве. Это все равно, что ключи искать не там, где потерял, а под фонарем, потому что там светлей, как в анекдоте. Не имеет никакого отношения проблема вашей зависимости к вашему детству.
3Подробнее →
Картинка к "Как формируется психологическая привязанность"
11 мая 2014 г.
Привязанность - это связь, которая притягивает и удерживает человека рядом с кем-то или чем-то, когда его с этим не связывает ни чувство любви, ни интерес либо выгода.
Картинка к "Как мотивировать клиентов избавляться от инфантилизма"
22 дек. 2016 г.
"Он мой! Почему он заигрывает с этой ... Он должен быть только со мной! Если бы можно было его привязать..!" Откуда берется такое отношение к другому человеку? Откуда такая потребность в привязанности? Да такая, что Клиенту хочется физически привязать объект своей любви и никуда не отпускать! Причем: "Даже когда он рядом со мной, мне его все равно мало!" И это говорит не маленький ребенок, сидящий напротив меня в кресле, а взрослая девушка! Не зря, наверное, пришла в голову мне эта ассоциация с ребенком. Иначе бы и не вспомнила я о психологической модели, созданной Э. Берном - транзактном анализе. Мне бы не хотелось вдаваться глубоко в теорию этой модели, но некоторые важные постулаты считаю необходимым озвучить.
Картинка к "Смысл и природа больных привязанностей"
01 янв. 2000 г.
Больные привязанности - принудительная замена любви у тех, кто любить не умеет и не склонен учиться. Механизм больной привязанности обеспечивает вынужденную стабильность отношений, терпимость и даже сотрудничество между людьми. ​С трудом представляю, как из обычного, то есть духовно бедного и душевно скупого, человека можно к кому-нибудь выдавить любовь. Забота и ответственность в минусе, тепло в недостатке, в избытке только суета да аффективные вспышки вокруг вечно уязвленной самооценки.
Картинка к "Такая сладкая больная привязанность..."
01 янв. 2006 г.
Привязанность – эмоциональная связь, когда представление о существовании без объекта привязанности вызывает страх и боль.