Такая сладкая больная привязанность...

01 января 2006 г., 17:28

Привязанность - эмоциональная связь, когда представление о существовании без объекта привязанности вызывает страх и боль: ломку на уровне души.

Всегда остается вопрос о размере этих страхов и боли. Если девушка не привыкла вообще как-либо себя контролировать, то любое внутреннее напряжение она проинтерпретирует как боль и страх и будет возвращаться к предмету своей больной привязанности, особенно если ей в жизни больше нечем заняться.

Фильм "Личная жизнь: радость близких отношений Занятие проводит проф. Н.И. Козлов и психолог Марина Смирнова"

Больные невротические привязанности возникают где угодно и у кого угодно. Девушка не может жить без любимого; молодой человек не видит смысла жить без девушки; молодая мама весь свой смысл жизни видит только в ребенке; маленький ребенок без мамы рядом не может побыть и минуты один; родители не знают как им жить, когда уезжают их уже повзрослевшие дети...

Причины формирования невротических привязанностей - разнообразны. Чаще всего - это образ жизни, поддерживаемый и телесно, и идеологически. Больные привязанности чаще формируются у тех людей, которые искренне считают подобные привязанности чем-то естественным, благом, и особенно крепко прикипают к душе там, где за ними стоят те или иные внутренние выгоды. Девушка боится (и правильно боится), что ей нечем особенно удержать молодого человека, и быстро разыгрывает душевную боль: приличный молодой человек в этой ситуации будет вести себя с нею бережнее, отношения длятся... Молодой человек не знает, как за девушкой ухаживать, но надеется (обычно зря), что его душевные муки покажут девушке силу его любви...

Такие больные привязанности - принудительная замена любви у тех, кто любить не умеет и не склонен учиться. Механизм больной привязанности обеспечивает вынужденную стабильность отношений, терпимость и даже сотрудничество между людьми.

​​​​​​​Иногда больные привязанности замещают не отсутствие любви, а отсутствие смыслов в жизни. Когда у пожилых людей исчезли всякие интересы к жизни, в душе становится пусто и холодно... Чтобы занять душу переживаниями, можно смотреть сериалы, а можно переживать за детей - любые переживания занимают пространство души и создают видимость смысла жизни...

А начинается все это - с игр и развлечений. Маленькие дети хотят всегда при себе иметь маму, как любимую игрушку, молодая мама сама развлекается своим ребенком, как самой любимой и долгожданной игрушкой. Теперь, когда мама вышла из комнаты, ребенок кричит: «Мама, не уходи, мне без тебя страшно (плохо, скучно)!», и мама с удовольствием и радостью бежит к ребенку, которому она нужна, который ей рад. Счастье! Однако постепенно игры и развлечения превращаются в межличностные игры-манипуляции. Потихоньку сын усваивает урок: стремишься получить близость нужного человека, в душе должно быть больно и страшно. Возникает дурная детская привычка: страдать и играть на страдании, в результате чего усталая сердобольная мама из последних сил таскает за собой пятилетнего капризулю, а сын привычно хнычет. И оба не могут друг без друга.

Бывает, что больные привязанности возникают на основе эмоционального якорения. Любопытно, что спокойные, теплые отношения без боли не оставляют такого следа в душе, как отношения яркие, пусть даже болезненно яркие. Парадоксально, но наличие некоторой боли в отношениях, придавая им дополнительную эмоциональную встряску, делают их крепче, точнее - придают им черты больной привязанности.

Запечатление мамой ребенка было бы гораздо слабее, если бы роды не сопровождались ударами туманящей сознание дикой боли. Интересно было бы это проверить: статистически сопоставить привязанность матерей к детям в зависимости от качества, — точнее, отсутствия — обезболивания при родах. Естественно, на фоне изначально положительного отношения к ребенку. По крайней мере известно, что отцы изначально к своим детям привязаны всегда меньше, — конечно, ведь они их не рожали.

Больная привязанность может развиваться и на любой другой основе - иногда причиной тяги оказывается уникальный запах, особый голос и другие привлекательные личностные особенности, однако сильная привязанность становится больной привязанностью только тогда, когда за нею стоят соответствующие верования и внутренние выгоды.

Что делать?

"Что делать, чтобы реже связываться людьми, для которых характерны больные привязанности?" Приглядывайтесь к людям и создавайте длительные отношения только с душевно здоровыми людьми: людьми, которые не любят страдать без нужды, которые умеют управлять своими привязанностями, умеют как привязываться, так и оперативно отвязываться. Как узнать таких людей? Для таких людей обычно характерны - хорошее настроение, чувство юмора, склонность скорее действовать, чем переживать, развитый самоконтроль.

"Что делать, чтобы у меня в душе реже возникали больные привязанности?" - Хороший вопрос. Предупреждение больных привязанностей - действительно важная тема, которую должен знать каждый взрослый человек. Жалко, что эту тему не изучают еще в школе... Чтобы у вас в душе не возникали ненужные вам больные привязанности, приучите себя всегда поддерживать высокий эмоциональный тон и регулярно практикуйте упражнение "Душевная страховка". Тот, кто приучил себя жить в высоком эмоциональном тоне, менее зависим от других людей, а душевная страховка защищает нас от слишком болезненных ударов жизни, в том числе от слишком больных переживаний при потере любимых людей.

"Что делать, если у меня формируется или сформировалась больная привязанность?" - Если есть возможность, полностью прекращайте общение с источником этой привязанности. Это больно, но оставаться рядом - это как отрезать больной палец по чуть-чуть... Если прозевали - больную привязанность нужно снимать, здесь нужна помощь специалиста. Работа с привязанностью эффективна тогда, когда ведется комплексно, когда не только снимается существующая привязанность, но анализируются ее внутренние выгоды и обсуждаются поддерживающие ее верования.

"А как расставаться с человеком, кто привязался ко мне, если у него больная привязанность?" Если вы не совсем черствый человек, для вас эта ситуация может быть не простой. Однако - ситуация решаемая, здесь есть несколько вариантов...

  • Автор Н.И. Козлов
  • +
  • Трудности любви

Комментарии (17):

Гость, 14 июня 2012 г., 05:40
Вот так, например, можно и к Родине-матери привязанность потерять. Для психологов есть ещё уважение хоть к чему-нибудь, что ещё они с чисто психофизиологической стороны не рассмотрели под "микроскопом". Привязанность на то и привязанность, что человек дорог, без него плохо, порой невозможно. Ощущение, что эти советы устойчивости психики пишутся для людей одного типа: бесчувственных и неэмоциональных, циничных, легкоживущих расчётливых проходимцев, не имеющих ничего святого, живущих по расчёту...
2 ответа
Анна, 26 июля 2015 г., 18:38
Это пока вас не предали, рассуждать хорошо. А случись беда - человек с сильными эмоциями кидается под поезд, губя и другого чувством оставленной вины. А с крепкими нервами и мозгами всё можно пережить. Так что сталь иногда надо закалять...
Гость, 07 января 2020 г., 12:50

Не совсем согласен!!! Мое мнение, что бесчувственный человек такое даже читать не будет. А человек души будет о таком париться и разбираться.

Гость, 21 августа 2012 г., 22:22
Если привязанность "больная", значит отношения не здоровые, а следовательно из них нужно выходить, желательно побыстрее и с наименьшими потерями.
1 ответ
Гость, 19 ноября 2021 г., 22:56

Что делать, если мой объект привязанности - мой муж, разводиться ?

1 ответ
Гость, 06 декабря 2021 г., 23:03

Почему сразу развод? Обговорите с ним эту тему в спокойном тоне. А лучше всего (если это больная привязанность) сходите к психологу/психотерапевту.

Гость, 06 ноября 2012 г., 19:44
Я уже года два не общаюсь с одной девушкой, с которой мы прежде отлично проводили время, но все равно очень сильно тоскую по ней. Это невыносимо. Вроде бы можно снова начать общаться, но как-то никак...
1 ответ
Гость, 19 июля 2015 г., 01:13
Это - Любовь! Кстати, некоторые психологи считают любовь болезнью... ))) Верьте лишь своему сердцу!
Гость, 16 декабря 2012 г., 04:14
Ага, согласен с Максимом. Больше всего мне "понравилась" фраза: "Создавать отношения нужно только со здоровыми людьми, которые умеют привязываться и быстро "отвязываться". Мне кажется, что человек, способный управлять, дозировать чувство привязанности, априори не может быть здоровым. Я интуитивно догадываюсь, о чём должна была идти речь. Но слово "управлять" носит уже слишком холодный, расчётливый и прагматичный характер. Я бы не хотел столкнуться с таким человеком.
1 ответ
Анна, 26 июля 2015 г., 18:34
Нет. Умение управлять эмоциями - не холод, а то, чему жизнь научила. Это признак здорового ВЗРОСЛОГО индивидуума. Видела ссчастливые браки (с любовью) - мужчины в них всегда РАЗУМНЫ и верны из чувства ОТВЕТСТВЕННОСТИ, они КОНТРОЛИРУЮТ эмоции, потому и браки успешны.
Гость, 16 ноября 2013 г., 21:16
Боже мой! Я как будто себя увидела в пятилетнем возрасте, мама оставляет меня в детсаду, а я вырываюсь из рук воспитательницы и бегу за ней! И так было не один раз. Я часто оставалась в саду со слезами.... а когда стала взрослой у меня завязались отношения с очень женатым мужчиной, т.е. я наверняка знала, что он не бросит семью, и страдала я года три ( с 19 до 21года). В 23 вышла замуж. Мой муж прекрасный человек. Но я до сих пор несчастлива... это просто больная психика, наверное.
Анна, 26 июля 2015 г., 18:29
Очень правильная статья. Надежнее всего рациональные люди с добрым сердцем, а не пустые мечтатель-сентименталисты. Заметила: сериалы с розовыми соплями по душе нытикам, ЖЕСТОКИМ с близкими - их жестокость в том, что они заполняют жизнь окружающих ТОЛЬКО самими собою - их бедами, печалями, недовольством и т.д. Им плевать на других. Потому что если тебе не плевать на весь мир - ты ЕМУ не ноешь. Сама я, - ура! - попала в группу хороших людей (по описанию в этой статье). Не всегда была такой. Ну, мучила в юности парня своей вечной любовью. На мое счастье он меня обидел крепко (не виню, по факту) и я НАУЧИЛАСЬ быть независимой. Теперь большая часть мужчин говорят: ты - идеал, потому что у тебя своя жизнь, и ты не сосешь ее из окружающих.
Анна, 26 июля 2015 г., 18:32
Любовь без мозгов - и есть болезнь. Сама болела. Счастье -если болезнь взаимна, горе - если болен лишь один. Разрыв можно пережить (да, и сердце свое съесть, фигурально выражаясь), если УСИЛИЕМ ВОЛИ заменить любовь-отношения-страдания на РАБОТУ - ставишь цель и прёшь к ней. И параллельно смотришь кино о таких же как ты страдальцах. И пишешь стихи (картины, просто письма) о том. как ты помучился... Время всё лечит , но только у тех, кто СОГЛАСЕН на лечение.
Анна, 26 июля 2015 г., 18:37
Это просто вы не ПЕРЕЖИЛИ тот инцидент. Надо сесть и обмусолить свою несчастность до дыр. И пойти по форумам тех, кто годами ноет о прошлом. Это не ВАША ЛЮБОВЬ вас мучит, мучит, скорее всего, ПАМЯТЬ О ВАШЕЙ ЮНОСТИ, ЯРКИХ ЧУВСТВАХ И НЕУДАЧЕ. Напишите свою жизнь заново - будто той юностью три года жили НЕ ВЫ. Абстрагируйтесь. Да, на это нужны силы. Посмотрите фильм ОНЕГИН (1999) - в мире масса Татьян, но живем же! И даже - живем счастливо.
Дворко Алексей, 18 декабря 2015 г., 16:43
Ну в принципе всё верно - любить нужно, но сильно привязываться опасно, можно жизнь испортить. Я уже привязался, и теперь не знаю, как отвязаться. Хотя и понимаю, что делаю ошибку. Любовь - безкорысливое желание давать, привязанность - ревности тень. Поэтому попробую держать эмоциональный тон, постараюсь быть оценко-независимым то других и жить счастливо. А сайт - класс!
Гость, 10 января 2017 г., 01:06
Все по этой теме пишут как избавиться от привязанности, расставшись с человеком. А если в отношениях все хорошо, и привязанность к хорошему человеку или к мужу? И расставаться не хочется, но хочется иметь к тому же человеку здоровые чувства, без боли и страхов? Очень интересно, ответьте если кто-то знает или был опыт.
1 ответ
Н.И. Козлов, 10 января 2017 г., 08:07
От привязанности к хорошим людям избавляться вовсе не обязательно. Посмотрите внимательнее статью "Любовь и привязанности".