Созависимость
Автор: Н.И. Козлов, профессор психологии
Основатель Университета практической психологии
Телеграмм-канал t.me/kozlovni
Созависимость — поведение близких людей, подчиненное жизни и действиям другого зависимого человека: алкоголика, игромана или наркомана. В мягком варианте — ипохондрика.
Это похоже на отношение мамы с ребенком, когда она не может себя отделить от него: «мы пописали», «мы покакали», «нам больно», когда человек все время думает о другом («как он там»), живет его проблемами («дойдет — не дойдет»), когда человек забывает про свою жизнь, пытаясь спасти того, кто идет на дно.
Важно: созависимость — это жизнь слабых, а не героев. Те, кто спасают реально, врачи и спасатели — в созависимости не находятся. Они оказывают квалифицированную помощь, но они ни к кому не привязаны жалостью. У них есть своя, вполне качественная, жизнь. У созависимых своей качественной жизни нет.
Созависимость — это жизнь тех, кто сдался перед алкоголизмом или наркоманией своих близких — мужей и сыновей, и теперь по сути тянется веревочкой за ними, прикрываясь надеждой «Я пытаюсь их спасти». Созависимость — это зависимость от тех, кто зависим от водки, азартных игр и наркотиков. Созависимость съедает человека как ржавчина, и это — не тяжелый крест, а такая же болезнь, как алкоголизм, игромания и наркомания. Лечиться надо.
Созависимость — это образ жизни, основанный на определенном образе мышления, свойственном российскому менталитету. А именно, за созависимостью обычно стоят следующие шаблонные, непродуманные убеждения:
- «Близким нужно помогать»
Конечно, но помощь может быть только тем людям, кто сам что-то делает. Если вы решаете проблемы за другого человека, платите за него его долги — при том, что сам человек для этого не делает ничего — это не помощь. Это не помощь, а приучение к безответственному поведению.
- «Человека нельзя бросать в беде»
Эти красивые слова расшифровываются как «Занимайся тем, кто на себя уже махнул рукой», а то и «Поддерживай человека в его уничтожении самого себя». Человека нельзя бросать в беде, если это человек, а не тот, кто уже за его пределами. Поймите, если женщина бросает своих здоровых детей и свою нужную людям работу, чтобы спасать наркомана, который уже потерял человеческий облик — она не спасительница, а предательница: она предает здоровых. Это — непростительная благоглупость.
- «К человеку всегда можно достучаться»
Созависимые верят, что словами можно что-то изменить. Они разговаривают, они убеждают, они верят алкоголикам и наркоманам — тем, которые не верят уже сами себе и нередко в открытую над ними смеются. Те им врут, а созависимые отдают им свои последние деньги.
- «Настоящая любовь терпит все»
Да. Только здесь у вас не любовь, а страх, что про вас подумают. Подумают, что вы плохие родители, что вы черствый человек, что вы вообще не человек. И пока вы этого боитесь и думаете о себе, вы своими действиями уничтожаете другого человека.
Созависимость появляется не сразу и только у того, кто имеет предпосылки к этому. За созависимостью часто стоит страх:
- Страх «боюсь скандала». Зависимый ради наркотиков или алкоголя легко может устроить жуткий скандал, иногда и при людях, а многие этого боятся.
- Страх «Что случится с ним, если я не пойду ему навстречу?» Он выбросится из окна, замерзнет на улице и так далее. Те, кто этого боится, как раз это и получают — поскольку их действия как раз к этому прямым образом и приводят. Но созависимому важно остаться красивым: «вот, я заботилась до последнего! Я его не бросала!»
- Страх «боюсь остаться одной». Пока есть зависимый, созависимому есть чем заняться: заботиться, беспокоиться, переживать. У него есть жизнь и есть любимая игрушка. А если зависимый завяжет — с кем человек будет заниматься? Жизнь станет пустой.... Поэтому многие пожилые люди (созависимые) никогда не пойдут на что-то решительное, им это просто не нужно.
- Страх жить свою жизнь. Непонятно как, непонятно куда... Созависимые — это люди, выбравшие не жить, поэтому — занявшие себя чужой жизнью.
Психологическая помощь созависимым — как правило, неэффективна. Пустое дело. Созависимые вполне готовы собираться вместе с психологом и обсуждать возникающие в их жизни проблемы. Психолог при этом должен понимать, что он просто входит в их игру, что его взяли не на роль командира, которого они будут слушаться, чтобы выбраться из ямы, а на роль понимающего собеседника, с которым теперь будут уютно встречаться по расписанию и разговаривать. Понятно, что вылечиваться тут никто не намерен: зачем же им терять такую душевную компанию?
Когда-то, редко, человек еще не совсем опустившийся в созависимого, может что-то осознать и вернуться в строй людей. Созависимые превратятся в разумных людей, когда поймут, что:
- Зависимость — это болезнь, которая в определенной стадии лечится только в стационаре и лекарствами, а не домашними средствами.
- Зависимость словами не лечится. Точнее, лечится только на очень ранних стадиях или словами очень могучих людей. А не вашими.
- Избавить от зависимости можно не всегда. Иногда это уже не излечимо, и это нужно просто принять как факт. Все, опоздали, человека уже нет, осталась только шкурка.
- Избавить от зависимости может только человек самостоятельный, который может жить сам, один, без другого и других. Если вы сами находитесь в зависимости и больной привязанности, вначале лечить нужно вас.
- Избавить от зависимости, если это возможно, может только сильный и квалифицированный человек, специалист. Вы можете стать таким специалистом, но этому нужно учиться. В любом случае будьте готовы к тому, что добрые разговоры о чувствах тут не работают (работают редко, только на ранних этапах). Это будет скорее поведенческие методы воздействия, и иногда воздействия жесткие. Если вы привыкли только к красивому, мягкому и людей жалеете, вам не сюда. Здесь нужна хирургия, а не терапия.
- Чтобы избавлять от зависимости, вы должны научиться давать четкие инструкции. Командовать. Командовать и делать. Отправлять, запирать, держать, заставлять и так далее. Дрессировщики это делать умеют, они подобные ситуации решают. Готовы этому учиться? См.→
Комментарии (24):
Сочувствую. У меня дядька был такой ужасный алкаш, и мои братья и сестры страдали ужасно. Надеюсь, все у вас в жизни будет хорошо.
Вспоминай того маленького мальчика, который просил мать не пить, вспоминай себя, и боль, которую ты пережил. Имей цель и иди за ней. Не повторяй своих ошибок. Я в тебя верю. После такого, что ты пережил, ты не можешь сдаться.
Брат, люди подобные тебе не сидят на подобных сайтах. Тут либо журналист флудит, либо еще кто-нибудь. У меня созависимость имеет характер зависимости (привязан к женщине, которая отвергла меня). Уже год прошел, но боль утихла ненамного. Я помню, такое уже было со мной, когда развелся с супругой, 20 лет назад. Но тогда я имел возможность видеть ее каждый день. И мне становилось легче. Да и моложе был на 20 лет. А сейчас такой возможности нет. Даже в интернете моя бывшая пассия заблокировал доступ на свои странички. Иногда прихожу смотрю на ее балкон и окна. Утешает, но не надолго.))
Тут надо работать со специалистом. Всё началось с манипуляций мамы, а на женщин просто проецируется. И это не любовь, а то, что принимается за неё.
Скажите, как ваши дела теперь? Вы обрели какую-то опору?
У меня был период ипохондрии, муж совсем не поддерживал, сердился на меня, вообще его поведение было жёстким. Зато подруга носила меня чуть ли не на руках, потакала всем моим страхам, безвольности, и ничегонеделанию, выполняла мои обязанности. Тогда я была обижена на мужа, мне казалось, он бросил меня в беде. А подруга спасла. Теперь я понимаю, что муж руководствовался здравым смыслом, не хотел быть созависимым, и что мое поведение в подобных ситуациях аналогично. А подруге я долгое время была благодарна, и говорила, что без ее помощи не справилась бы. Но сейчас почему-то меня крепко раздражают её вопросы о моем душевном здоровье. Да, было, но прошло, и случившуюся ситуацию я проанализировала и позаботилась, чтобы не было повторов. В итоге, я считаю подругу занимающийся не своей жизнью, а исключительно людьми с проблемами. И вместо благодарности, думаю о ней, что она только рада чужим бедам, потому и не делюсь больше проблемами. Может я просто неблагодарный человек, а подруга права?
Как раз Вы совершенно правы!)
Родители развелись несколько лет назад. Отец всегда выпивал, но у матери получалось как-то его сдерживать. Но сейчас, после развода, он расклеился, стал пить, все больше и больше. Алкоголь затянул его в какую-то тоску, может, уже депрессию. Он пьет каждый день и все время плачет, говорит, что плохо спит. Видимо, расшатана психика уже совсем. Живем мы отдельно. Но я точно попала в созависимость. И хорошо, что сейчас осознала это. Все время хочется его спасать, помочь, вытащить. Все время страшно за него. Состояние у него ужасное. Боялась, что покончит с собой, или случится инфаркт, или еще что... Все, как описано в материале. При этом не угасает вера, что все еще возможно, все будет хорошо. Но вижу, как он меня обманывает в мелочах, или откровенно врет. Иногда даже как будто издевается, зная, что я его жалею и все сделаю. Надо с этим прекращать. Рубить этот узел. Это очень больно, но то что болит надо лечить.
Удачи вам! Осознание - это уже первый шаг на пути к выздоровлению)
На пути к одиночеству и черствости.. Нельзя понятие доброты человеческой смешивать с болезнью под гребенку.
Мои родители развелись когда мне было 7 лет, я жила с бабушкой, дедушкой и отцом, а мама занималась своей личной жизнью. При этом, сколько себя помню, мои дед и отец бухали жутко. Уходили в запои на месяца, их потом только капельницами откачивали, дома постоянно пьянки, гулянки. А моя бабушка - это и есть созависимый человек, который не просто переживал за них, а даже как-будто поощряла это все, сама же тянула всех, работая на 2-х работах, при этом ещё и на водку деньги давала. Год назад мой отец пьяный уснул с сигаретой и сгорел в квартире, а 1,5 года назад ушёл дедушка. А у бабушки как будто отняли смысл жизни. Так как я до 17 лет росла в такой обстановке, меня эта история не обошла стороной. Хоть я и считала, что меня это никак не коснётся, сейчас понимаю, что я просто дровосек с расшатанной психикой. Подозреваю, что и из-за этого не могу адекватно выстроить свои отношения с мч.
Я - созависимый человек, я зависима от человека с наркотической зависимостью, в которую он частично вовлек и меня. Я не сразу осознала, что это созависимость, да и честно говоря, были попытки конкретных действий, но спустя время на определенном сайте я наткнулась на понятие о созависимости и поняла, что это про меня. Я почти поборола свою зависимость от этого человека, но наши пути сошлись, и вот, я созависима снова, но уже осознанно. Я знала человека до наркотиков, и то, что мотивировало меня жалеть и "помогать" был образ как раз того человека, которого я знала раньше. Но люди меняются. Очень важно удержать эту мысль в голове, мне это далось и даётся по сей день с величайшим трудом. Надежда действительно постоянно подаёт признаки жизни, в тандеме с нежеланием принять факт возможной смерти человека от его собственных рук, ведь раньше он больше всех на свете любил жизнь и был против наркотиков. Постоянно вмешивается в поток мыслей риторический вопрос:" Ну как он может хотеть так жить? " , Вот тут и начинаются убеждения себя о том, что человек не может из хорошего стать плохим, просто ему что-то мешает. И да, действительно он не хочет так жить, и да, он все прекрасно понимает сам. НО! Мешаю ему исключительно созависимая я, со своим взглядом со стороны и попытками поверить в искреннее отношение. Человек поменялся, да, хоть может и сохранил какие-то свои прежние человеческие качества, но будь это сильный человек, всего этого не происходило, он бы не допустил. Мне тяжело было переваривать эти мысли, тяжело даже сейчас , я поменяла свое отношение к людям в целом, чтобы впредь быть аккуратней. Каждому даны свои трамплины и свой опыт. Даже сейчас я пишу и обсуждаю это жизненное препятствие. Без целей, зависимая, грустная, одна. Я в очередной раз выгнала его, потому что он без спроса свял деньги. И сижу думаю, что ему холодно в подъезде или хочется пить. Вот это и есть СОЗАВИСИМОСТЬ. И так НЕЛЬЗЯ. Запомните, люди меняются! А статья отвратительна, к этому вела, собственно.
Извините, но я не согласен с автором этой статьи. Термином "созависимость" пропагандируется эгоизм и равнодушие. 80 % российской психологии-психология эгоизма и равнодушия. А в этих пороках погрязла часть нашего общества.
Нет, вы не понимаете до конца - что хотел сказать автор, я, как созависимая сама - все в точку, не обижайтесь, но честно.
Лучшего описания проблем и практических рекомендаций по созавизимости, чем описаны в учебно-методическом пособии ныне профессора Копытова А.В.: Созависимое поведение. Минск. БелМапо. 2005, я, как профессионал, до сих пор не находил. Начмед Брестского областного наркологического диспансера, Чесноков Игорь Игоревич.
А у меня недавно появилась очень сильная мысль, которая мне не даёт покоя. Помочь моему другу, который иногда употребляет (я думаю, что употребление в любой переодичности это зависимость), он может употребить пару раз в месяц. Сама я даже не пью и не курю, и, естественно, не употребляю ,даже не пробовала... У меня есть огромное желание ему помочь, но я не знаю как.... просто я вижу, что он прокатывает себе путь в могилу, и я хочу его остановить. Я хочу хотя бы донести до него, что у него проблемы, и что он должен их решать.
50% излечения - это признаться себе и не заниматься самообманом, это сделать тяжело процентам 90. До сих пор встречаю людей, которые до сих пор на чём-то сидят (алкоголь, наркотики). Вспоминая себя, сказал, да я наркоман, скрывать не буду, и да я выбрался, перестал употреблять наркотики, ну почти, так балуюсь для успокоения нервов травкой, да и поржать в хорошей компании. Некоторые сидят на игле 10-15 лет и до сих пор говорят, что это баловство, смешно и страшно одновременно становится, а ведь это всё страшно, они автобусы водят, атомные корабли строят, кто-то даже Ваших детей учит… В общем люди и так умирают, от болезней, войн, неосторожности и много ещё чего-удивительно, что мы вообще существуем, как вид? Ответственность, когда она приходит? К старости к определённому возрасту 30 +- 5 лет, редко раньше, если ты вундеркинд! В общем я это к чему всё, лично мне, как сознавшемуся самому себе стало легче и решения лишний раз стало принимать легче, что это будет всегда, а жизнь одна и в ней есть ещё много чего, что просто необходимо увидеть и сделать! Таков мой опыт! А товарищи, которые баловались тогда, «балуются» и сейчас.
А вам не кажется, что слово это не может касаться истинных чувств в настоящей любви, когда люди бывают очень счастливы, и свои отношения они ощущают как совместный дом, а не созависимость (конечно речь не о больных и алкоголиках). Статья до конца не раскрыта.