Созависимость

01 января 2010 г., 15:01

Фильм "Психология чувств"

​​​​​​​Созависимость - поведение близких людей, подчиненное жизни и действиям другого зависимого человека: алкоголика, игромана или наркомана. В мягком варианте - ипохондрика.

Это похоже на отношение мамы с ребенком, когда она не может себя отделить от него: "мы пописали", "мы покакали", "нам больно", когда человек все время думает о другом ("как он там"), живет его проблемами ("дойдет - не дойдет"), когда человек забывает про свою жизнь, пытаясь спасти того, кто идет на дно.

Важно: созависимость - это жизнь слабых, а не героев. Те, кто спасают реально, врачи и спасатели - в созависимости не находятся. Они оказывают квалифицированную помощь, но они ни к кому не привязаны жалостью. У них есть своя, вполне качественная, жизнь. У созависимых своей качественной жизни нет.

Созависимость - это жизнь тех, кто сдался перед алкоголизмом или наркоманией своих близких - мужей и сыновей, и теперь по сути тянется веревочкой за ними, прикрываясь надеждой "Я пытаюсь их спасти". Созависимость - это зависимость от тех, кто зависим от водки, азартных игр и наркотиков. Созависимость съедает человека как ржавчина, и это - не тяжелый крест, а такая же болезнь, как алкоголизм, игромания и наркомания. Лечиться надо.

Созависимость - это образ жизни, основанный на определенном образе мышления, свойственном российскому менталитету. А именно, за созависимостью обычно стоят следующие шаблонные, непродуманные убеждения:

  • "Близким нужно помогать"

Конечно, но помощь может быть только тем людям, кто сам что-то делает. Если вы решаете проблемы за другого человека, платите за него его долги - при том, что сам человек для этого не делает ничего - это не помощь. Это не помощь, а приучение к безответственному поведению.

  • "Человека нельзя бросать в беде"

Эти красивые слова расшифровываются как "Занимайся тем, кто на себя уже махнул рукой", а то и "Поддерживай человека в его уничтожении самого себя". Человека нельзя бросать в беде, если это человек, а не тот, кто уже за его пределами. Поймите, если женщина бросает своих здоровых детей и свою нужную людям работу, чтобы спасать наркомана, который уже потерял человеческий облик - она не спасительница, а предательница: она предает здоровых. Это - непростительная благоглупость.

  • "К человеку всегда можно достучаться"

Созависимые верят, что словами можно что-то изменить. Они разговаривают, они убеждают, они верят алкоголикам и наркоманам - тем, которые не верят уже сами себе и нередко в открытую над ними смеются. Те им врут, а созависимые отдают им свои последние деньги.

  • "Настоящая любовь терпит все"

Да. Только здесь у вас не любовь, а страх, что про вас подумают. Подумают, что вы плохие родители, что вы черствый человек, что вы вообще не человек. И пока вы этого боитесь и думаете о себе, вы своими действиями уничтожаете другого человека.

Созависимость появляется не сразу и только у того, кто имеет предпосылки к этому. За созависимостью часто стоит страх:

  • Страх "боюсь скандала". Зависимый ради наркотиков или алкоголя легко может устроить жуткий скандал, иногда и при людях, а многие этого боятся.
  • Страх "Что случится с ним, если я не пойду ему навстречу?" Он выбросится из окна, замерзнет на улице и так далее. Те, кто этого боится, как раз это и получают - поскольку их действия как раз к этому прямым образом и приводят. Но созависимому важно остаться красивым: "вот, я заботилась до последнего! Я его не бросала!"
  • Страх "боюсь остаться одной". Пока есть зависимый, созависимому есть чем заняться: заботиться, беспокоиться, переживать. У него есть жизнь и есть любимая игрушка. А если зависимый завяжет - с кем человек будет заниматься? Жизнь станет пустой.... Поэтому многие пожилые люди (созависимые) никогда не пойдут на что-то решительное, им это просто не нужно.
  • Страх жить свою жизнь. Непонятно как, непонятно куда... Созависимые - это люди, выбравшие не жить, поэтому - занявшие себя чужой жизнью.

Психологическая помощь созависимым - как правило, неэффективна. Пустое дело. Созависимые вполне готовы собираться вместе с психологом и обсуждать возникающие в их жизни проблемы. Психолог при этом должен понимать, что он просто входит в их игру, что его взяли не на роль командира, которого они будут слушаться, чтобы выбраться из ямы, а на роль понимающего собеседника, с которым теперь будут уютно встречаться по расписанию и разговаривать. Понятно, что вылечиваться тут никто не намерен: зачем же им терять такую душевную компанию?

Когда-то, редко, человек еще не совсем опустившийся в созависимого, может что-то осознать и вернуться в строй людей. Созависимые превратятся в разумных людей, когда поймут, что:

  1. Зависимость - это болезнь, которая в определенной стадии лечится только в стационаре и лекарствами, а не домашними средствами.
  2. Зависимость словами не лечится. Точнее, лечится только на очень ранних стадиях или словами очень могучих людей. А не вашими.
  3. Избавить от зависимости можно не всегда. Иногда это уже не излечимо, и это нужно просто принять как факт. Все, опоздали, человека уже нет, осталась только шкурка.
  4. Избавить от зависимости может только человек самостоятельный, который может жить сам, один, без другого и других. Если вы сами находитесь в зависимости и больной привязанности, вначале лечить нужно вас.
  5. Избавить от зависимости, если это возможно, может только сильный и квалифицированный человек, специалист. Вы можете стать таким специалистом, но этому нужно учиться. В любом случае будьте готовы к тому, что добрые разговоры о чувствах тут не работают (работают редко, только на ранних этапах). Это будет скорее поведенческие методы воздействия, и иногда воздействия жесткие. Если вы привыкли только к красивому, мягкому и людей жалеете, вам не сюда. Здесь нужна хирургия, а не терапия.
  6. Чтобы избавлять от зависимости, вы должны научиться давать четкие инструкции. Командовать. Командовать и делать. Отправлять, запирать, держать, заставлять и так далее. Дрессировщики это делать умеют, они подобные ситуации решают. Готовы этому учиться? См.
  • Созависимость
  • Автор Н.И. Козлов
  • +
  • Психотерапия

Комментарии (24):

Гость, 14 октября 2013 г., 12:19
Спасибо за вразумительные рекомендации.
1 ответ
Анна, 27 февраля 2015 г., 23:30
Спасибо за статью, каждое слово - правда, росла в семье - отец алкоголик, брат спился и умер в 37 лет. Мать до сих пор требует от меня уважения к отцу, пожалела бы ее - заплатила страшную цену, но уже ни любви, ни уважени к ним не осталось... ни капли.
нн, 24 сентября 2015 г., 17:04
Напрасно лягнули российский менталитет. О созависимости от алкоголика/наркомана много написано в штатах, там возникло движение "Ал-анон" - анонимные родственники алкоголиков/наркоманов. Хорошая книга Мелоди Битти "Алкоголик в семье, или избавляемся от созависимости". Читала эту книгу, читала материалы Ал-анона - как будто пишут о нашей семье. Я выросла в такой семье, отец - алкоголик, психопат, мать не защищала нас ни от физических побоев, ни психологически. Вот и выросли мы с братом людьми с искалеченной психикой. После такой семьи надо собирать себя ПО КРУПИЦАМ, а на это уходят годы и годы. Спасибо американским авторам за то, что увидели проблему созависимых и разработали её. Статьи на "Психологосе", ОЧЕНЬ интересные и полезные - для практически здоровых людей. Которые на положительном уровне или хотя бы на нуле. Созависимые находятся в минусе, иногда очень глубоком, и им надо сначала выбраться хотя бы до нуля. Им нужна помощь (не на "Психологосе", согласна, он для здоровых). Но не пренебрежительное отмахивание.
1 ответ
Гость, 02 октября 2018 г., 07:42

Сочувствую. У меня дядька был такой ужасный алкаш, и мои братья и сестры страдали ужасно. Надеюсь, все у вас в жизни будет хорошо.

Наталья, 22 декабря 2015 г., 13:25
6. пункт - не согласен. Как раз это чаще всего и пытаются делать созависимые. Вы не сможете управлять поведением зависимых. Отправлять, запирать, держать, заставлять и так далее - бесполезные меры.
1 ответ
Татьяна, 30 декабря 2015 г., 22:53
Да, я тоже думаю, бесполезная трата своей энергии.
Гость, 19 мая 2016 г., 19:24
Отец умер, когда мне было 9 лет, остался с матерью-алкоголичкой, меня постоянно выгоняли из дома, посылали за алкоголем, каждый раз из школы как приходил мать всегда была пьяная, я ее каждый день просил, чтобы не пила. Она мной манипулировала, говорила, если не принесу самогона, она с собой что-нибудь сделает. Сам вставал и ходил в школу, ничего не ел, все приносил маме, я ее очень любил и всегда себя чувствовал виноватым, что не смог ей помочь, потом меня бабушка взяла к себе под опеку, а мать через год умерла, мне было 16. После этого я начал увлекаться алкоголем, в 17 начал курить травку, потом и подключилась кислота, сейчас живу так... без какой-либо цели, ничего не хочу. Боюсь, что когда-то бабушки не станет, она у меня одна осталась.
3 ответа
Гость, 12 июля 2017 г., 17:38

Вспоминай того маленького мальчика, который просил мать не пить, вспоминай себя, и боль, которую ты пережил. Имей цель и иди за ней. Не повторяй своих ошибок. Я в тебя верю. После такого, что ты пережил, ты не можешь сдаться.

Гость, 19 августа 2017 г., 17:04

Брат, люди подобные тебе не сидят на подобных сайтах. Тут либо журналист флудит, либо еще кто-нибудь. У меня созависимость имеет характер зависимости (привязан к женщине, которая отвергла меня). Уже год прошел, но боль утихла ненамного. Я помню, такое уже было со мной, когда развелся с супругой, 20 лет назад. Но тогда я имел возможность видеть ее каждый день. И мне становилось легче. Да и моложе был на 20 лет. А сейчас такой возможности нет. Даже в интернете моя бывшая пассия заблокировал доступ на свои странички. Иногда прихожу смотрю на ее балкон и окна. Утешает, но не надолго.))

1 ответ
Гость, 10 марта 2018 г., 07:32

Тут надо работать со специалистом. Всё началось с манипуляций мамы, а на женщин просто проецируется. И это не любовь, а то, что принимается за неё.

Гость, 08 февраля 2019 г., 13:50

Скажите, как ваши дела теперь? Вы обрели какую-то опору?

Гость, 20 ноября 2017 г., 11:16

У меня был период ипохондрии, муж совсем не поддерживал, сердился на меня, вообще его поведение было жёстким. Зато подруга носила меня чуть ли не на руках, потакала всем моим страхам, безвольности, и ничегонеделанию, выполняла мои обязанности. Тогда я была обижена на мужа, мне казалось, он бросил меня в беде. А подруга спасла. Теперь я понимаю, что муж руководствовался здравым смыслом, не хотел быть созависимым, и что мое поведение в подобных ситуациях аналогично. А подруге я долгое время была благодарна, и говорила, что без ее помощи не справилась бы. Но сейчас почему-то меня крепко раздражают её вопросы о моем душевном здоровье. Да, было, но прошло, и случившуюся ситуацию я проанализировала и позаботилась, чтобы не было повторов. В итоге, я считаю подругу занимающийся не своей жизнью, а исключительно людьми с проблемами. И вместо благодарности, думаю о ней, что она только рада чужим бедам, потому и не делюсь больше проблемами. Может я просто неблагодарный человек, а подруга права?

1 ответ
Гость, 18 мая 2019 г., 16:51

Как раз Вы совершенно правы!)

Гость, 10 января 2018 г., 15:12

Родители развелись несколько лет назад. Отец всегда выпивал, но у матери получалось как-то его сдерживать. Но сейчас, после развода, он расклеился, стал пить, все больше и больше. Алкоголь затянул его в какую-то тоску, может, уже депрессию. Он пьет каждый день и все время плачет, говорит, что плохо спит. Видимо, расшатана психика уже совсем. Живем мы отдельно. Но я точно попала в созависимость. И хорошо, что сейчас осознала это. Все время хочется его спасать, помочь, вытащить. Все время страшно за него. Состояние у него ужасное. Боялась, что покончит с собой, или случится инфаркт, или еще что... Все, как описано в материале. При этом не угасает вера, что все еще возможно, все будет хорошо. Но вижу, как он меня обманывает в мелочах, или откровенно врет. Иногда даже как будто издевается, зная, что я его жалею и все сделаю. Надо с этим прекращать. Рубить этот узел. Это очень больно, но то что болит надо лечить.

1 ответ
Гость, 10 марта 2018 г., 07:34

Удачи вам! Осознание - это уже первый шаг на пути к выздоровлению)

1 ответ
Гость, 30 сентября 2021 г., 00:43

На пути к одиночеству и черствости.. Нельзя понятие доброты человеческой смешивать с болезнью под гребенку.

Гость, 10 декабря 2018 г., 21:00

Мои родители развелись когда мне было 7 лет, я жила с бабушкой, дедушкой и отцом, а мама занималась своей личной жизнью. При этом, сколько себя помню, мои дед и отец бухали жутко. Уходили в запои на месяца, их потом только капельницами откачивали, дома постоянно пьянки, гулянки. А моя бабушка - это и есть созависимый человек, который не просто переживал за них, а даже как-будто поощряла это все, сама же тянула всех, работая на 2-х работах, при этом ещё и на водку деньги давала. Год назад мой отец пьяный уснул с сигаретой и сгорел в квартире, а 1,5 года назад ушёл дедушка. А у бабушки как будто отняли смысл жизни. Так как я до 17 лет росла в такой обстановке, меня эта история не обошла стороной. Хоть я и считала, что меня это никак не коснётся, сейчас понимаю, что я просто дровосек с расшатанной психикой. Подозреваю, что и из-за этого не могу адекватно выстроить свои отношения с мч.

Гость, 19 ноября 2019 г., 04:25

Я - созависимый человек, я зависима от человека с наркотической зависимостью, в которую он частично вовлек и меня. Я не сразу осознала, что это созависимость, да и честно говоря, были попытки конкретных действий, но спустя время на определенном сайте я наткнулась на понятие о созависимости и поняла, что это про меня. Я почти поборола свою зависимость от этого человека, но наши пути сошлись, и вот, я созависима снова, но уже осознанно. Я знала человека до наркотиков, и то, что мотивировало меня жалеть и "помогать" был образ как раз того человека, которого я знала раньше. Но люди меняются. Очень важно удержать эту мысль в голове, мне это далось и даётся по сей день с величайшим трудом. Надежда действительно постоянно подаёт признаки жизни, в тандеме с нежеланием принять факт возможной смерти человека от его собственных рук, ведь раньше он больше всех на свете любил жизнь и был против наркотиков. Постоянно вмешивается в поток мыслей риторический вопрос:" Ну как он может хотеть так жить? " , Вот тут и начинаются убеждения себя о том, что человек не может из хорошего стать плохим, просто ему что-то мешает. И да, действительно он не хочет так жить, и да, он все прекрасно понимает сам. НО! Мешаю ему исключительно созависимая я, со своим взглядом со стороны и попытками поверить в искреннее отношение. Человек поменялся, да, хоть может и сохранил какие-то свои прежние человеческие качества, но будь это сильный человек, всего этого не происходило, он бы не допустил. Мне тяжело было переваривать эти мысли, тяжело даже сейчас , я поменяла свое отношение к людям в целом, чтобы впредь быть аккуратней. Каждому даны свои трамплины и свой опыт. Даже сейчас я пишу и обсуждаю это жизненное препятствие. Без целей, зависимая, грустная, одна. Я в очередной раз выгнала его, потому что он без спроса свял деньги. И сижу думаю, что ему холодно в подъезде или хочется пить. Вот это и есть СОЗАВИСИМОСТЬ. И так НЕЛЬЗЯ. Запомните, люди меняются! А статья отвратительна, к этому вела, собственно.

Гость, 26 января 2020 г., 23:04

Извините, но я не согласен с автором этой статьи. Термином "созависимость" пропагандируется эгоизм и равнодушие. 80 % российской психологии-психология эгоизма и равнодушия. А в этих пороках погрязла часть нашего общества.

1 ответ
Гость, 05 сентября 2020 г., 01:00

Нет, вы не понимаете до конца - что хотел сказать автор, я, как созависимая сама - все в точку, не обижайтесь, но честно.

Гость, 24 сентября 2020 г., 23:16

Лучшего описания проблем и практических рекомендаций по созавизимости, чем описаны в учебно-методическом пособии ныне профессора Копытова А.В.: Созависимое поведение. Минск. БелМапо. 2005, я, как профессионал, до сих пор не находил. Начмед Брестского областного наркологического диспансера, Чесноков Игорь Игоревич.

Гость, 17 декабря 2020 г., 13:35

А у меня недавно появилась очень сильная мысль, которая мне не даёт покоя. Помочь моему другу, который иногда употребляет (я думаю, что употребление в любой переодичности это зависимость), он может употребить пару раз в месяц. Сама я даже не пью и не курю, и, естественно, не употребляю ,даже не пробовала... У меня есть огромное желание ему помочь, но я не знаю как.... просто я вижу, что он прокатывает себе путь в могилу, и я хочу его остановить. Я хочу хотя бы донести до него, что у него проблемы, и что он должен их решать.

1 ответ
Гость, 24 августа 2021 г., 04:32

50% излечения - это признаться себе и не заниматься самообманом, это сделать тяжело процентам 90. До сих пор встречаю людей, которые до сих пор на чём-то сидят (алкоголь, наркотики). Вспоминая себя, сказал, да я наркоман, скрывать не буду, и да я выбрался, перестал употреблять наркотики, ну почти, так балуюсь для успокоения нервов травкой, да и поржать в хорошей компании. Некоторые сидят на игле 10-15 лет и до сих пор говорят, что это баловство, смешно и страшно одновременно становится, а ведь это всё страшно, они автобусы водят, атомные корабли строят, кто-то даже Ваших детей учит… В общем люди и так умирают, от болезней, войн, неосторожности и много ещё чего-удивительно, что мы вообще существуем, как вид? Ответственность, когда она приходит? К старости к определённому возрасту 30 +- 5 лет, редко раньше, если ты вундеркинд! В общем я это к чему всё, лично мне, как сознавшемуся самому себе стало легче и решения лишний раз стало принимать легче, что это будет всегда, а жизнь одна и в ней есть ещё много чего, что просто необходимо увидеть и сделать! Таков мой опыт! А товарищи, которые баловались тогда, «балуются» и сейчас.

1 ответ
Гость, 30 сентября 2021 г., 00:39

А вам не кажется, что слово это не может касаться истинных чувств в настоящей любви, когда люди бывают очень счастливы, и свои отношения они ощущают как совместный дом, а не созависимость (конечно речь не о больных и алкоголиках). Статья до конца не раскрыта.