Любовная зависимость

01 января 2005 г., 19:04

Статья в процессе разработки

Любовная зависимость – это сильная страсть, зависимость от человека. Любовная зависимость не является видом любви. Она является одним из видов созависимости, таким же как зависимость от наркотиков, алкоголя, виртуальных гаданий или игровых автоматов.

Несмотря на это, многие люди принимают зависимость за любовь. И они искренне считают, что боль – это свойство любви, хотя на самом деле это свойство зависимости. Собственно, это одна из главных трудностей в лечении любовной зависимости: пока свою душевную боль человек воспринимает как проявление своей любви, он от нее избавляется не хочет. Потому что настоящая любовь стоит страданий!

Существуют несколько форм любовной зависимости.

  • Потеря собственной индивидуальности и стремление сохранить привязанность через замещение своей психологической территории территорией партнера. Зачастую созависимый отказывается от друзей, своих интересов, целей и начинает жить жизнью значимого Другого. "Без тебя меня нет". Партнер ставится в позицию Родителя, созависимый - в роль Ребенка на ранней стадии жизни, когда он полностью зависит от матери. "Я - часть тебя". Здесь могут реализовываться мазохистические тенденции.
  • Захват индивидуальности партнера и его личных границ, его психологической территории. Созависимый сам становится в позицию Родителя и из этого рождается поведение, характеризующееся сверх-контролем. Примером такой зависимости может быть навязчивая ревность. За партнером не признается право на самоопределение и личные выборы. Созависимый стремится сохранить привязанность через стремление реализовать "идеальную заботу", стать незаменимым.
  • Агрессивное разрушение психологической территории партнера. "Ты - всего лишь часть меня". Здесь могут реализовываться садистические тенденции. Через разрушение и тотальное подавление индивидуальности партнера созависимый стремится наполнить пустоту своего Эго, распространить свои границы за пределы себя самого.

Созависимые люди имеют трудности с тем, чтобы признать наличие зависимости и зачастую предпочитают удерживать свои представления о том, что такое любовь. А она у них равна страданию.

Мы цепляемся за эти прежние чувства, даже если они приносят нам страдания, так же, как алкогольно– и наркозависимые люди цепляются за наркотик, понимая, что губят себя. даже если на уровне логики мы и осознали, что не стоит пытаться вернуть партнера, что эти отношения счастья не приносят, этого недостаточно. Потому, что на уровне эмоций мы все еще хотим вернуться в прежние отношения, несмотря на то, что поведение партнера явно не говорит об уважении и любви к нам. Таким образом, происходит раздвоение человека: «умом все понимаю, а сделать с собой ничего не могу».

Почему же «не могу»? Потому, что не умею контролировать свои чувства, не умею держать себя в руках. Не раз мы слышали: «Верь сердцу, оно не обманет». А на самом деле чувства обманчивы (об этом читайте в статье Пьяный командир, или Куда нас заводят чувства). Кстати, психологическая зависимость тяжелее протекает у женщин, в частности, потому, что женщины более, чем мужчины, подвержены влиянию чувств, более склонны отдаваться им полностью.

Кроме того, прежние чувства к партнеру, нас покинувшему, значительно подкрепляются разного рода страхами. Точнее будет сказать, что страхи и захлестывающие нас чувства взаимно усиливают друг друга, это замкнутый круг. Страх будущего, страх перемен, боязнь одиночества, боязнь неизвестности и неопределенности…

Страхи, в том числе страх реальности – это разновидность навязчивых мыслей. Они мешают нам жить и быть счастливыми. Поэтому нам важно отделить себя от этих мыслей, осознать, что эти страхи, эти рассуждения – не мои. Они пришли извне, и нам вовсе не нужно принимать их. С ними, напротив, нужно бороться. Об этом читайте в статье Психологические и духовные методы преодоления навязчивых мыслей.

Учиться постоянно контролировать чувства разумом. Не позволять эмоциям вернуть себя к прежнему нездоровому и крайне необъективному отношению к ситуации, и при «атаке» эмоций рассудком возвращать себя к уже сформированному (см. пункты 1 и 2) трезвому взгляду на положение вещей. Для этого необходимо бороться с навязчивыми мыслями, и нередко придется буквально насильно переключать свое внимание на нечто более приятное и «правильное» (это индивидуально).

Очень хорошее средство контроля эмоций рассудком – это «разговор» разумного человека с чувственным (имеются в виду два человека, живущие в каждом из нас). Разумный задает вопросы чувственному, тот пытается ответить. Неожиданностью для нас самих может стать то, что ответить, скорее всего, будет нечего – таким образом, эмоциональный человек сам будет вынужден признать свое поражение, то есть разум одержит верх над эмоциями, а этого мы и добиваемся.

Пример: Почему я думаю, что ушедший супруг ко мне вернется? Есть ли для этого какие-либо логические обоснования? Ответ: НЕТ. Тогда зачем же я на это рассчитываю и думаю об этом 90% времени? Можно также вести подобный дневник, записывать в него свои мысли, навеянные эмоциями, и рассматривать их логическим взглядом.

Психолог Михаил Камелев

Любовь - это прекрасно. Но часто за нее принимают совсем другое чувство - любовную зависимость. К сожалению, она так же распространена, как, например, алкогольная. Только от нее не призывают лечиться, а слагают о ней песни и пудрят мозги зрителям телевизионных ток-шоу. Для начала определим главное отличие любви и любовной зависимости. Любовь не парализует жизнь человека, она - радость. Это основной симптом. Есть ли любимый рядом или он улетел на два года в Антарктиду - он существует на свете, и это уже здорово. Любовь не мешает делать карьеру и радоваться жизни. Когда человек любит, он хорошеет, стройнеет, молодеет, волосы вьются, глаза горят. Он, конечно, жаждет видеть своего возлюбленного рядом с собой. Но не перестает хотеть еще чего бы то ни было в жизни. Что как раз свойственно для любовной зависимости, когда на любимом/любимой сходится клином белый свет: «жить без него/нее не могу, делать ничего не могу. По сути, это то же самое, что и алкогольная, наркотическая или игровая зависимость. Только вместо наркотика - живой человек. И если его нет рядом, пиши пропало. «Влюбленный» (вы скоро поймете, почему это слово мы взяли в кавычки) худеет (или толстеет - кто как), выглядит изможденно, начинает болеть. У него самая натуральная ломка. И он делает все, как наркоман-алкоголик, только чтобы увидеть «любимого». Звонит по 50 раз на дню, караулит у подъезда, пишет письма, навязывается. Но главный симптом: любовная зависимость - это всегда боль и страдание, даже когда «любимый» рядом - все равно боль. Это физическое влечение к объекту страсти, желание буквально склеиться с ним и не отпускать его никуда и никогда. Кстати, если внимательно послушать песни о любви, то окажется, что все они как раз не о любви, а о... правильно, о любовной зависимости. А почему? Все просто: в песнях чем больше страсти, тем лучше. Тихая, спокойная и радостная любовь на этом фоне просто скучна. В ней, как говорят профессионалы, «нет темы для песни». Отличить зависимость от любви, кстати, еще можно и по творчеству. «Зависимые» пишут о том, как им плохо и тяжко жить без любимого, как хочется умереть от любви и пр. Нормальные влюбленные пишут о том, как им хорошо от того, что в их жизнь пришло такое светлое чувство.

Зависимость вспыхивает сразу и очень ярко. Зависимый не доверяет любимому. Он боится, что его бросят. Все на нервах, на страданиях. При этом зависимый зло про себя подмечает недостатки любимого человека. И вообще немного злится на него. Но стремится к нему всеми силами. Чтобы отдать тому все. Готов принести себя в жертву, лишь бы тот оценил и одарил взглядом. Любовная зависимость, кстати, тоже иногда бывает взаимной: когда оба зависимы друг от друга. И однажды они начинают ненавидеть друг друга за эту несвободу.

Личностные особенности

Существует психологическая «группа риска» людей, потенциально подверженных любовной зависимости. Эти люди не способны или не хотят принимать решения, пока не посоветуются с окружающими. Им тяжело быть в одиночестве. В отношениях они часто боятся, что их бросят. Чрезмерно чувствительны к критике, готовы подчиняться другим людям и соглашаться с ними из желания понравиться. Потому что очень боятся отвержения. Они недостаточно уверены в себе, склонны приуменьшать свои достоинства и зацикливаться на своих недостатках. Скорее всего, имеют еще какую-то зависимость: алкогольную, наркотическую, пищевую, игромании, от табака.

  • Зависимость
  • Любовь
  • Трудности любви

Комментарии (24):

Гость, 30 августа 2012 г., 00:51
Большое спасибо за эту статью. Она прояснила мне очень многое. Но единственное, что же делать, если эта зависимость есть? И ты стараешься переключиться со своего объекта на какую-нибудь другую вещь, вроде учёбы или ещё чего-то, а не получается? Что же делать в таком случае???
3 ответа
Ксю, 27 июля 2015 г., 13:04
Идти к психологу... все корни из детства...
ёжик, 01 февраля 2016 г., 11:55
Ooooo
Гость, 15 марта 2020 г., 09:42

Что мне делать. Я девушка и у меня зависимость. Ужасная. Он мне говорит, ок типо давай расстанемся, если хочешь. А я понимаю, что ему без разницы. Но не могу сказать "давай". Были попытки 3 раза. Сутки проходят ужасно долго и невыносимо. Хотя я также нахожусь одна без него, как сейчас. Мне сразу кажется, что он уже не мой. И начинается ужасная боль. Начинаю курить и пить. Не помогает. Хочется писать каждую сикунду. Писала как сумасшедшая, уже телефон отключал он. Уже было два года назад тяжелее расставание, казалось лучше не будет. Отходила 2 года. Зато теперь перешла на другую зависимость. Также тяжело, как и тогда. Ужасное чувство. Не знаю почему у меня так. А у него нет.

Гость, 22 января 2014 г., 16:53
Ох, да. Было такое у меня. Какое счастье, что я это поняла и теперь живу свободной жизнью, радуюсь жизни и люблю себя.
Кристина, 04 марта 2015 г., 11:37
Спасибо, очень понравилось статья о том, как отличить зависимость от любви. Мне всегда было интересно, чем они отличаются.
Света, 18 мая 2015 г., 00:36
Лучшее, что я прочитала про любовную зависимость.
Светлана, 01 февраля 2016 г., 11:44
А у меня была "страсная любовь". Но всего того, что описывает автор в этой статье - у меня не было! Была обоюдная любовь, страсть, ревность, эго и только потом уже "зависимость", когда пытаешься порвать отношения с человеком, но не можешь. Слава Богу, я от неё избавилась. Все пытаются вдолбить нам ,что любовь - этo светлое чувство, приносящее только радость, как например, любовь между матерью и ребёнком, без ревности или зависимости от кого-либо и т.д. Но разве мы не знаем примеры, когда мать любящая своего сына ревнует его к невестке, или пара прожившая двадцать лет вместе решает расстаться, потому что появился третий, который разрушил их союз и пострадавшая сторона по-прежнему испытывает любовь и зависимость к своей половине. И таких примеров много. Любовь имеет разные оттенки, и однозначного ответа, что является любовью - нет! У каждого человека она своя. У меня своё определение: "ЛЮБОВЬ -ЭТО ТОТ, КТО МНЕ ДОРОГ !" и ты боишься их потерять.
3 ответа
Гость, 10 декабря 2017 г., 23:13

Самый лучший ответ.

Гость, 08 июня 2019 г., 10:00

В статье всё верно. Представьте себе Луну, светлую и тёмную её стороны. Светлая сторона - любовь, тёмная - зависимость. И терминатор - линия, пересекая которую, вы оказываетесь на одной из этих сторон. Некоторым удаётся оставаться на этой границе без значимых последствий. Возможно, вы именно из этих людей, для вас нет крайних значений.

Гость, 18 февраля 2020 г., 11:19

Привет! Как вам удалось избавиться от зависимости в итоге?

Гость, 06 декабря 2016 г., 00:58
Всем, кому близка тема любовной зависимости очень рекомендую прочитать вот эту книгу под названием "Как избавиться от синдрома ММ". Автор не по наслышке знает, что такое любовная зависимость, так как книга написана на основе реальных событий. Героине романа, одной из немногих, удается избавиться от этого недуга. История героини подтверждает, что изменить себя все-таки возможно. Изменить себя, чтобы перестать страдать и стать счастливой и самодостаточной. Читайте, в книге все написано, причем пошагово, как и что делать, но в то же время это не книга по психологии, а роман с захватывающим сюжетом. Читается на одном дыхании. Здесь ссылка на авторский сайт книги, на котором можно ее скачать или читать онлайн. https://ridero.ru/books/kak_izbavitsya_ot_sindroma_mm/
Гость, 19 декабря 2016 г., 00:23
Если я полностью поподаю в эту группу людей, потенциально подверженных любовной зависимости. Что делать? Как преодолеть себя, ведь это действительно очень сильная ломка. Из-за этого люди, как тараканы разбираются от меня в разные стороны, но контролировать себя крайне сложно, я срываюсь. От этого очень тяжело эмоционально. Вести нормальную жизнь не получается...
1 ответ
Н.И. Козлов, 20 декабря 2016 г., 07:01

На Дистанцию

">http://www.prodelo.ru/distantniki/?ch=kommpsihologos">Дистанцию! 

1 ответ
Гость, 19 сентября 2018 г., 08:20

У меня тоже была сильная зависимость от любимого человека, решили расстаться , уже 1,5 месяца не общаемся, но я замечаю что я прихожу по тихоньку в себя после долгих долгих страданий и боли. Мы встречались 2,5 года, от этих отношений у меня появились проблемы со здоровьем, волосы сильно выпадали, я не контролировала себя, сейчас все хорошо, я просыпаюсь с настроением по утрам. Надеюсь я встречу настоящую любовь!

1 ответ
Гость, 23 сентября 2018 г., 10:23

Вы говорите о зависимости, и при этом спустя полтора месяца после прекращения общения у вас все хорошо и ждёте новых чувств и настоящей любви. Очень радостно за вас, но смею предположить, что никакой зависимости у вас и не было. А вот то, что вы в проблемах со здоровьем, выпадении волос и прочем, вы вините бывшего партнера, тут вы правы едва ли. Скорее, это ваши проблемы и ваша неспособность видеть позитивные моменты (которых, скорее всего, была масса) Просыпайтесь с настроением по утрам и ждите настоящую любовь, удачи вам!

1 ответ
Гость, 27 июня 2019 г., 00:45

Если человек постепенно приходит в себя, то значит это независимость? Почему? А что должно было быть? Не понятно...

Гость, 25 февраля 2019 г., 01:26

Что делать если я зависима? Я не хочу расставаться, я не хочу идти к психологу... Мне нравится быть зависимой от этого человека. У меня обсолютно все признаки зависимости. Наверно, она для того и зависимость, что я не признаю этого в своих отношениях, и не хочу ничего менять.

Гость, 31 марта 2019 г., 07:31

Да статья хороша, но я не нашел ответа на вопрос что же делать если эта зависимость у обоих партнеров и оба хотели бы от нее избавиться, но сложно очень. Как это сделать? Мы оба хотим вернуть то что было и готовы к этому.

Гость, 04 июня 2020 г., 18:38

Не могу понять, я сумасшедшая или любовная зависимость. Помогите разобраться! Был в жизни тяжелый период и в этот период влюбилась в своего тренера. Начала писать ему любовные смс по телефону и в мессенджерах. Он все сообщения игнорировал, вживую поговорить тоже было невозможно. Я писала ежедневно, типо давай попробуем отношения. Он все игнорил. Прошло 6 лет. Все еще пишу почти каждый день. Реальные отношения игнорирую, тк мне кажется, что мне и так уже доставили много боли, зачем лишний раз знакомиться. Понимаю всю нелогичность поведения, каким бы хорошим ни был парень, нужно бросать, если игнорит или что-то не устраивает. Но я не могу контролировать ни мысли, ни сообщения.

1 ответ
Гость, 05 июня 2020 г., 08:03

Да идите уже к психологу! 6 лет!!!!!! "...мне и так уже доставили много боли" - вы сами себе доставляете эту боль.

1 ответ
Гость, 12 октября 2020 г., 04:50

Да конечно, всё виноваты женщины, а мужчины святые, всегда правы. А то, что при знакомстве за 1 встречу или переписку, они делают вывод что женщина - годится только для секса, это значит так и есть? Почему же тогда, когда женщине нужны только деньги, обвиняют опять её, а не мужчину? Главное, в любой ситуации, найти виноватую женщину. Вот мужские страдания возвеличивают, осуждают, что она его френдзонит. И только женщин никто не хочет понимать, а только обвинять.

1 ответ
Гость, 13 декабря 2021 г., 05:03

Здесь вообще не имеет значения, какой у зависимого пол. Будь эта история о парне, который 6 лет без взаимности пишет какие-то сообщения девушке, как объекту своей зависимости, это было бы также нездорово. И в этом был бы виноват он сам.

Гость, 16 октября 2020 г., 04:42

Спасибо, очень полезная стать!!! Все понятно и интересно.

Материалы по теме:

Картинка к "Не ищите причин в детстве"
13 мар. 2016 г.
Если вы страдаете от несчастной любви, не надо искать проблемы в детстве. Это все равно, что ключи искать не там, где потерял, а под фонарем, потому что там светлей, как в анекдоте. Не имеет никакого отношения проблема вашей зависимости к вашему детству.
3Подробнее →
Картинка к "Как правильно страдать от несчастной любви"
01 янв. 2012 г.
Возьмите один человеческий объект фертильного возраста. Если вы мальчик, берите девочку, если девочка - берите мальчика. Начните в 8 вечера в пятницу. Лягте ничком на кровать. Ничок должен длиться 60 минут. Если за дверью кто-то из родственников, подоприте в этом случае дверь чем-то тяжелым и на все крики отвечайте насморочным голосом "Все нормально, отстаньте". Насморочный голос достигается рыданиями в течение 8 минут. Горькими девичьими или скупыми мужскими. Рыдания должны быть бесшумными. Вернитесь к пункту 2. Вы лежите ничком, теперь нужно думать. Думать нужно по порядку: а) как прекрасен объект любви в общем б) как прекрасен объект любви в частности в) как недоступен объект любви г) как он прекрасен и недоступен
Картинка к "Королевы драмы"
01 окт. 2022 г.
В силу наличия старшей сестры, второй половинки и собственной наблюдательности я многое знаю о женщинах. Меня не удивишь многочасовыми поисками «правильного» шарфика и манерой красить ресницы, открыв рот. Но даже такой «исполин духа», как я, приходит в оторопь, глядя, с каким размахом дамы переживают любовные неурядицы…
Картинка к "Зависимость от общества или группы людей"
01 окт. 2022 г.
В «зависимых обществах», таких как Япония, человек обучается подчинению в вертикальной системе власти. Предполагается, что идеал конформности усиливает чувство собственного достоинства каждого человека. В «независимых обществах», таких как современная Америка, от только что образовавшегося эго ожидается не подчинение, а переход от обязывающих отношений к горизонтальной системе власти. Предполагается, что именно идеал индивидуализма усиливает чувство собственного достоинства каждого человека.