Такая сладкая больная привязанность...

01 января 2006 г., 17:28

Привязанность - эмоциональная связь, когда представление о существовании без объекта привязанности вызывает страх и боль: ломку на уровне души.

Всегда остается вопрос о размере этих страхов и боли. Если девушка не привыкла вообще как-либо себя контролировать, то любое внутреннее напряжение она проинтерпретирует как боль и страх и будет возвращаться к предмету своей больной привязанности, особенно если ей в жизни больше нечем заняться.

Фильм "Личная жизнь: радость близких отношений Занятие проводит проф. Н.И. Козлов и психолог Марина Смирнова"

Больные невротические привязанности возникают где угодно и у кого угодно. Девушка не может жить без любимого; молодой человек не видит смысла жить без девушки; молодая мама весь свой смысл жизни видит только в ребенке; маленький ребенок без мамы рядом не может побыть и минуты один; родители не знают как им жить, когда уезжают их уже повзрослевшие дети...

Причины формирования невротических привязанностей - разнообразны. Чаще всего - это образ жизни, поддерживаемый и телесно, и идеологически. Больные привязанности чаще формируются у тех людей, которые искренне считают подобные привязанности чем-то естественным, благом, и особенно крепко прикипают к душе там, где за ними стоят те или иные внутренние выгоды. Девушка боится (и правильно боится), что ей нечем особенно удержать молодого человека, и быстро разыгрывает душевную боль: приличный молодой человек в этой ситуации будет вести себя с нею бережнее, отношения длятся... Молодой человек не знает, как за девушкой ухаживать, но надеется (обычно зря), что его душевные муки покажут девушке силу его любви...

Такие больные привязанности - принудительная замена любви у тех, кто любить не умеет и не склонен учиться. Механизм больной привязанности обеспечивает вынужденную стабильность отношений, терпимость и даже сотрудничество между людьми.

​​​​​​​Иногда больные привязанности замещают не отсутствие любви, а отсутствие смыслов в жизни. Когда у пожилых людей исчезли всякие интересы к жизни, в душе становится пусто и холодно... Чтобы занять душу переживаниями, можно смотреть сериалы, а можно переживать за детей - любые переживания занимают пространство души и создают видимость смысла жизни...

А начинается все это - с игр и развлечений. Маленькие дети хотят всегда при себе иметь маму, как любимую игрушку, молодая мама сама развлекается своим ребенком, как самой любимой и долгожданной игрушкой. Теперь, когда мама вышла из комнаты, ребенок кричит: «Мама, не уходи, мне без тебя страшно (плохо, скучно)!», и мама с удовольствием и радостью бежит к ребенку, которому она нужна, который ей рад. Счастье! Однако постепенно игры и развлечения превращаются в межличностные игры-манипуляции. Потихоньку сын усваивает урок: стремишься получить близость нужного человека, в душе должно быть больно и страшно. Возникает дурная детская привычка: страдать и играть на страдании, в результате чего усталая сердобольная мама из последних сил таскает за собой пятилетнего капризулю, а сын привычно хнычет. И оба не могут друг без друга.

Бывает, что больные привязанности возникают на основе эмоционального якорения. Любопытно, что спокойные, теплые отношения без боли не оставляют такого следа в душе, как отношения яркие, пусть даже болезненно яркие. Парадоксально, но наличие некоторой боли в отношениях, придавая им дополнительную эмоциональную встряску, делают их крепче, точнее - придают им черты больной привязанности.

Запечатление мамой ребенка было бы гораздо слабее, если бы роды не сопровождались ударами туманящей сознание дикой боли. Интересно было бы это проверить: статистически сопоставить привязанность матерей к детям в зависимости от качества, — точнее, отсутствия — обезболивания при родах. Естественно, на фоне изначально положительного отношения к ребенку. По крайней мере известно, что отцы изначально к своим детям привязаны всегда меньше, — конечно, ведь они их не рожали.

Больная привязанность может развиваться и на любой другой основе - иногда причиной тяги оказывается уникальный запах, особый голос и другие привлекательные личностные особенности, однако сильная привязанность становится больной привязанностью только тогда, когда за нею стоят соответствующие верования и внутренние выгоды.

Что делать?

"Что делать, чтобы реже связываться людьми, для которых характерны больные привязанности?" Приглядывайтесь к людям и создавайте длительные отношения только с душевно здоровыми людьми: людьми, которые не любят страдать без нужды, которые умеют управлять своими привязанностями, умеют как привязываться, так и оперативно отвязываться. Как узнать таких людей? Для таких людей обычно характерны - хорошее настроение, чувство юмора, склонность скорее действовать, чем переживать, развитый самоконтроль.

"Что делать, чтобы у меня в душе реже возникали больные привязанности?" - Хороший вопрос. Предупреждение больных привязанностей - действительно важная тема, которую должен знать каждый взрослый человек. Жалко, что эту тему не изучают еще в школе... Чтобы у вас в душе не возникали ненужные вам больные привязанности, приучите себя всегда поддерживать высокий эмоциональный тон и регулярно практикуйте упражнение "Душевная страховка". Тот, кто приучил себя жить в высоком эмоциональном тоне, менее зависим от других людей, а душевная страховка защищает нас от слишком болезненных ударов жизни, в том числе от слишком больных переживаний при потере любимых людей.

"Что делать, если у меня формируется или сформировалась больная привязанность?" - Если есть возможность, полностью прекращайте общение с источником этой привязанности. Это больно, но оставаться рядом - это как отрезать больной палец по чуть-чуть... Если прозевали - больную привязанность нужно снимать, здесь нужна помощь специалиста. Работа с привязанностью эффективна тогда, когда ведется комплексно, когда не только снимается существующая привязанность, но анализируются ее внутренние выгоды и обсуждаются поддерживающие ее верования.

"А как расставаться с человеком, кто привязался ко мне, если у него больная привязанность?" Если вы не совсем черствый человек, для вас эта ситуация может быть не простой. Однако - ситуация решаемая, здесь есть несколько вариантов...

Комментарии (17):

Гость, 14 июня 2012 г., 05:40
Вот так, например, можно и к Родине-матери привязанность потерять. Для психологов есть ещё уважение хоть к чему-нибудь, что ещё они с чисто психофизиологической стороны не рассмотрели под "микроскопом". Привязанность на то и привязанность, что человек дорог, без него плохо, порой невозможно. Ощущение, что эти советы устойчивости психики пишутся для людей одного типа: бесчувственных и неэмоциональных, циничных, легкоживущих расчётливых проходимцев, не имеющих ничего святого, живущих по расчёту...
2 ответа
Анна, 26 июля 2015 г., 18:38
Это пока вас не предали, рассуждать хорошо. А случись беда - человек с сильными эмоциями кидается под поезд, губя и другого чувством оставленной вины. А с крепкими нервами и мозгами всё можно пережить. Так что сталь иногда надо закалять...
Гость, 07 января 2020 г., 12:50

Не совсем согласен!!! Мое мнение, что бесчувственный человек такое даже читать не будет. А человек души будет о таком париться и разбираться.

Гость, 21 августа 2012 г., 22:22
Если привязанность "больная", значит отношения не здоровые, а следовательно из них нужно выходить, желательно побыстрее и с наименьшими потерями.
1 ответ
Гость, 19 ноября 2021 г., 22:56

Что делать, если мой объект привязанности - мой муж, разводиться ?

1 ответ
Гость, 06 декабря 2021 г., 23:03

Почему сразу развод? Обговорите с ним эту тему в спокойном тоне. А лучше всего (если это больная привязанность) сходите к психологу/психотерапевту.

Гость, 06 ноября 2012 г., 19:44
Я уже года два не общаюсь с одной девушкой, с которой мы прежде отлично проводили время, но все равно очень сильно тоскую по ней. Это невыносимо. Вроде бы можно снова начать общаться, но как-то никак...
1 ответ
Гость, 19 июля 2015 г., 01:13
Это - Любовь! Кстати, некоторые психологи считают любовь болезнью... ))) Верьте лишь своему сердцу!
Гость, 16 декабря 2012 г., 04:14
Ага, согласен с Максимом. Больше всего мне "понравилась" фраза: "Создавать отношения нужно только со здоровыми людьми, которые умеют привязываться и быстро "отвязываться". Мне кажется, что человек, способный управлять, дозировать чувство привязанности, априори не может быть здоровым. Я интуитивно догадываюсь, о чём должна была идти речь. Но слово "управлять" носит уже слишком холодный, расчётливый и прагматичный характер. Я бы не хотел столкнуться с таким человеком.
1 ответ
Анна, 26 июля 2015 г., 18:34
Нет. Умение управлять эмоциями - не холод, а то, чему жизнь научила. Это признак здорового ВЗРОСЛОГО индивидуума. Видела ссчастливые браки (с любовью) - мужчины в них всегда РАЗУМНЫ и верны из чувства ОТВЕТСТВЕННОСТИ, они КОНТРОЛИРУЮТ эмоции, потому и браки успешны.
Гость, 16 ноября 2013 г., 21:16
Боже мой! Я как будто себя увидела в пятилетнем возрасте, мама оставляет меня в детсаду, а я вырываюсь из рук воспитательницы и бегу за ней! И так было не один раз. Я часто оставалась в саду со слезами.... а когда стала взрослой у меня завязались отношения с очень женатым мужчиной, т.е. я наверняка знала, что он не бросит семью, и страдала я года три ( с 19 до 21года). В 23 вышла замуж. Мой муж прекрасный человек. Но я до сих пор несчастлива... это просто больная психика, наверное.
Анна, 26 июля 2015 г., 18:29
Очень правильная статья. Надежнее всего рациональные люди с добрым сердцем, а не пустые мечтатель-сентименталисты. Заметила: сериалы с розовыми соплями по душе нытикам, ЖЕСТОКИМ с близкими - их жестокость в том, что они заполняют жизнь окружающих ТОЛЬКО самими собою - их бедами, печалями, недовольством и т.д. Им плевать на других. Потому что если тебе не плевать на весь мир - ты ЕМУ не ноешь. Сама я, - ура! - попала в группу хороших людей (по описанию в этой статье). Не всегда была такой. Ну, мучила в юности парня своей вечной любовью. На мое счастье он меня обидел крепко (не виню, по факту) и я НАУЧИЛАСЬ быть независимой. Теперь большая часть мужчин говорят: ты - идеал, потому что у тебя своя жизнь, и ты не сосешь ее из окружающих.
Анна, 26 июля 2015 г., 18:32
Любовь без мозгов - и есть болезнь. Сама болела. Счастье -если болезнь взаимна, горе - если болен лишь один. Разрыв можно пережить (да, и сердце свое съесть, фигурально выражаясь), если УСИЛИЕМ ВОЛИ заменить любовь-отношения-страдания на РАБОТУ - ставишь цель и прёшь к ней. И параллельно смотришь кино о таких же как ты страдальцах. И пишешь стихи (картины, просто письма) о том. как ты помучился... Время всё лечит , но только у тех, кто СОГЛАСЕН на лечение.
Анна, 26 июля 2015 г., 18:37
Это просто вы не ПЕРЕЖИЛИ тот инцидент. Надо сесть и обмусолить свою несчастность до дыр. И пойти по форумам тех, кто годами ноет о прошлом. Это не ВАША ЛЮБОВЬ вас мучит, мучит, скорее всего, ПАМЯТЬ О ВАШЕЙ ЮНОСТИ, ЯРКИХ ЧУВСТВАХ И НЕУДАЧЕ. Напишите свою жизнь заново - будто той юностью три года жили НЕ ВЫ. Абстрагируйтесь. Да, на это нужны силы. Посмотрите фильм ОНЕГИН (1999) - в мире масса Татьян, но живем же! И даже - живем счастливо.
Дворко Алексей, 18 декабря 2015 г., 16:43
Ну в принципе всё верно - любить нужно, но сильно привязываться опасно, можно жизнь испортить. Я уже привязался, и теперь не знаю, как отвязаться. Хотя и понимаю, что делаю ошибку. Любовь - безкорысливое желание давать, привязанность - ревности тень. Поэтому попробую держать эмоциональный тон, постараюсь быть оценко-независимым то других и жить счастливо. А сайт - класс!
Гость, 10 января 2017 г., 01:06
Все по этой теме пишут как избавиться от привязанности, расставшись с человеком. А если в отношениях все хорошо, и привязанность к хорошему человеку или к мужу? И расставаться не хочется, но хочется иметь к тому же человеку здоровые чувства, без боли и страхов? Очень интересно, ответьте если кто-то знает или был опыт.
1 ответ
Н.И. Козлов, 10 января 2017 г., 08:07
От привязанности к хорошим людям избавляться вовсе не обязательно. Посмотрите внимательнее статью "Любовь и привязанности".

Материалы по теме:

Картинка к "Не будет ли моя инициатива очередным унижением?"
10 авг. 2018 г.
«Мы «встречались» полгода. Поначалу он часто звонил, но по мере того, как увлекалась я, больше звонить стала сама, и, наверное, этим все и испортила...
0Подробнее →
Картинка к "Чтобы не мучиться при потере любимого"
31 дек. 2005 г.
Если вы определились, что для вас важно не мучиться, а важно заботиться, быть внимательным и в этом для вас показатель того, что вы любите человека, то можно себя воспитать и приучить оставаться светлым и счастливым даже в том случае, если вы с любимым в силу любых причин расстаетесь. Помогает этому техника душевной страховки. Технику душевной страховки надо делать еще при первых встречах с дорогим для вас человеком, пока он тебе еще интересен, но вы еще не влипли в привязанность. Как только ты прозеваешь момент и начнешь болеть – уже немножко поздно. Надо работать раньше и на опережение. Как?
Картинка к "Как быстро узнать человека с хорошим душевным здоровьем"
01 окт. 2022 г.
Душевно здорового человека отличить от невротика обычно несложно. Для душевно здоровых взрослых людей характерны: обычно хорошее настроение, чувство юмора, экстравертированность, обращенность вовне, на мир и людей, смотрит на собеседника, видит собеседника, слышит собеседника.
Картинка к "Профилактика больных привязанностей"
01 янв. 2011 г.
Привязанности хороши, пока вы нужны друг другу и ваши привязанности - не больные, мягкие, скорее игровые. Если же в отношениях у вашего партнера проявляется жесткая, больная привязанность к вам, то это ситуация опасная. Как предупредить такие отношения? Что делать в случае, если такой человек, все-таки оказался с вами рядом? Как завершить подобные отношения, если они уже начались?
Картинка к "Работа с привязанностью"
01 окт. 2022 г.
Работа с собственной больной привязанностью по методике Стив и Коннирэ Андреас.
Картинка к "Смысл и природа больных привязанностей"
01 янв. 2000 г.
Больные привязанности - принудительная замена любви у тех, кто любить не умеет и не склонен учиться. Механизм больной привязанности обеспечивает вынужденную стабильность отношений, терпимость и даже сотрудничество между людьми. ​С трудом представляю, как из обычного, то есть духовно бедного и душевно скупого, человека можно к кому-нибудь выдавить любовь. Забота и ответственность в минусе, тепло в недостатке, в избытке только суета да аффективные вспышки вокруг вечно уязвленной самооценки.